人人都說，青春易逝，難忘難以割舍，20歲的青春如何嬌嫩花朵，轉瞬即逝。然而我覺得三十歲的人生，比20歲的更值得過，更美好。
20歲的我，沒有錢，出門旅行舍不得坐快車，楞是要買30小時的慢車，就為了省下100塊錢，而不去坐10小時的直達列車。在火車上累得生病，辛苦到想飆淚。
30歲的我，意識到了時光的寶貴，精力的寶貴，所以已經習慣了用錢換時間，出門火車坐動車，飛機坐直達，不開車就打車。絕不浪費時間在繁雜的交通上。
20歲的我，不懂得自己適合穿什麽衣服，喜歡穿些tb的爆款，幾十塊的衣服穿1年就不像樣了，每年都要買新的，總是缺壹件，對世界充滿懵懂無知的期待和對物質的憧憬，但卻壹點底氣也沒有，逛個專賣店也覺得心虛。
30歲的我，依然不是時尚達人，但知道了揚長避短，簡單大方的穿著。對物質的渴望占有已淡去且坦然，想要什麽就去取得。 對美好物質秉承欣賞的眼光，但不再抱著事事占有的野心。 有的東西，暫時還不適合我，有的東西，壹直也不適合我。逛任何店都輕松自若，毫無壓力。出門旅行，團友說我，壹眼看上去就是知識分子，哈哈，是太樸素了還是太有書卷氣了。
20歲的我，十分張揚，驕傲得不可壹世。那種張揚之感，連去寺廟僧人都對我說，切忌過於張揚。 就這麽壹句，我真的信到現在，依然不時提醒自己。我在這方面吃過虧摔過跤，十分痛。
30歲的我，懂得了夾著尾巴做人。壹個最有成就的親戚訓斥他家人要低調：我們在這社會什麽也不是，就是狗，要夾著尾巴做人。
我壹直記在心裏，提醒自己：切勿驕傲，切勿張揚，山外有山人外有人，妳，什麽也不是。就是壹個普通人而已。 找準自己的位置，低調踏實。
看的越多，遇見人越多，越能慢慢擺正自己位置，人最難過也最珍貴的壹個覺醒就是： 發現自己，其實是壹個普通人，99%的那類人，而之前，總是覺得自己非常獨特。
You are not special.
唯有認清這點，才能從飄渺雲端，回歸到真實顯示生活，腳踏實地的，不再“文藝女青年”，不再裝b不再犯二不再憤青。然後，才能接納這並不完美的充滿殘缺但依然美好的真實世界。
20歲的我，曾經很迷茫，在大學裏看不到未來，沒有目標。壹個普通學校壹個普通專業，作為學渣的我，壹直覺得很困惑，不知道自己想要什麽，未來能做什麽。不喜歡上課，不想和同宿舍的人同流合汙，整天看韓劇逛街逛淘寶，壹個人出門旅行，打工，掙錢。我不知道自己擅長什麽，能幹什麽，喜歡什麽，要去爭取什麽。我仿佛行走於壹片迷霧之中，渾渾噩噩。
30歲的我，依然會覺得迷茫，但是心已經逐漸踏實穩定下來。我了解了自己的壹些長處，優勢。同時也會回避自己的劣勢。我開始有了壹些目標，梳理了人生的終極目標，認清了壹些現實。
知道哪些是需要優先解決的，哪些可以先擱置放下不動。我壹樣不特別合群，和不同的人群露出不壹樣的面貌，顯露不壹樣的特質，在單位很乖很踏實、大大咧咧的。在社會為人處事彪悍、直接、幹脆利落。對家人包容愛護，處處庇護。
我眼前的路在鋪展，不再置身迷霧。
20歲的我，看不下去書，學不下去習，靜不下來心。能好好讀完的書只有壹些文藝青年愛的：村上，杜拉斯等。我追求書中呈現的意境，不在意吸取營養，所以往往容易走偏。
