我也曾在孤獨的日子裏上網，我渴望有人走進我的生活。我以為會容易些。我有許多網上朋友。我和陌生人交流，談論深刻的話題，有時甚至會走神。對方是妳心裏的影子，我知道妳的心思。但事實上，這沒什麽用。每次妳關掉電腦，妳會發現那些靈魂伴侶與妳的生活毫無關系，因為他們根本不存在。
認識上帝後，我也會懷疑上帝是否有孤獨，偶爾的失落和無處傾訴。我知道這麽想很奇怪，有人說上帝的豐盛是無法形容的。我不知道這是什麽概念。我知道上帝願意為每壹個孤獨的靈魂付出巨大的代價，讓他們不再孤獨。幾年前，上帝的恩典咆哮著穿過我的生命，占據了生命的制高點，壹磚壹瓦地撼動著過去，讓我進入了他的豐富。然而，在我進入富足之前，我壹直在另壹種生活中摸索。當然，這些事情都發生在出國之後。
最近，我和壹個女性朋友聊天，我談到了我在新西蘭的生活。我猜她可能想從我這裏聽到新西蘭夏天美麗的天空、新鮮的空氣和溫暖的海風，但我的感覺並沒有被這些東西吸引。我只記得我曾經迷失在我生命的角落裏。
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我在奧克蘭住了七年，那是壹個安靜的地方。風將掃過海平面，卷起漂浮在空中的水蒸氣。當太陽下山時，黑夜逐漸覆蓋了整個城市。我喜歡在家附近赤腳走路，感受腳的冰涼，呼吸混合著海水和植物的空氣。
這裏的四季與大多數國家相反，65438+二月是最熱的季節。當聖誕節到來時，我和我的朋友們穿著短褲和拖鞋在烈日下走在人群中參加慶祝遊行。只有人造雪花散落在遊行隊伍中間，所以人們在零下30度的高溫下歡呼“聖誕快樂”。當這裏陽光明媚的時候，天空總是藍色的，是那種清澈到純凈的藍色。從天塔上看城市中的港口，岸邊停靠著無數的白帆，遠處的海水是綠色的。我認為沒有什麽比“千帆的首都”更適合形容奧克蘭的名字了。海邊很美。我和我的朋友去使命灣散步。傍晚的夕陽下，海面泛起陣陣漣漪，海鷗散落在附近。在吃刺痛的時候，我們走回海灘旁邊的石臺，坐在那裏消磨時間。我們可以在海灘上花很多時間。吃完後，我們看著遠處金黃色的大海，吹著溫暖的海風，在沙灘上走來走去，時間很長。
這裏的人喜歡橄欖球。球員不穿防護服，只穿短袖襯衫和短褲在場上橫沖直撞。每個人都為之瘋狂。有壹段時間，我住在體育館附近的公寓裏。當周末有國家隊比賽時，每個家庭都會展示全黑隊的隊旗，並在門口豎起“停車5元”的牌子。當妳離開體育場時，經常會有壹陣陣熱烈的歡呼聲。如果妳贏了，人們會占領所有的酒吧徹夜狂歡。
但這只是我生活的壹小部分。至於我，我會喜歡這裏的壹切，除了學校。很多時候，我認為我不適合學習，因為我是壹個孩子，所以我經常錯過老師的課，或者只在午餐時出現在校園裏。我會去上學，因為我已經交了學費，但這不是重點。關鍵是我可以在這裏交很多朋友。當然，他們是可以壹起喝酒聊天的朋友。在國外學習很容易感到無聊。為首的是湯米，他也是我迄今為止最好的朋友之壹。湯米的家庭很富裕，他在國外學習時買了壹套公寓住，這成了我和我所有朋友的大本營。他喜歡讓家裏熱鬧起來，所以每周總有幾天會有很多人來他家。每個人都會帶幾箱啤酒來，我們會開壹個醉酒派對。我們喝酒的場景通常很瘋狂，每個人都會跟著湯米舉起酒瓶，壹口氣喝完每壹滴。我不知道我為什麽喝這麽多。簡而言之，每個人都喜歡壹瓶壹瓶地喝酒，直到冰箱裏的啤酒被喝完，香煙被抽完，或者有人從樓梯上滾下來，在廁所裏爬不起來，聚會才會結束。
