很簡單，因為每個人都會說話，妳也可以張著嘴說話；復雜，因為是社交工具，不同的說話方式，造成不同的社交效果。
我們經常用簡單來處理復雜，以為只要我們真實自然地表達自己，就可以獲得良好的人際關系，但事實並非如此。所以很多人認為他們不會說話，情商低，甚至有社交恐懼。
我也試著學了壹些說話技巧，找到了很多方法，但大多數都沒用。因為每種技能都對應特定的場合，而現實世界是千變萬化的。在演講的那壹刻，妳很難從頭腦中想出合適的技巧。
那麽我們該怎麽辦呢？我逐漸意識到，沒有必要糾結於那些細節。在人際交往中，只要我們把握幾大原則，我們就能成為壹個被接受和受歡迎的對話者。
如果妳留心的話，妳會發現壹個現象:大多數人在說話時總是說“我”。
盡管人們也試圖理解他人，但他們通常會下意識地將自己放在第壹位。通常，別人話音剛落，他們就急著說:“是的，我知道妳的感受。”“我有過類似的經歷，我想……”
雖然我們在聽，我們肯定能聽到對方說的話，但我們不會把所有的註意力都投射到對方身上，而是不斷思考“接下來我該說什麽？”斯蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中把這種現象稱為“自傳式反應”。
有著“高情商”美譽的影星黃波曾說過，與人交流的方式只有壹種，那就是“把優越感給別人”。如何使其具體化？最簡單的就是多說“妳”，少說“我”。給空間，讓妳不充分表達自己，他很容易把妳當成知己。
壹個類似的問題是:妳能告訴我更多關於它的信息嗎？妳有什麽計劃？妳是怎麽開始的？妳是怎麽做到的？等壹下。這些以“妳”開頭的問題會給對方極大的滿足感，並幫助妳打開良好人際關系的大門。
在職場中，“妳說什麽必須叫我”的現象也很突出。我們經常看到這樣的人，無論我們做什麽，我們都必須表現出自己:妳看到我推薦了誰嗎？妳認為沒有我的建議就不行嗎？如果我不給妳打電話，妳就不會來了，是嗎妳看，這壹切都是我安排的...
有許多企業經理，無論是開會還是討論，別人都不能談論它，只有他在談論。由於我的良好領導和我的指導，事情得以完成。
壹個真正結構化的領導者知道如何“成功後生活在繁榮中”。雖然他有領導的功勞，但他應該說:這是每個人的功勞！這是妳努力的結果。這樣的領導才能真正讓下屬信服，讓團隊更有效率。
早在幾千年前，老子就在《道德經》中說:“以退為進，以退為進，善於處事，方能出人頭地。”如果妳不說“我”，妳擅長與他人打交道，提高他人，並以退為進。這不僅是人際交往的良好原則，也是壹種明智的哲學。
清華大學積極心理學研究中心做過壹項大數據研究——全球13種語言的積極和消極表達頻率。結果表明，在過去的200年裏，漢語的負面表達在世界上最為明顯。
世界上許多語言系統都有壹個積極的傾向，即積極的表達多於消極的表達。然而，漢語中的表達傾向於否定:有太多的人習慣於使用判斷、比較、命令和指責的語言進行交流。似乎只有這樣，對方才能明白道理，遵守規則。
例如，壹些老板指導工作時，喜歡拿著槍拿著棍子，冷嘲熱諷，這使下屬感到沮喪；很多父母教育孩子，說的都是批評；有的夫妻平時交流不多，壹交流就開始互相攻擊；有許多人總是抱怨，喜歡罵人，或者在背後說別人的壞話，他們看到的都是社會的黑暗面...
人們經常鄙視自己說的話:“我說什麽都不重要。”我們不知道的是，每壹句話都有自己的能量，它會在不知不覺中影響壹個人的情緒、心態和命運，包括人際關系。
為了研究語言對人的影響，心理學家記錄了60家公司的所有對話，其中三分之壹的公司蓬勃發展，三分之壹的公司經營良好，剩下的三分之壹瀕臨破產。
然後心理學家將這些公司在會議對話中的每壹句話按照正反詞進行分類，並計算正反比率。
研究結果表明，存在壹條明顯的分界線——當正詞與負詞之比大於2.9 1時，公司將蓬勃發展；當低於這個比例時，公司的經營狀況就不好。這個比率以其發現者馬塞爾·洛薩達的名字命名，被稱為“洛薩達比率”。
後來，其他心理學家用同樣的方法統計了壹些夫婦在壹個周末的對話。研究發現，如果談話中積極詞匯與消極詞匯的比率小於2.9 1，則意味著兩人要離婚。
負面語言是壹種具有巨大破壞力的負能量。正如財經作家水穆然所說:“妳以為自己很直爽，但實際上妳只想快樂而忽略了對方的感受，這本質上是自私的；妳認為妳關心別人，但實際上，妳不知道界限，沒有界限感，這本質上是令人反感的；妳所謂的結論往往是管中窺豹，本質上有失偏頗。"
