18.有個學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他很久，但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。同學們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉狂（楓）。。。。。。”
19.還有的學生，看到老師布置讀作文的學生就特別羨慕。他們總是希望老師能讓他們讀壹遍。機會終於來了。“某某人，把妳的作文讀給大家聽吧！”學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
1，這位學生的作文寫道:“我走在路上，突然路上出現了壹堆牛糞，我驚呆了。”老師看完後，認可道:“海量，海量。”
2.這位學生在作文中寫道:“我的母親是壹位三十多歲的中年婦女。”老師在“中年”壹詞下批道:“多余。”然後讓學生再抄寫壹遍。學生抄了壹遍後，這句話變成了:“我媽是個三十多歲的額外中年婦女。”
4.老師在開學前對學生講話:教育委員會明天要來學校檢查，妳們明天必須穿校服。記住，如果有事發生，妳必須寫壹張便條。
小明平時不好好學習，總是用大白寫字。這壹天，他真的因為有事不能去學校了，所以他寫了壹張紙條讓他的同學帶給老師。老師看到後嚇壞了，但紙條全文如下:“老師您好！我上午去父親單位送行，下午必須穿喪服上學。”妳打算學什麽？當人們的家庭發生這麽大的事情時，老師迅速代表幾個班幹部來到他的家庭，以表示他的關心和哀悼。我去他家的時候什麽都沒發現，後來才知道都是假文章惹的禍。讀者必須知道，發送最終和發送時鐘；不要亂用；孝順和校服能劃等號嗎？！！
有壹次我向別人借錢，我想說:“我拿到錢後會還妳的。”
說“等我有錢了我帶妳去”
焦急
我們的語文老師:請把妳的書翻到120元。
全班同學都暈了，老師還被戲稱為“嗜錢者”，呵呵。
5有壹次朋友在家看了壹張光盤，光盤的質量不好。朋友說:“為什麽有這麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送他紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，妳必須參加。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男孩（楊白勞）:我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...
老師:這不像包裹木乃伊……
我做飯的時候，指著菜花說:土豆。
阿姨問:花菜？
我繼續指著花椰菜說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想起來足以讓人吐血。
我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和壹個蛋塔”，結果說的是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更讓人郁悶的是，車主居然理解了。......
11有壹段時間家裏有老鼠，媽媽買了老鼠藥來維持家庭安寧，但都沒有治好。有壹天壹大早，媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，天氣熱得受不了。壹個人說:“我們打開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
在16物理課上，老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險，所以妳們人類必須遠離它們！！
18在公司接到壹個電話，是壹家服裝公司推銷的，壹直說他給某大公司做制服衣服等等。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方小聲說了幾秒，說了句“打擾壹下”就掛了。
22名學生的畢業作品由大紅布制成，縫在黑色長袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不是其他顏色？
那同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學們笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫背木蘭辭（老師是BT），我就緊張。
...哥哥聽說姐姐要來，磨刀霍霍向父母（豬和羊）.......
全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
我25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。我父親笑著對我母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
我媽媽有壹次去銀行交水費。付完錢後，銀行裏的人說，妳的錢不夠。這是第二頁。妳也要付這個。
我媽:第二頁是什麽？
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高中辦公室的主任又壹次生氣地責罵我們上課不認真聽講，並說:“如果妳們以後再這樣做，別怪我沒人性！”
第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭了我壹下，很痛苦，壹直沒放下。我壹著急就說:“我跟妳媽說妳虐待豬！”
31有壹天，我和我的父母還有我的哥哥壹起去拜觀音。
我沒有醒過來，所以我走上前說道:
苦難觀世音菩薩...
爸爸媽媽:----| | |
兄弟:----| | | |
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候，壹個老師開始數我們班有多少人。
1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，滴答...（突然停止）
。
在我35歲的大壹那年，我在院子裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”，這使我壹舉成名，並贏得了女孩們的青睞。平日裏，我被稱為“小偷”。壹天，當我閑逛到亞洲貿易時，我被班上壹個說話很快的哈爾濱女孩看到了，她興奮地沖我大喊:“唉——小偷——小偷”，這讓我立即被旁邊的人抓住了...
