財經郎馬巖廣元笑談。

喬治亞在生日那天得到了壹個小鼓作為生日禮物。幾天後，父親壹下班回家，母親就說:“我覺得樓上的鄰居不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音，但他說話很含蓄。”“他說了什麽？”爸爸問。“今天下午，他給了喬治亞壹把小刀，問他是否知道鼓裏有什麽東西能發出如此美妙的聲音。”壹個漂亮的女人上夜班，她身後跟著壹個同樣膚色的男人。她很害怕，路過壹個墓地。同樣膚色的人正要開始。美女走到壹座墳前說:“爸爸，快開門，我回來了。”受驚嚇的人逃跑了。美女為自己的聰明驕傲地笑了笑，但笑聲沒有落下。壹個陰沈的聲音從墳墓裏傳來，說道:“女兒，妳怎麽又忘記帶鑰匙了？”嚇得美女尖叫著跑開了。這時，壹個盜墓賊從墳墓裏爬出來說:“這影響我的工作，嚇死妳了。”突然，我發現壹個老人手裏拿著鑿子在雕刻墓碑，奇怪地問:“妳在幹什麽？”？老人生氣地說:“這些害群之馬把我的墓碑刻錯了，他們得自己去改。”。盜墓賊壹聽，嚇得逃跑了。看著盜墓賊的背影，老人冷笑道:“偷老子生意，嚇死我了。”壹不小心，鑿子掉到了地上，老人正準備彎腰撿起來，卻看到草叢中伸出壹只手，同時傳來壹個冰冷的聲音:“哎呀，敢改我的門牌號。”嚇得老人連滾帶爬地走了。壹個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，嘆道:“這年頭，撿壹塊爛鐵都要這麽大神啊。逛街的時候突然覺得肚子痛，就進了街角199的火鍋店想借個廁所，壹樓都找不到，就跑到還在裝修的二樓，什麽都沒找到。請不要用*，我真的忍不住，隨便。反正周圍沒人，我就脫褲子蹲廁所。太酷了！！結束後，我下樓發現沒有人。奇怪的是，這是晚餐時間。剛才，婚禮在樓下說，為什麽人們壹下子都去了大樓？甚至服務員和接待員也不見了...於是我走近酒吧問:“有人在嗎？“為什麽沒有人？這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來說，*！.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎？妳很幸運。小學的壹道作業題。看看孩子們的BT回答。現在小學語文太難了。請看他們的壹道作業題:要求:用關聯詞連接以下四個句子:1，張海迪姐姐癱瘓了；2.姐姐張海迪頑強學習；3.姐姐張海迪學會了多門外語；4.張海迪姐姐學過針灸。（註:正確答案應該是:張海迪姐姐雖然癱瘓，但學習頑強，不僅學習多門外語，還學習針灸。結果，壹個孩子寫道:盡管張海迪的姐姐頑強地學習了針灸和許多外語，但她仍然癱瘓了。後來，更猛的孩子寫道:姐姐張海迪不僅學會了外語，還學會了針灸。她堅持不懈地學習，最終癱瘓了。姐姐張海迪癱瘓了，因為她努力學習，不僅學會了多門外語，還學會了針灸。張海迪姐姐在學習上非常頑強，她不僅學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。姐姐張海迪學會了多門外語，學會了針灸，靠著頑強的學習癱瘓了。張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸。結果，根據壹本外語針灸書籍，她以1癱瘓了自己。生活真的很無聊。上個月，我的壹個朋友向我借了4000元，說他要去做整形手術。現在他不知道自己長什麽樣了，哦，4000元。2.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，所以搶劫時請耐心等待，最好帶壹名翻譯。謝謝大家！3.妳瞎了嗎？妳看不見這麽大的盾牌，卻要拿石頭砸我的頭！4.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。5.我失去了所有的錢、家具和衣服。現在我像阿拉伯人壹樣出門。親愛的，我們正面臨著這樣壹個難題。目前，每個月有三項必要支出:食物，房租和衣服，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。7.我很健忘，所以我妻子經常告訴我下雨天出去工作時不要帶傘，所以現在家裏有十把傘。8.除了壹項之外，其他各欄都填得很好。“關系”壹欄應填寫“嶽母”而不是“緊單”。9.昨天，科學家進行了最新研究。壹百個人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，他們都變得非常健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技能下降並體重增加。所以科學家得出結論:啤酒中含有微量的雌激素！10，悲劇就像我不小心切掉了小指；喜劇就像妳不小心掉進了下水道。11.爭吵時，男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。12，我們能找個地方喝壹杯交個朋友嗎？或者我應該把我的錢包給妳？13、不要叫妳的孩子“小兔子”，因為從遺傳的角度來看，這對父母是不利的。14，老婆，我不該用床單擦鞋，但我剛出差回來，壹時半會兒換不了。我錯了。15、為了提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶的瓶蓋上加壹個封條:請打開這壹端；瓶底印著:請打開另壹端。丈夫:哈哈哈，妳戴的那頂帽子真有趣，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，真好笑！老婆:哼！等過幾天賬單來了，看看妳還笑不笑。17，記者:根據最近的壹項民意調查，人們對國內外時事的關註度很低。議員先生，妳對此怎麽看？議員:我不在乎我有沒有意見。18，瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我會立刻自殺，這是我的壹貫做法。19我是我們村裏唯壹的單身漢。其他男性在結婚生子時也結紮過。醫生，妳也得給我結紮。我擔心如果有哪個女人懷孕了，我承擔不起這個責任。遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那間茅草房，其他地方都是廁所。21.如果壹個白癡會飛，那麽我的公司就是壹個機場。22.如果壹個律師和壹個政客同時掉進河裏，妳想喝咖啡還是去看電影？如果這事沒發生在我身上，那就太好笑了。24.妳想擁有壹副好牙齒嗎？這裏給妳三個教訓:第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每兩年去醫院做壹次牙科檢查；第三，少管閑事。