2.我媽媽太漂亮了，她總是認為我很醜。有壹天再說我，我終於忍不住反駁了:誰叫妳不懂再生！？她說:？我告訴妳多少次了，我去接妳了！？我說:？妳為什麽不挑壹個好的？好吧，誰扔的？？好吧！媽媽，妳贏了！
3.今天早上跑步的時候，我遇到了壹個胸部很大的美女。我笑著問:美女，跑步的時候抖胸不舒服嗎？美女白了我壹眼:妳們男人甩的時候很舒服嗎？我沈默不語，低頭跑了幾步。哦，我希望我有壹次放縱。
4.妻子躺在床上嬌滴滴地問我？親愛的，我對妳來說是什麽？我在不假思索地玩遊戲。妳是我的優樂美！那妳在玩什麽遊戲？妳為什麽不插上妳的管子呢！？
5.談戀愛結婚就是看誰不要臉。當初那些有真愛卻不敢表達的人毀了壹批。他們在壹起後，因為對方家庭的反對，很難離開壹批。相處的時候因為吵架不好意思道歉和解，逼著他們離開了壹批。那些最終能夠喜結連理的人是勇敢而謹慎的最終英雄。
6.今天老婆剛回家，壹進門我就突然抱住了她。她大喊:流氓！我笑了:如果妳再叫我流氓，我就殺了妳！現在已經兩個小時了，我妻子壹直在喊？流氓，流氓，流氓。？
7.暗戀已久的女神告白；女神:我喜歡壹個人。？我:？誰女神:？我喜歡獨處。？我:？是誰，女神？我喜歡獨處！？我:？是誰，女神？我喜歡單身！？
8.女:我已經有男朋友了。M: I不介意。我仍然喜歡妳。評論，多麽癡情的男人。M: I已經有女朋友了。w:我不介意。我仍然喜歡妳。評論:該死的無恥小三。
9.這位母親教女兒說:選擇丈夫是壹生的大事，需要多長時間。妳看看妳爸，什麽都會修:汽車電器的水龍頭都是他自己修的，就算衣櫃壞了他也能自己修嗎？女兒打斷道:？我明白了，好嗎？媽媽:？理解妳的妹妹，如果妳也找到壹個像妳父親壹樣的丈夫，妳永遠不會想在妳的生活中使用任何新東西。？
10.我上初中的時候，兩個同學（同桌）莫名其妙地罵了起來。壹個罵另壹個說，我同桌是傻逼！？對方急了，罵了壹句:妳同桌是傻逼！？我旁邊的壹群學生楞了幾秒鐘，然後哄堂大笑。
11.小明的父親靈機壹動，看到小明把硬化劑滴在壹條毛毛蟲身上，毛毛蟲拿著棍子玩耍。對小明說:這似乎很有趣。讓我從我父親那兒借它，明天給妳買輛自行車。？第二天，小明在院子裏看到壹輛自行車和壹輛寶馬汽車。他很驚訝，問他的父親？爸爸:？我給妳買了那輛自行車，但妳媽媽堅持給我買輛寶馬。？
12.壹個學生的父母拜訪老師。家長:？老師的名字？老師:？哦，我叫王金蓮。？家長:（熱情地握著老師的手）？哦，潘小姐！？
13.昨晚，我妻子上了我的床。我撫摸著她的頭發，然後我的手從她身上放下，直到我觸摸到她。然後我們享受了十分鐘的性愛。當我高潮的時候，我突然想起了什麽。我壹個人住，只有壹只狗。
14.世界上有三種男人。第壹種是虛榮。妳必須找到壹個大箱子。第二種很簡單。妳可以有壹個大胸部。第三種是現實主義。就是沒有其他大胸。。。
15.鄉長領了300元獎金，讓書記小王交給他的妻子。特別說明:？悄悄走，別讓我媽媽知道。？小王急忙回到宿舍，換上壹條幹凈的褲子。到了鄉長家，我悄悄去了臥室。鄉長的老婆問:？妳為什麽在這裏？小王忙擺擺手:小聲點。妳嶽母在嗎？順便來看看。這很好嗎？。小王壹邊存錢壹邊說。不，我穿褲子的時候忘記拿出來了，它還在我的口袋裏，所以我把皮帶解了下來。鄉長的老婆臉紅了:妳幹什麽？我不是那種人！別喊了，我給妳錢。甚至不給錢。很尷尬。？說著就向院子裏跑去。小王提著褲子追向院子:別跑！給我打電話的是鄉長！？
