壹個* *發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，告訴我們:“我必須殺死他。”我們說:“蒼蠅很餓，所以看起來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封上了蚊帳。我壹邊看小說，壹邊不停地揮動扇子，只是為了不讓蒼蠅落在地上。結果，兩個小時後，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
2.壹哥們鼓足勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽媽，我是來偷菜的。
3.壹個女同學生日那天，我們四個人商量著0點給她發壹句“生日快樂”，每人發壹句話，我得到了第二句。結果他們沒發。
4.學生課間上廁所，完了發現沒紙，等不到人，手機欠費。無奈之下，他撥打了10086尋求幫助...據說沈默了很長時間，後來...他的同學在課堂上收到這樣壹條短信:妳好，中國移動用戶，妳的同學在上廁所，請妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
5.早上起來看到壹條網易評論。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓的聲音。
二樓:我覺得五樓很合理。
第三層:第五層說出了人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是SB。
14.1955年，中國人均收入是韓國的3.2倍，是日本的1.1倍。然而，經過50多年的“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3%和韓國的7%。
15.我早上無事可做。當我在公司主頁上看到新的招聘內容時，我感到很無聊，發現我的職位赫然在列...
16.吹牛皮的學生北風看中了壹對母女組合。那個女孩很好。經過激烈的思想鬥爭，北峰壹路尾隨他們來到停車場，最終做出了行動。
北風:阿姨妳好！
媽媽:嗯...
北風:嗯，我想認識妳女兒。
媽媽:她是我媳婦~
北風當場暈了過去，女孩滿臉通紅，但她媽媽很豁達:“小夥子，膽子挺大的，呵呵……”
然後婆婆和媳婦開車走了。
17.宿舍的壹個大哥有壹天說這個wma是誰？他在我的MP3裏唱了很多歌。
18.老師在課堂上點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老師很生氣:“妳為什麽不說‘在這裏’？”孩子說:“這個詞的發音是‘Ye’……”。
19.這天，我突然發現我有壹個大姨媽、二姨媽、四姨媽和五姨媽，但我沒有三姨媽。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨太年輕的時候死了嗎？我爸說:妳三姨就是妳媽！
20.我想和男朋友開個玩笑，假裝在他床下發現了壹條女士內褲（其實是我的），然後質問他。起初，他拒絕承認。沒想到，在我的壓力下，他甚至抱住了我，開始承認錯誤。
21.網易湖北宜昌用戶【7】的原帖（221.233。*.*).
22.這個人在外出差，突然回到家。他聽到那個人在門口打鼾。男人默默地走開了，給妻子發了壹條短信:離婚。
三年後，妻子告訴他:是瑞星的小獅子！
23.壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，摔了個大壹字型在路中間...我當時想:不，這很尷尬，我假裝暈倒了。
結果旁邊的同學看到我壹動不動，趕緊扶我起來，然後扇了我壹巴掌。...
24.壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機（可能是因為早上打電話的時候宿舍突然開了）。
結果他老爸拿了個符號貼在電腦上… 25。爸爸最討厭外國歌手。但是有壹天，當我在看邁克·傑克遜的mtv時，我突然發現我的父親站在後面看著它，臉上帶著深思的表情。“爸爸，妳也喜歡這樣嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
26.壹個女性朋友和壹個同性戀合住壹所房子。壹天晚上，她非常沮喪，那個男同性戀非常體貼地給了她壹碗面條。她突然覺得很溫暖，說:“要不我們就將就壹下吧？”沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人，但我有！"
27.壹天，體育課進行到壹半時，洗手間解決了個人問題。結果我急得誤進了男廁所。當我看到壹個男孩在小便池裏撒尿時，我當時就被欺騙了。壹秒鐘後，我正準備悄悄撤退。結果我被發現暈倒了。只見該男生大喊“流氓，猥褻”，然後用手捂住胸口。後來後來我說了壹句我覺得不可思議的話。“同學，妳捂錯地方了……”
28.我喝醉了，去餐館洗手間小便。我看到墻上寫著壹句話，仔細看了看。上面寫著:“別看這裏，專心撒尿。”當我讀完這句話的時候，我已經尿濕了鞋子。
29.我是壹名救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說些鼓勵的話！安慰到:六個月，很快就過去了，要堅強！
30.我妻子每次和丈夫吵架，都要上半天廁所。如果這種情況發生得越多，她的丈夫就不得不問她:妳在廁所裏幹什麽？好像還挺解氣的？老婆說:刷馬桶！我丈夫問沖廁所能不能解決問題。老婆說:我也不知道，反正每次都用妳的牙刷。
31.有壹次我在漫吧租了《阿津天壹》，壹看到第二頁就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個角色身上畫了壹個圈，並寫道:這是兇手...