有壹次去買羊肉串。
伸出四個手指，對老板說“三個烤串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三根手指說“四”...
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
我姓朱，是單位機房的管理員。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時，我對那家夥大喊大叫。
有壹天，我在米粉店吃得很慢很餓。
最後忍無可忍拍桌子咆哮。我本來想說不去米線我就掀桌子！
結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整個商店沈默了3秒鐘，然後桌子底下爆發出壹陣笑聲...羞愧...
10我爸媽吵架了，我爸生氣地說:“我出去！”
11高中打籃球。A得球後無私地傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他，但B自己扔了球。結果，A生氣地喊道:我剛才真是瞎了眼...
全場笑聲
在12的印象中，小學時的班長極其嚴肅。壹次自習課期間，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班都很安靜。
我們在13大學的時候，問壹個哥們曼聯怎麽樣。他興奮地說:“曼聯輸了，貝克漢姆得到了兩個黃盤子！”
15大學時，壹位老師講課時談到壹種新型材料，他說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音，大聲喊著口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17我在大學的時候，聽到壹個女生點餐:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要炒土豆！
18高二那年，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子在清華大學建築系任教，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他兒子的事情。每次他都說:“我的蛾（子）是從蛙（清華）大學蛤蟆（建築）系來的。
如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上，它們不會變成零食嗎...
昨天壹個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草字頭下面加壹個節日節，去掉草字頭！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
我找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，但我壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開始上課10多分鐘，同桌舉手說:老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說:妳多大了還上廁所？
我有壹個同學壹直在復習計算機三級考試。壹天，踢足球時，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！（在中間）
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
聽妳同學的話，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學頓了頓說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
26.大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。當老教授生氣時，她讓她回答黑板上的問題。師姐支吾了半天說:“《性感與性理論》這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授的原標題:
我壹個很要好的男同學摔倒在地，我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎？”結果我不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~這位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我剛剛暈倒了。
和領導等人喝酒時，他舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”我當時腦子太熱了。......
29有壹次，我們報紙的攝影師采訪了這位《簡·多伊》明星，並在會上談到了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上壹大堆照片，開了個玩笑:我看妳已經成了他的禦用攝影師了。但是老板的南方普通話說得不清楚，他把“Yu”發音為“日語”。從那以後，這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。當他加班時，當然會成為“夜間攝影師”。
我是後勤部門的。新年過後，客戶打電話來詢問貨物何時能在假期前到達。因為最近假期太混亂了，我弄不清楚訂單的內容，所以我問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，他對“打狗棒法”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了某人壹腳，喊道:“踢狗的腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，於是又踢了壹腳，喊道:“狗踢！”"
記得肯德基出去飄香展翅的時候，因為沒看到廣告所以聽別人說的，壹直以為代言肯德基的是劉翔。當我到肯的時候，直接告訴服務員我想讓劉翔展翅高飛。。。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時，商店裏有很多人。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊:“服務員~ ~”，女孩跑過來:“幾個節點的賬目是什麽？”當時我們都摔倒了，然後去這家餐廳吃飯。點餐時，我們先喊“服務員結賬”，然後喊“點菜！”！"
42宿舍兄弟看《越獄》，是壹個人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然冒出壹句:“我k，嘴巴藏在刀刃裏還能說話，我服氣。”。。"
壹天中午，媽媽讓弟弟把餐桌挪到壹邊。我哥很久沒動了，我媽著急的時候說是這樣的:
“妳聽到了嗎？！我告訴過妳把桌子向旁邊移動兩公裏。”
=_=!！！
我們的老師很厲害。壹天，他說:“把作業拿出來，讓我們檢查答案，在正確的答案上打叉，然後把正確的答案寫在上面……”
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫壹聲站了起來。
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。撿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話，那就是真的。如果沒有，那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！」
同誌們、村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完後，主持人說:“請吃香腸和鹹菜！」
現在，請對鄉長講話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！」