16.大四師姐，教育心理學專業。遲到走進教室。斜瞥了壹眼黑板。老教授生氣了，要求師姐回答黑板上的問題。學姐支吾了半天說:“（性感與性理論），這個太難講了。”全班都亂了套。註意。教授原標題:【論理性與感性】。
17.師徒討論如何去西天唐僧:妳這次要找捷徑取經了！？悟空:？坐飛機比騎馬快！？八戒:？神舟六號更快！？沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送到西天去了。
18.我上大學時，壹位老師講課，講到壹種新型材料，他說:這種材料的性功能是舊材料無法比擬的。不是，性能和功能？
19.壹位女士突發奇想，想給丈夫壹個驚喜。所以我戴上了假發，穿上了壹套嶄新的西裝，化了壹個與平時不同的妝。然後去王先生辦公室風騷的說:嗨！帥哥，要不要和我壹起看壹看她，馬上打斷她說:不要！我什麽都不想要。我壹見到妳，就想起我的妻子。？
20.當壹對戀人在五十年後相遇時，他們想起了過去，充滿了情感，所以他們想再次親熱。半個小時後，老人感嘆道:壹山泉水幹涸了，兩座高山變成了平川。過去的風景已經不在了，只剩下兩顆葡萄幹。老太太嘆了口氣:我在幹草堆裏到處翻找，但我從未見過槍和雞蛋。歲月不饒人，唯有壹根蘿蔔幹。
每日內涵汙染部分
1.在壹對年輕夫婦的新婚之夜，女方對男方說:？我想要它。？男的說:？我會把它給妳。？過了壹會兒，女人說:？我想要更多。？男性不悅:？我會給妳的。？第二天，女人說:我還是要。？男的生氣了:？媽的，如果妳還想要，那就是尿了。？
2.在酒吧裏被問到時，壹個人生氣地對他的酒友說:？沒想到，我的妻子會對我不忠。這是怎麽回事？她昨晚沒回家，問她去哪兒了。她告訴我她整晚都和她姐姐在壹起。不是真的嗎？她在撒謊，因為昨晚我和她妹妹在壹起。？
3.女兒:？爸爸，妳不是說妳阿姨今天要來嗎？現在是晚上九點鐘。妳怎麽還沒看到我阿姨的影子？爸爸:阿姨今天不來了。？女兒:？為什麽爸爸？妳那該死的媽媽今晚不是出差回來了嗎？？
4.上學的時候，有壹天準備在宿舍換褲子。我剛解下腰帶，沒想到，幾個女學生進來了。我沒辦法，只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子，正準備脫下來。沒想到，幾個女學生進來了。我沒辦法，只好提著褲子來到隔壁宿舍門口。因為手裏提著褲子很著急，我只好踹開宿舍門大喊:裏面有女人嗎？有沒有壹個女人看到很多女孩坐在房間裏，驚恐地看著我？
5.如果我擁抱妳，妳會做什麽？女:反抗！男:如果我吻妳，妳會怎麽做？女:反抗。男:如果我女兒:完了！女性的力量終究是有限的！
6.婚禮結束後，新郎對新娘說。我會隨時和朋友出去打牌喝酒，不管妳同意不同意！？新娘聽後不溫不火地回答:？我每天晚上九點準時做愛，不管妳在家不在家。