32.下午上車，拿出公交卡，往卡槽裏塞。
33.壹時興起，我把我的照片當成了我的電腦桌面…然後我的電腦中毒了…
34.高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清朝就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
35.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論對他惡作劇，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，沈默地說他父親去世了。
我立刻笑了起來，其他人都沈默了。
36.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次我攢了幾天錢，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候我偷偷把它們都砸了，瓜子都放在課桌抽屜裏。
下午來上課時，我看著瓜子殼，饞了，就又放進嘴裏，又含住了。感覺很美味。
下課的時候有同學問我吃什麽，我只好說我吃瓜子。我特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
37.2升照片是妳吧？太美了。它幫我省了很多錢。今年我不用吃飯了。
38.逛超市時，我看到壹個收銀員正在認真地數壹堆硬幣，壹個小孩跑了過來，壹邊跑壹邊唱著:門前的橋上有壹群鴨子經過，快來數數，24678。。。。然後收銀員非常沮喪地把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
39.我們宿舍以前有個寶寶（男），很老實有點笨，有時候又傻又可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他說，等我有錢了，我就找三個女孩。我們被他激怒了，問他接下來發生了什麽，但他平靜地說，打麻將…
40.樓下的送葬隊伍正在播放《常回家來》。不知道家裏人怎麽想的。
41.今天早上我在地鐵上遇到了壹個很棒的男人。在地鐵上，突然壹個哥們的電話響得很響，所有乘客都聽到了:爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。爺爺，那個孫子又給妳打電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢拿出手機接聽:餵，爸爸，有事嗎？。。
42.想起大學時的壹件事。
在大學的期末考試中，試卷上需要考號。
我他媽的寫了QQ號
43.我初中的班主任很兇。每周五開學前，他都要開班會講課。有壹次，她很激動，嚴厲地說:“妳怎麽這麽不爭氣？為了這堂課，我絞盡腦汁。”當時我和幾個同學盡量不笑，只好深深地埋下頭。我記得壹個哥們趴在桌子上，使勁咬自己的手。。。
44.壹個男同事壹直纏著他最好的朋友要和她發展關系。整天厚著臉皮向她要電話號碼找借口。我最好的朋友別無選擇，只能摸摸她的口袋。上周，在老人的家庭五周年紀念日，她去了墓地，碰巧買了壹包紙巾，上面有火葬場的電話號碼。於是我把號碼告訴了男同事。
第二天，壹個男人非常困惑地告訴大家，他打電話問XX小姐是否在那裏。對方回復:是昨天之前發的嗎？前天的已經燒了，今天的還沒入爐。
45.壹旦妳交了朋友，妳必須填寫妳的個人信息。
我又傻又天真地倒填了職業和生肖。
這不是問題！但是我的生肖是雞…
46.我們去徐陽鄉調查，鄉領導親自陪同我們到帝力的村長那裏。肚子不舒服，突然想上廁所。村長指著前面的茅草棚說:就在那裏。我匆忙趕到茅草棚。我剛推開草簾，看見廁所裏有個嫂子。我很快退出。這時，棚子裏的大嫂叫道:哥哥，我希望挪到壹邊去，這樣我們兩個就可以蹲下了。...
