雖然今年我加入了許多大神——著名學者和辯論圈，但每次他們辯論時，我都默默點擊1.25的倍數來玩，甚至直接跳過。最後，我發現只有陳明和傅首爾，他們枯萎的老奇葩可以看到。
為什麽會這樣？顯然，精彩的人說的很清楚也很對，但為什麽他們聽不進去呢？這種“尷尬”會發生在我們的日常生活中嗎？
事實上，在工作和生活中，有很多“妳可能是對的，但我就是不想聽”的情況。然而，通過微妙的語言設計影響他人的情況很少。
人在江湖，難免要與人打交道。如何說服對方，讓對方聽進去，進而解決爭端並達成合作是壹項非常重要的能力。
我們可以從以下幾點入手:
1.提問以獲得積極的指導
前段時間，我媽媽在鎮上開電動車，但不幸的是，她撞上了地面上凸起的石頭，失去了控制。
因為當時速度挺快，我媽飛了出去，當場斷了三根肋骨，需要臥床2個月。
妳知道，我媽媽是那種邀請朋友去旅行壹周並在晚上跳廣場舞的活動家。面對意想不到的麻煩，情緒低落的她只能躺在無聊的床上唉聲嘆氣。
我當時問了她壹個問題:為什麽在妳的兄弟姐妹中，妳的性格最開朗，最喜歡笑？
這個問題被拋出後，我媽很自然地想到了問題的答案，而每壹次大腦閃現的原因其實都是在強化她樂觀開朗的形象。這就是提問的力量。
值得註意的是，提問的關鍵是引起對方的積極思考。
還是上面那個場景，如果我問“既然事故都發生了，為什麽還要後悔和抱怨呢？”
結果可想而知:“為什麽要後悔？我當然後悔，如果不是因為那塊該死的石頭，如果我沒有開那麽快……”。
所以妳看，根據妳的意圖，設置問題是引導的關鍵。
記住，人們在心裏不喜歡被別人說服，因為在某種程度上，這意味著向別人示弱，向別人讓步。
與提出壹大堆理由試圖說服對方相比，巧用提問引導對方，最終讓對方“說服自己”才是提升自己影響力的有效方法。
2.用自己的興趣說服對方
“這個項目計劃月底提交，請幫我看壹下。”
“我星期三有壹個會議。請向我報告上個月的銷售數據。我想做個總結。”
很多時候，我們放低姿態，試圖說服對方，但對方只是看起來不慌不忙，無動於衷。
與用謙卑的態度尋求幫助相比，用自己的利益說服對方是更有效的影響方法。
因為每個人都只關心與自己有關的事情。
以前網上有個笑話:
壹個男人提著沈重的行李去趕火車。當他在路上遇到行人時，他親切地說:“妳好，請原諒。我趕時間。”
結果，沒有人註意他。於是，他換了壹種說法:“阿姨，不好意思，不然我就撞到妳了。”；“美女，打擾了，小心割破妳的絲襪。”......
結果這次大家都讓位了。
用對方的利益說服對方，其實是壹種同理心。強調設身處地為對方著想，為對方的利益著想，對方自然會更好地接受。
《哈利·波特》中“赫敏”的扮演者艾瑪·夏洛特·杜雷·沃森在聯合國大會上發表了女權主義演講。
面對性別偏見，她並沒有壹味地提倡兩性都應該淡化性別觀念。但從另壹個角度來看，我呼籲男性加入女權運動。她在演講中提到，性別偏見實際上會給很多男性帶來很大壓力。
因為在過度的男女刻板印象中，如果壹個男人做了壹件所有人都認為只適合女人的事情，那麽他就會被認為很娘。
此外，只有當男子加入保護婦女權利的運動時，他們的女兒、母親和姐妹的權利才能得到有效保護。
像這樣，從另壹方的角度來看，更有吸引力的是思考反對性別偏見對男性有什麽好處。
3.親戚之間，用“為我好”代替“為妳好”
用他人的利益說服對方在大多數情況下都能奏效。只是親人之間，但這是出了問題的。
因為家庭成員越親密，當他們提出建議時，他們會給我們壹種糾正我們的感覺，讓我們感覺不受幹擾。
這個時候，我們需要另辟蹊徑，從自己的角度出發，用自己的興趣說服愛人，用“為我好”說服對方。”
我父親煙癮很大，每天都少不了壹包煙。我媽媽和我說服他少抽煙。
“爸爸，吸煙有害健康。以後少抽煙。我這麽做是為妳好。看看妳的體檢報告。”
“行了，我有分寸。我對自己的健康負責。別擔心。”
後來，我換了壹種說法:
“爸爸，我最近被診斷出患有鼻竇炎。我壹聞到煙味就覺得很不舒服。為了我，妳能少抽點嗎？”
“為什麽，這麽年輕，就有鼻竇炎。趕緊治，免得嚴重，不然以後很麻煩。”
後來我爸確實少抽煙了。雖然他沒有退出，但他比以前克制多了。尤其是我在的時候，他不會抽煙。
我們都是群居動物，在人類社會中，我們自然有善待他人的善良，尤其是那些與我們親近的人。
因此，如果影響的對象是妳的親戚和妳自己的人，用“為我好”來說服他們往往更有效。
萬物皆有情而學，文章皆有養而學。說話是壹門藝術，是人與人之間的橋梁。
正如臺灣省著名作家柳永的暢銷書系列《我不是在教妳作弊》中所說:
我想用文字影響別人，不是為了忽悠妳，而是為了給身邊的人壹個善意的正面影響，有更好的人際關系。
我覺得這才是好好說話的真正魅力。