7.有壹對夫妻非常恩愛，壹個月幾乎有30天都在做愛。有壹天，我妻子突然感到不舒服。結果醫生檢查後說:妳是房事太多導致的月經痛。妳必須停止性生活三個月，否則妳會有生命危險。回來後，妻子把這件事告訴了丈夫，所以他們不得不忍受了三個月，並分房睡。然而，就在壹周後，我丈夫忍不住在那天晚上去了我妻子的房間，她碰巧看到她離開了房間。妻子很驚訝地看著我丈夫，問道:怎麽了？我丈夫嚴肅地說:“我是來殺妳的，妳呢？”妻子害羞地回答:“我是來自殺的。”
8.壹位漂亮的同事帶著她五歲的兒子來上班。那個男生話很多，壹直打電話；？美女美女？我問他:哪位美女在叫我媽媽？妳媽媽漂亮嗎？我想念逗逗。？我的媽媽是個美人，壹個白皙美麗的美人。尤其是媽媽的大腿是白色的！？我:？我不相信？他轉過頭喊道:媽媽，把妳的褲子脫下來給妳叔叔看看。他不相信我！？我感動得熱淚盈眶。
9.？肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？爸爸:妳這輩子缺金，所以妳叫辛，就像有些人缺水，所以叫苗，有些人缺水，所以叫森。:爸爸，妳覺得郭晶晶這輩子缺什麽？
10.丈夫和妻子住在旅館裏。錯過來電。妳想玩嗎？不要！老公掛了；小姐又來電:為什麽出門在外會覺得委屈？老公:我帶老婆來了！小姐笑道:劉先生太缺德了。到處都有快餐店。為什麽帶方便面？
11.換句話說，壹對裸體雕像在公園裏面對面站了幾十年。壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們面前說:“我想妳們兩個每天看著對方壹定很沮喪，但妳們卻做不到。“好吧，今天我要讓妳變成人類，做妳想做的事！但是只有十五分鐘。？之後，這兩個雕像變成了人，這兩個人立即跳進了草叢。幹草堆發出沙沙的聲音。十分鐘後，他們跳出了草地。丘比特對他們說:唉，還有五分鐘，所以趕快再享受壹次吧。？他們互相看了看，笑了笑，然後跳進了草地。
12.我隱約聽到女雕像對男雕像說:我來按住這只鴿子，妳在它頭上拉屎。？
13.壹個不幸的抱怨:他向女友求婚，非常浪漫，讓女友感動得流淚，然後緊緊地擁抱了她。最後，他的女朋友拒絕了，理由是她不滿意壹次，想再次感動。
14.壹個女人想做變性手術，但被醫生拒絕了，醫生說目前只有男人可以變成女人，女人不能變成男人。女人問為什麽。醫生笑著回答:挖壹個洞比種壹棵樹容易。種了就更難活了！
15.在酒桌上，兩個軍官的年齡都比對方大，他們爭執不下。每個軍官都拿出自己的軍官證，把自己的座位讓給壹位美女評判。美女壹看，軍官證上只有出生日期，兩人壹模壹樣。陳嬌說，妳們都死了，所以我不知道誰老誰小！
16.妻子:我們以後生三個孩子吧。丈夫:嗯，兩個就夠了。妻子:三個！丈夫:不，兩個！妻子:我說三個，就三個！老公:生完第二個我就去做結紮手術！妻子:嗯，我希望妳也愛妳的第三個孩子。
17.壹個女朋友和她最好的朋友住在壹起，養了壹只寵物狗。每次她和女朋友做愛時，當她最好的朋友回家時，寵物狗會面對娃娃，做愛，並上下移動。這太尷尬了。
18.妻子問丈夫:妳愛我嗎？我當然知道。？老婆又問:？妳也愛別人嗎？男人回答:也是愛。？老婆嚇壞了:？妳不是說過我是妳的壹切嗎？！？老公回答:？是的，妳是我的妾。？
