父母不會對孩子說的是他們遇到了麻煩，也就是他們的父母遇到了麻煩。如果他們生病了，如果父母可以代替他們，我認為95%以上的人必須停止他們的疾病。
父母可以為孩子生老病死，壹生為孩子做貢獻，不為名不為利，只為孩子。
我壹生都在為我的孩子努力工作。有多少父母？如果我失去了孩子，我寧願去死。
孩子對父母的情緒是怎樣的？他們漠不關心，與自己無關，高高掛起。
當老人利用孩子的時候，當孩子利用老人的時候，他們就大打折扣了。
老人、兒童120%護理，兒童、老人20%護理。
怎麽看，怎麽比較，不用了解，用了就震驚了。
妳在說什麽？人心換人心，四車換半斤。這句話是用外人的名義說的，不是家人，不是親人，很難做子女。
有些人這樣做，說，，，孩子和父母之間，他們壹輩子都是敵人，還有壹種說法是他們壹輩子都在為他們的債務道歉。
這壹生，讓妳歸來，所以，妳成了他們的父母。
子女千裏憂，父母不在壹日憂，人與人之間，什麽是公平、不公平、不求回報？
現在很多老人老了才知道。依賴他們的孩子是錯誤的想法。有多少孩子能見到年邁的父母？
每個人都應該……深呼吸。為什麽？因為父母是他們的負擔和拖累。
他們壹百個不願意照顧父母，但多活壹天就是孩子的壹塊心病。
現在老人死了，基本上沒有人哭了，有的哭幾聲，都是給別人看的。
太現實了，但是壹個不知道怎麽死的老人，只要還能工作就絕不會偷懶。
我覺得在這個問題上我還是有發言權的。我的母親曾經經歷過壹個驚心動魄的時刻:心肌梗塞，這想必很多人都知道。雖然看起來問題不大，但如果我們在那短短的幾個小時內錯過了最佳時間，後果將不堪設想。我來介紹壹下我當時的家庭，單親家庭，大姐懷孕即將臨盆，二姐有固定工作，我剛離職，所以我媽住院後，我自然成了陪床的人。雖然沒有討論，但根據我介紹的情況，大家都看得出來，絕對是最適合我陪床的，沒有耽誤。再加上這個年輕人身體強壯，所以也很快就能拿到買藥什麽的單子。手術中，醫生說有兩處堵塞，讓我們決定是用兩個支架還是壹個支架加壹個藥物球囊。我們不必猜測，但自然有很大的價格差距，否則我們不會決定。壹個藥物球囊三萬多，兩個支架壹萬多。但我們當時沒有猶豫。雖然我們沒有詳細了解過，但按照常理來說，貴的總是比便宜的好，在生命面前哪怕好壹點點都是值得的。
術後每天輸液，壹直到淩晨，速度不能快也不能慢，還要擔心媽媽睡覺時會不會壓倒輸液管，所以鬧鐘設置成壹小時響壹次，說不累，但她壹直咬牙堅持著。畢竟，健康人連續幾個晚上不睡覺不會有什麽大問題。病人是最重要的。大概半個月的時間，我的體重已經從130斤降到了130斤。
我想告訴妳這個經驗:老人們的病情不同，家庭情況也不同，不能壹概而論。我看到很多朋友的回答是孩子不給錢或者不照顧。說實話，我覺得以偏概全有點自私。如果妳有能力，那對妳的孩子來說真是不孝。但是如果妳的孩子照顧妳，他們的工作和收入就會消失。後續治療誰來承擔？孩子出院後的生活誰來承擔？如今，年輕人對再就業有多難深有體會。也有人說，那些不願意為父母花錢的人，按照常理來說確實是對子女的不孝，但這也是個例。許多老年人為他們的孩子掏空了積蓄。在這種情況下，他們的孩子不得不承擔醫療費用。但是，如果父母有壹定的積蓄，就不應該用自己的疾病和生命來考驗孩子。先把自己的積蓄拿出來看病。孩子明明知道妳有錢，妳還要試探人心，結果肯定不會讓父母和孩子都滿意。
我母親病房裏的壹位老太太就是壹個典型的例子。有壹個兒子和壹個女兒，他們白天工作，晚上輪流照看老太太，但他們幾乎每天晚上都吵架。我媽媽睡不好。至於吵架的原因，說白了就是源於誘惑。老太太想知道她的兒子更關心她還是她的女兒。當她女兒來的時候，她買了幾公斤香蕉。兩天後兒子來了，她把女兒買的東西告訴了兒子，兒子來了，她買了壹箱牛奶。我母親感到困惑。她總是說這些東西沒有營養。為什麽壹定要挑自己的兒子和女兒？結果大家都和老太太吵了很久，孩子都出去找地方睡被子了。老太太在生悶氣，等老太太睡著了，孩子們回來看著。畢竟要註意輸液情況。妳覺得這是孩子的問題還是老人的問題？
