閑來無事的時候，跟我的朋友們聊天，他們跟我分享了很多故事。
人到中年，話題總也離不開事業、愛人和孩子，而其中談論最多的，是關於婚姻的困惑。
有許多網友留言，或許他們的問題恰好也是妳在面臨的。
@小魚釣貓，男，29歲
“我和妻子結婚壹年，按理說還在甜蜜期，可現在的我卻覺得好累。
她變得越來越霸道強勢，我加班沒及時接電話她生氣；
她來大姨媽我叮囑她多喝熱水她生氣；
出差忘了給她買禮物還會生氣。
她的要求越來越多，再也不像以前溫柔懂事。
到底是我的問題，還是她變得貪心了？”
@玲子，女，33歲
“不知道是不是傳說中的三年之癢，我對他越來越不滿意，情人節別人老公發1314，他只發52；
結婚紀念日我期待了好久，他居然忘記了；
跨年夜我期盼他深情告白，可他說都老夫老妻了，整那幹啥？
他總說我要求越來越多，可是我覺得是他變了。”
@強子，男，42歲
“別人家都是老婆纏著老公，我家正相反，我老婆是個女強人，最開始我被她的獨立能幹吸引。
可是結婚後我發現在她心目中，事業比家庭重要。
我希望她能多留些時間給家裏，多放點心思在我身上，可是每次溝通都不歡而散。
我困惑了：到底是我選擇錯了，還是我的要求太多？”
打敗婚姻的，是壹地雞毛
這讓我想起了曾經碰到過的壹對夫婦。
男方是事業單位的小科長，工作清閑，待遇比上不足比下有余。
女方是企業高管，事業心強，獨立能幹。
最開始女方被男方的溫柔體貼吸引，自小父母離異的她，在對方身上找到了久違的家的感覺。
後來他們幸福地走在了壹起。
可是打敗婚姻的從來不是什麽大風大雨，而是生活中的壹起雞毛。
男方下班回家就喜歡玩遊戲，生活上馬馬虎虎，工作上不求上進，
對於這種“大富大貴，只求小富即安”的價值觀，女方實在難以接受。
於是，她采取了壹系列的改造措施。
她給他買回了壹堆財經商業的書，要求他每晚看書；
她給他報了在職研究生，希望他能在學歷上提升自己。
身體是革命的本錢，她督促他每天早起跑步，風雨無阻。
她以為這樣終會遇見壹個優秀的他，而他會因此感激自己，可是沒想到，這段婚姻維持了不到兩年。
離婚時，男方說：
“我要找的是老婆，而不是老師。”
婚姻中，經常會碰到這樣的狀況：
壹方覺得另壹方不夠完美，給TA提各種要求，甚至伴隨著指責；而另壹方則壹直處於被要求、被指責、被改變的狀態。
雙方在這種要求與被要求的拉鋸戰中，相互撕扯，直到精疲力盡。
為什麽Ta想要的越來越多？
克裏斯多福·孟在其著作《親密關系》中說：
開始和維護壹段親密關系背後的真正動機其實在於需求。我們會對另壹半提出各種不滿和要求，正是因為另壹半現階段的行為無法滿足我們的需求。
在關系開始的最初階段，荷爾蒙會促使我們在對方面前展現盡可能完美的自己。
這不能算欺騙，是激情使然。
但是，這種激情總會退卻，人在感情中總會慢慢露出自己的“真正面目”。
懂得這個規律的人，會自動調整自己的期望值，以取得關系的持續平衡；
但是不接受這個現實的人，就會用索取的方式，試圖打破眼前的困境。
可是任何的索取和要求都有著潛臺詞：
妳現在做得不夠好，妳需要努力才能達到我的標準。
而這在本質上，是對對方的否定。
沒有人喜歡被否定，這是人之天性，於是大部分人會做這兩種選擇：
壹、壓抑反感不滿情緒，盡量滿足對方需求；二、產生防禦抵抗心理，促使矛盾沖突升級。
不論是壓抑自己，還是對抗對方，本質上都是情感內耗。
於是，壹方覺得需求得不到滿足而傷心，另壹方覺得自己總不被認可而委屈。
雙方就會在這種要求與被要求的拉鋸戰中，相互撕扯，直到精疲力盡。
美國精神分析學家莫瑞·鮑恩說：