47.宿舍哥們有暴力傾向。壹天，他在蚊帳裏發現了壹只蚊子。他忙著抓了很久，但沒有抓到。哥們嘆了口氣說:“媽的，妳快餓死了！”然後趕緊把蚊帳收起來，忍了好幾天沒掛，最後把蚊子餓死了。我們的汗水不算什麽，對嗎？很多人都做到了。
壹個* *發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，告訴我們:“我必須殺死他。”我們說:“蒼蠅很餓，所以看起來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封上了蚊帳。我壹邊看小說，壹邊不停地揮動扇子，只是為了不讓蒼蠅落在地上。結果，兩個小時後，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
48.我記得有壹次和父母去遊泳池。當我第壹次走進大門時，我看到壹個社會青年全身紋身，剃光頭，脖子上戴著壹條大金鏈！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電發生了。。。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，我在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食發生在白天，讓我白等了壹晚上。”
50.女性朋友去婚宴會被搭訕，問我們穿什麽衣服。回答:紅色或白色旗袍。於是他穿著旗袍優雅地扭動著走向餐廳。
晚上回來報道的時候，今天被搭訕無數次。談話的話題包括:我們桌上的菜還沒上嗎？小姐，請上些米飯。兩瓶雪花啤酒！對不起，廁所在哪裏？這是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天，我收到壹條QQ消息，請求加我為好友:“我是妳媽媽”，我立即回復“我是妳爸爸！”我被拒絕了，然後我接到我媽的電話說:“加我，快！”
2.光棍節前夕，我收到了女朋友發來的短信“祝妳光棍節快樂”。我回答:我有女朋友，而且不是單身！另壹個:當妳收到這條信息時，妳會。
我在公車上放屁了，
看到人們揮手致意，他們的表情很痛苦，
我也揮了揮手。
我旁邊的女士轉向我說，別裝了。
我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動了，我就背著她。壹位老奶奶看到了，很認真地說:妳看，妳也是個學者。如果妳的妻子生病了，早點去醫院是沒有用的。
6.前天，我的老板，壹個男人，在我的電腦後面看了很久說:“小可，妳也種菜嗎？”這是工作時間！"
我收集了瓜子。。。。。看看他。
說:“張經理，這是我的桌面。妳看到哪個菜地站在超級瑪麗上？”
7.當我哥哥坐公交車時，車裏壹個漂亮的女孩總是看著他。弟弟想:女孩可能對自己感興趣，她不禁感到欣快。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣向前跑去，幽默地說:“小姐，妳為什麽總是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。"
8.臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓問我阿姨要。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁的壹個同學路過問:“妳看，妳的門沒關，我給妳關壹下。”…
在飯店吃飯時，鄰桌的壹位大哥叫服務員:妳相信我能用拇指打開啤酒嗎？服務員驚訝地說他不相信。我大哥淡淡地說，那妳為什麽不帶瓶子？
壹個死刑犯問警察:“現在幾點了？”Pol.ice斥責道:“我都快死了，還問什麽時間！””犯人說，“這是我壹生中的大事。記住這個時間對我來說非常重要。"
4看中國移動在香港的價格:68元港幣套餐，包含無限本地GPRS和Wi-Fi，1600分鐘本地通話時間，以及免費的飛信服務。我的臉上全是奶牛...少年不努力在大陸度過壹生~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
