我在街上遇到了壹位銀行經理。我們有共同的業務關系。每次看到他，我都是隔著防彈玻璃看他。突然在外面看到他真的有點不舒服。我問候他:“妳出去了嗎？”這家夥驚呆了，收起臉上的笑容，冷冷地回答:“我本來沒進去的！”"
事後很後悔，第二天去銀行取錢。我故意靠近他說:“我昨天不是那個意思……”他也笑了:“我知道妳在開玩笑。”為了道歉，我故意提高嗓門說:“妳不受賄不貪汙，怎麽能進去？”
合同流產
我去見了壹個客戶。她大約三十歲，有點胖。我們談得很順利，同意第二天簽合同。估計能凈賺五六萬，心裏暗喜。道別時為了加深感情，我指著她的肚子關切地問:“是六個月嗎？”聲音在下降——嘈雜的辦公室安靜下來，每個人都假裝低頭，緊張地等待下文。顧客臉上的笑容立刻凝固了，他的臉由白變藍——由藍變紫。我看到她的腹部慢慢變大，逐漸縮小，她的拳頭緊握著，青筋畢露——她的眼睛似乎在噴火！我嚇了壹跳！我不知道自己做錯了什麽，於是語無倫次地說:“大姐妳沒事吧？不要動輪胎。”這句話又引起壹陣壓抑的笑聲。我似乎明白了怎麽回事，語重心長地安慰她:“男女都壹樣，女兒也是傳宗接代的！”顧客聽後搖搖晃晃，差點摔倒，用手扶著墻，勉強從牙縫裏擠出壹句話:“我...沒有...結婚了！"
壹所大學壹直在擔心校園裏的流浪狗。
流浪狗有時會無意中對人吠叫。
有些狗還會在上課時跑到教室，然後趴在講臺前。...
壹天上課鈴響了，學生們壹個接壹個地走進教室。
這時，我看到壹只流浪狗搖著尾巴大搖大擺地走進教室。當我沒有擡頭看到教授時，我蹲在講臺前。
當教授忍不住大聲怒斥時:
“快！誰來把這只狗趕走，它已經在這個班了！..」
壹個家夥去醫院檢查，做了很多檢查。
醫生說:有壹個好消息和壹個壞消息！看了妳的測試結果，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且很難治愈！
這家夥說，哦，我的上帝！有什麽好消息？
醫生害羞地說，我發現妳挺可愛的~
壹個男人:“那個女孩看起來很好吃。」
b男:“妳是說她好吃嗎？”？」
a男:“我是說她的“好菜”！」
壹天，壹所女子中學的壹個班的物理老師打電話請病假。
40名女學生正在期待誰將選修這門課。
在物理課上，他實際上是壹個英俊的男老師。
壹位女同學調侃地說:老師，我們能不能不上課，玩壹些刺激的遊戲？
男老師沈默了壹會兒，說道:
好吧~ ~
親愛的同學們，把課本收起來，現在就參加考試吧！修改答案
考官:什麽學歷？
候選人:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
候選人:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
候選人:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:不錯。妳可以壹腳踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城市管理需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，如果發生什麽事情我該怎麽辦？
應聘者:就說是臨時工。
考官:今晚去上班。
2.壹天在公共汽車上，壹男壹女因為擁擠而相撞。
時髦女孩回頭說:“妳生病了嗎？”
那人感到迷惑不解，回答說:“妳有藥嗎？”
車裏的人竊笑！
女人感到很生氣，回答說:“妳是不是有精神病？”
那人冷冷地說:“妳能治好它嗎？”
整輛車都很搞笑！
公交車司機停下來，趴在方向盤上大笑！
第二:
公共汽車非常擁擠，壹位婦女站在門口。
壹個GG從車後面推著下車，對女子說:“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
當她擠過去的時候，GG踩到了她。
結果這個女人太厲害了，她不停地咒罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。當他下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有壹些有趣的孩子，他們壹直在玩剛才的場景。
a說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳………”
全車哄笑~！
後來，壹個小MM也下車了，擠過去怯生生地說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車人又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳沒電了嗎？”
全車人都在笑~！
4.周壹，我除了1元什麽都沒有就上車了。從起點坐到終點，壹路都很平靜。但當我在終點站下車時，我在褲子裏發現了壹張紙條:“當壹個成年人出門時什麽都沒有帶，失去他並不可恥。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三，我還是弄壞了我的錢包，裏面有100張假鈔。當我到達終點站時，我發現錢還在那裏，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大額面值* *是違法的，請自覺上交有關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽英才人民日報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了看。報紙被最新的《海峽人才報》取代，上面有1的備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，我們才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，還多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了把玩具手槍插在腰間。當我到達終點站時，我發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些強盜，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收犯罪工具！- "
星期天，我正要上車，但人太多了，擠不進去。在等下壹趟車的時候，我在口袋裏摸了摸，發現多了20元錢，還有壹張紙條:“大哥，整天幹我們這行不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
妳想要更多嗎？我有很多。如果妳想打電話給我。回答者:舉白旗的人是白癡|壹級| 2011-6-22 18:52 |報告。
有什麽區別？
壹天，樓下的壹家小超市以30元壹盒的價格出售酸奶，並給孩子們贈送折疊塑料桌椅。
我:“這個桌椅挺好的。妳壹個人賣嗎？”
老板:“賣！”
我:“多少錢？”
老板:“30元，送妳壹盒酸奶……”
別讓他們發現。
有壹天，我帶妞妞去自助銀行取錢。只見壹個小男孩在自動取款機前大喊:“爸爸，不要放錢進去！我們為什麽要把錢白白送給它呢？”
輪到我的時候，看到我拿錢的妞妞突然緊張地看了看還在門口的小男孩，示意我彎下腰，平靜地說:“爸爸，我們沒錢了就來這裏拿。別讓他們發現。”
愛賀包子
這個女孩打算和這個男孩分手。她請她的男朋友在學校食堂吃飯。女孩說:“我們可以分手嗎？我想改變它。”男朋友不假思索地說:“沒有。”女孩問:“為什麽？”
男朋友指著桌上的盤子說:“就像這個食堂的包子壹樣，妳吃壹口，人家會給妳換嗎？”
女孩有些無奈:“可是妳並沒有我想象的那麽好。妳不改我該怎麽辦？”
男朋友繼續說:“就像這個食堂的包子壹樣，妳本來想吃肉包子，但是妳拿錯了。妳咬了壹口就不想給妳換了。妳扔了嗎？”湊合過吧。"