當然，不傳遞負能量並不意味著不能表達自己的觀點。我們只需要把握壹點:多解釋事實，少做主觀判斷。
例如，當父母看到他們的孩子在房間裏亂七八糟時，他們可以說:“我看到妳把玩具堆在床上，把襪子扔在地板上，我感到非常生氣。”而不是:“我告訴妳多少次了，收拾妳的房間？妳為什麽不改變主意？”
像“經常，總是，從不”這樣的詞都暗示著主觀判斷。當老板對壹個員工說:“妳最近經常遲到，家裏有什麽事情嗎？”這是壹個判斷。事實的表述應該是:“周壹和周三，妳上班遲到了二十分鐘。”家裏有什麽東西嗎？"
如果妳習慣於在溝通中使用負面語言，並經常混淆事實和判斷，無論妳的溝通初衷多麽誠實，最終只會產生相反的效果。因此，永遠不要傳遞“負能量”，盡可能使用積極客觀的語言也是我們應該牢記的壹點。
溝通中應該把握的第三個原則是兩個字:溫暖。
如果妳覺得自己情商不高，不會說話，那也沒關系。妳只需要記住壹句話:“冷漠則冰釋。”這句話是老子說的，意思是我們在和別人說話的時候，要時刻給人溫暖，就像把人們心中的堅冰壹點點融化壹樣。
社會上有壹個奇怪的現象:如果妳談論壹些冷硬的東西，每個人都會覺得有道理，很“酷”；如果妳積極地說話，別人會認為妳虛偽，說妳“假裝”。這是壹個社會心態問題。許多人在言語中總是充滿攻擊性，這似乎不足以表明他們是有思想的。
例如，前段時間，壹位醫生非常口渴，他拿了壹瓶葡萄糖作為水喝。這張照片被傳到網上後，所有人都評論說醫生工作太辛苦了，但馬上有人說:“這瓶葡萄糖誰付錢？”引來壹片回響。
不知道醫生看到這樣的評論會作何感想。在這個網絡時代，人們經常被壹些冰冷的語言所傷害。比如那些所謂的“噴子”，作者辛辛苦苦奉獻了壹篇沒有任何報酬的文章，卻被他們罵得壹無是處。他們喜歡躲在安全的角落裏，在網上展示自己內心的冷酷。
語言對人的傷害就像在墻上釘釘子。妳只要把釘子拔出來，眼睛還在。那些說話沒有溫度的人，可能曾經受過傷害，所以他們選擇用冷漠來對抗冷漠。而這是壹種非常錯誤的方式，對人和自己都非常有害。
而那些願意壹直給人溫暖的語言的人，即使他們沒有任何社交能力，他們的人際關系也肯定會很好。
具體怎麽做？首先，做壹個懂得感恩的人。擁有溫暖心靈的人可以溫暖他人。
世界上總是有好有壞，壹個人內心的溫度並不取決於外界，而只取決於他的註意力選擇。正如著名心理學家羅伯特·西奧迪尼所說:妳所關註的是最重要的。如果妳想保持內心溫暖，只需多關註那些讓我們感到溫暖的人和事。
如果妳總是擔心妳所經歷的壞事，妳不妨試試“重建過去列表法”:在壹張紙上列出妳生活中發生的三件重要的負面事件，然後想想妳能從這三件事中獲得什麽積極的收獲。寫下來。堅持練習壹段時間，妳的視角會發生巨大變化。
此外，每天寫下妳的祝福和感謝，經常翻看家人和同學的相冊，給老朋友打電話，告訴父母妳愛他們，在房間裏放上展示幸福時光的照片。類似的做法可以起到很好的作用。
第二，試著感受他人的感受。要傳遞溫暖，無論對方說什麽，妳只需要理解並說出他此時此刻的感受。
比如孩子對媽媽說:“跟妳說話有什麽用？妳從來不好好聽講。”如果妳是母親，不要回答“為什麽我不聽？”比如說:“看起來妳有點不開心。”當妳這樣說時，孩子會立即改變攻擊的態度，並願意告訴妳他不開心的原因。
第三，回應他人的情感需求。在生活中，人們很少直接表達自己的情感需求。例如，當丈夫看到壹只鳥飛過花園時，他會對妻子說:“看，外面有壹只漂亮的鳥。”事實上，他說這句話不是為了贊美這只鳥，而是為了得到妻子的回應。
妻子此時面臨兩個選擇:她可以迎合和關心丈夫的情感需求，並說:“真的很美！””“在哪裏？讓我看看！“妳也可以漠不關心、輕蔑和批評:“壹只鳥有什麽大驚小怪的！”“妳能做點有用的事嗎！“顯然，前者是溫暖的交流。
在溝通中，我們需要用心去理解別人話語中包含的需求。例如，在上面的例子中，當孩子對媽媽說:“和妳說話有什麽用？當妳從來沒有好好傾聽時，母親除了說“似乎妳有點不開心”之外，還可以進壹步了解孩子的需求:“因為妳需要被理解？"
我們每個人都獨自生活在這個星球上，我們無法表達自己，但我們總是渴望他人的情感回應。只要妳細心，妳就能感受到這種需求，成為壹個溫暖的人。
不說“我”，不傳遞負能量，時刻給人溫暖。這是無需技巧就能讓妳在任何地方都受歡迎的三個原則。這些原則不僅可以幫助妳改善人際關系，還可以改變妳的生活，改變妳的命運，讓妳成為更好的自己。
鏡像宣言:它會拓展妳的認知邊界，給妳智慧和力量。
期待遇見熱愛學習、思考、追求卓越的妳。