第壹章：“心理急救”我們該怎麽做？
第二章：“好人綜合癥”妳有過嗎
第三章：為什麽奶奶最適合妳？
第4章：美好婚姻的15件事
近年來，似乎越來越多的災難開始光顧人類，如地震、火災、車禍和洪水。他們奪走了壹批又壹批的生命，但幸存者呢？他們幸福嗎？
對於“心理急救”我們應該做些什麽
地震、高鐵追尾、液化氣爆炸生活中，這樣的突發事件是不可預測的，社會的進步讓我們每時每刻都越來越多的生活在各種不確定性中。當這些突發事件發生時，我們在心理援助方面能為當事人做些什麽？
通常個體遇到突發事件，內心的平衡會被打破，從身體到思維、行為、情緒都會出現壹系列的紊亂。
身體上可能有：腸胃不適、腹瀉、食欲不振、頭痛、疲勞、失眠、做噩夢、易受驚嚇、呼吸困難或窒息、窒息感、肌肉緊張等。
情緒可能包括恐懼、焦慮、恐懼、懷疑、不信任、抑郁、憂郁、悲傷、易怒、絕望、無助、麻木、否認、孤獨、緊張、焦慮、憤怒、易怒、自責、過度敏感或警覺、無法放松、持續擔憂、擔心家人健康、害怕生病、害怕死亡等。
此外，還會出現註意力不集中、缺乏自信、無法做決定、健忘、效率降低、無法從危機事件中轉移思想等。
行為：表現為反復洗手、反復消毒、社交退縮、逃避疏離、不敢出門、不敢見人、暴飲暴食、容易自責或怨天尤人、不信任他人等。
這種反應壹般持續6~8周，但不是每個人都會有這種反應，也不是每個人都會持續這麽長時間。壹個人的性格，看待問題的方式，家庭和社會的支持，過去的心理和身體狀況都可以影響災民的反應時間和強度。處於心理危機狀態的個體，如果能及時得到適當的心理援助，有望盡快擺脫正在經歷的各種不適，爭取早日康復。
心理急救通常在創傷後72小時內進行。在心理急救階段，穩定當事人的內心平衡是最重要的任務。作為救助方，應該盡可能給當事人充分的安全感和確定感。
首先，傾聽和了解當事人。如果當事人想講述受傷的過程，那麽我們只需要靜靜的聽；如果當事人不願意談，壹定不能強迫其說出創傷的詳細經歷。
其次，了解當事人目前的需求，為其提供切實的幫助，包括生活用品、生活用品以及各種醫療救助，也是至關重要的。盡可能提供準確及時更新的災情信息、患者自身身體狀況信息、其家人親人信息等。以避免向有關各方提供不準確或令人不安的信息。
最後，應該盡可能地為當事人提供與其家人、朋友、單位等建立相應聯系的社會資源和支持系統。如果受傷的人是壹個孩子，因為孩子往往無法用語言表達自己的情緒，他們可能會拒絕與人交流，那麽作為救援者，我們更應該小心安撫他們，避免強迫他們與人交流，通過繪畫、玩遊戲、閱讀等方式幫助他們轉移註意力。此外，如果他們能盡快回到學校生活，將有利於他們的康復。
如果當事人情緒激動、易怒、緊張，可以給予催眠、呼吸訓練、想象放松訓練，幫助其放松。必要時請心理醫生給予適當的藥物，幫助其盡快平靜下來，處於穩定狀態。
對於受傷較輕，願意傾訴，雖然沒有受傷但目睹了災難的人，可以通過傾訴來減輕心理壓力。這種談話通常在事件發生後48小時開始，他們可以討論自己的經歷、感受、反應、支持和安慰以及自己的資源。
創傷過後，我們盡量避免以下安慰的話語：我知道妳的感受，妳要盡快走出這段陰影，妳會盡快好起來的，妳需要放松，妳需要堅強，妳還活著就好，壹切都會如預期般變好，妳很幸運。這樣的話往往會讓當事人感到更加無奈和無力。
從根本上說，還是要充分相信人類的自愈能力。面對災民，我們能提供的不僅僅是小心翼翼，關心和耐心，還有尊重，保護和穩定。
必須記住，當事方當時和現在的需求是真正的需求，也是當事方的需求。在災後危機幹預等人道主義救援中，很多時候，救援者的人道主義精神比專業知識更能達到救援的目的，這才是根本的救援。
