半個月前，哥哥來北京了。本來是準備來北京上學的，就是上面提到的中央財經大學繼續教育學院，但是經過綜合的考慮，最後還是選擇放棄了。在這個極為矛盾的時刻，我接到了爸爸的電話，爸爸說要我壹定要帶好哥哥，讓他能有繼續上學的機會，甚至爸爸用了“忍辱負重、鋌而走險”的詞語來要求我保證讓哥哥有上學的機會。我沒有任何的理由拒絕爸爸提出的希望，因為在哥哥上學的問題上，我們全家的目標都是壹致的。爸爸告訴我說：“妳哥哥已經因為經濟原因耽誤了好幾年，希望妳可以幫他實現人生的跨越”，爸爸說的每壹句話，都讓我很激動，因為爸爸對我真得非常的信任。也許，在很多人看來，爸爸給我的要求是“苛刻”的，因為剛剛大學畢業的我，現在的狀況是“泥菩薩過河—自身難保”，也許我沒有能力去負擔太多的。但是我依然沒有任何的理由可以拒絕，因為我清楚的知道，上學，對哥哥來說，有多麽的重要，對我們全家來說，有多麽的重要。其實，在以前我大學期間，不論我狀況多麽不好，經歷多麽曲折，盡管爸爸說“沒事不要給家裏打電話”，但是我還是很喜歡給家裏打電話，告訴家裏壹些我在學校的事情。當然，主要也是“報喜不報憂”，因為我想通過自己的訊息告訴家裏人，我已經長大了，不用他們擔心了。但是最近，在我和哥哥每天朝夕相處的這段時間裏，我已經不敢給家裏打電話了，因為我不知道應該怎麽給家裏說，我沒有勇氣。在我哥哥上學的問題上，很多人也很關註，周圍的同事經常會問壹些關於我哥哥上學的事情，我能做的，也只有保持沈默。因為我不知道自己應該怎麽去說。沈默的力量總是需要爆發的解脫的，這段時間以來，我曾幫助哥哥設計過很多人生的道路，比如，現在去上壹個職業技術學校，比如在北京復習壹年，回去再參加高考，比如現在就開始工作……很多的想法也得到了大家的印證，在我博客的留言裏面，也有很多的觀點值得我去借鑒和思考，非常的有幫助，也讓我非常地感動。長期的憂郁和猶豫，終究需要壹個最後的決定。直到前壹天，哥哥自己去北京的壹些工廠找工作，那天說是沒有找到人，晚上回來的時候，我能感覺到哥哥的那種失望，那種無奈，還有那種無助。第二天早上，哥哥說要再去北京的郊區的工廠找工作，我們壹起出了地質大學的校門。因為當時我有壹些工作沒做完，要去加班，所以我們也算是同時出門的。但是，當我們走出校門的時候，我才驀然發現，我和哥哥要朝著不同的方向走，哥哥向西去地鐵站，我要向東去做公交。壹種突然的力量讓我對哥哥說：“哥，別去了吧，今天天氣不好，外面妳又不熟悉，要找工作我看能不能找壹些人來幫助妳吧……”在那壹刻，我知道，眼淚其實很容易就可以流出來，因為哥哥在場，我不希望氣氛太蒼涼，所以還是微笑著跟哥哥壹起回到了宿舍……
這兩天，我又想了很多，很多的思緒在漫天飛舞，很多的信息讓我的心很痛很痛。記得我小學二年級的時候，又壹次我做寒假作業到很晚，那時候因為沒有電燈，所以媽媽給我撐煤油燈讓我做作業，媽媽就那樣看著我，看著我，壹連好幾個小時，不說話，那也許就是母親對孩子的壹種默默的支撐和守候吧。到深夜的時候，媽媽也許是很累了，也拿了壹支鉛筆和壹張紙開始鞋子，我知道媽媽從來沒有上學，所以媽媽根本就不會寫字，結果，媽媽就像畫畫壹樣把每個字的線條勾勒了出來，很漂亮！在我多年的求學經歷中，類似熬夜苦戰的畫面並不少見，只有那遙遠的小學時代的那壹晚，讓我永遠的記得，回想我多年上學的經歷，媽媽又何嘗不是像那壹晚壹樣，十年壹日的守候在自己的孩子身邊，默默的期待，默默的關懷，甚至會默默的流淚，默默的欣慰。
後來，我的兩個姐姐終於因為家裏經濟條件的原因輟學了，他們用出門打工的方式支持我和哥哥繼續上學。2000年，也就是我在上高中的時候，姐姐要出嫁了，嫁到鄰近我們家的湖南的壹個小鎮，那壹次“出門探親”，是媽媽第壹次 走出自己的家門。因為上學的原因，我沒有去參加姐姐的婚禮。後來，媽媽回來很平靜的跟我說，章程，真的要好好學習，知識很重要，妳看媽媽這次出門的時候，因為不認識字，所以找個地方也找不到……其實在那以前，類似這樣的話我已經聽了很多，可是，當這些話從媽媽的口中說出來，而且是她親身的經歷的時候，心痛的感覺跟奮進的決心壹樣，充斥著我的大腦、叩問著我的靈魂，激勵著我全身的每壹個細胞。