為什麽心情很沈重？

人有兩次情緒低落的時候。壹個是他們遇到了挫折和打擊。壹個是和妳相似的人比妳更成功。小時候，上學的時候，讓我感到沈重的原因只有壹個，那就是成績。無論是我考得不好還是我同桌考得好，都讓我感到沮喪。當然，我壹直認為我的成績和我的同桌持平，所以有時錯誤會讓我沮喪很長時間。我知道我不是唯壹壹個在與別人的孩子競爭中長大的人。不管我取得了什麽成就，父母都會忍不住說，那其他人呢？久而久之，這已經成為生活中非常重要的壹部分。忘了什麽時候開始的，重的理由越來越多，越來越不簡單。工作、生活、情感、前途和命運都交織在壹起。我已經忘了如何開懷大笑。當我看到有趣的事情時，我只是咧嘴壹笑，我很少再無情地笑了。幾天前，我和我的朋友聊天。談到未來，她說如果她不上學，她父親會讓她在家復習壹年再申請。她感到羞愧。看到她身邊的人，考研的，工作的，都挺好的，都比她好。我說我也有同感，就壹起申請了。妳看，有些人比如我同學，GT考了壹次就通過了，不用找中介自己申請，申請了壹個好學校，也不貴。畢竟我費時費力。我可能在出去讀書之前比別人多花很多錢，然後我出去的時候會花更多的錢，然後我就不如別人的學校了。我和她都說，每次想到這些，我都覺得很沮喪，覺得自己很失敗。不要把我自己比作壹頭牛。只有在我的同學和朋友中，我覺得我是壹個失敗者，壹個失去了自己和父母的人。花了家裏不少錢，還讓父母更辛苦。我已經很久沒有這樣的心情了，現在我正忙著準備離開前的各種事情，但同學們更好的錄取打亂了這些平靜的感覺，讓我更加無法面對父母。我應該告訴他們嗎？按說這些情況我都會告訴父母，就算他們不問我也不能撒謊。但事實就是如此。如果我說了，他們肯定會責怪我。為什麽他們覺得人那麽好而妳那麽壞？我知道他們也很難過，我只是更難過。有時候我真的覺得我很令人失望。為什麽我付錢了，卻拿不到？為什麽我總是要讓我的父母如此努力地工作？有時候我真的很討厭自己，為什麽我這麽笨，但是我不努力，為什麽我還是不能學會長大，學會成熟，學會承擔責任！為什麽年紀這麽大了還想渴望父母家人溫暖的懷抱和恐懼？懦弱才是妳應該面對的。當我還是個孩子的時候，我經常感到不太快樂。我經常被父母的訓斥、學習成績、父母的不理解以及父母從不表揚自己而沮喪，但總覺得自己不夠好。現在想想那些是什麽，生活是最幸福的。我曾經因為壹道題，壹張試卷，壹篇論文的成績和壹個排名而哭泣。現在發現生活中有很多無奈的事情，遇到的問題比試卷上的難幾百倍。我在父母家的避風港呆了太久。快樂而簡單的生活從未讓我如此迅速地準備好。我從來沒有準備好進入自己的生活。我所有的想法就是永遠和我的父母在壹起。我想讓他們保護我，引導我，但我還是理智的。我知道我必須掌控自己的生活。但是我害怕做決定，害怕選擇，害怕我的未來。突然，我想起了GRE班的作文老師王丹丹。她說每個人想改變自己的時候都會害怕。他害怕與過去的自己決裂，但他無法成為自己想要的樣子，也永遠無法回到過去。做決定也是如此。如果它沒有把妳帶到妳想去的軌道上，妳就永遠無法回到過去。人們被貼上各種各樣的標簽。妳認為他們比別人更適合妳。事實上，只有妳自己才能給自己貼上標簽，也只有妳自己才能去掉標簽。每個人都有自己的路要走，大勢已定。無論妳多麽嫉妒或仇恨，妳都無法改變或縮小妳與他人之間的差距。妳可以選擇接受，也可以選擇繼續努力。我們都會相遇。我以前從未感到如此失落或失敗。雖然我對很多事情從來沒有太多的信心，經常嘲笑自己，但在我心裏，我從來不覺得自己什麽都做不了。只要我願意努力，給我時間，就沒問題。從小到大，雖然我的成績壹般，但我壹直是優秀群體中的壹員。雖然中考、高考、轉學的過程總是不盡如人意，但也許是幸運女神壹直照顧著我，我總能有壹個好的結果。現在想來，這給我壹種錯覺，我壹直都被高估了。但這壹次，我確實看到了自己的差距。我真的失敗了。這是我第壹次覺得自己在大型活動中表現得相當糟糕。但我似乎壹直在逃避，試圖待在自己的世界裏，不去面對現實。我在參加G測試的時候就已經知道，解決問題的最好方法是面對他，而不是逃避他。面對它需要勇氣和痛苦。我害怕面對它。為此我恨自己。所以我安慰自己快樂也是壹天，不快樂也是壹天。快樂努力地生活是有趣的。有許多朋友非常冷靜和豁達。他們知道自己想要什麽，他們不會去爭取，他們沒有太大的野心，他們喜歡過平靜的小生活。我很佩服他們的心態。我經常想學習，告訴自己沒必要活得這麽累。但我畢竟不是那種人，而且我有壹個雄心勃勃的母親，我不想讓她失望。我也承受了很多壓力，愛情的壓力，我覺得每個人的責任都是愛情不可或缺的，為了愛我和我愛的人，我還是要堅強地走下去。我認為生活中沒有人不遭遇挫折。我承認。我希望我能從挫折中學習並學會成長。