妳有“好人綜合癥”嗎
古羅馬皇帝馬可奧勒留在他的《沈思錄》中寫道，“不要浪費時間討論誰是好人。做個好人。”在普通人的心目中，好人的價值不言而喻。毋庸置疑，似乎好人越多越好。至於誰是好人，他們的心理和行為有什麽特點，很少有人仔細思考過。
但是美國有壹種說法叫做“好人綜合征”(goodguysyndrome)，為人們仔細思考好人和他們所做的好事提供了必要的心理分析和治療視角。所謂“好人”，就是對別人特別好，特別善良，特別通融，有求必應，盡力幫助別人，不利己利人，並以此為榮的人。對他們來說，做壹個好人不僅僅是壹種習慣或行為，更是壹種特殊的人際關系。
好人做有益於他人的事，讓他人快樂，所以好人總能被人喜歡。很少有人會討厭免費為自己做好事的好人。可以說，其他接受好人幫助他人的行為的人，有意無意都有自私的目的，利用並受益於好人的這種特性。而好人不僅不在意，還樂在其中。善行未必有助於社會善的積累。這是壹個問題，但大多數人只是把它當成壹個無傷大雅的問題。
然而，哈裏特布雷克(Harrietbraiker)2001年出版的《討好的毛病：治療討好他人的綜合癥》》(TheDiseasetoPleasure——治愈取悅於人綜合癥)壹書，卻像是給擁有眾多好人的美國社會投下了壹顆重磅炸彈。它不僅壹下子成了暢銷書，還成為了著名電視節目主持人奧普拉溫弗瑞的電視節目中的討論話題，並且在今天很長壹段時間內仍然是壹種流行的心理。布萊克的書向讀者表明，做壹個好人不是壹個無害的問題，而是壹種有害的精神疾病。源於“好人”對自身個體價值的不自信，渴望通過做好事來換取外界的肯定和贊美。這種欲望壹旦成為心理定勢，就會嚴重降低行為者的判斷力和自制力，成為壹種可以稱之為“癮”的習慣和依賴。
布萊克的“討好別人”綜合癥，就是現在人們普遍所說的“好人綜合癥”。好人綜合癥可以自測。心理學家建議，每個人不妨問自己幾個簡單的問題，比如“妳想說不的時候會說是嗎？”“妳渴望所有人都認可妳嗎？”“有人不喜歡妳妳會難受嗎？”自測的前提是對自己誠實。如果壹個人對以上問題的回答都是“是”，那麽他很可能已經患上了好人綜合癥。
好人綜合癥往往不僅僅是壹種行為偏差，更是生活或事業某些方面出現危機的征兆。比如好人綜合征的患者，事業壹般都很平庸。他們工作很努力，但成績相當有限。做好事成為他們贏得別人另眼相看或贊美的補償方式。比如他們的家庭或家庭關系可能有缺陷，比如孤兒、單親，得不到父母或兄弟姐妹的照顧。這會讓他們更在意疏遠的親人的感受，會毫不猶豫地為他們做出任何努力。有的甚至說家人壞話，對外人特別好(也就是俗稱的“白眼狼”)。
“做個好人”不是好人的事。它經常困擾家庭成員，甚至給他們帶來痛苦的感覺。壹個好人的親密行為也會傷害到他的家人。心理學家指出，壹個人要保持健康的心理和理性的行為，就必須保持壹定的“健康邊界”。每個人都生活在身體、感情和思想的某個健康界限內。這個邊界幫助他判斷和決定誰能被接受，接受到什麽程度，他能為誰付出什麽，付出到什麽程度。人的負面感受壹般都是由這種邊界意識決定的。比如，如果妳的孩子需要妳幫她做作業，或者讓妳周末帶她去兒童遊樂場，如果妳不能，妳會感到內疚。如果妳單位的領導督促妳在業余時間多做好事，如果妳做不到，妳大概不會內疚，而是怕領導不高興，會收妳錢。
不顧壹切的做好事，無私利的造福他人，不惜任何代價讓別人接受妳，喜歡妳。在這樣的行為之前，或者說在這樣的行為成為妳心目中的“好事”之前，妳的個人健康邊界和親密意識壹定發生了某種變異，因為在人類社會，正常家庭給予孩子的自然教育，包括親密教育，並不是這樣的。
