甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情願變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什麽，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！妳給我出來，我怎麽在妳嘴裏出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？
乙：對不起，從來，從來！
甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了壹首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什麽歌這麽有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什麽文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，壹輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上壹個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多裏地，終於推銷出去壹瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲壹等獎參賽作品裏提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 於是壹口起連吃了50個鹹鴨蛋，剛吃到壹半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！醫生呀！2000妳那個刀子就不要往闌尾上割了！妳直接往這裏來就的了！我把這整條命送給妳算了！
乙：那妳說好多錢吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什麽都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體壹起割闌尾！給妳80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！
乙：乘什麽熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問壹下妳要打麻藥嗎？
甲：哎呀！妳這是要殺豬是怎麽的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！妳怎麽不把我這個人給殺了！
乙：妳只有80塊錢！哪裏有麻藥打了？
甲：打麻藥了！怎麽不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！
乙：打麻藥！那就800塊錢壹針！
甲：800呀！醫生妳這是打麻藥呢？還是打XO呢？
乙：進口麻藥！局部麻醉！
乙：大夫，那壹個牌子的麻藥這麽夠力呀？
甲：含笑九泉牌麻藥，打完以後，就和死的感覺壹樣，沒感覺了。
乙：醫生，打聽壹下有便宜壹點的嗎？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外壹以後影響妳的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！
甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！
乙：好！打壹針！還痛嗎？
甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！
乙：下面準備開膛了啊！征求壹下妳的意見，這個手術刀還要消毒嗎！
甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！
乙：消毒費要500塊錢的呀！
甲：那就不用了！我帶了打火機來了！妳把那個刀子在那火上燒兩下是壹樣的呀！
乙：妳這個病人滿靈幻的呀！！
甲：那沒有辦法！碰上妳這樣的醫生不靈幻不行呀！
乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀妳這個血滿多的呀！飆好高！妳要止壹下血嗎？
甲：當然要止血了！怎麽不止血呢醫生？
乙：妳是用止血紗布呢還是用抹布呢？
甲：醫生呀！妳還有拿抹布止血的呀！
乙：那止血紗布要500塊錢的呀！
甲：哎喲！隨妳好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！
乙：對！妳有這個態度我就好辦了！先給妳把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，壹刀割掉！祝賀妳！手術圓滿成功！最後問壹句！妳還要縫起來嗎？
甲：醫生妳打算讓我膛著出去是怎麽呀！趟出去那要招蒼蠅呀！
甲：領導安排我表演壹個節目，真是把我為難了。妳說唱歌吧，喜歡跑調，妳說跳舞吧，動作又不配套，妳說演小品吧，演的又不好笑。我想了壹個節目，需要壹個觀眾上來幫壹下忙，就是念壹下稿子，很簡單。有沒有那位願意？（乙上臺）
乙：我行嗎？
