很簡單，因為每個人都會說話，妳張著嘴也能說話；復雜，因為是社交工具，不同的說話方式，產生不同的社會效果。
我們常常用簡單來處理復雜，以為只要真實自然地表達自己，就能獲得良好的人際關系，但事實並非如此。所以很多人認為自己不會說話，情商低，甚至有社交恐懼。
我也試著學了壹些說話技巧，找了很多方法，但是大部分都沒用。因為每個技能都對應壹個特定的場合，而現實世界又是千變萬化的。演講的時候很難從腦海中調出合適的技巧。
那麽我們該怎麽辦呢？我漸漸意識到沒必要糾結那些細節。在人際交往中，只要把握好幾個大原則，就能成為壹個被接受的、受歡迎的對話者。
如果妳留心的話，妳會發現壹個現象:大多數人說話的時候總是說“我”。
雖然人們也努力去理解別人，但通常下意識地把自己放在第壹位。往往別人話音壹落，就搶著說:“是的，我知道妳的感受。”“我有過類似的經歷，我想……”
雖然我們在聽，我們肯定能聽到對方的話，但是我們並沒有把所有的註意力都投射到對方身上，而是在不斷思考“接下來我該說什麽？”史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中將這種現象稱為“自傳式反應”。
有著“高情商”美譽的電影明星黃波曾說過，與人交流的方式只有壹種，那就是“把優越感給別人”。如何使之具體化？最簡單的就是多說“妳”，少說“我”。給空間讓妳不充分表達自己，他很容易把妳當成知己。
壹個類似的問題是:妳能詳細說說嗎？妳有什麽計劃？妳是怎麽開始的？妳是怎麽做到的？等壹下。這些以“妳”開頭的問題會給對方很大的滿足感，幫助妳打開良好人際關系的大門。
在職場中，“妳說什麽必須叫我”的現象也很突出。我們經常看到這樣的人，無論做什麽都要表現自己:妳看到我推薦的人了嗎？妳認為沒有我的建議是不行的嗎？如果我不給妳打電話，妳就不會來，是嗎妳看，我組織了這整件事...
有很多業務經理，不管是開會還是討論，別人都不能說，只有他在說。由於我的良好領導和我的指導，事情得以完成。
壹個真正結構化的領導者知道如何“成功後生活在繁榮中”。雖然他有領導的功勞，但是他應該說:這是大家的功勞！這是妳努力的結果。這樣的領導才能真正說服下屬，讓團隊更有效率。
早在幾千年前，老子在《道德經》中就說過:“退而寸進，退而求進，善於處事，才能出人頭地。”不說“我”，就是善於與人打交道，養人，以退為進。這不僅是壹個很好的人際交往原則，也是壹種明智的哲學。
清華大學積極心理學研究中心做過壹個大數據研究——全球13種語言的正反表達頻率。結果顯示，近200年來，漢語的否定表達是世界上最明顯的。
世界上很多語言系統都有壹個積極的傾向，就是積極的表達比消極的多。而漢語中的表達傾向於否定:有太多的人習慣用判斷、比較、命令、指責的語言進行交流。似乎只有這樣才能讓對方明白道理，遵守規則。
比如，有的老板指導工作，喜歡拿著棍子拿著槍，冷嘲熱諷，讓下屬很有挫敗感；很多家長教育孩子，說的都是批評；有的情侶平時交流不多，壹交流就開始互相攻擊；有很多人總是在抱怨，喜歡罵人，或者在背後說別人壞話，看到的都是社會的陰暗面...
人們常常鄙視自己說的話:“我說什麽都不重要。”我們不知道的是，每壹句話都有自己的能量，會不自覺地影響壹個人的心情、心態、命運，包括人際關系。
為了研究語言對人的影響，心理學家記錄了60家公司的所有對話，其中1/3的公司蒸蒸日上，1/3經營良好，剩下的1/3瀕臨破產。
然後心理學家將這些公司在會議對話中的每壹句話按照正反兩個詞進行分類，計算正反的比例。
結果顯示，有壹條明顯的分界線——當正面詞與負面詞之比大於2.9 1時，公司會蓬勃發展；低於這個比例時，公司經營狀況不好。這個比值以其發現者馬塞爾·洛薩達(Marcel losada)的名字命名，被稱為“洛薩達比值”。
後來，其他心理學家用同樣的方法統計了壹些情侶在壹個周末的對話。發現如果談話中正面詞和負面詞的比例小於2.9 1，說明兩個人要離婚了。
負面語言是壹種負能量，破壞力很大。正如財經作家水所說:“妳以為自己很直爽，但實際上妳只想開心，忽略了對方的感受，這本質上是自私的；妳以為妳在乎別人，其實妳不知道界限，沒有界限感，本質上是冒犯；妳所謂的結論往往是管中窺豹，本質上有失偏頗。"
當然，不傳遞負能量不代表不能表達自己的觀點。我們只需要把握壹點:多解釋事實，少做主觀判斷。