好人綜合癥往往伴隨著扭曲的幸福觀。羅伯特格洛弗醫生是專門從事好人綜合征診斷和治療的權威，著有《不再是好人先生》(《不再當好人》)壹書。他指出，幾乎所有優秀的人都自覺或下意識地有壹個類似的想法：如果我隱藏了自己的缺點，變成了別人希望我成為的樣子，那麽別人就會肯定我，認為我優秀，尊重我，重視我。這樣我的人生才會有意義和價值，才會找到幸福。其實這種幸福感或者說自我意識的滿足感，取決於別人對我的看法。我自己也把握不了，所以我其實並不快樂。
對於有好人綜合癥的人來說，做壹件好事不留名，不讓別人知道自己在做壹件好事，不僅是壹件不可思議的事情，更是毀掉自己唯壹幸福的災難。我們不應該對他們進行道德指責，而應該給予他們理解、同情和憐憫。伊麗莎白巴雷特勃朗寧(Elizabethbarretbrowning)在她著名的長詩《奧蘿拉莉》(AuroraLeigh)中寫道，“願仁慈的上帝寬恕所有善良的人”，這個“寬恕”再確切不過了。
為什麽奶奶最適合妳？
除了父母，可能每個人都被幾代人照顧過。無論是爺爺奶奶還是外公外婆，他們都曾出現在我們童年的生活中，給我們講故事，給我們買零食，照看和保護我們弱小的自己，尤其是在父母不在身邊的時候。但是，老年人愛子女的程度是有差異的。那麽，爺爺奶奶、外公外婆中，最愛我們的老人是誰呢？背後的原因是什麽？
爺爺奶奶是奶奶最積極的投資人。
很多研究發現，奶奶最愛孩子，其次是爺爺，再次是奶奶，爺爺通常排在最後。早在20世紀80年代，來自加拿大多倫多的研究人員、約克大學的C.H.Littlefield和西安大略大學的J.p.Rushton對失去親人的家庭進行了調查，發現當孩子去世時，老人中祖母最悲傷，其次是祖父母，祖父最不悲傷。普通人都知道“愛得越深越痛苦”的道理。這項早期研究表明，奶奶最喜歡孩子。
2009年，盧瑟學院的D.I.Bishop等人調查了200多名美國大學生，發現他們與祖母的互動最頻繁，與祖父的互動最少，在親密關系上也有類似的現象。兩年後，芬蘭赫爾辛基大學的A.O.Tanskanen等人對英國4000多名青少年進行了調查，發現老人對孩子的投入，無論是物質上還是時間上，都是老奶奶中最高的。
也有很多從成年人和老年人角度的研究。2008年，英國紐卡斯爾大學的T.V.pollet和D.Nettle以及荷蘭安特衛普大學的M.Nelissen利用現有數據庫調查了7000多名英國公民的家庭信息。他們提供了當他們的孩子不到12個月大時，老年人和他們的孩子之間的關系的信息。結果顯示，奶奶與孩子接觸最頻繁，家庭成員帶給孩子的生活必需品、禮物和錢都比來自父親壹方的父母多。在之前對800多名荷蘭老人的調查中，波利等人發現，當祖父母住在孫輩30公裏以內時，超過30%的祖母和25%的祖父會每周與子女聚會幾次。相比之下，只有15%的祖父母能做到這壹點。即使距離很遠，也最有可能克服壹切困難去看望孩子的第壹任奶奶。除了英國和荷蘭，壹項對包括丹麥、德國、波蘭和希臘在內的13個歐洲國家的調查也發現，如果壹位老人既有兒子又有女兒，男性和女性都會更關心女兒的孩子。
愛任何壹個妳的親骨肉。
進化心理學家給出了壹種可能的解釋：這與父母身份的確定性差異有關。對於母親來說，因為懷孕了，她可以100%確定孩子是自己的；但是對於壹個父親來說，他自己的女人生下的孩子是否是他的親生骨肉並不總是確定的。