從那以後，我喜歡喝醉的感覺，沈浸在眩暈中幫助我忘記各種煩惱。壹群朋友和酒精會讓我興奮。在聚會上，我坐在椅子上看著每個人。每個人都喝得搖搖晃晃，感覺不真實，就像壹部搖晃的電影。我只是覺得這樣很好。喝醉很好，聚會也很好，所以我不用考慮讀書和我的未來。我只想躲在酒精裏，而不是躲在教室課桌後面。那時候我整天抽煙，右手夾煙的手指都燒黃了。
當我遇到比利時，他剛從澳大利亞流浪了兩年回到奧克蘭，他也在歐洲呆了很長時間。他是湯米的朋友。比利是那種根本受不了束縛的人。我遇見他的那天是在湯米的客廳裏，手裏拿著壹個裝滿香煙的手提箱。他戴著壹頂棒球帽，長長的頭發從帽檐伸出來，胡子已經好幾天沒刮了。當我們握手並相互介紹時，他的中文有點呆板。比利總是抽煙。當他說他不抽煙時，他會感到緊張，所以他總是嘴裏叼著煙。那時，他住在湯米家，我們只是整天壹起抽煙喝酒打發無聊的時間。
壹天晚上，他拿出大麻，用刀細細切碎，摻入煙草中，然後放在卷煙紙上，用卷煙機卷好，遞給我和湯米。湯米和我以前從未吸過這種東西，我們感到有點興奮。比利保證我們不會上癮，所以我們把它放進嘴裏。我發現這味道比我想象的要難得多。湯米慢慢地吸著煙，每壹口似乎都要用盡全身力氣吸進身體裏。沒多久，我看到他茫然地盯著我，壹直傻笑，嘴巴好像被衣架撐著，合不上。不壹會兒，我感到頭重腳輕，突然眼前出現了壹個像3D電影壹樣的世界。房間裏的壹切都變得不壹樣了，壹切都好像飛了起來。我看見凳子把湯米從地上舉起來。他就像坐在飛毯上的阿拉丁。當我看到這壹幕時，我開始大笑，湯米開始捂著肚子嘲笑我。比利坐在遠處看著我們倆，就像看著兩只瘋狂的猴子壹樣。大麻讓我們完全失控。
笑了壹個小時後，比利告訴我躺在床上會讓我覺得自己在宇宙中旅行。我回到床上，我沒有感覺到任何危險，我的心很平靜，沒有重力，我躺在宇宙的懷抱中漸漸睡著了。那天晚上我真的睡得很舒服，我不記得有哪壹天我的睡眠質量比那天晚上更高。
那是我從宇宙回到地球三天後。在吸食大麻後的兩天裏，我的大腦完全停止了工作，努力回憶前壹天晚上的所有細節，當有人和我說話時，我永遠無法集中註意力。我垂下頭，想搖搖它，但我覺得我的頭不在我自己身上。直到第三天我才完全康復。
比利可以接受高純度大麻。我去過他家，看到他用壹個裝滿水的巨大玻璃瓶作為容器吸食大麻。他說用這種方法提取的大麻是純凈的。我嘗了幾口後，徹底癱在沙發上起不來了。比利坐在沙發的另壹邊瞇著眼睛看著我，然後跑去上網玩那個速度極快的殺人遊戲。電腦揚聲器發出的巨大轟鳴聲讓整個房間都在顫抖。在回家的路上，我完全崩潰了。當我坐在朋友的車裏時，我動不了了，我的頭好像被壹記悶棍重重地打了壹下。
但這是很多年前的事了。事實上，比利甚至戒了煙，環遊世界，和我壹起去教堂和我的牧師談論生活和信仰。他回到大學學習心理學和健康。當然，這壹切都是後來發生的，我以後再講。
在那些日子裏，我們喝酒越來越頻繁。壹天晚上，我們所有人聚在壹起喝酒，每個人都失控了。啤酒像油壹樣灑了壹地，與無數空啤酒瓶壹起，堆積在房間的每個角落。那天我喝得不省人事，半夜起床時，我發現自己躺在廚房的地板上。我頭痛欲裂，感覺身體下面的地板像冰壹樣冷。我想把身體轉回床上，但我不能動。我的喉嚨像塊石頭，什麽也說不出來。除了我之外，房間裏沒有人。我在那裏掙紮著，在半夢半醒的狀態中徘徊著，奇怪的聲音開始在我的腦海中翻滾。我聽到有人在黑暗中和我說話，我害怕極了，嘔吐後胃開始痙攣。我第壹次感到孤獨是如此可怕，就像黑暗中的壹口棺材牢牢地罩住了我。我怕我就這樣死在那裏也沒人知道。我從未像那晚那樣需要有人在我身邊。就這樣，我整夜躺在那裏，讓自己在黑暗中慢慢煎熬。直到天亮我才慢慢爬回床上。從那天起，我確信我這輩子可能沒希望了。