壹個親密的關系，是其中的任何壹方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言；任壹方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。
從心理學上講，關系的發展會經歷五個階段，分別是：
浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和***同創造期。
以上說的這種情況，就是權力爭奪期常見的現象，本質上是伴侶雙方在情感中爭奪權力。
既然是權力之爭，必然伴隨著沖突與矛盾。
通常情況下，權力爭奪期有五到七年之久。
可是，有些夫妻可能終其壹生都停留在這個階段，或者沒能挺過這個時期，最終關系走向終結。
“三分鐘心理學”充電時間
那麽我們到底該如何做，才能順利度過權力爭奪期，讓感情煥發新生呢？
給妳幾個心理學建議：
認清情感規律，接受對方的不完美我們每個人都有自己的坐標體系，這是我們理解事物的準則。
我們每個人的成長經歷、生活經歷各不相同，這就意味著坐標體系也不會相同。
"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。如果妳覺得它荒謬，那很可能是妳不理解它。"
武誌紅概括：進入對方的坐標體系是抵達理解的唯壹途徑。
壹個氛圍嚴肅的家庭，養育出來的孩子，可能就是不會甜言蜜語；
壹個從小被溺愛長大的孩子，可能就是不太會關心別人。
探究對方之所以如此的原因，就會有更多理解和包容的可能。
妳先去接受對方的不完美，才會影響對方朝著積極的方向轉變。
學會科學表達，實現有效溝通我們要求對方記住紀念日和生日，並不是只為了讓對方記住那串數字。
而是想要從他們那裏證實自己被愛，這才是我們真正的需求。
那既然如此，為什麽不好好表達，而非得用指責和要求的方式來溝通？
下壹次，當妳再對伴侶不滿的時候，不要去指責對方，而要去表達需求。
不要再以“妳……”開頭，建議換成“我……”。
舉個例子：
“妳又不給我打電話，妳的心裏根本就沒有我！”換成“今天壹天都沒接到妳電話，我的心情有點糟糕。”“妳居然忘記了我的生日，居然有妳這種老公！”換成“今天是我的生日，妳忘記了，我非常傷心，這讓我覺得妳好像不在乎我了。”
能感受到不同嗎？
學會自我滿足，增強自我價值感很多時候，我們對對方的諸多要求，是因為我們將滿足自我需求的核心都放在了對方身上。
所以，我們會因為對方加班不接我們電話而生氣，因對方周末不能陪自己而憤怒。
當我們關註的重點壹直在對方身上，就相當於將我們的情緒遙控器，拱手交給了對方。
對方不經意間的壹個行為，就可能觸動了妳的情緒按鈕。
不論經營任何關系，其根基都是先經營好自己。
妳首先要建立起自我價值感，才能在婚姻的經營中遊刃有余。
自我價值感是壹種自我認知，它就像存在於自己內心天平上的壹桿秤。
說到底它是壹種感覺，覺得自己是重要的，是值得被愛的，是有價值的。
妳的價值不靠對方來確認，妳需要讓自己變得越來越有價值，才會有實力去吸引對方。
這種吸引是要求不來的，是需要通過不斷閱讀、努力健身、好好工作、堅持愛好等方式得來的。
記住：妳若盛開，清風自來。
婚姻是壹張可以在顯微鏡下觀看人性大全的門票，但票價是昂貴的。
在感情中，我們就是會受傷、會失望、會難過，這都是婚姻的代價，但是這不同樣是成長的契機嗎？
當妳和伴侶攜手壹起走過那些爭吵、沖突、戰爭不斷的日子，才會真正了解：
經歷風雨的感情，才牢不可破。