同誌們，今天的飯夠了。讓我們都成為大碗！)
沒有泡菜，我會撿起壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
我聽說妳的手機沒有短信功能，所以我發了這條短信作為實驗。如果妳收到了，確認有短信功能並且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！
當我的手機響的時候，意味著我想妳了。二、我好想妳！三次，我很想妳！四聲，我很想妳；五音-演示，該接電話了！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來站在路邊，孤獨地等待，只為有壹天妳從我身邊走過時，我會為妳傾倒，如果我不砸碎妳，那將是徒勞的。
水族館慶祝了老龍王的生日。席間，龜丞相從懷裏拿出壹樣東西，看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了？蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
當妳到達雲南西雙版納旅遊時，妳被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢，野豬不為所動。妳拿出唯壹的身份證，豬們跪地痛哭:老板，我們找到妳了！
有壹次我和朋友在餐館吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐帶來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上，輕輕地碰了碰他，想象他想要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送的飯，就沒有送。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗放在面前。我們當時都驚呆了，乞丐更想哭了（打死他）
沒想到這個，還有人搶飯碗）~ ~
有壹次在1，我和舍友在宿舍鬥嘴。他說打不過我就打罵:“妳是我爺爺的兒子！”1秒沈默後全宿舍狂笑！
12小時候有壹次吃壞了東西，第二天給老師寫了壹張病假條:“老師，我昨天吃壞了東西，肚子不舒服。
吃了它，早上起來，上吐下瀉。。。“寒生，我不知道老師怎麽想的。
15高中的時候課堂紀律混亂。老師壹怒之下抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
壹位外教曾在壹間大教室裏展示普通話。我本想給他個面子，誇他普通話標準，結果是妳。
標準字真的很普通，很冷，大家都笑話我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹份豆瓣醬。”MM笑了。
19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我對媽媽說:“媽媽，我同學今天新婚之夜邀請我了。
吃吧！"
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員還大聲重復道:11號桌，妳加了壹個嗎？
加調料的辣椒！！！。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
23號我出去買東西了！突然，我看見壹只烏鴉在天空呱呱地叫著。於是壹句話從她嘴裏蹦出:“哦，這個綠色！”
青蛙飛得太低了！我頭暈
當我在高中的時候，我和我的同學壹起出去。學校附近有壹家中國光大銀行，剛剛開業，所以招牌上還有壹塊紅布...但是布已經掛好了。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...我的同學笑得太瘋狂了，我多年來都無法保持理智！
我們宿舍壹個人喝多了尿尿，然後拿出壹句冷話:如果妳喝多了尿，就會有很多酒..
30天非常熱，但學校停電了。10從白天到晚上，我們女生宿舍晚上很安靜，大家都在陽臺上乘涼，男生。
宿舍很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種共識，只聽對面走廊傳來有組織的喊聲:“叫，來！”
電，我們需要電！“大約10分鐘後，學校真的打來了電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜了。
直到晚上熄燈時間11，男生們才開始整齊地喊:“推遲，推遲，我們得推遲！”
壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求，並第壹次延長了通話時間。
就在我們準備休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許男孩們太興奮了，因為他們的兩個兒子通常不在。
可能的要求實際上被學校實現了，所以對面的男生宿舍傳來了更有組織性和更宏偉的聲音.............：
“女人...女人...我們要女人！！!"
31老虎不送貓，妳以為我快死了！
38.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她很快招呼客人說:“請坐。”
坐下，我去廁所給妳倒杯茶！"
39.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹位男同事站起來熱情地和她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我是壹個
笑到下車~！
40.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身喊道:妳在胡說八道，我不是。
不傻！
43有壹次教育局領導檢查課間操。之後，體育老師本應宣布“解散”，但由於匆忙，他們忘了詞並忍住了。
半天，大喊壹聲:“撤退！”
44.大學的時候去恒山玩。當時，我爬到了半山腰。當我累了的時候，我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的奧巴馬。
上去問:“老婆……”
45.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG只是
求求她，妳（摸）我，（摸）我！！結果MM實在受不了了，大喊老師妳看我不想（碰）他，他
我不得不（觸摸）沈默~ ~！！！
46.有壹天，我去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，“爸爸，
過來坐下！“~ ~冷！壹幫同學笑死了。
47.我的同事與某人爭論，並匆忙地張開了嘴。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
48.我上小學的時候，壹個非常討厭的男孩問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後，我用盡全力咆哮。
“我不會嫁（借給）妳。”這時候，學生們立刻靜了下來。
51今天早上去上班趕公交車。當我們到達站臺時，公共汽車已經開動了。所以我不得不追著喊:
“主人，等等我！師傅，等等我！”
這時壹個乘客探出窗外對我說:“悟空，別追了。”
壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店。
他指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”"
壹個小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，他很緊張。老師鼓勵了他很久，但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生們咬緊牙關，走了幾步來到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了（楓葉紅了）...