瘋狂的日子永遠不會成為主流，沒有人願意整天泡在酒精裏。當我的朋友們醒著的時候，他們會在學校啃書，在圖書館復習壹整夜。我不想獨自在家去任何地方。奧克蘭的八月是壹年中最冷的季節。我壹個人呆在黑暗潮濕的房間裏，聽著窗外騎士的聲音。強風卷起了被大雨擊中的窗戶。晚上下雨的時候，我站在窗前看著雨滴打在玻璃上。那時，我看到孤獨穿著雨衣站在窗外，向我伸出手來表示我的好意。我發現生活開始變得無聊。我喝了酒，嘗試了大麻，聽了壹整夜搖滾音樂，卻發現我心中的壹個巨大黑洞即將吞噬我。有壹次我和朋友去看Evanescenve的場景，我手裏拿著啤酒，裏面有成千上萬的人，我感到頭暈目眩。我站在舞臺下看著艾米·李，她像壹個小精靈壹樣在黑暗中搖曳，像壹團火瞬間點燃了我。她的聲音穿透了我的耳朵和身體，我覺得我遲早會被壹場巨大的洪水吞噬。我看到每個人都在瘋狂地跳躍，聲嘶力竭地尖叫，試圖在這幾個小時裏消耗他們所有的體力。演出結束後，我筋疲力盡。當我走出會場時，我隱約感到生活中有壹種力量在拉我下來，就像搖滾樂的場景壹樣，讓人無法抑制地瘋狂，瘋狂後又沮喪，然後逐漸蔓延到生活中。
讓我內心感到寒冷的不是我的朋友不關心我。他們從未拋棄我，即使在我最糟糕的時候也沒有。但他們走不進我的心裏。很多次我真的想敞開心扉，試著對他們說些什麽，但我不知道從何說起。即使酒精可以讓我的整個精神狀態對他們開放，但當我坐在他們旁邊時，我的心仍然像壹個啞巴，我無法更完整地表達這種感覺。我甚至想在我極度悲傷的時候擁抱我的朋友或讓他們擁抱我，但大多數時候，我都是壹個人度過的。
長期的醉酒生活也讓我失眠。我整晚都睡不著。清晨看著太陽從黑夜中漸漸升起，心裏感到壹絲溫暖。當我晚上睡不著的時候，我會找些事情來消磨時間。奧克蘭市中心有兩個大公墓。我記得有人說妳應該半夜兩點去墓地，然後從妳的胯部看那些倒掛的墓碑，這樣妳就可以看到鬼魂，所以我半夜壹點出去尋找刺激。道路燈火通明，但墓地看起來很暗。我壹路走來，覺得大道通暢。我在墓地旁邊彎下腰，低下頭，看著我的腿後面。我很久沒有看到壹個鬼影了。路邊的出租車司機像看白癡壹樣看著我，然後搖搖頭開車走了。
後來事情變得有點糟糕。三年來，我整天都莫名其妙地難過。我想很多事情都會變得毫無意義，無論是活著還是死去，學習，工作，女朋友，大房子，所有這些都註定會影響我們的生活，但我再也找不到理由來證明它們每個人的價值了，因為它們在這裏都失敗了。我讓自己在冥想和等待中度過，在苦惱中度過每壹天。時間像海水壹樣在我面前流逝，卷起的波浪噴在我的臉上，我卻無動於衷。我不確定為什麽我變成了另壹個人，但我做了壹個又壹個愚蠢的決定，遠離學校和正常生活。加上正常的思維方式，我變得無法挽回，所以我只想著我壹生中最好的事情，那就是早點結束我痛苦的生活。
但幸運的是，上帝不允許我繼續愚蠢下去，他不會讓我這樣做。
就像每壹個有救贖的故事壹樣，我在思考如何在那些日子裏接受耶穌，是他趕走了我的孤獨，還是我的孤獨讓他來了。我覺得我接受耶穌的那壹年就像是我人生的分水嶺，就像壹個巨大的幕布從天而降，然後我的生活就與過去和現在分開了，好像之前的27年就像壹部老電影。那壹年沒有認識上帝的跡象。地球沒有裂開，海水也沒有倒流。我只是在壹個平常的日子裏遇到了上帝的天使，然後壹切開始慢慢地、悄悄地發生變化。但我之前不知道。
