所以在回答這些朋友的問題之前，讓我告訴妳這三種異地戀首先會遇到什麽問題:
1.雙方長時間沒有見面，在情感和情緒上很容易產生隔閡。
2.當壹方需要幫助和陪伴時，由於兩個人無法見面，他們無法獲得情感上的安慰。
3.每天溝通時間不固定，導致信息交流不及時。
4.當壹方有負面情緒時，沒有辦法通過電話當面安慰他們，這很容易使壹方陷入情緒並長時間停留在那裏。
5.遠距離，導致兩個人或其中壹個人會感到孤獨和寂寞。
就像我前陣子剛接到的壹個案例，壹個男同胞給我發了壹長串私信，仔細描述了他和他女朋友的事情，最後我知道他女朋友不吃辣，僅此而已。
這哥們比他女朋友大五歲。他們已經異地戀壹年多了。他們經常因為雞毛蒜皮的小事吵架，而且吵著吵著就會吵起來。戀愛時誰沒吵過架？關鍵是他還很直。每次吵架後，他總是說“算了，別生氣了”“讓我們翻過去吧”。他不會談論如何哄騙對方，也不會表現出任何行動。
這哥們挺可疑的。女孩越不理他，他越懷疑外面有別人。每天都有電話和信息轟炸，“妳吃飯了嗎？妳睡過覺了嗎？妳今天吃了什麽？”諸如此類。最後，女孩受不了分手了。他是如此無辜，以至於他覺得自己沒有做錯任何事。他跑到那個女人的城市去找她，想救她，卻被拒之門外。
我還記得這位兄弟問我的第壹個問題:“妳覺得女人腦子裏在想什麽？”我只想說，“兄弟，我想問妳有什麽心事”...
其實像他這種情況特別常見，在現實生活中隨處可見。為什麽說現在的人不願意異地戀愛，甚至到了“談異地色變”的地步？無非是異地戀堅持到最後的幾率太小了，很多人會覺得異地戀是浪費時間。
但妳有沒有想過，雖然異地帶來了壹些空間上的限制，但真的只是因為異地才分手的嗎？前面說了，這哥們真的把他和他女朋友撮合在壹起了，他也去找對方了。為什麽對方不想和他復合？
說白了，這其實是“邊界意識混亂”導致的分手，與妳們的異地戀關系不大。
在我們的社會中有壹個普遍的思維概念，即我們關系很好，所以壹切都是相互的，沒有明確的邊界。例如，如果妳和妳的女朋友關系很好，那麽妳會覺得他的父母也是妳的父母，妳的父母也是他的父母。他家的事就是妳家的事，妳家的事就是他家的事，零零碎碎混在壹起。可以用壹句話概括為“妳中有我我中有妳。”
那麽這種思維從何而來呢？為什麽我們會有如此混亂的關系？其實跟宗族意識有很大關系。
因為在古代社會，我們的自然環境非常惡劣。如果我們不聚集在壹起，團結在壹起對抗惡劣的自然環境，人類就無法生存，所以當時的宗族意識會很強。
包括南方很多地區的祭祖習俗，都有祠堂。當妳祭拜妳的祖先時，妳會看到許多妳不認識的人，說他們是親戚但妳沒怎麽見過他們。這就是宗族。妳的事就是我的事，這就是宗族關系。
我們整個中國，甚至整個亞洲都深受這種以宗族關系為基礎的儒家思想的影響，所以“妳中有我，我中有妳”的思維模式特別根深蒂固。如果這種想法延續到愛情中，我們之間將沒有界限。妳的事就是我的事，我的事也必須是妳的事。
這就是為什麽我前面提到的這位朋友每天都詢問對方的生活，而且每件事都非常詳細。表面上妳會覺得“哎呀，這個男人占有欲太強了，占有欲太強了”，但實際上，這是因為他心裏沒有壹個正確的邊界意識。他認為妳是我的女朋友，所以我們之間沒有秘密，我應該知道妳的壹切。
同時，這種意識的缺失也與壹個人的出身家庭密不可分。我們常說人是壹種慣性動物。根據我多年的經驗，妳會發現壹個沒有自我邊界感的人會有壹個控制欲很強的家庭。也就是說，他之所以有現在的思維模式和行為，其實是在重復他小時候父母對他做的事情。
我壹直在和大家強調壹個概念，就是很多事實證明親密關系其實相當於壹個輪回，我們每個人都在親密關系中重溫童年的美好，糾正童年的錯誤。
所以這個來找我幫忙的哥們，其實是在談戀愛的過程中把父母的壓迫感強加給了女朋友，導致愛情安慰崩塌，最終以分手告終
