我有壹個朋友。她是壹個感性的女孩。有時候她覺得像坐過山車。但是不管她說的多開心多難過，她男朋友個人都無法理解。
?我沒有這種感覺?，?我不能理解?，相反，他總是客觀地分析壹堆原因，提供解決方案，卻從來不提朋友的情緒。
她的男朋友甚至不會和任何人討論感情和情緒，因為他根本不會說什麽，或者說?沒必要?。
如此極端的理性讓她既羨慕又好奇，也讓她有點孤獨。
妳身邊也有這樣壹位?沒有感情?的人嗎？
這種?冷漠?名為述情障礙我們周圍會有這樣的人， 他們無法描述自己的情緒，思考問題過於專註現實和邏輯，像個"機器人" .
他們似乎陷入了壹個兩難的境地：如果不能用語言描述情緒，就相當於沒有情緒。
早在上世紀70年代，他們的癥狀就被戲稱為?述情障礙?( 這並不是精神診斷 )。
而且，人們逐漸發現，問題不僅僅表現在?無法表達情緒?上，?有些人對自己的情緒感覺有困難。
我們的情緒往往伴隨著壹些生理反應，比如生氣的時候會氣得臉紅，害怕的時候會臉色發白，害怕的時候會微微顫抖。
但這些感覺對他們來說是困惑和無所適從的，他們甚至可能認為這些身體上的感覺是疾病的表現。
覺察自己的情緒已經很困難了，理解他人的情緒更是?奢侈?。
當妳用情緒告訴他們壹個經歷時，他們可以完全接收到事件的前因後果(述情障礙者往往邏輯能力很好)，但完全過濾掉妳過去傳達的情緒。
但是，這是我們最希望他們經歷的！
例如，當妳對他說：
?我不小心摔倒在路中間。這時候，正好壹輛卡車朝我沖過來！就壹米遠！幸好司機終於踩了剎車。?
妳是說：我有危險，我感到害怕，我希望得到安慰。
大多數人聽到這些都會感嘆：?這太嚇人了！?太危險了。妳受傷了嗎？
述情障礙者給出的反應往往讓人覺得不人道。
"這輛卡車的負載應該很小，否則在這個速度下制動距離會更長。"
我根本沒註意到妳的驚恐，我把註意力集中在剎車距離上。
有點像我們常說的?我看不懂眼睛?，但他們真的看不懂情緒，更難做出恰當的回應。
妳知道嗎？述情障礙離我們不遠了， 據統計，人群中每十個人就有壹位，並且男性居多。
他們的癥狀和程度也不同：
有的人只是缺乏壹些情緒體驗，比如不生氣不難過，有的人則沒有情緒反應；
有些人的極端理性是與生俱來的特質，有些人長大後就失去了感受情緒的能力。
他們也笑，但這可能是為了迎合他們從小到大學到的?人性?。其實他們心裏沒有波瀾。
面對期待的眼神，或許他們始終無法?真誠?；而他們的真誠，有時也壹樣是傷人的。
他們為什麽成了沒情緒的孤島？ 妳不被理解的孤獨感，源於他們的***情缺失如果妳身邊有這樣的述情障礙，妳可能會覺得和他交流好像隔了壹堵墻，總有壹種不被理解的孤獨感。
朋友講過這種感覺。
有壹次，她和閨蜜吵架，很生氣，很受傷，就去找?AI?男朋友聊天。
但聽了他的話後，他理性地把事情理順了，分析了她朋友為什麽這樣做，她做錯了什麽，給出了n條切實可行的建議。
最後，他補充道，?我不能理解。沒什麽好生氣的。?
聽完之後，我的朋友變得更加憤怒.
因為問題的關鍵不在於事情，而在於情緒，她和朋友的爭吵讓她傷心，她希望得到的是安慰和理解，而不是建議。
事實上， 這不是他們在故意氣妳，而是他們真的做不到回應妳的情緒。
如果壹個人從來沒有經歷過情緒，應該如何恰當地應對？
即使妳有再多的內心戲，到了他們那裏，也不過是壹部黑白影像的默片。
.cn/cwtea/20201214/hk554yd1ahq" > ? 述情障礙可能源於?硬傷?或?創傷?述情障礙者可能具有生理上的?特殊性?。
近年的研究表明，述情障礙具有可遺傳性，這意味著它被?寫?進了基因。
腦科學研究發現，他們大腦胼胝體的前扣帶皮層區域功能異於常人，這可能是述情障礙的起因之壹。
也有研究者認為，部分述情障礙者天生無法產生情緒的生理反應，但另壹類人是可以產生反應的，可惜，他們的大腦不會以特定方式來解讀這些信息。
除此以外， 成長過程中的忽視和創傷 ，也可能是述情障礙的起因。
在兒童早期，我們通過與他人的互動不斷學習識別情緒、表達情緒以及與他人***情的能力。
如果在這個過程中，壹些孩子沒能得到父母合適的情緒反饋，甚至情感表達也不被允許，這種能力就可能會漸漸消退。
而創傷似乎是情緒的頭號大敵，許多經歷過創傷事件的人，會表現出對情緒的麻木。
壹位名為斯蒂芬的述情障礙者回憶起六歲時發生的壹件事：
那天，他患有產後抑郁卻未治療的母親在家中縱火，當時，他和弟弟妹妹們全都呆在家裏，幸好出門上班的父親發現沒帶午餐回了趟家?