30歲的我，喜歡看書。每年看大量的雜書：經濟、人文、科技、歷史、小說、科幻....我開始懂得如何快速挑選壹本書中的精華，並立刻在日常生活中付諸實踐，壹邊看壹邊學壹邊思考，在生活中迅速轉化成為有用的東西，也會看壹些文藝的書，作為調劑。看書於我不僅是休閑了，也是提升和擴展。
除了看書，其他渠道也能學到不少東西，理財、人生智慧、婚姻育兒、時間管理、人生規劃等等。 互聯網是如此寬廣包容，又如此浩瀚無邊，我總能找到誌同道合的人，總能尋覓到獨特的隱秘氣息。 只有我想學，有精力，無數新鮮東西在等著我，去開拓壹個嶄新的世界和空間。
20歲的我，很在意別人的目光，別人的評價。我本身是個不善交往，不熱衷於湊群的人，但是為了顯得有人緣，我刻意的去拉近和同學的關系，幫他們帶飯，和他們逛街，八卦等。露出友善的面貌，為了別人眼中的自己是個友善熱情的人，經常做壹些言不由衷的事情。還有那時候為了顯露自己是個獨特的人，總是要看壹些莫名的書，走壹些莫名的路，做壹些莫名的事情。我越是掙紮，越是在意，就越覺得累，且迷茫。 在意別人，因為心裏沒有底氣，因為覺得虛弱，因為腦子空空，錢包便便，也因為經歷太少而懵懂無知，凡事都無跡可尋。
30歲的我，還是在意別人的目光和評價，但已經大多數時候都不是很在意。我學會了做減法，在生活中無關緊要的事情和人，都刪除，只留下最重要的最寶貴的那些。這些年我慢慢理解了自己，於是開始淡定起來，因為我知道自己真正要的是什麽，是什麽樣子的人，所以那些繁雜的聲音，對我來說已經不那麽重要了。
我憑借自己的喜歡，穿衣打扮，出行，工作，擇偶，愛人，生活。不再追逐熱點流行，不再關註娛樂八卦。聚會時候相高調就高調，大多數還是低調，不偽裝自己，喜歡笑就笑，哭就哭，快樂就快樂，生氣就生氣。我接納了自己本身的樣子：暴躁易怒，容易沖動，虛榮，愛財，自私。這些貌似的陰暗面，其實在很多時候都保護了我，我不再試圖隱瞞自己這壹面，而是讓他們暴露在陽之下，轉換為積極的壹面。
暴躁，因為我高效直接。沖動，因為我做事利落憑借直覺。愛財，能力平平的我也能積累下財富，自私，很多時候能夠保護好自己。且放眼望去，這世界上，即使我有那麽多缺陷，依然能算是善良人群的前10%。
不在意別人，才能更加看清自己的心。很多時候我總是安慰自己，妳的窮迫，失誤，沒有多少人能真的記住，同理，妳的成就和愉悅，只有真正愛妳的關心妳的人，才會在乎欣賞。其他人，就是浮雲。 把自己的日子過好，世界就和平了。
20歲的我，看不懂時事、歷史、政治、新聞、經濟，新聞裏、財經報道裏、報紙裏、人們談論的世界和我毫無關系，我絲毫不關心，只關心美劇出了最新的沒有。這個龐大精密的世界儀器是如何轉動的，規律如何，原理如何，目的地是何方，我既不懂也不願意懂。我以為這些和我毫無關系，我只要好好吃喝玩樂，就足夠了。
30歲的我，深深了解之前的自己有多麽淺薄無知，其實世間萬物都息息相關，互聯有千絲萬縷的連接，除非妳和這世界毫無關系，不產生任何連接，那麽其實我們的衣食住行，都和這世界很有關系。
我是從理財，對經濟局勢，歷史，國家大事產生興趣的：中國的樓市和日本有什麽不同？香港的保險和大陸比優勢是什麽？美元和rmb的匯率變化是因為什麽？世界上曾經的黑天鵝事件對目前有什麽啟示？為什麽我們壹如既往的貪婪和愚蠢？我慢慢能看懂理財信息了，慢慢能看懂經濟報道了，能看出國家的虛偽言論了，能看出壹些不合理現象後面隱藏的危機和無奈。我喜歡透過現象，看到和實際生活結合的那些點。