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壹月的壹個炎熱的下午，我遇到了壹群中國基督徒。那壹天，他們站在奧克蘭市中心的街道旁，對來往的中國人進行問卷調查。壹個叫亞歷克斯的人擋住了我的路。當時他笑著站在我對面，皮膚有點曬黑，身高比我高壹頭。他問我是否有興趣做壹項調查，然後遞給我壹份調查問卷。我看到上面的問題都是關於愛好的，有些是關於我是否認識耶穌上帝的。在專欄的最後，我被要求留下我的聯系信息。我知道他們是基督徒，但我討厭他們。他們站在街上向人們兜售上帝。他們像推銷員壹樣兜售信仰，我恨死他們了。就在之前，在與亞歷克斯相同的位置上，壹群摩門教徒對我做了幾乎相同的事情。他們留下了我的電話號碼，然後在接下來的六個月裏壹直通過電話提醒我他們的存在。每次快結束的時候，他們都問我有沒有時間出來聊聊。我沒有答應他們。我知道他們只對自己的宗教感興趣。他們對我不感興趣。他們只是想讓我成為壹名基督徒。所以那天當亞歷克斯站在我面前時，我告訴自己，我能容忍的最大限度是填寫這張破紙然後離開。
當我填寫表格時，他問我是否去過教堂，是否知道上帝是誰。我壹邊寫壹邊低頭揮動左手腕上的巨大檀木佛珠。當時我是壹個虔誠的佛教徒，虔誠得壹塌糊塗。我帶著所有的朋友去寺廟燒香祈福，吃素食喝蓮藕茶，順便問候佛光。當我告訴亞歷克斯我是佛教徒時，他笑著點點頭。我覺得這家夥的笑容壹定是經過訓練的，看起來像個服務員。
我問他們的教堂叫什麽名字，他說他的教堂叫華軒基督教中心。華軒的意思是向中國人傳福音。他們從馬來西亞來到新西蘭向這裏的中國人傳播基督。我同意妳真的很棒。亞歷克斯告訴我，他們的牧師稍後將從馬來西亞來給教堂裏的人施洗，如果他們有時間，他們會帶我去看。“星期天，答應我不要占用我太多時間。“亞歷克斯說。
直到那個星期天，當我第壹次走進教堂大門時，我覺得我應該是瘋了。我不明白我為什麽走進教堂。可能我記得我從未見過基督教儀式。我見過佛教和道教，但我從未見過基督教儀式或去過教堂。我坐在教堂裏，盡可能地安慰自己。我想起那天我可以答應亞歷克斯去教堂，可能是因為我認為他不像那個推銷員那樣是個基督徒。他讓我感覺很好，他不應該壹直打電話騷擾我。
那天去教堂的時候我左手還戴著檀香珠子。這是我第壹次見到牧師。我認為牧師應該穿著黑袍，胸前戴著十字架，邁著小步走路。站在舞臺前的牧師嘴上留著胡子，大聲說話。我記得他穿著短袖襯衫和褲子。亞歷克斯告訴我他的名字是斯圖爾特牧師。司徒雷登牧師的演講很有感染力。他在前面大聲說，我們都失去了生命，每個人在認識耶穌之前都只是在世界上遊蕩。當他說我們的心有隔閡時，我覺得我的心被觸動了。我很早就意識到了這個問題，我的內心確實有壹個巨大的黑色缺口，它像黑洞壹樣吞噬著我的生命，但我壹直不確定它是什麽。後來牧師說上帝關心我們，用我們無法理解的愛來愛我們。只有他能改變我們。現在上帝想給我們壹個新的生活，無論我們以前的生活有多糟糕，在上帝那裏都會有壹個新的開始。
回想起那天發生的事情，我覺得瞬間抓住我心的是我找到了上帝對我存在的關懷。這不是表面上的關心，而是妳真的關心妳的想法。他不會因為我怪異的想法而被嘲笑，不會因為我的愧疚而無助，也不會因為我的自卑而忽視我的存在。我不認為上帝會讓我難堪。他會關心我的。我想上帝想要擁抱我，但我所做的壹切，他已經準備好接受我所有的完整和不完整。
有那麽壹瞬間，我想接受耶穌。我仍然帶著珠子，有壹個聲音在我腦海中飄蕩，告訴我痛苦的海洋沒有盡頭。我的頭腦開始感到有些糾結，我想起了如果我認識耶穌，佛陀會怎麽做。
