（再說暑期班招生見聞。）
這幾日不管是當面咨詢還是電話咨詢，我聽到的最多的壹句話是“那我跟孩子再商量壹下吧。”
“老師，我還不能確定孩子願不願意上，我得跟孩子商量壹下。”
“老師，我們別的特長班跟咱們的時間沖突了，我現在還不能確定報哪壹期合適，我回去跟孩子商量壹下吧。”
“老師，不好意思，孩子有點抵觸情緒，不想去上這個班，我得再跟他商量商量。”
……
很多家長的詢問結束語都是如此，我們欣然接受，有時甚至在她猶豫時很體貼地替她說“不著急，您可以回去再跟孩子商量壹下。”
真的太喜歡這句話和這個態度了。
不管家長口中的“商量”是否是壹個推諉的借口，光是有這個覺悟，就是值得肯定的。
跟孩子“商量”意味著什麽？意味著關系的平等，和絕對的尊重。
這個時代的家長，兒時在父輩那裏得到的是絕對服從的體驗，但到了自己當父母的時候，這些體驗和經驗，幾乎要全部打破和摒棄，因為現如今的孩子，接受著時代更叠中不斷被宣揚的獨立人格的教化和暗示，他們追求的是內在的平等，追求人格的被尊重，被接納。
沒有範本的多數父母，摸著石頭過河，常常容易走向極端，要麽對孩子管控過度，要麽讓孩子自由泛濫。
而跟孩子“商量”這壹舉動，更像是壹把含有密碼的萬能鑰匙，只要妳解了密碼，幾乎可以打通所有的關卡，關鍵時刻助孩子壹臂之力。
因為商量不僅意味著親子關系的親密和對等，還意味父母和孩子是願意尊重和關愛彼此的夥伴和朋友，為解決問題才“商量”。
但是怎樣的“商量”才是真正對孩子的尊重呢？
舉壹個小栗子。
有個媽媽帶著五歲的寶貝女兒去商場給女兒買禮物，女兒看上了玩偶小豬佩奇，但是旁邊的芭比娃娃正在打折促銷，看起來性價比更高。
媽媽蹲下來對女兒說：“寶貝啊，妳看這個芭比娃娃更漂亮，妳之前不是壹直想要這種娃娃嗎，咱們今天買這個娃娃吧。”
女兒很乖，撅著小嘴說：“可是我今天想要佩奇，不想要芭比。”
媽媽繼續耐心跟孩子商量：“今天這個芭比打折優惠，我們今天先買芭比，下個月再來買佩奇好嗎？”
女兒低著頭，不舍地把佩奇放回貨架，說“好吧。”
乍壹看，這個媽媽全程都在跟孩子“商量”，不急不躁，不溫不火，但是這是“商量”嗎？
“商量”壹詞在詞典中的註解是“:1.交換意見。2.商討。”
不得不說，很多父母打著商量的旗號，只是換了壹種形式的軟控制罷了
“商量”意味著關系的平等，只有跟孩子平等了，孩子才願意跟妳對話。
在很多的青少年咨詢中，許多父母總是百思不得其解為什麽孩子突然自閉了，不跟自己交流了，而當這些孩子跟咨詢師建立了良好的關系後，他們往往都是非常健談也非常有見地的孩子。
咨訪關系的建立，需要咨詢師對來訪者尊重、無條件接納，積極關註，以及***情等。
其實如果父母能參透以上幾點，相信孩子，真心願意跟孩子交換意見，那麽雙方“商量”出來的最終方案，壹定是可以解決難題的最佳答案。因為孩子就是他自己問題解決的專家呀。
當然，父母對自己也不必太過苛責。
很有名的韓劇《請回答1988》中成東日飾演的中年大叔碎嘴爸爸，由於為朋友做擔保導致家庭負債累累，二女兒積攢了太多委屈想向他爆發埋怨。這位中年大叔父親捧著蛋糕向女兒道歉時說：“爸爸我也不是壹生下來就是爸爸，爸爸也是第壹次當爸爸。所以，我女兒稍微體諒壹下。”
是的，我們也是第壹次做父母，所以，我們做不到壹百分的父母也屬正常，我們要接納這個事實，當然也要接納其實孩子也並不容易每次都考壹百分的。
所以都不算學霸級別的父母和孩子，更需要在不斷的“商量”中***同成長了。
最好的商量到底是什麽樣子呢？
就拿眼下這個給孩子報暑期班的例子來說吧。
第壹，尊重孩子，認真給孩子解釋想讓他報這個暑期班的原因，比如自己工作太忙，沒時間給他檢查作業，沒時間給他做飯，放他壹個人在家不安全等。這些事實必須是真實的，不是偷懶推脫責任。
第二，跟孩子商量報哪個暑期班最合適，給孩子選擇的機會，並願意為孩子的選擇買單。
第三，如果孩子不願意上，OK，那就不上，讓孩子想出其他的可行的辦法。如果孩子說自己可以在家獨立完成，那就試著讓他在家寫幾天看看，如果他自制力太差，拿事實說話，並且讓孩子承擔萬壹完不成作業的所有後果。
第四，尊重孩子愛玩的天性，即使跟孩子商量後無果，那就無果，讓他在假期自己制定作業完成的計劃，每天下班檢查提醒。
第五，如果孩子自己的計劃沒有認真執行，那就及時修正，再次與孩子商量，怎麽才能亡羊補牢，然後每天做哪些作業，具體化。父母陪同孩子壹起，每天完成壹兩項，持續，堅持。
如果父母帶著真心和最優選擇跟孩子商量壹件事情，其實，孩子是會感覺到，並會欣然接受父母的建議的。
畢竟孩子自己最清楚，父母給的，是不是他最想要的。