童年余下的時光，他壹直輾轉在各個福利院，所能記得的感受就只剩下恐懼和憤怒，直到長大成人。
他這樣說道：?當時，我身體裏有壹堆亂糟糟的情緒，我無法適當地解讀，也無法恰當地回應。?
事實上，不少PTSD（創傷後應激障礙）的患者，都會伴隨述情障礙的表現。
? 從精神分析的角度來看，述情障礙可能源於兩種防禦機制第壹種， 理智化 。
在體驗和談論沖突性話題時，使用這種防禦機制的人，會處於極端理性的狀態，始終就事論事、冷靜分析，不帶任何情感的色彩，以此回避沖突可能引起的焦慮。
第二種， 情感隔離 。
顧名思義，這種防禦機制就是隔離與特定情境或想法有關的情感，?假裝?與自己無關，同時，也有效地隔離了痛苦的體驗。
這兩種防禦機制並不是述情障礙專屬的，妳可能也會在無意識的情況下使用。
比如，妳要去北京工作，男友卻要到德國發展。二人談論到這件事情時，妳始終在分析利弊：在北京發展有更好的平臺，但是生活壓力會很大，去國外發展有利於男友精進專業，但要學習第三語言?
其實，妳只是用這樣的就事論事來避免二人的?沖突讓妳最不安和焦慮的，是和男友天南地北，想見不能見?這便是?理智化?防禦機制。
二人分居兩地，妳不和任何人說起，也完全不去想與之相關的事情，壹頭紮進工作，滿腦子?我要搞事業?，看起來像個沒事人，其實是為了隔離異地戀的痛苦情緒?這就是?情感隔離?。
防禦機制雖然可以保護我們，但若使用過度，可能導致極度理性，從而失去感受情緒的能力。
習慣了將自己的情緒隔離開，自然也會隔離他人的情緒。
有這樣的伴侶， 還能繼續下去嗎？述情障礙者難以理解情感，但這不等於他們不關心他人。
大部分情況下，當身邊的人處於消極的狀態中，他們會有所感應，並因此而感到不安。
只是，他們不懂如何安慰對方，也不知道怎麽緩解自己莫名的不適感。
他們並非完全沒有溫度。
只是，要想徹底擺脫述情障礙是十分困難的。就如上文所說，壹些述情障礙是與生俱來的，或者因為成長中受到了很大的創傷。
心理及臨床研究者為此想盡辦法，有兩種具有可行性的方式可供參考。
壹種是通過專業的訓練，提高他們對自己身體反應的感知能力，以此改善對情緒的感受力。
例如，有研究者發現，能夠敏銳感受自己心率的人，也能更好地識別他人的情緒。
另壹種從培養情緒調節技巧入手，比如觀看影視作品，從故事和畫面中重新學習識別情緒的能力。要是有人陪伴在身邊，與他們交流故事情節，或許會有更好的效果。
雖然述情障礙很難改變，但也 有很多人與述情障礙者組建了幸福的家庭。
有人因為情感豐富而備受困擾，就有人認為只有理性和邏輯的壹生沒什麽不好。
重要的是， 如果妳被他的理性所吸引，欣賞他不被感性左右的?天賦?，也願意接納他回應的木訥，這仍會是壹段美好的感情。
回想起我那位朋友與我談論?AI?老公的樣子，聲音輕快，笑聲爽朗?雖然會有生氣的時候，但她也願意接受二人的不同，易被情緒左右的她還挺欣賞老公的超理性。
如果妳的身邊也有這樣壹位家人或朋友，妳們的交流讓妳頻頻受挫，希望妳能明白? 這不是妳們任何壹方的錯，也不必因此而懊惱 。
只是，對於他們情感上的回應，不能抱以太高的期待罷了。