在結束之前，牧師開始詢問下面的人是否願意開始新的生活。然後他讓每個人閉上眼睛，牧師開始祈禱。他說上帝會進入我們的內心並告訴我們不要等待。輕柔的音樂響起，牧師的聲音充滿了磁性。我閉上眼睛，感覺自己置身於壹部虛幻的電影中。我漂浮在座位上，眼睛開始流淚，不知道該怎麽辦。我想我當時太急於給自己的生活找壹個出口了。我覺得我沒有時間整理那些問題。我只知道上帝與我的文化、語言和我的過去無關。我覺得我站在壹個巨大的洗衣機前。我只要走過去，我就會變成壹個清白的人。那時，我不知道上帝是誰，耶穌是誰，我未來的生活是否會發生巨大變化。我只是想試試。然後當牧師再次打電話來時，我沒有想到任何像佛壹樣的東西，但我只想了解耶穌。現在我鼓起勇氣舉起了沒戴珠子的右手。當每個人都閉著眼睛祈禱時。
後來，我聽到亞歷克斯說，他那天看到我舉手時非常興奮。他說地球上的壹個靈魂應該被拯救，天空中的所有天使都應該歌唱。我記得除了在我生日那天為我唱歌的人，沒有人會為我歡呼。我問天使們在哪裏歡呼，他說在我看不見的地方。我說這聽起來像童話故事。他表情極其嚴肅地對我說:“兄弟，相信我，他們真的是在為妳的救贖而歌唱。”
那天我舉手的時候，我只覺得這是壹個簡單的動作。對我來說，只是上帝在某個時刻觸動了我的心，然後我舉起了手。但我花了很長時間才明白為什麽天使應該歡呼，為什麽人們應該得救，因為在這個世界上沒有什麽比認識上帝更重要的了。會議結束後，許多人都來和我握手，並滿臉笑容地祝賀我的新生活。我以為他們是在禮貌地和我社交，但無論如何，他們真的很熱情。接下來，我們去海邊觀看洗禮。海風強勁，陽光明媚。牧師給五個人施了洗禮，他們站在藍色的海裏，渾身濕透，被牧師拉了上來。人們站在沙灘上為他們彈吉他唱歌，然後他們非常高興地走向岸邊。我在海邊，默默地思考著“死亡、埋葬和復活”意味著什麽，以及我是否有壹天會像他們壹樣。
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接受耶穌後，我從神父那裏借了《耶穌受難記》的DVD，回家觀看。當耶穌在銀幕上被帶著鐵鉤的鞭子抽打時，我的心也隨之抽搐。當掛在他身上的十字架被拉起時，我再也看不下去了。直到他從墳墓裏回來，我那顆糾結的心才稍稍放松下來。那天晚上我在黑暗中看完了這部電影，但我不再怕黑了。很多年來，我因為失眠而害怕睡覺，因為我害怕黑暗中的孤獨。那天晚上，我生平第壹次跪在上帝面前，懇求他給我壹個新的生活。那天我哭得像個孩子。我真誠地感謝上帝的到來，我心中的恐懼開始壹點點移開。在接下來的日子裏，我逐漸體驗到了上帝，逐漸遠離了孤獨。我確實不時經歷上帝的改變，那些可怕的過去就像墻上的舊墻。
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後來，當我和我的基督徒朋友丹尼爾聊天時，我談到了接受耶穌。丹尼爾會彈鋼琴，而且彈得很好。他的手指纖細，富有情感和智慧。他說，當他學習鋼琴時，他的鋼琴老師曾經教過壹種叫做“對位法”的演奏方法。這種方法使演奏的音樂更加優美，旋律更加和諧。他說，如果我們把生活當作壹首旋律，我們只能自己譜寫壹個單調的部分，我們不知道如果再加入另壹首能與之匹配的旋律，壹個更好的和弦會有什麽效果。只有在上帝出現後，我們才發現我們的生活並不像我們想象的那樣完美，或者說它使我們變得更好。
“事實上，我們根本談不攏。只是上帝彌補了我們的單調。”丹尼爾說。
他說他喜歡音樂，以前曾試圖從音樂中尋找真正的意義，生活。直到書寫生命的神出現，他才知道“對位”的感覺是什麽。他的話當時激勵了我。我從來不覺得生命可以比作壹個音符，而且是壹個美麗的音符。以前我只喜歡搖滾樂，很重的搖滾樂，生活音符狂躁無序。我不懂鋼琴，但我想我能感受到“對位”的感覺，也就是那種自然的和諧，壹切都是自然而自然的