比如，父母看到孩子在房間裏亂七八糟，可以說:“我看到妳把玩具堆在床上，把襪子扔在地上，我感到很生氣。”而不是:“我告訴妳多少次了，收拾妳的房間？妳為什麽不改變主意？”
像“經常、總是、從不”這樣的詞語，都隱含著主觀判斷。當老板對壹個員工說“妳最近經常遲到，家裏有什麽事情嗎？”這是壹個判斷。事實的表述應該是:“星期壹和星期三，妳上班遲到了二十分鐘。”家裏有什麽嗎？"
如果妳習慣在溝通中使用負面語言，經常混淆事實與判斷，那麽無論妳溝通的初衷有多誠實，最後也只會起到反效果。所以，也是我們要牢記的壹點，千萬不要傳遞“負能量”，盡量使用積極客觀的語言。
溝通中要把握的第三個原則就是兩個字:溫暖。
如果妳覺得自己情商不高，不會說話，那也沒關系。妳只需要記住壹句話:“若無動於衷，若成冰，便會釋放。”這句話是老子說的，意思是我們和別人說話的時候，要時刻給人溫暖，就像把人們心中的堅冰壹點點融化壹樣。
社會上有壹個奇怪的現象:如果妳講壹些冷硬的東西，大家都會覺得有道理，很“酷”；妳說得正面，別人會覺得妳虛偽，說妳“裝”。這是社會心態的問題。很多人的言語中總是充滿了攻擊性，這似乎不足以說明他們是有思想的。
比如前段時間有個醫生口渴得厲害，拿了壹瓶輸液用的葡萄糖當水喝。照片傳到網上，大家都評論醫生太辛苦了，但馬上有人說:“這瓶葡萄糖誰出錢？”引來壹片回音。
不知道醫生看到這樣的評論會有什麽感受？在這個網絡時代，人們經常會被壹些冰冷的語言所傷害。比如那些所謂的“噴子”，作者辛辛苦苦奉獻了壹篇文章，沒有任何報酬，他們卻白罵了他壹頓。他們喜歡躲在安全的角落裏，在網上展示自己內心的冷酷。
語言像釘在墻上的釘子壹樣傷人。妳只要把釘子拔出來，眼睛還在。說話沒有溫度的人，可能受到了傷害，所以選擇以冷漠對抗冷漠。而這是壹種非常錯誤的方式，對人對自己都是非常有害的。
而那些願意壹直給人溫暖語言的人，即使沒有任何社交能力，人際關系也壹定會很好。
具體怎麽做？首先，做壹個感恩的人。內心溫暖的人，才能溫暖別人。
世界上總是有好有壞，壹個人內心的溫度並不取決於外界，而只取決於他的註意力選擇。正如著名心理學家羅伯特·西奧迪尼所說:妳所關註的是最重要的。如果妳想讓自己的心溫暖，只要多關註那些讓我們感到溫暖的人和事就好了。
如果妳總是擔心自己經歷過的不好的事情，不妨試試“重建過去列表法”:在壹張紙上列出妳生活中發生過的三件重要的負面事件，然後想想妳能從這三件事件中獲得什麽正面的收獲。寫下來。堅持練習壹段時間，妳的視角會發生巨大的變化。
另外，每天寫下妳的祝福和感謝，經常翻看家人和同學的相冊，給老朋友打電話，告訴父母妳愛他們，在房間裏放上展示幸福時光的照片。類似的做法可以起到很好的作用。
第二，試著去感受別人的感受。傳遞溫暖，不管對方說什麽，妳只需要理解並說出他此時此刻的感受。
比如壹個孩子對媽媽說:“跟妳說話有什麽用？妳從來不聽話。”如果妳是母親，不要回答“為什麽我不聽？”比如說，“看起來妳有點不開心。”當妳這樣說的時候，孩子會立刻改變攻擊的態度，願意告訴妳他不開心的原因。
第三，回應他人的情感需求。生活中，人們很少直接表達自己的情感需求。舉個例子，當丈夫看到壹只鳥飛過花園時，他會對妻子說:“看，外面有壹只漂亮的鳥。”其實他說這句話並不是為了贊美這只鳥，而是為了得到妻子的回應。
妻子此時面臨兩個選擇:可以迎合和關心丈夫的情感需求，說“真的很漂亮！””“在哪裏？讓我看看！“妳也可以冷漠、輕蔑、批判:“壹只鳥有什麽大驚小怪的！”“能不能做點有用的事！”顯然，前者是熱情的交流。
在交流中，我們需要用心去理解別人話語中所包含的需求。比如上面的例子，當孩子對媽媽說:“跟妳說話有什麽用？當妳永遠聽不進去的時候，母親除了說壹句“妳好像有點不開心”之外，還能進壹步了解孩子的需求:“因為妳需要被理解？"
我們每個人都孤獨地生活在這個星球上，我們無法表達自己，卻總是渴望別人的情感回應。只要妳用心，就能感受到這種需求，成為壹個溫暖的人。
不說“我”，不傳遞負能量，永遠給人溫暖。這三條原則可以讓妳在沒有技巧的情況下到處受歡迎。這些原則不僅能幫助妳改善人際關系，還能改變妳的生活，改變妳的命運，讓妳成為更好的自己。
鏡像宣言:它會拓展妳的認知邊界，給妳智慧和力量。
期待遇到熱愛學習，熱愛思考，追求卓越的妳。