發現現代西方社會男性撫養非親生子女的概率約為3%，這是各種節育技術發明的結果。因此，很多研究者認為，在現代避孕藥和避孕套發明之前，在DNA親子鑒定技術出現之前，尤其是在更古老的更新世(編者註：地理術語)，男性被戴綠帽子的概率可能高達10%甚至更高。對於男人來說，戴綠帽子的代價簡直是生活中無法承受的。她們可能十幾年來壹直在努力幫別的男人養孩子，為此失去了和別的女人合作生孩子的機會。所以在男人心中，對孩子是不是自己的孩子有著根深蒂固的焦慮。根據進化心理學的理論，父母身份的確定性在兩性之間是不同的，這將直接影響他們對子女的投資。
除了父母，祖業投資還受到父母身份確定性的影響。奶奶是雙確定的，因為媽媽確定孩子是自己的，奶奶也確定媽媽是自己的孩子，所以奶奶百分百確定孫子孫女是自己的親生骨肉。相比之下，爺爺就加倍不確定了，因為父親不能確定孩子是自己的，爺爺也不能確定父親是自己的孩子，所以爺爺確定孫子孫女是自己的信心最低。
強勢文化和弱勢文化之間存在差異。
但是，似乎僅僅是親子身份的確定性並不能解釋所有的代際照顧差異。例如，漢堡大學人類生物學研究所的A.pashos教授調查了德國和希臘的年輕人，發現“祖先先投資奶奶”的現象只適用於來自城市的德國人和希臘人。對於來自農村的希臘人來說，他們認為爺爺奶奶更愛自己，這壹點在男孩身上尤其明顯。帕佐斯認為這與父權制有關。女人婚後住在婆家，婆家的親戚可以更好地監督兒媳婦的行為，從而保證孩子是自己的親骨肉，因而她的投資也會更慷慨。父權制下的家庭財產由男性繼承，所以爺爺奶奶更喜歡男孩。
同樣，2003年，賓夕法尼亞州立大學的V.King教授等人發現，美國中西部的農場與西海岸的城市有著非常不同的代際溝通模式。與城市家庭相比，生活在農場的孩子與祖父母住得更近，他們經常與他們而不是祖父母交往。他們也更好地評價自己與祖父母的關系。但值得註意的是，無論是帕佐斯的發現，還是金的發現，都不能說明城市化是導致奶奶在下壹代失去頭把交椅的罪魁禍首。比如Pazos認為，父母的高度認同或許可以解釋為什麽沒有出現家庭成員關系更親密的現象，因為在這種情況下，祖父母會像外祖父母壹樣愛自己的孩子。但是，這並不能完全解釋為什麽爺爺奶奶更愛他們，因為爺爺奶奶的親子關系不可能比爺爺奶奶更確定。然而，在其他研究中，城市化並不影響代際溝通模式。
代孕父母的現象仍然很普遍。即使老人失去了青春的風采，他們仍然可以為後代的健康成長做出自己的微薄貢獻。無論是在北美還是在歐洲，爺爺奶奶依然戰鬥在照顧每壹代人的第壹線。在重男輕女的農村地區，祖父母也以老有所為的精神照顧好子女。年復壹年，壹代又壹代。
關於美好婚姻的15件事
有人感嘆，女人無論嫁給誰，都會覺得不幸福。因為結婚意味著完全接受另壹個和妳沒有血緣關系的人。如何在兩個人的分歧中磨合，消除婚姻中的障礙？
第壹，好的婚姻在於承諾和付出。婚姻本來就是壹個空盒子。妳想從中獲取什麽，獲取多少，取決於妳投入了什麽，投入了多少。婚姻中的幸福不能只靠愛情來支撐。只有當它與責任、義務和承諾聯系在壹起時，它才是完整的，它能絕對肯定地保證妳擁有它。
第二，好的婚姻不是因為妳得到的多，而是因為妳要求的少。對婚姻最大的尊重就是不要求太多。人可以高標準要求自己，但無權讓別人也這樣，包括自己的配偶。
第三，好的婚姻中的彼此壹定是輕松自由的。真正屬於妳的東西不需要努力去證明，愛情和婚姻都不支持占有欲強的人。抓住自己害怕失去的東西不放，只能說明自己不自信。
第四，好的婚姻絕不是彼此改變太多，而是彼此適應得很好。不要指望壹個人會因為婚姻而改變。人性的本質就是，沒有任何理由可以讓壹個人徹底脫胎換骨。很多時候，改變自己去愛壹個人，看似是壹個動人的承諾，其實是壹個難以實施的謊言。嫁給壹個人，意味著妳要接受他平常日子的樣子，而不是只記得他被愛情灼傷時的樣子。