老人生病時很緊張，但他作為壹個孩子實際上更緊張，這也是它總是受到爭議的主要原因。人在緊張的時候情緒波動會很大。壹開始我住院的時候和我媽吵架。原因很有意思。我擔心晚上輸液，她擔心我睡不好。結果我沒睡好，她也睡不著。第二天，她有了黑眼圈，醫生說讓她好好休息。妳。但生氣就是生氣，鬥嘴就是鬥嘴，怎麽照顧呢，畢竟大家的出發點都是為了對方好。
說這麽多是希望大家能明白，任何事情都不應該壹概而論。人的壹生中經歷過很多事情。生病只是生活中的壹大障礙。妳不能因為父母或孩子的不滿就完全否定對方的壹切。凡事皆有因。只有找到原因才能解決問題，直接粗暴地用親情和血緣綁架對方，只會讓妳們的關系越來越對立，盡管有些孩子確實對父母的態度特別差。
如果妳覺得有道理，不妨給我點個關註。我是關羽，壹個腦洞大開的宇宙愛好者！
人老了會生重病。壹是靠自己的資金積累，二是靠老婆互相守望:我老婆病重住院做手術，首付全是我和我老婆出的。住院期間，我的孩子來探望，匆匆而來又匆匆而去。為什麽？因為謀生的需要，不僅有自己，還有老人和年輕人。在現實中，不可能壹個人住院，他的所有孩子都辭職或倒閉來守護病床。最有效的方法是經濟支持，守護病床的妻子永遠是壹個體貼的妻子。壹場大病後的事實證明，為了在我們年老時少給我們的孩子造成麻煩，我們在成為老人後不要參與或少參與兒童事務，並把照顧我們的身體放在首位，也就是題主所說的不要以犧牲自己的健康為代價過度關註和參與兒童事務，以免最終給我們的孩子帶來個人痛苦和困難。
直到生病我才意識到這壹點，有點晚，也有點難過。
我今年56歲。從我與父母的疏遠和兒子對我的態度中，我知道無論我對兒孫多麽好，都無法讓兒子平等地對待我！我只是在盡壹個母親的責任和義務，但我不能做到最好。我必須留下我的退休金！其他人什麽都不想要；其次，我們應該在適當的時候和孩子分手。當我們還有能力的時候，我們應該足夠獨立地生活，努力保持健康，學習中醫烹飪等等，這樣才能延緩衰老，取悅自己，活出自己想要的樣子！
疾病、衰老和死亡是人生不可避免的。做好壹切心理準備和物資儲備，及時變現所有房產，找個養老院安度晚年。
我不知道妳的年齡和實際情況，但妳為孩子的悲傷對妳自己來說太難了！我們的父母對我們的孩子充滿渴望。我們履行作為父母的義務和責任。我們的孩子怎麽能沒有任何幻想呢？努力做自己就好了！
這個問題是個好問題，具有壹定的規律性和代表性。我個人始終認為，妳今天對孩子毫無保留的態度，是妳晚年的艱辛和悲哀。
讓我們看壹個實際的例子:
老宋是我的同事。他八年前退休了。老宋這個年齡的人，雖然年輕時受到計劃生育政策的影響，但仍然固執地想要兩個孩子。老大是個兒子。他認為壹個孩子太少了，所以他決定再要壹個，要麽是女兒，要麽是兒子。結果我又生了壹個兒子。當時重男輕女的觀念還是比較重的，所以雖然第二個是兒子，但老宋還是很滿足的。
現在，老宋的兩個兒子都成家立業了，大兒子和妻子和別人壹起搞裝修。當他們整天不在家時，兩個孩子都交給老宋照顧。小兒子也在城裏工作結婚了，還有壹個孩子由老宋的妻子照顧。父母幫孩子帶孩子很正常。不正常的是，老宋和老伴還是要交錢的，而且花的還不少。老宋的退休工資基本上是月光。
先說老宋的大兒子。大兒子的兩個孩子壹個上初中，壹個上小學。每天老宋接機做飯，生活費基本由老宋負責。大兒子不僅很少給生活費，買車時還問老宋要5萬。大兒子說:妳給老二在城裏買房，我也不多說什麽。我現在買車的時候妳得拿壹些？老宋壹碗水端平拿了5萬塊錢，認認真真地伺候老板的兩個孩子。