25、頭發沒了，頭皮屑更突出了！26.我們總是習慣性地認為大腦是人體最重要的器官，但不要忘記是誰做出了這個判斷。27.在教堂聽布道時，我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。28.這些不是垃圾！我收集古董！當然，如果妳不喜歡它，妳可以扔掉它。29.人工智能和自然的愚蠢無法相提並論——因為我們崇尚純粹的自然。30.如果壹個人在面對批評時仍然毫無顧忌地微笑，那麽他可能已經找到了替罪羊。昨天，我報名參加了壹個減肥培訓班，他們要求我在訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？如果壹個白癡會飛，那麽我的公司就是壹個機場。所有人生來平等，除了那些結婚的人。我們能找個地方喝酒交朋友嗎？或者我應該把我的錢包給妳？36.昨天，科學家進行了最新研究。壹百個人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，他們都變得非常健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技能下降並體重增加。所以科學家得出結論:啤酒中含有微量雌激素！我想如果我有壹些謙虛的品質，我會是壹個完美的人。38.如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果妳需要正確答案，請額外付費。39.過去，當鬧鐘響起時，我經常有在回去睡覺前拍它的問題，但自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器後，我的問題已經根除了。40.如果貝多芬是“交響樂之父”，是否意味著貝多芬的父親是“交響樂之父”？41，我做過很多傻事，但我壹點都不在乎。我的朋友稱之為“自信”。42.盲人協會真誠地建議您:千萬不要酒後駕車。43.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。44.用兩種蟲子做實驗。威士忌裏的那個死了，證明喝威士忌胃裏沒有蟲子。45.我的創造力無法形容，我的工作能力無法形容，我的寫作能力無法形容。46.如果比爾·蓋茨每次重啟電腦都能得到壹元錢，他就發財了。47.十年後，法院第二次判處兇手死刑。48.我把這本書獻給我才華橫溢的妻子，沒有她我將壹事無成。當我痛苦時，她安慰我；當我失敗時，她又給了我信心。她從不抱怨，從不幹預我的事業，從不刨根問底，也從不發表評論。她總是默默地忍受著生活的艱辛。。。（作者註——特別感謝我妻子為本書作序）49。我假裝為老板工作，老板假裝給我發工資。我和妻子已經18個月沒說過話了，所以我沒有機會打斷她。51.妳聽過“大豬說好，小豬說不好”的故事嗎？52.我從不看電視。我只是經常檢查報紙上的電視節目是否印刷錯誤。53.妳的眼睛像天上的明月，是第壹天；壹個十五。54.妳為什麽不理智壹點？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？55.我的視力很差。例如，看到那邊墻上的圖釘了嗎？妳能看到，但我看不到。56.每壹天，我都在不斷創造新的世界紀錄——我在世界上生活的天數。店員:小姐，您的十張百元大鈔都是假鈔。漂亮女孩:啊！我被強奸了！59.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:不用了，明天看報紙就行了。60.在互聯網世界裏，妳的女朋友可能是男的，妳的男朋友可能是女的，這很痛苦，但妳不得不接受。如果妳想和能挨餓更多的老虎競爭，妳就會贏。63.我把電視遙控器放在腰上，讓它看起來像是我買了壹部新手機。僅僅有錢不能讓人快樂，所以我也偷壹些珠寶、郵票、手表等等。我的補充是2010-02-01 13:59 1。從前，有壹個叫阿爽的人。他死了。葬禮那天。他的家人喊道，“酷...酷斃了。路人不解。問道:“妳喜歡什麽？”家人痛哭道:‘太棒了。’...厲害！！2.壹天，父親、母親和兒子決定去郊遊。他們帶著壹個山東餡餅和兩罐海雞出發去陽明山。努力了十年，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備，準備吃飯。結果我發現我沒帶開罐器！龜兒子:”...我回去拿。“龜爸爸:“我的兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”於是龜兒子踏上了回家的路..............時光荏苒，歲月如梭，壹眨眼20年過去了，但龜兒子還沒有出現。龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我太餓了，所以我說...“龜爸爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，或者別理他！“壹眨眼五年過去了，龜兒子還是不見蹤影。烏龜家長不在乎！父母決定開始。他拿出餡餅，正要吃...突然，龜兒子從樹後探出頭來...龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了25年，終於等到了！我討厭被騙！3.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？爸爸:妳壹生缺少金子，所以妳叫辛，就像有些人缺少水，所以他們叫苗，有些人缺少木頭，所以他們叫森。:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少什麽？4.壹對男女朋友坐在公園的長椅上談情說愛，女人突然想放屁。對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？男人願意傾聽。於是，在“布谷布谷”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。女:聽起來像布谷鳥嗎？男:屁太大了，我沒聽清楚！5.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後，蝸牛還沒有回來。烏龜急了，罵了壹句:* *我不回來就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳* * *說老子不去！6.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答道！