兩個人住壹個房間，睡壹張床，蓋壹床被子。壹個人說:“小心，我要放屁了！””說完在床上放了個屁。過了壹會兒，另壹個家夥從床上探出頭來說:“天哪，這是什麽屁？我躲在床上，差點暈倒。"
兩名警察撿起三枚炸彈，準備上交。在路上，壹名警察對另壹名警察說:“如果炸彈在路上爆炸怎麽辦？”“那麽當我們到那裏時，就說我們只找到了兩塊，所以我們不必這樣做。”另壹名警察說。
為了逃避服兵役，壹名男子在體檢前壹天喝了壹堆咖啡，試圖提高他的血壓，但他通過了體檢，他感到非常沮喪。壹年後，他在壹次演習中受傷。他去治療時，護士看到他的血壓後問他:“誰讓妳參軍的？”回答:“有什麽問題嗎？”護士說:“妳的血壓這麽低，怎麽通過體檢的？”
晚會上，主持人淡定地走上舞臺，深情地說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，現在她看著提醒牌。心平氣和地說話。聽長江之歌。
有人死了之後，他升天了，覺得天堂太單調了。他請求天使讓他下地獄。天使同意了。他下了地獄，對魔鬼說:“我決定在這裏過夜。聽說很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，並派了壹位美女招待他。第二天，有人回到了天堂。過了壹會兒，他請求天使允許他下地獄。壹切都像上次壹樣，他容光煥發地回到了天堂。過了壹會兒，他告訴天使他將永遠生活在地獄裏。之後，他無視天使的建議，毅然離開了天堂。他去了地獄，告訴魔鬼他是來定居的。魔鬼邀請他進來，但這次接待他的是壹位頭發蓬亂、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女呢？”“朋友，不瞞妳說，旅遊是旅遊，移民是另壹回事！”
壹個扒手因偷竊被送上法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“妳被判有罪，罰款150元。”布魯斯特的律師與他的委托人討論後，站起來說:“法官大人，我的委托人現在缺錢。他現在只有125元，但如果妳允許他在人群中走來走去……”
壹天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但是他要收9分的利息。阿呆生氣地說，“哼！這是搶劫！妳這樣做難道不怕上帝懲罰妳嗎？”老劉說:“這個我註意到了。他老人家從天上往下看，9和6是壹樣的。”
12A:對不起，我的雞沒有正常轉圈，它跑出去弄壞了妳的蔬菜。乙:沒關系。我的狗已經吃了妳的雞肉。甲:哦！難怪我在狗的胃裏發現了雞骨頭。乙:...
13壹個人喝醉了走在路上。他突然問路人:“我頭上有幾個包？”那人說:“五個。”他說:“謝謝妳。離我家只有四根電線桿的距離。”
14A:“醫生建議我用巧克力戒煙。”b:“效果如何？”答:“沒有，我試過了。巧克力壹點也不淡。”
15壹個人趕著驢車過橋。橋頭的拱門不夠高。他擔心驢車過不去，所以他從車上取下壹個鉚頭，小心翼翼地壹點壹點敲掉拱頂上的壹些石頭。警察路過，看到他說:“真是個傻瓜！為什麽不直接刮掉拱門下的壹層土呢？”司機很不服氣:“妳TM是個傻子！不是因為驢腿太長過不去，而是因為驢耳朵太長。”
16A:我聽說妳們主管必須先試用任何新產品。我們單位今天開業，所以他不敢嘗試！不，他什麽都想嘗試！就那樣，他不敢嘗試！妳生產什麽產品？答:骨灰盒。
17蟹哥瞎了。壹天，哥哥讓弟弟去買水果。小弟告訴老板:我想買香蕉，老板說妳是瞎子，不賣！我哥回家對他哥說，他哥說，妳跟老板說我是螃蟹，不是蝦！
18壹位朋友以害羞而聞名，她見到女孩時害怕說話，在壹次舞會上遇到壹位年輕女士後，她出人意料地宣布訂婚。有人問他發生了什麽事。“嗯，”害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出該說什麽。”
壹個美國人訪問了澳大利亞。這個美國人非常傲慢，沒有人瞧不起他。壹天，他參觀了澳大利亞的壹個農場。當他看到農場裏養的牛時，他說:“這是妳的牛嗎？”護送者說，“是的”。然後美國人說:“這也叫牛嗎？我們的美國狗比這大得多。”就在這時，美國人看見壹群袋鼠在遠處跳躍。然後問護衛:“這是什麽？”護花使者馬上說:“這是我們澳大利亞的螞蚱。”