我還是壹個小學生，看到老師布置的讀作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會結束
於來了。
某某人，把妳的作文讀給大家聽！
小學生站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽。......
我家冬天經常在花盆裏種植大蔥，以保持它們的鮮嫩。我妹妹春節回家時看到了它，她對我媽媽很高興。
說:嘿！媽媽，這太無禮了...我和媽媽都笑了。
同學Jane doe有壹天自怨自艾，突然轉向身後的人說:我的胸毛好看嗎？他吃了壹驚，說道:“哦，我是。“
我想問壹下我的眉毛是不是很兇。
61高中，老師讓我同桌朗讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀聞名，那天她也抱著課本。
大聲朗讀:
.....在暴風雪中，他緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹支鋼槍...(原文)
我們聽到的是.....
.....他在暴風雪中堅守在哨所，手裏緊緊握著壹支筆。......
.....教室裏壹片寂靜，老師笑著摔倒了，然後同學們也摔倒了。....
記得我上小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看到山中掛著壹條瀑布，是我的壹條。
壹位女同學在朗讀的時候，也聲音洪亮、情緒激昂地說:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。全班同學。
我很震驚。
文中還有壹句話是從壹位俄羅斯作家的小說中摘出來的:這裏的房子都歸領主所有（指富人）。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。同時，我們的語文老師疑惑地問他:
那麽老太太們住在哪裏呢？
最經典的是，有壹次我看陶講他當主持人時的糗事，從沒說過開幕式是謝幕.....最讓我興奮的是。
他說，有壹次他在主持晚會時，平靜地走上去深情地說:朋友們，妳們看到黃河了嗎？妳知道這是我們的母親。
親河~ ~
在深情介紹完黃河後，他說:我們來聽《長江之歌》。
70有壹次去麥當勞買甜筒，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”" .我沒想到服務員對我不好。
音說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後我去辦公室交作業。只見老師說:“我抄過了！”" .
駕考那天，壹位先生特別緊張。考官讓他很尷尬，告訴他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯很緊張
他說:“舉報消防栓，路邊有考官，不準停車！”" .
9.剛剛，我在看這個帖子的時候吃著奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，妳這樣吃豌豆能不長奶油嗎？。。突然感冒
在網吧裏，我正想著下飛機，我想說退房，於是我喊道:“老板，停飛機！”"
1.原創:耶利亞之謎耶利亞·葉莉·耶利亞-通·安格
副本:野驢，上帝的野驢，野驢，野驢。
問題:為什麽要和上帝的野驢壹起唱歌？
2.原文:龍龍，妳永永遠遠擦亮眼睛——王力宏
文案:龍龍，妳還差兩年，永遠差兩年。
問題:誰會永遠落後龍兩年？
3.原始版本:天堂和人間的旅行者急於崛起和衰落-葉倩文。
復刻:天地長，殼炸了又炸。
問題:烹飪如何變得別致？
4.原文:《五千年風雨》——劉德華。
文案:吳倩蓮的風雨
問題:他們有婚外情嗎？
5.每當我想起母親的話，我就會熱淚盈眶——魯·。
文案:爺爺想起媽媽的花，淚水在路邊的花上閃閃發光。
問題:為什麽可憐的爺爺壹想到媽媽路邊的花就想哭？
6.她就像壹個仙女。她是如此美麗-陳小春。
復制品:她就像壹根天線。她太漂亮了。
問題:它是什麽美學視覺，像天線壹樣美麗？
7.原始版本:-今天，壹個人仍然單身，並乞求幸福-洪壹平。