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。7.大象不小心踩到了螞蟻的窩，螞蟻們爬上了大象的窩。大象搖晃著身體，螞蟻都摔倒了。這時，又有壹只套在大象的脖子上，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。8.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，許多學生說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站起來:“我還沒死呢！”“老師奇怪地說:“全班都死了。妳為什麽不去死？" 9.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋說:有人曾經給它餵過桃子，但桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量壹下。10.小明:“爸爸，我傻嗎？爸爸:“傻孩子，妳怎麽會是個傻孩子呢？”..." 11.講壹個故事:“從前，有壹個太監...................................”有人忍不住問:“接下來呢？”繼續講故事:“下面呢？它不見了..."12.壹個人剛剛學了壹門外語。那天他在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人急忙說:“對不起。”老外也很有禮貌地說，“我也很抱歉。”那人壹聽，急忙說道，“對不起三位。”男人無奈地說，“對不起五個。" 13.唐僧給孫悟空的壹封信親愛的悟空:這封信我寫得很慢，因為我知道妳讀得不快！這個星期我們已經下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便、小便、眼淚和鼻涕都無法脫落。妳覺得苦嗎？我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐館吃火鍋吧！妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我不知道妳暫時想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！寫到這裏已經很晚了。有空的時候來和我玩。切記不要多喝水，否則在這裏尿不出來會很難受的！p .她想給妳寄錢，但是信封卡住了。14.壹個消化不良的病人向醫生抱怨說:我最近很不正常。吃了又拉吃的東西黃瓜西瓜怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。15.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢。警察說:“我們壹定會幫妳找到的。“當這個人1月份再次去的時候，他丟錢的那條街被挖開用於修路。他不禁嘆了口氣，“上海才是真理。" 16.經典笑話:壹天，這只螞蟻正在曬日光浴，突然看到壹頭大象慢慢走來，於是爬了起來。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。" 17.蚯蚓壹家這壹天很無聊，所以小蚯蚓把自己切成兩段來打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？如果妳切得這麽差，妳會死的！蚯蚓爸爸虛弱地說...突然想踢足球了18。龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢...對他說:“上來吧，我背妳...然後蝸牛爬上來了...過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:“妳也是。螞蟻上來後，他看到了上面的蝸牛，並對他說“妳好”。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這只烏龜跑得太快了...19.壹天，壹戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊道:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！快出來~著火了，我還在裏面……”兒子說:“我要脫襪子了...23.壹個人去河邊釣魚，穿了壹片葉子~很久沒有魚上鉤，他換了壹塊面包~很久沒有魚上鉤~所以他只好換了蚯蚓~很久沒有魚上鉤~ ~他生氣了，拿出10。自己買！！！24.& gt我的同桌感冒了，還流鼻涕，但他忘了帶手帕，所以他壹直把手帕吸進鼻子裏。板書》語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！“全班都安靜了。老師說:“誰在課堂上偷面條，還發出這樣的噪音？" 25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳僅用三秒鐘就賺了3美元。醫生回答說:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”" 26. "“自戀”意味著我下輩子必須投胎為女人，然後嫁給壹個像我壹樣的男人絕望”是指餐館點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟糕的嗎？！“吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”的意思是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不能印真錢。27.織女下凡洗澡結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這告訴我們沒有機會在家洗澡，所以我們必須去外面洗...28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是他考考小明:“螞蟻說什麽？””小明壹臉茫然...說:“螞蟻...什麽也沒說..." 29.壹個人總是在工作時放屁，他的同事忍不住說:“妳能保持安靜嗎？“然後我看到他坐在那裏發抖。