甲：妳貴姓？
乙：我姓朱。
甲：我說朱啊，這樣叫不禮貌，小朱啊，妳曉不曉得什麽叫雙簧啊？
乙：是不是壹個在後面說，壹個在前面做的那個……
甲：就是就是。
乙：那看過。
甲：妳要跟我幫忙，就是演後面那個念詞的。
乙：那簡單。有詞沒有？
甲：有，我早就準備好了。（遞詞）妳熟悉壹下詞，我化個妝。（旁邊化妝）
乙：（念詞）改革開放喜事多……
甲：行了，可以開始了。我坐到椅子上，妳躲在椅子後面，我壹拍巴掌，妳就開始。
（各就位）
乙：改革開放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都沒有拍，妳是朗就開始了？重來。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革開放喜事多，移動天線架山坡，娃們的手機給到我，五湖四海我隨便撥。過新年真不錯，滿屋裏掛的是年貨，大魚大肉我吃多了，我就是想吃喀歡喜坨。
甲：（打手機狀）
乙：餵，是不是挨巴子呀？妳到城裏跟兒子引娃引的想鬥了吧！快喀回來沙！回來搞麽事？回來炸歡喜坨我吃。餵，妳還把那惠峰酒跟我帶幾斤回來，餵餵餵，妳還把那炮竹跟我帶喀回來。
甲：（放下手機）
乙：交通方便汽車快，老伴很快就回家來，糯米粉子我準備好，就等妳來上鍋臺。爐火熊熊油燒開，歡喜坨香飄屋內外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好燙！……真好吃。還吃壹個……哎呀，……還吃壹個，哎呀，還吃壹個，哎呀，還吃壹個……
甲：（燙得受不了）停停停，妳想燙死我啊？
乙：妳不是說歡喜坨好吃嗎？我想讓妳多吃幾個。
甲：剛炸出來的，把我的嘴都燙誇皮了！
乙：好，下面我註意喀。
甲：再來，註意啊。（拍掌）
乙：吃完了歡喜坨，我還想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不錯。沒的人陪？我來跟兒子打個電話。
甲：（打手機）
乙：餵！兒子，妳能不能回來陪我喝酒啊？安？妳們移動公司在創建省級文明單位，忙的很那？那就算了，我對鬥鏡子喝！
甲：（放下手機）
乙：我先把鏡子擦幹凈。哈，哈。
甲：（哈氣，擦鏡子）
乙：感情淺，添壹添，感情薄，喝可樂，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，壹口清！
甲：（出現醉態）
乙：喝了壹碗又壹碗，喝了壹碗又壹碗。呃，這舌頭是……是朗不聽話了？地球真……真的在轉咧！天……天上還……還有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夾尿狀，起身走）
乙：壹斤酒，照樣走，歪歪扭扭到門口，拉開門了就解手。哎呀，手壹解，人都輕省了壹大截也。
甲：（回原坐）
乙：來，繼續喝！喝了白酒喝啤酒，壹杯壹杯下了肚……只聽老婆壹聲吼：是那個把尿屙到冰箱裏了！哎呀！我剛才去解手，把門壹開，是看到門裏頭有個感應燈咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎個鬼了！
乙：喝多了把尿屙到褲子裏的不是人吧！
甲：妳這樣說，嚴重影響現代農民的形象！
乙：我再註意壹點啊。
甲：再來。（拍掌）
乙：過大年，真熱鬧，家家戶戶貼對聯，老老少少放鞭炮。現在城裏不準放鞭了，我們鄉的還是壹敞的。我叫挨巴子把孫娃子玩的那雄炮，跟我帶了蠻些子回來了，我拿出來放的玩羅！
甲：（拿出打火機）
乙：妳郎們消邊喀，這鞭響的很勒！
甲：（點鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再來壹個。
甲：（點鞭，扔鞭，反復兩次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（沒有嘶聲後，把鞭檢起來看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手機撥打）120嗎，請妳們趕快到綠林鎮鴛鴦溪來，壹個老頑童受傷了！（將甲背起）妳既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
甲：(甲先上臺說臺詞)各位領導、同事、朋友們在這新春佳節到來之際，我給大家拜個早年，祝大家工作順利、身體健康，合家歡樂，萬事如意！
乙：（乙從後臺躥出，邊走邊手抱拳作揖，笑容滿面的大聲說）大家新年好！新年好！
甲：（甲生氣的斜眼看著乙說）唉。。。這是誰家的孩子呀？跑這來瞎攪和！
乙：噢。我姓黃，今天來給大家表演壹段雙簧。
甲：等等，妳說什麽？妳給大家表演壹段雙簧？
乙：是呀，有什麽問題嗎？
甲：妳知道什麽是雙簧嗎？雙簧的爹的（用英文說）是誰嗎？雙簧的媽咪（用英文說）又是誰嗎？哼。。。。
乙：（用手抓頭裝作很迷惑的樣子說）這個……還真不知道。我到要請教、請教您。
甲：聽著小夥子，我給妳解釋解釋什麽叫作“雙簧”：雙簧就是壹人說，壹人做，要做到“說學壹人”。懂嗎？它的爹的和媽咪是誰呢？我來告訴妳-------記住了，他的爹的和媽咪就是四環奧迪！
乙：為什麽呀？
甲：（斜眼看著乙學範偉的陰陽怪調聲說）我就納悶了，大家同樣是壹個人種，智商咱就差別這樣大呢！妳想壹想呀，雙簧只有兩個環，奧迪有四個環，不是它爹的和媽咪,難道是妳的爹的和媽咪呀！
