前兩天，奇葩說第五賽季完結了。這壹季奇葩說有過爭議，更充滿了驚喜，給我們帶來了許多有意義的辯題和壹場場激烈的辯論。
盡管這壹屆加入了很多大神——名校學霸、辯論界大咖，但每次他們開辯，我都是默默點擊1.25倍數播放，甚至直接跳過。最後發現能看的也就只有陳銘、傅首爾他們幾個雕零的老奇葩。
為什麽會出現這樣的情況呢？明明奇葩們說的話條理很清晰，說得也很對，可為什麽還是聽不進去？我們日常生活中是不是也會出現這種“尷尬”？
其實工作生活中，那些“可能妳說的都對，但我就是不想聽”的情形比比皆是。而能夠通過精妙的語言設計，影響他人卻是鳳毛麟角。
人處江湖，難免和人打交道。怎樣說服對方，讓對方聽進去，而後解決爭端、達成合作，是非常重要的能力。
我們可以從下面幾點著手：
1.用提問做正向引導
前段時間，我媽在鎮裏開電動車，不巧撞到地面凸起的石頭而失控摔倒。
由於當時車速還挺快，我媽整個人飛了出去，當場摔斷了3條肋骨，需要臥床2個月。
要知道我媽可是那種個把星期就要約朋友去旅遊，晚上要跳廣場舞的活躍份子。面對飛來橫禍，郁悶的她，只能躺在無聊的病床上唉聲嘆氣。
我當時問了她壹個問題：怎麽在妳幾兄妹當中，妳的性格最開朗，最喜歡笑的呢？
這個問題拋出來之後，我媽自然思考問題的答案，而每壹個大腦閃過的原因，其實都在強化她樂觀開朗的形象，這就是提問的力量。
值得註意的是，提問的關鍵，是引發對方正向的思考。
還是上面的場景，假如我問的是“既然意外都已經發生了，為什麽妳還要後悔抱怨呢？”
結果可想而知：“為什麽要後悔？ 我當然後悔，如果沒有那該死的石頭，如果我車速沒那麽快的......”。
所以妳看，根據妳的意圖，設置好問題是引導的關鍵。
記住，人們心底裏都不喜歡被他人說服，因為這在某程度上，意味著向他人示弱，屈服於他人。
相比於擺出壹大堆理由試圖說服對方，巧妙地運用提問，引導對方，最終讓對方“自己說服了自己”是增強影響力的有效方法。
2.用對方的利益說服對方
“這個項目方案月底就要交稿，麻煩幫我看壹下。”
“周三開會，麻煩把上個月的銷售數據報給我，我要做匯總。”
很多時候，我們擺低姿態，好言相勸，而對方就是壹副不急不躁，愛理不理的樣子。
相較於謙卑的姿態請求幫助，用對方的利益來說服對方，是壹種更有效的影響方法。
——因為每個人都只在乎和自己有關的事情。
網絡上曾經有壹個段子：
有個人挑著重重的行李趕火車。路上遇到行人，他好聲好氣地說：“您好，麻煩讓壹下。我趕時間。”
結果沒人理他。於是，他換了壹種說法：“大媽，讓壹下，小心撞到妳。”；“美女，借過壹下，小心劃破妳的絲襪。”......
結果這次，大家都讓道了。
用對方的利益說服對方，其實也是壹種換位思考。強調設身處地，思考對方的利益得失，對方自然也更好接受。
電影《哈利波特》中“赫敏”的扮演者艾瑪·沃特森，在聯合國大會上發表女權主義演講。
面對性別偏見，她並沒有壹味地宣揚兩性要淡化性別觀念。而是從另外壹個角度，呼籲男士也加入維護女權運動中來。她在演講中提到，性別偏見，其實會給許多男性造成很大壓力。
因為在男女過分的刻板印象中，男性如果做了壹些大家觀念中認為是女性才會做的事情，那他就會被認為很娘。
再者，只有男性加入保護女權運動中來，他們的女兒，母親，姐妹的權益才能夠得到有效保護。
像這樣，站在對方角度，思考反對性別偏見，對男性能有哪些利好，則更具有號召力。
3.親人之間，用“為我好”來代替“為妳好”
用別人的利益說服對方，大多數情況下都能奏效。唯獨在親人之間，卻是失靈的。
因為越是親近的家人，當提出建議的時候，會給我們壹種糾正我們的感覺，讓我們感覺自由被幹涉。
這時需要另辟蹊徑，從自己的角度，用自己的利益說服親人，用“為我好”來說服對方。
我爸是個大煙民，壹天壹包煙少不了。我媽和我沒少勸他少抽點煙。
“爸，抽煙對妳身體不好。以後少抽煙。我這是為妳好。妳看妳的體檢報告，都成什麽樣了。”
“行了，我有分寸。我的身體我自己負責。妳少操心。”
後來我換了壹種說法：
“爸，最近我體檢查出了鼻竇炎，壹聞到煙味，就很不舒服，為了我，妳能不能少抽煙。”
“怎麽搞的，那麽年輕，就有鼻竇炎。趕緊趁著不嚴重，治好它，不然以後很麻煩。”
後來，我爸確實少抽了，盡管沒戒掉，但也比之前收斂了不少。尤其我在的時候，他是肯定不會抽的。
我們都是社會動物，處於人情社會，我們天然會有種要對別人好，尤其是對自己親近的人。
因此，如果影響的對象是妳的親人，自己人的時候，用“為我好”進行說服，往往更有效。
世事動情皆學問，人情練達即文章。說話是壹門藝術，是連接人與人之間的橋梁。
正如臺灣知名作者劉墉的暢銷系列圖書《我不是教妳詐》說的那樣：
我想用語言影響他人，也不是讓妳去忽悠，而是懷著善意去給身邊的人以正面的影響，擁有更好的人際關系。
我想這才是好好說話的真正魅力。