這壹點在我後來給他的情感咨詢中也得到了印證。他的父親本人也是壹個傳統的大男子主義者，他在家裏壹直扮演著壹家之主的角色。父母之間、父母和他之間都存在壹定程度的邊界感缺失。
然後回到問題本身，在這種情況下，如果妳想挽救這段關系，它可以大致分為以下幾個步驟:
1.樹立邊境意識
如果妳想結束這種狀態，再次為愛情舒適區鋪路，那麽最基本、最核心的就是妳要重新建立壹個心理邊界。這個事情並不是說妳必須為了救贖而去做，而是說只有妳去做了，妳的人格才會更加健全。明白嗎？
我經常對來咨詢我的朋友說:沒有秘密的孩子永遠不會長大，沒有秘密的愛情永遠不會成熟。
學會讓妳的女朋友/男朋友有秘密，讓她有自己的生活，自己的圈子和她想做的事情。並不意味著當妳們兩個相愛時，對方會毫無保留地告訴妳壹切。不是這樣的。妳不是對方肚子裏的蛔蟲，妳也不需要成為對方肚子裏的蛔蟲，明白嗎？
真正健康成熟的親密關系不是妳中有我我中有妳，而是我們兩個人首先是兩個獨立的個體，然後才能成為“我們”的屬性，不是0.5+0.5=1，而是1+1》2，明白我的意思嗎？
當妳擁有正確的思維模式時，妳才有資格和能力談論救贖。
2.闡明雙方的需求
如果妳有需求，妳必須說出來，同時，妳應該給對方壹個機會說出她的需求。這是推動關系向前向上發展的基本動力。
我發現很多人不願意在感情中表達自己的真實想法和需求，認為表達自己是爭吵的本質原因。我告訴妳這個想法是完全錯誤的。
就像這個給我發私信的哥們，他和女朋友吵架了，不想解決問題，只是單純的壓抑自己的情緒。他總想著翻篇，那妳不解決這個矛盾怎麽讓對方翻篇呢？
對方是壹個普通人，妳也是壹個沒有透視眼的普通人。妳不是x光機。光靠猜是猜不到對方的真實想法的。這個時候妳需要的是溝通，吵架也是壹種溝通。甚至可以說，吵架是獲取對方內心信息的最快方式。
因為爭吵肯定已經暴露了，這個時候，我們可以很快發現雙方的差異，我們也可以觸摸到對方對這段關系的期望和需求。不要總是抱著不切實際的期望，或者總是逃避。妳總是認為他是我的男/女朋友，所以妳可以改變它。沒有人應該改變它。妳不知道對方的真正需求。妳能談論什麽來拯救和修復？
3.盡量打破異地制衡。
如果妳問我，其實我真的不認為異地戀是所謂的“分手神器”。就拿我自己來說吧，我和妻子有過壹段長達兩年的異地戀經歷，最後我們還沒有走到現在。
我知道很多人會認為情感流動在異地受到限制，沒有辦法在第壹時間給予情感互動，溝通不能及時，而且雙方容易缺乏安全感等等。其實，如果妳讓我說這些事情，或多或少都有借口在裏面。妳能否維持它們取決於妳是否有這種想法。
任何時候都不能交流。即使兩個人住在壹起，妳也不可能24小時都保持聯系，對吧？如果妳此刻很忙，無法回復對方，晚上回家回復可以嗎？假期不能陪妳。我可以買壹束花作為小禮物嗎？妳不能親自為對方做壹頓充滿愛意的晚餐，那麽妳能點壹份充滿愛意的外賣嗎？
再說壹次，我真的很想關心壹個人，真的很愛壹個人。妳所謂的“異地戀什麽都做不了”，只是給了妳壹個“不想去也不做”的冠冕堂皇的理由，僅此而已。
因此，我給妳的建議是不要把“異地”看得太重，試圖打破這種平衡。當然，如果妳有能力，異地結束這種狀態當然是最好的選擇，或者向對方展示妳的計劃，表明妳有異地結束的計劃，讓對方看到未來的可能性。
女人非常重視壹段感情的未來。如果妳能給她壹個可靠的藍圖，那麽她會重新考慮妳和她的關系，挽回只是時間問題。
最後，我想告訴妳為什麽中國的婆媳關系如此尖銳，為什麽中國的男人不得不把私房錢藏得如此之深，為什麽女人總是喜歡通過制造麻煩來表達自己的欲望。事實上，這壹切都與妳的邊界意識有關。
當妳真正把對方當成壹個獨立的人，把自己當成壹個獨立的人時，妳會發現這些問題很快就會得到解決。我經常說，好的挽回不僅僅是挽救妳現在的關系，更是學會與自己和解，過上幸福的生活。
我是陳余，壹名情感咨詢師，知道的比妳想象的多。如果妳有情感困惑，妳可以要求私信或評論。