再說了，老宋在縣城買房時拿了20萬元作為首付。雖然貸款是兒子自己支付的，但小兒子每個月都過著拮據的生活。老宋的妻子很心疼，怕兒子惹麻煩，也擔心夫妻倆會因為錢的問題產生矛盾。所以，帶孫子去買菜什麽的都是她自己掏腰包，她從來沒有和兒子開過口。她成了標準的帶薪保姆。
就這樣，兩個兒子的開銷幾乎花光了老宋的全部退休工資，每個月都不剩幾個。到目前為止，手裏已經沒有錢來養老了。妳認為這會有用嗎？
養老是人生大事，是人生最後階段平安幸福的保障。正因如此，養老問題不能隨意而為，不能“以後再說”，而要早做安排，未雨綢繆。
但需要註意的是，養老問題必須自我重視和自我準備，不能完全交給子女，因為子女對父母養老的心理態度與老人完全不同。例如，在索要父母的養老錢時，老宋的兒子只關心自己的小生活，而不太關心父母未來的養老問題；老宋的兒子只追求自己的物質消費，卻很難想到那是父母的救命錢。老宋的兒子只覺得自己不容易，根本不考慮養老的困難和不易。
都說父母的錢是孩子的錢，但孩子的錢不是父母的錢。就像老宋壹樣，當他老了需要花錢時，他會很難反過來問兒子們:他們要麽拿不出來，他們不願意拿出來，要麽他們拿出來的錢少。老人唯唯諾諾，什麽也不說。關鍵是它會殺了他！只有老人把居住和養老的權利緊緊握在自己手中，妳才能老有所依，無憂無慮！
因此，父母不應該對孩子毫無保留，無論他們對孩子有多好，都應該學會對自己負責，關心自己，善待自己，才能為自己贏得壹個和平，體面和幸福的晚年。
我也有同感。2017年，我住院做心臟支架手術。我唯壹的兒子沒有留在醫院照顧我，而是去了其他地方參加壹個專業團體的年會。我和老公再三勸，住院手術需要人力，需要有人咨詢，但他還是去了廈門。我很無奈，但我能怎麽辦！還好手術很順利，我也有心理準備。如今，社會缺乏對年輕人的責任教育，這是壹個社會問題。對於年輕人來說，壹切來得太容易了。從小到大，孩子都是中心，大事小事都要圍著他們轉。孩子是太陽。他們早已習慣被溺愛，沒有家庭和集體榮譽感，更談不上社會責任感。
【喜歡新生活的人都在看，點擊右上方關註】幾年前，我們原單位發生了壹件事。我們單位前領導的獨子在美國生活，但我們的老領導去世時他沒有回來。這位老領導人患了癌癥。在父親生病期間，兒子從美國回來看望父親，但他沒待幾天就回美國了。老領導夫婦知道兒子萬裏回國不容易，非常希望兒子能多陪他幾天，多陪陪父親的最後幾年。
但是因為某些原因，我兒子呆了幾天就走了。據說他的兒子回來後，他和他的父母沒有那麽親密，他對他的父母不是很關心和體貼。事實上，他的兒子和他的父母很少通電話。父母壹再要求兒子多呆幾天，但未能如願。老領導去世後，他的親屬幫助老太太處理善後事宜。
直到現在，這個問題有時仍在被討論。他的兒子小時候在學校表現很好，他的父母壹直為他感到驕傲。孩子想要月亮，但父母從來不會給他們星星。有些父母肯定會給他想要的東西，如果他沒有，他應該創造條件，盡力滿足兒子的願望。父母最自豪的是，他的兒子已經在美國學習、結婚、生子並在美國定居。但讓老人們沒想到的是，他們前途無量的兒子卻沒有給他們養老送終。當老人需要兒子陪伴時，兒媳沒有回家，孫子也沒有回家。老人對兒子的表現非常失望，真的感到“失去了獨立性”。
其實在我們身邊，這樣的例子絕不是個例。俗話說，夫妻有緣，合不來有好的理由，也有不好的理由；父子是債，有討債有還債。在現實生活中，有些孩子是來還債的，有些孩子是來討債的。欠債還錢的孩子是父母的福氣，討債的孩子只能由父母承擔。
當父母有了孩子後，他們真的把孩子當成了自己的肉。這是真的。把它們放進嘴裏，拿在手裏真的很可怕。當孩子長大後，現實往往會給父母當頭壹棒，而父母的付出往往不等於孩子對父母的回報。很多父母都能理解這壹點，不會要求孩子投桃報李。然而，壹小部分父母非常愛自己的孩子，他們希望得到回報，而這樣的孩子最終往往會讓父母失望，也就是我們常說的希望越高，失望越大。