但是學習的過程中就是艱難的，還記得姐姐們上學的時候，家裏必須把過年的“豬”賣掉才能交上學費，那時候我不懂事，看到家裏的豬要被賣掉，過年又不能吃上肉了，於是我拼命的表示抗議，痛哭流涕，大吵大鬧，還大聲吶喊說“我們都不上學了”……可是等到姐姐真的輟學以後，我的內心開始有壹種不平靜的感覺。學習的艱難還在於經歷的曲折跟要克服的困難，其實今天想想，很多困難的克服過程，也都是艱難的。每當我遇到困難必須要克服但是又不能克服的時候，媽媽就對我說：“妳想想妳的兩個姐姐，他們為什麽要輟學？他們也希望上學阿……”每次說到這裏，媽媽總是喉嚨哽咽，嗓子嘶啞，而我的眼淚，也早已奪眶而出，我沒有任何的理由選擇放棄，因為我背負著太多的希望。
今天，當我寫這些文字的時候，不是壹種痛苦的宣泄，而僅僅是壹種處於生命的感動，真得謝謝爸爸媽媽，他們將我帶到這個世界，告訴我應該做人，支持我不斷的上學、不斷的進步。所以，當我發現自己需要融入到這個社會的時候，我總是不忘提醒自己說：“永遠不要希望像別人壹樣享樂，因為妳的生命註定是忙碌的，永遠不要忘記過去成長的時候，因為妳的道路還很漫長……”在博客中很多的留言，讓我很感動，也啟發了壹些思考。很多人的建議，很真誠，讓我感覺很溫暖。但是人生終究要自己選擇，道路終究要自己壹步壹步的去走……有很多人在留言中說到“既然家裏那麽窮，為什麽還要生那麽多孩子？”這個問題我真的不知道應該怎麽樣回答，我也曾經在壹個很輕松的語境中問過爸爸“為什麽要生4個小孩，是不是有重男輕女的思想？”爸爸沒有多說什麽，只是否認我“重男輕女”的說法。其實現在，重要的不是問清楚為什麽要生那麽多孩子，因為這個問題從我出生的那壹刻起就已經沒有意義了。重要的是應該怎麽面對人生、克服困境。而後面深刻的社會根源應該讓那些研究人口的專家和學者去討論吧。
至於有人說，由於年齡的原因，建議哥哥現在參加工作，不要繼續上學的說法，我很能理解，但是依然沒有辦法照此實施，因為上學的經歷告訴我教育的意義不僅僅在於知識的積累，還有多方面綜合素質的完善和提高。所以昨天晚上，我在和哥哥吃飯的時候，對他說,現在，我們都需要忘記年齡……哥哥對此也表示認同。而這段時間每天和哥哥朝夕相處的經歷和過程，也讓我再壹次深深的感覺到哥哥在我的心中是多麽的重要，而我在哥哥的心中，又是多麽的重要。既然上蒼把我們安排在同壹個家庭出生，就註定了要讓我們兄弟兩個壹起同歷磨難、 同沐風雨。還記得在中學階段最困難的時候，我的班主任對我說“傷其十指不如斷其壹指”，意思是建議我們家重點培養我，保證我能上好學就可以了。但是想到姐姐的經歷，我知道那是不能嘗試的，因為那是壹個人壹輩子的事情，而我現在，則扮演著壹個可以左右哥哥命運的角色，我沒有害怕，因為我只能認真地做好，害怕是沒有意義的。如果真地像很多人所說，讓我好好學習、工作，而讓哥哥放棄學業，那樣的話，也許某壹天等我經濟充裕的時候可以給哥哥豐厚的經濟支持，但是哥哥全部的人生就要失去很多的色彩，有時候，錢並不是幸福的關鍵。就像現在的我，有時候也會壹個人想，如果真的找不到工作而流落街頭，我會怎麽樣，我想我還是我，因為我相信自己多年的積累和宏觀的視野，即便落入荒漠，也壹樣不會害怕，因為大學的經歷，真的讓我認識了好多。而現在，我對哥哥的期許，也大抵就是這樣，並不是希望哥哥在專業的學習中能夠“出類拔萃”，而是希望大學的平臺為他今後的人生奠定基礎……
經歷了這許多之後，我逐漸而且是不斷的堅定了自己的人生信條，那就是：人，是要為別人而活的，對別人有意義，自己的生命才有意義。今天，我為哥哥，今後，希望有能力為更多的人。哥哥QQ的個人簽名是“我從不害怕失去，因為我從不曾擁有”，也許大家會覺得有些悲觀的情緒，而我卻覺得不然，因為我想把擁有的都給別人，那樣，自己永遠都不會有失去……
上帝是公平的，因為“上帝的公平之處就在於它對每個人的不公平都是不壹樣的”，命運將我和哥哥綁在了壹起，我只能和哥哥壹同去克服，壹同去開創。我相信我可以做到，而哥哥，也壹定可以。