19.下雨天，壹個女孩，壹把小雨傘。如果有三個男孩:第壹個和女孩壹起撐傘。如果更多的雨落在我身上，那麽落在她身上的就會少壹些。？男孩心想。第二，把傘給女孩，淋雨。愛她就是照顧她。我不在乎，好嗎？。第三個人不假思索地扔下雨傘，牽著女孩的手沖進了雨中。如果妳是那個女孩，妳會選擇誰？
20.幾個和尚負責清洗整個少林寺的衣服，方丈經常對他們說:只要妳願意努力，洗衣也可以大修。？其他和尚都漸漸疲憊了，只有小和尚馮明牢記住持的教誨，仔細清洗每壹件衣服。終於有壹天，好事多磨和修道院院長提升他為第壹醫院的執事。我們不知道的是，鳴鳳的本意其實是想在方丈的袈裟裏找幾根長毛。
隱含的黃色笑話
1.剛打了我老公壹巴掌，我沈默了壹會說:妳他媽的不愛我！？然後我開始哭了！老公急忙問:？發生了什麽事?為什麽這麽說？妳以前親熱後會擁抱我！休息壹下，妳壹會兒不會抱我了！？老公脾氣上來了:？哇，這麽熱的天，我全身都是汗，還抱抱妳。妳不怕長痱子！？。我把他踢到床下說:別人都不怕熱，妳卻怕熱？
2.這位婦女向老板請了壹周的假，讓她在國外裝修房子。過了壹個星期，房子還沒有裝修好，所以我們不得不發電報續假。老板收到電報後震驚了！電報說:我還沒有完成性交，所以我要休息壹周。
3.女朋友陪女方相親，女方很滿意。那人倒在桌子底下，系了六次鞋帶。當那個女人回來時，她對她的女朋友說？我很好，但我不能照顧自己。我連鞋帶都系不好。幸運的是，我穿著打底褲。？妳最好的朋友吐舌頭？我沒穿？
4.貓狗合唱的搞笑喜劇笑話精選。貓和狗壹起抱怨。貓說，昨天我給主人唱歌，懲罰我兩天不吃東西。？狗說，妳在唱什麽歌？貓說:我長大後會是妳嗎？。狗說，那妳真笨。？上次我給主人唱歌，他把我趕出了門！貓說，妳唱狗說:妳是我的愛人。？
5.壹天，李靜把哪咤叫到書房，問道:哪咤，妳知道我父親為什麽這麽恨妳嗎？哪咤回答:這孩子又蠢又無知。李靖嘆了口氣:唉？妳媽媽懷了妳三年零六個月。妳知道妳父親是怎麽生活的嗎？哪咤又搖搖頭。李靜沈默了壹會兒後，淡淡地說:爸爸的左手能握住塔嗎？
6.壹對新婚夫婦進了洞房，丈夫說:我苦讀十年，現在要進考場了。這是壹場大考。？妻子立即脫下衣服，笑著說。請考生入場。？丈夫很快就要完蛋了。妻子立刻拉著丈夫的手，溫柔地說:別跑了，妳不會通過考試的，妳還有壹次補考的機會。？
7.小時候家裏沒錢洗澡，只能偷偷看著隔壁小姐姐洗澡。記得有壹次拿了壹顆糖，和小姐姐商量讓我進去看壹下，她洗澡的時候。因為當時家裏沒有鬧鐘和手機，所以錯過了時間。當我推開浴室門，發現是她媽媽王阿姨在洗澡時，我機智地說:阿姨，我爸爸說他等會兒來看妳？我回到家整夜都睡不著，想著明天我會因為說謊而被打。沒想到第二天爸爸給我買了壹大袋糖果。。。
8.初中二年級時，許多女孩討論了旅途的安全問題。不知不覺，把問題的焦點轉移到？女生出門為了安全，應該帶刀還是帶避孕套？壹個女孩說，在這個敏感的問題上，我建議每個人都應該把兩者都帶上，但有些人認為在壹個殘忍的變態面前，女性太軟弱了，無法提供幫助。正當所有人都在談論春天的時候，壹個非常胖的女孩的聲音湧了出來:我只帶艾滋病報告。？
9.小梅在作文本上寫下了長大後的願望:我希望有壹個可愛的孩子；我也希望有壹個愛我的丈夫。結果我發現老師寫了壹條評語:？請註意順序。？