正如我上面提到的，老領導和他的妻子就是這樣壹個獨子。這對老夫妻去過壹次美國，但他們不習慣在美國生活，無法與兒媳相處。因此，老兩口不想帶著兒子出國養老，壹直在國內生活。他們希望有壹個幸福的晚年，但他們沒想到災難突然降臨。現在這位女士沒有去美國，她仍然壹個人生活。
原來老兩口真的很期待兒子成龍事業有成，兒子可以給他養老送終。但最終，這對老夫婦只能去以淚洗面，他們畢生的希望破滅了，他們的內心充滿了痛苦。這種痛苦是真正的悲傷。也許真正的悲傷無法用天來計算，但它浸透在每壹刻。
那麽，為什麽許多老人發現在大病後對孩子太好是不對的呢？我認為這是因為許多老人發現他們的孩子在生病甚至陷入困境時的行為太令人失望了。也許父母此時已經醒悟過來，認為他們對孩子的教育是失敗的。
目前，社會上有很多關於子女如何孝敬父母、如何報答父母以及是否可以給父母養老的討論。許多人將壹些孩子的失望歸因於家庭教育。雖然有壹定道理，但也不是全部。我認為有以下原因。
首先是家庭教育。父母是孩子的第壹任老師，所以言傳身教非常重要。父母從小對孩子的教育以及自己的行為和思想對孩子的影響很大。
第二是學校教育。過去幾十年來，我們國家過於重視知識教育，但我認為在素質教育和道德教育方面有所欠缺。學校應該從小教育孩子，如何回報父母，做壹個有擔當、合格的孩子。可想而知，如果壹個孩子不能對他的父母負責，他怎麽可能在社會上取得成功？即使他成功了，他的人格也可以說是不完整的。
第三個原因是社會環境。與朱者赤關系密切的人是黑人。我們的孩子不是生活在真空中，周圍人的言行和社會風氣都會對他們產生很大的影響。
第四個原因是每個孩子的習慣、性格和天性都不壹樣。即使兩個孩子在相同的條件下成長，他們的表現和思維也是不同的。就像我們家的兄弟姐妹壹樣，不是每個孩子對父母和家人都是壹樣的。
我是@新生活，感謝您的閱讀和分享。這種說法有些片面。首先，孩子孝順母親是很自然的。妳不能做得太好。其次，孩子還要生活，怎麽能天天陪著妳呢？作為父母，妳應該多理解他們。妳不能指望他們在妳死之前餓死。除非妳從來沒有愛過他，否則她總是會挑她的毛病。如果妳生病了，沒有孝子，不是妳的兒子不孝，而是妳不能盡孝。聖人沒有給父母殉葬，只是守孝三年。妳能說聖人只能守孝三年而不能守孝三十年嗎？這不是壹個困難的聖人嗎？同理，孝順也不能愚蠢地執行。在父母面前，過度的做作會改變孝順的味道，而孝順就會變成最大的不孝。所有聽父母話的孩子不壹定都是孝子，但叛逆的孩子可能是忠孝聖賢。如果父母和孩子設身處地地為他人著想，不難發現妳的想法可能有問題。給孩子更多的愛，更多的關心和更多的理解。當然，孩子應該盡可能多陪父母，做父母喜歡的事情。多壹份問候，多壹份孝心，多壹份關懷。
人心向下長，父母的心在孩子身上，孩子的心在石頭上，自古以來代代相傳。
在父母的心目中，孩子的事情，無論多小，都是重要的，他們總是在他們的腦海中。在孩子的心目中，父母的事情，無論多大，都是瑣碎的，都會粗心大意，根本不可能平等。
誠然，妳可以全心全意地善待孩子，但把所有的期望都寄托在孩子身上是壹個很大的錯誤。妳的期望越高，妳的失望就越大，妳就會越難過。要做好充分的心理準備有句老話叫長床前無孝子，這是幾代老人患病後處境的真實寫照。壹旦妳臥病在床，生活不能自理，不要指望妳的女兒像父母照顧孩子壹樣無微不至地照顧妳，妳肯定會厭倦很長壹段時間，希望盡快擺脫它。
因此，當身體安然無恙時，就有必要臥病在床。照顧好自己，壹天比壹天開心，說不拖累孩子是不可能的，盡量少拖累孩子。當我真的生病了，不能照顧自己的時候，我只能聽天由命。修行好，走路利索，或者對孩子孝順體貼，都是妳的福氣。如果妳久病不能痊愈，妳不能生存或死亡，或者妳的孩子不孝和粗心大意，那麽妳將遭受痛苦。有了充足的心理準備，妳會坦然接受，不會在忍受病痛的同時為子女的不孝而傷心哭泣，遭受精神折磨。
願天下的老人都能照顧好自己，有壹個好的家。