我的同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒有發出任何聲音，但現在它調到了振動狀態！" !!"30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，孩子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我嗜血成性，是個吸血鬼。”蚊子媽媽說:“別理它，他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天到了。列鑒定時，專家嚴肅地說:“這哪是西周的？這是上周的！32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”媽媽:“為什麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6 .”媽媽:“沒錯，然後呢？”兒子:“然後老師問我3*2=？”媽媽:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“我就是這麽說的。”...33.壹名囚犯被槍決了。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒有放出來，然後開了第二槍...第三槍...這時，犯人哭了:“妳掐死我吧，太嚇人了！"34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小楊去砍柴。沒想到小楊砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。叔叔很生氣但沒有罵他。妳知道為什麽嗎？兒子回答說:“可能是因為小楊手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他。”35.屎殼郎和蚊子第壹次墜入愛河。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，該打針了”屎殼郎壹把抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運啊，我也是醫生，中醫，手裏拿著藥丸。36.男人找不到女朋友，無奈去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就應該壹輩子擁有它？算命先生說:嘿，妳後半生會習慣壹個人生活的。37.有人吃飯時，牛肉拉面裏沒有牛肉，於是他指著碗問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉？老板斬釘截鐵地說，別太認真。妳還想吃老婆婆蛋糕裏的老婆嗎？38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的葡萄酒，喝美國葡萄酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠走兩步就摔倒了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊道:“他媽的貓呢？"39.在壹家餐館吃飯時，壹位等了很久的顧客打電話問服務員:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”“請稍等，先生。”“什麽？還在等？顧客很生氣地說:“妳的魚是新鮮的嗎？”"40.壹天，母牛給驢子出了壹個難題，問“愚蠢”這個詞下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:真是頭蠢驢，男左女右！41.壹個男人想跳樓，剛回來的妻子大喊:“親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！”聽完這話，那人毫不猶豫地跳了下來。站在壹旁的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。42.主任和科長共用電梯。主任放屁後對科長說:“妳放屁了。”科長說:“我沒放屁。”很快科長就被辭退了。主任在會上說:“大屁妳照顧不起。妳想要什麽？”43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，最後結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖壹點就知道了。每次照鏡子時，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力，醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我將勇敢地生活，用我無盡的創造力來襯托這個世界的美麗！事實上，我非常非常有創造力...45.朋友們壹起去爬山，到了山頂，壹個女孩對著美麗的山川大喊:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生急忙喊道:祖國！我婆婆46。我之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，另壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”，我都會想起妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！47.唐曾趕走悟空後，又遇到了壹個妖怪。他必須念咒語才能召喚悟空回來求救。很快，空中傳來壹個新的聲音:“對不起。您撥打的用戶不在服務區，請稍後再試。48.老鼠去了廁所，當它看到熊時，它害怕得不敢回答。熊看著老鼠說:“妳不會掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“妳不會掉毛嗎？“老鼠顫抖著說:“不……”熊抓住老鼠，擦了擦屁股就走了！【把老鼠當成衛生紙...49.我剛剛和我的朋友聊天，他們中的壹些人談到了妳，妳知道嗎？我和他們吵架了，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬看！50.熊貓的生日，我對大家說:我許了兩個願望，壹個是我能治好我的黑眼圈，另壹個是我希望有壹張彩色照片51。蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不明白:他比我強在哪裏？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。