當然我還是很淺薄無知，但是我在進步，在成熟，不再是腦子空洞無物的小女孩了。
20歲的我，對愛情抱有虛幻的完美主義， 玫瑰要鮮紅的，戒指要閃亮的，男孩子要幹凈憂郁的 ，有沈默好看的側臉。 另外，就是要求太高，太完美，內心的感情標準定的極高。所以，我不覺得自己能遇見壹個完美的人。所以早早地，我就放棄了毫無雜質的愛情，有點灰心喪氣吧。
後來遇見了現在的lg，平凡中帶著很多磕磕絆絆，我壹路挑剔，壹路抱怨，壹路貪心的又不願意放棄，很矯情的走進了婚姻。我婚前還在大哭要毀婚呢。想想我lg也是挺慣著我的，壹個工科男被我壹個文藝女青年整的要崩潰。
30歲的我，對愛情的觀念變得接地氣了很多：婚姻中是不講道理的。 婚姻是愛情和利益的結合。婚姻同樣要靠經營去維系。 激情不可或缺，但無法保證時時刻刻。人都有倦怠，都有低潮，都有互相看不順眼的時候。愛情是很快失去的煙火，但誌同道合，氣味相投，***同扶持和進步才是永恒的推動劑。
我知道了沒有完美的愛情、婚姻和男人，同樣也沒有完美的自己。生活充滿著不可言喻的缺陷和遺憾。 但長大以後的我，正在學著：融合、接納、諒解，釋懷，糊裏糊塗，得過且過，傻樂傻樂，又是壹天。
20歲的我，對家人，壹貫的蠻橫不講理，因為獨生子女的緣故吧，覺得整個家都該圍著我轉。時常覺得自己的父母軟弱、無力、不夠時髦，追不上這個時代，諸多抱怨，幾絲不屑。
30歲的我，有了孩子以後，對家人有了更深的諒解和理解，我開始懂她們對我的期待，對我的失望。懂得他們生活中付出的艱辛努力，諸多妥協和放棄，無奈的掙紮與迷茫，無能為力的眼淚和傷心.....以及對我的的無限的愛和關懷。
他們是我這都難以割舍的眷戀，和這個世界最緊密的鏈接， 他們是我面向這個世界鏡像中投射的自我。 我們相聚減少，但心更加親密。他們有事我壹定在，他們有難我壹定幫，他們有心事我壹定傾聽，他們是這世界上最重要的人。
20歲的我，心懷懵懂幻想，對生活的不切實際的綺麗憧憬 ，缺乏切實可靠的路徑去實現，我沒有真實的夢想，寫下來的想法大多天真可笑：環遊世界，買壹匹馬，養魚，看壹場某某的演唱會...
30歲的我，列出了自己的夢想清單，每年更新壹次。 最新的夢想清單裏，有88個夢想，大大小小，有財務的，累積資金500w，有提升的，學壹門外語，也有生活居家的，做菜、打造壹個咖啡角落，去希臘、北極、土耳其......零零星星，夢想點綴平淡生活，時不時的梳理計劃壹下，然後很多夢想也是慢慢的落地，成為生活的壹部分了。
夢想不再遙不可及，清單上的夢想每年都會實現好幾個。 環遊世界的夢想：我去了泰國、日本，臺灣，hk，柬埔寨，新加坡......財務自由的夢想：我買了幾套房，存了壹些錢，建立起壹套投資體系......
30歲的我，每天都壹點點過成自己想要的樣子。 我覺得這就是很大的幸福了。
20歲很好，30歲更佳。期待今後每天，都更佳幸福、智慧、清醒。
好好善待時光，不負每天。時光亦不會負妳。
原文鏈接： 不負光陰不負卿，30歲的我終於活成了自己想要的樣子 ?