乙：唉，什麽亂七八糟的，我倆趕緊表演吧？
甲：（用不信任的眼光上下打量著乙）妳行嗎？
乙：還沒表演妳怎麽知道我不行呢？我們可以試試呀！
甲：那好，我們試試吧？
乙：等等。。。我得先打扮、打扮。
甲：行，妳先打扮打扮吧。俗話說，人靠衣裳，馬靠鞍，三分長相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
乙：（乙化妝好後，扭著屁股，比劃著蘭花指，學著模特走壹字步來到臺前說）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(擺壹個很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。。。
甲：貓頭鷹。
乙：去妳的，妳才貓頭鷹呢！趕緊開始吧！
甲：好。大家請看，他這壹拍巴掌，就全得聽我的了，我叫他幹啥，他就幹啥。不信？我這就給您試試看。
乙：（拍掌開始）
甲：小黃我今年二十三，體重超過三百三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃壹口肉，我喝壹口湯，我吃壹口肉，我喝壹口湯，我吃壹口肉，我……哎喲，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我頭痛，我腳痛，我背。。。。痛。
乙：（乙手忙腳亂站起來生氣的說）妳這是幹嘛呢，想害死我呀！
甲：（嘻皮笑臉說）別發火嘛！我只是試試看，妳能不能演，現在正式開始。
乙：來吧。
甲：大家看好了，看我怎麽整他。（面帶使壞的表情對觀眾悄悄說）
乙：（拍掌開始）
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帥、帥、帥啊！
妳看她多美呀，妳看我多帥呀！
帥哥配美女呀，無人能比擬呀！
寒風吹，雪花飄，
飄來壹個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。
燒得稀裏糊塗亂想呀，該打呀。
甲：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
甲：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。
甲：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
乙：（站起來很生氣的說）妳還有完沒完呀！
乙：再打下去，我就變成豬頭了。
甲：好好。再來壹次行吧！
乙：拍巴掌開始。
甲：“對面的女孩看過來，看過來，看過來，這裏的表演很精彩，妳不要，裝作不理不睬。。。（停壹下繼續說）唉。。最近我又失戀了！大家都說我沒男人味，越看越像老太太。老太太怎麽了，這才體現我長的很有個性，與眾不同，充分的證明了壹句話：“男人的壹半是女人”！哼。。。。沒有欣賞水平！好幾個MM和我見了面，都說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾誌偉，右看像範偉（最後壹個
人名範偉也可以改成本單位領導姓名，以增加互動搞笑氣氛）噢。。。。呸！直接說我醜不就完了嗎！這不是在傷害我美麗、善良、幼小的心靈嗎？我是有點醜，可是我很溫柔呀！嗯。。。（乙做撒嬌狀）
甲：（稍停壹下）呵呵。。不好意思！（乙做羞澀狀）今天我來參加安慶中支的新春晚會！還有壹個主要目的，聽說安慶中支的美女可多了，說不定有壹兩個具有欣賞水平的漂亮MM會愛上我這個“溫柔”的小男人喲！｛嗯。。。（做害羞動作說）別這樣看著人家嘛，人家都不好意思說了｝嗯。。。。。（學著女人不停的扭動著身體撒嬌發嗲的哼，直到乙生氣的站起來打斷為止。）
乙：行了、行了，妳就惦記著美女！能不能來點正經的。
甲：好好，來點正經的。
乙：拍巴掌開始。
甲：說安慶，唱安慶。安慶中支就是好，工作環境條件好，職工福利待遇好，員工個個素質好，以人為本戰略好，和諧發展思路好，追求卓越理想好，文明建行方針好，美女個個身材好！（最後壹句說的時候拋媚眼）
乙：（回頭說）真的有那麽好嗎？
甲：妳別說話呀！
乙：好好，我不說話。（拍巴掌）
甲：好不好看領導，安慶中支領導好，作風正派政績好，工作務實能力好，清正廉潔形象好，平易近人態度好！就是有壹點不好？（停壹下做動作）要是個漂亮MM能嫁給我就好！
乙：（回頭說）妳看妳又在做白日夢了，就是漂亮MM也不會嫁給妳呀，要嫁也是嫁給我呀！
甲：去妳的，繼續、繼續！
乙：拍巴掌
甲：新春到，金豬鬧，工作不能亂了套，“崗位責任重於山、落實到位不簡單，大家***同來把關，認真當好標準班，嚴格紀律守規章，業績高峰定能攀，定能攀！”說雙簧，賀新春：我祝大家新年裏，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！(並做飛吻動作)｛怎麽還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（學著女人不停的扭動著身體撒嬌發嗲的哼，直到乙生氣的站起來打斷為止。）
乙：（站起來說）妳還有完沒完呀！
甲：（笑著說）我這不是為妳討壹點掌聲嘛！
乙：有妳這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。
甲乙***同說聲（謝謝大家）謝幕！ 27