5.好的婚姻壹定要有自尊。妳應該及時給妳不能容忍的東西壹記重拳。不要相信寬容和妥協能讓他回心轉意。妳不能拿自己的尊嚴去賭去求他。不要害怕沖突。夫妻矛盾在這個時候會成為壹個重要的載體。確立妳們之間什麽是可以接受的行為，什麽是不可以接受的行為，把妳們不穩定的關系轉化為健康的、動態的關系。
6.好的婚姻必須保證彼此的完整和獨立。無論妳是公司的CEO，還是酒店的服務員，都要確保保持自己的獨特和自信。比如妳要保持自己相對獨立的空間，要有獨立的經濟來源、事業、友情、夢想。
七、要真實獨特。如果妳想改變，妳也要確定妳的改變是願意的。不要因為愛而矯揉造作的扭曲自己，否則得到的要麽留下，要麽是代價高昂的枷鎖。
八、好的婚姻是互相理解的，久而久之愛情會演變成壹種習慣。人性中比喜新厭舊更深層的是對過去的懷念。***同生活的點點滴滴都打上了彼此的印記，讓兩個生命血肉相連，甚至傷害和磨損都是印記的組成部分。
九。好的婚姻是夫妻可以壹起分享的細節和習俗。可以是壹句話，壹次散步，也可以是周日早上的壹頓早餐。妳和誰分享沈浸的快樂和陶醉，妳就和誰分享不可分割的親密。
十、不要把婚後的煩惱都放在婚姻的賬上。麻煩是妳壹生都要面對的事情。和妳嫁給誰沒有關系。人在無聊的時候，很容易把問題轉移到感情上。就算妳現在沒結婚，妳的人生還會有多少驚心動魄的時刻？因為買不起房而吵架的夫妻離婚後還能買得起房嗎？想要改變，只能從自己做起。
XI。好的婚姻讓妳明白，激情永遠是平淡的。不管妳曾經有過多麽刻骨銘心的痛苦，不管有多復雜，都會變得簡單。再熱鬧，也會沈默。所以，能坦然面對平淡的人，才是真正的贏家。如果愛情互相吸引，需要的是激情；婚姻是依賴，需要的是親情。依賴不是冷漠，而是壹種更深的溫暖，既能給人平靜感，又能讓人感到欣慰。
十二。尊重妳丈夫的自我。男人通常都超級自我。妳要讓他覺得自己是個男人，“誤以為”他是管事的，才有可能搞定他。其實有時候女人的眼淚就像壹把裹在水裏的匕首，可以征服壹個刀槍不入的男人。壹個人越強大，就越希望被需要。很容易贏得男人，那些能引起男人關心和同情的女人。
十三。不要說什麽“壹夫壹妻制根本不符合人性”之類的話。人性是復雜的，喜歡自由是人的天性，害怕孤獨也是人的天性。我們很難理解矛盾的人性是如何相互作用的，也分不清孰優孰劣。沒有完全合得來的兩個人，但只要是人，就會有與人親密的需求。3354不如幹脆承擔起生活中的無奈和艱辛，相守壹生。
14.不要寵壞他。讓他在家工作。在婚姻中，任何人承包任何東西，都會導致對方像呼吸空氣壹樣不註意自己提供的服務，因為妳的服務因為長時間做模特，無形中被貶值了。長期堅持做模特，會讓妳期待對方的感激，得不到就會逐漸反感。婚姻有點像包餃子。就算妳們倆都能包，最好也包起來。
15.學會原諒我老公，和他交朋友。也許只有在這種溫馨和諧的氛圍下，妳和他才能真正走得更近。妳們之間是有差異的，不代表兩者壹個是對的，壹個是錯的。因為妳是通過兩個完全不同的鏡片看世界，他並不是真的想讓妳不爽，只是他的處事方式。意識到這壹點，婚姻中的彼此就會自由。
結論：人的心理確實是壹種奇妙的反應。只有掌握好人的心理變化，才能真正幫助到需要幫助的人。(文章原載於《醫藥與保健》《中國新聞周刊》《財經》《37女人》。作者是孫艷，張天補，徐賁，非語言和壹民。版權屬於作者。轉載目的在於傳遞更多信息，不代表360常識網贊同其觀點，對其真實性負責。如涉及內容、版權等問題，請盡快聯系我們，我們將盡快刪除內容)。