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網友小眼先生結婚5年，自己讀了很多經典書籍，收入翻了3倍，太太月薪漲了不到壹千，天天看國產劇，拒絕成長。她不是為家庭付出，沒時間成長，而是閑著沒事，追劇打發時間。
小眼先生說，兩個人組建家庭，當然希望家庭的抗風險能力越來越強。只有壹個人成長，萬壹我出事，妳能扛得起這個家嗎？孩子怎麽辦？
男人跟女人的思維真不壹樣。
我平時聽到更多的吐槽是男人的成長性差。但女人很少擔憂家庭抗風險能力，而是抱怨自己很孤獨，沒辦法再去愛他。
理想的情感關系是戀愛時幹柴烈火、門當戶對，結婚後***同成長，雙宿雙飛。然而，所有的理想狀態都忽略了人性的復雜化。
先來看看成長同步的夫妻是不是壹定過得很好。
《人民的名義》，李達康跟太太歐陽菁，壹個是市委書記，壹個是銀行副行長，事業成長明顯同步。意味著他們理想成長同步、能力成長同步、收入成長同步，同步的已經相對完全。
但這兩人，形同陌路多年。在他們忙於各自成長的過程中，夫妻之情越來越淡，像住在壹幢豪宅裏的同居夥伴。
如果兩個人都在快速成長，其實根本沒時間坐下來聊天。
社會競爭激烈，妳要成長，就要見世面、混圈子、看書、考證，這些都不能與伴侶捆綁完成。***同成長，說來說去，還是各自成長。
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另外壹個經常被“成長黨”選擇性忽視的問題是，成長有階段性。
我的朋友L小姐，生孩子那幾年，整體的狀態只有兩個詞：焦慮、笨拙。張口閉口孩子粑粑什麽顏色，整天在朋友圈曬孩子，還逼我們誇她家孩子漂亮。偶爾把她拖出來吃頓飯，她胸前有壹團可疑的白色物，我問是那啥嗎，她說：“沒心思，生完孩子就跟老公分房睡了。”
孩子上幼兒園以後，她去同學的公司幫忙。隨著公司壯大，她快馬加鞭成了職場精英。昨天跟我說，跟老公成長不同步，想離婚。
“我每天看財經新聞，關註上百個公號，再忙也要看書，還學茶道花藝。他從來不看書，也不學什麽，說是工作忙，回家就要放松。工作10年了，還是大學時的那幾個朋友，人脈也沒拓寬……”
她滔滔不絕吐槽的時候，我想起的卻是胸口粘著嬰兒輔食的她。不知道那幾年，她老公有沒有嫌棄她不成長。
當然，她是為了家庭。但這個勵誌偶像頻出的時代，任何理由，都不能成為不成長的借口。
當我們與壹個人結婚，就是將大半生交付，這漫長的光陰裏，永遠保持高成長性的只有房價。
當妳處於低成長狀態，就放縱自己，處於高成長狀態，就嫌棄對方。在這場有關成長的算計遊戲裏，愛在哪裏？
就算開公司，老板也得等待員工成長，寬容員工的間歇性狀態不好，而我們以愛之名，在家庭中樹立了最殘酷的競爭機制：如果妳不成長，我就嫌棄妳，甚至離開妳。
愛難道是壹場追逐遊戲，而不是包容與等待，理解與自醒？
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何況當妳嫌棄伴侶不成長，妳嫌棄的，往往是他沒有像妳那樣成長。
強調成長性的人，很容易把任何問題成長化。連娛樂，都有壹條明顯的成長鄙視鏈。
妳愛玩遊戲，我愛打網球，妳不成長，我在成長，因為網球可以健身。
妳看國產劇，我看美劇。妳不成長，我在成長，因為美劇高級，國產劇低級。
妳吃排檔小龍蝦，我去意式餐廳吃海鮮。妳不成長，我在成長，因為意式餐廳有情調，大排檔臟亂差。
妳看《小時代》，我看《魔戒》。妳不成長，我在成長。因為《小時代》惡俗，《魔戒》經典。
……
我認識的壹個自媒體大V最近離婚了，原因是：我從小寫手到了吸金女王，而妳，還是個小老板，壹定是妳不努力、不成長。
這幾年，自媒體創業者壹夜爆紅的故事太多，其實並不是自身成長性有多高，而站在了風口上。雷布斯說，只要站在風口，豬都能飛起來。
所謂成長鄙視鏈，也不過是喜新厭舊、精明算計、世態炎涼而已。
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覺得自己成長了，就跟伴侶沒話說的人，潛臺詞其實是：我成長了，妳要臣服在我的腳下，說我感興趣的話，做我感興趣的事，聽我的。
愛是讓對方活出自己，而不是變成妳的影子。如果成長，並沒有讓妳變得寬容豁達，理解人性的本質是孤獨與痛苦，妳還不如去看國產劇呢。
笨壹點，其實比自以為聰明傷害小。
本質上，我們對伴侶成長不同步的抱怨，是對生活不完美的抱怨，是對孤獨人生的抱怨。
不是因為成長不同步，妳們才溝通困難，而是因為妳們沒有嘗試站在對方的角度，以欣賞的姿態去溝通。婚姻本身就是壹盤沙，溫暖和諧、琴瑟和鳴的時光，是撒在這盤散沙上的珍珠。
在嫌棄對方不成長的時候，想想戀愛的時候，妳看書，他打遊戲，不也是歲月靜好、梔子花開？別以為用成長的名義改造伴侶，就不是綁架。
人的壹生，只有孤獨是永恒的。如果壹定要談成長，壹個人在婚姻裏最大的成長是懂得愛，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴隨著缺憾。