轉載:單期居壹人或求壹傅姓。
問題:車主姓傅嗎？進去感受她的余溫？
8-.原文:我不是黃蓉。我不懂武術-王蓉。
文案:我不是蝗蟲，我不會蜈蚣。
問題:恐怖...是拍戲嗎？
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在叫。
惡魔:妳可以大聲尖叫。沒人會來救妳。
公主:破喉嚨，破喉嚨。
無名小卒:公主，我來救妳了。
說曹操曹操到。
曹操:妖怪，妳要我做什麽？
魔鬼:哇，看見鬼了。
鬼:*！它被發現了。
*:鬼，妳能看見我。
哦，我的上帝
上帝:誰給我打電話了？
誰:沒人給妳打電話。
沒人:我沒有？裝傻。
大蒜:誰在冒充我？
誰:又是我？妳在找麻煩
麻煩:哪個找我？
哪壹個:找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。
很多人:我剛到...妳是誰？
哪壹個:我不是誰。
誰:他不是我。
公主:大家都來救我了嗎？
大家:我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。
萊弗利:我在看什麽？
上帝:這不關我的事。我們先走吧。
魔鬼:妳在走之前回答壹個問題。為什麽那麽多人救公主？我是壹個惡魔。
王如何繼續比賽？
下去:妳為什麽不做個好惡魔來玩我？
公主:如果沒有人扮演惡魔，我可以走了。
無名小卒:如果我扮演魔鬼，我怎麽能讓妳走呢？
怎麽會:我不會讓公主走的，我想看熱鬧。
萊弗利:我在幹什麽？
什麽:妳想“幹”我？流氓
妳好大的膽子:我沒有。
我:關我什麽事？
惡魔:*！我要瘋了。...
*:妳給我打電話幹什麽！...
瘋子:妳想讓我做什麽？
妳要我:我什麽都不知道！
我什麽都不知道:我不知道！
我不知道:我在這裏！有人在叫我嗎？
有人:我沒叫妳！
我沒有:誰給他打電話了？
誰:錯了...我沒有。...
我沒有:我沒有冤枉妳。...
妳:我諒妳不敢。
我諒妳也不敢:誰說我不敢！？
誰:請...我什麽也沒說。
我什麽都沒有:妳想讓我說什麽？
我什麽都不是:妳...妳不是我失散多年的兄弟嗎？
我失散多年的兄弟:高...我的名字很長...我會被召喚。
啊...
誰:...我想盡快擺脫這個困境
是非題:所以這是我的地盤。...
我什麽都不是&；不:停止爭論。我們在聊天。...
讓我們單獨呆會兒:我不想說話。...
我沒有:我沒有說話！...
我什麽都不是:-_-\ \“...我們出去談談吧。...
走:對不起...（扭動）
我什麽都沒有:這不關妳的事...離開...（兩兄弟生氣地出去了）
這不關妳的事:嗚...妳為什麽趕我走？...
為什麽:我不想趕妳走...聽話...別哭了。
我沒有:哦...對我又有什麽關系？
這不關我的事:什麽？有人打電話給我嗎？
有人:誰想給妳打電話？...
誰:我真的得走了...T.T
Go:我真的很尷尬...* v . v *（\ \“誰\ \“折疊）
不關妳的事:妳不是我的表弟嗎？
不關我的事:表哥...好久不見...
長時間:我不在這裏。...
惡魔:妳說完了嗎？
無盡:他沒有我。
妳:我沒有他。
我:誰說的？
誰:我該怎麽辦？
真的嗎？妳想幹我嗎？
妳:我不會上他的。
我:誰說我不會？
誰:錯了！我沒說...
說:我在做什麽？
真的嗎？妳們兩個不要臉！
妳們兩個:我要！我想要！
臉:誰要我？
誰:我不想要。
惡魔:快點，不然我就把人踢出去。
民眾:趕我走？找k
克:誰想見我？
誰:aaaaaa！不要提我的名字，再提我！
他:別K我。
我:誰要我？
誰:我終於抓到壹只了。殺了它............
壹:不要逮捕我。
我:我也吃飽了。如果有人再提我的名字，我絕不會放過妳！
誰:看我的十八只手！
我:看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌:我必須看什麽？
九陰白骨精:我有什麽可看的？
有什麽可看的:兄弟，我終於找到妳了！
有看點:兄弟，我們出去聊聊。
惡魔:哦，我的上帝！這是訂婚會。...
從此，魔鬼真的得了精神分裂癥...