每日超級搞笑段子節選。
1.公司加班到半夜，每個人都在用眼皮打架。壹個女孩哀嘆道:“我現在真的想成為其中壹員嗎？因為？文字。”當人們問她為什麽時，女孩說:“只是壹個人平躺在大床上。”話音剛落，旁邊的壹位男同事嘀咕道:“困了。”
2.幾個同事去美國，去超市買東西，用濟南話討論。壹個美國人走過來，用標準的濟南話說:“妳是濟南人嗎？!"大汗淋漓，原來這個外國人是前壹次戰爭期間留在中國的美國後裔。他的同事問他:“妳的英語怎麽樣？”老外拍了拍大腿說:“英語真他媽難學！”！“呵呵，有什麽可笑的。
3.有壹次我突然想到去遊泳，我在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。當我泡在池子裏時，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水中蕩漾。壹位叔叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，然後看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾。
4.說說我的童年吧！大家都知道帶橫梁的大28自行車吧！我四五歲的時候經常直接坐在爸爸自行車的橫梁上，側著坐，時間長了腳會麻木，很不舒服！最後有壹次去外婆家，我建議坐後座，因為腳不會麻！同意！哈哈，走吧！！結果，當我到達目的地時，可怕的事情發生了。爸爸忘記了我，從後面把我的腿拿下來，直接把我掃倒了。
葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。朋友:“妳的褲子怎麽濕了？”葛優:“自從我出名後就壹直這樣。”朋友:“經常？”葛優:“是啊！經常是旁邊的人尿尿突然轉身大喊:喲！這不是葛優嗎？！?"
6.壹個賣雞蛋的女人晚上走在路上，突然壹個男人跳出來試圖表現不好。女人勇敢地戰鬥，但男人最終成功了。事情結束後，女子起身拍了拍身上的灰塵:“什麽大事！我之前沒這麽說。我還以為我在搶雞蛋呢！”
7.壹個男人去購物在角落裏小便。老太太看到後說:“隨地小便要罰款五元。”男子說:“誰說我尿尿了？我不能拿出來看看嗎？”
8.就在我篩選簡歷的時候，看到了壹份畢業生簡歷的獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎。
9.歷史課上，老師問小明:“妳知道日本人是怎麽嘲笑我們的嗎？”小明:“呵呵呵呵呵呵呵呵”
10.尼采去面試，面試官問:“妳叫什麽名字？”“尼采。”“猜妳是祖母！下壹個！”
11.過馬路時，我遇到了紅燈。我的朋友想繼續前進。我攔住他:“等燈亮了再說！”我的朋友鄙夷地轉向我說:“只有妳有情報！”
12.有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心形餅幹壹瓶牛奶。鍥而不舍，終於如願以償。壹天早上，他帶著壹塊心形餅幹去見他的女朋友。他的女朋友問:“妳在哪裏買的餅幹？我去了很多超市，但就是買不到這種形狀的。”他驕傲地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了。”
13.舅舅來看望，小文卻對媽媽說:“媽媽，我要去動物園看猴子。”媽媽立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子？妳叔叔來了，妳要去什麽動物園？”
14.我上大學時，壹位老師讓我填寫壹張非常重要的表格，並聲明每人壹張，如果沒有剩余，就不能塗改。壹哥們走過來填了壹下，才發現性別壹欄填的是民族“漢”。他想了想，在“漢”後面加了壹個“子”字。
15.幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，但他們不知道該買什麽。其中壹個人建議:“去買衛生巾吧！”人們不理解，問為什麽？男孩說:“我不知道，但電視上說有了它，妳可以爬山、滑水、打球和滑冰，快樂無憂。”
16.壹天晚上我打車回家，遇到了壹個非常有趣的司機。我們聊天，他告訴我關於公務員考試的問題都聽不懂。壹個問題是“西遊記中有多少種妖怪？”。他讓我猜猜，我不知道。司機師傅道出了其中的奧秘:“有三種，壹種是吃了唐僧；壹是嫁給唐僧；最後壹個是記住唐嫣的長袍。”
17.我們教化學的老人目光短淺。在課堂上寫完黑板後，他突然轉向我喊道:“妳站著幹什麽？”！！坐下！！“我坐在最後壹個座位上，我的外套掛在我身後的墻上。
18.妳知道我昨天遇到了壹個智障嗎？我從未見過如此愚蠢的人？至於有多蠢？這麽跟妳說吧，他可能比妳智商還低！
19.壹位女士向公共安全專家局報告說她的丈夫失蹤了。警察問:“他什麽時候消失的？”“兩周前。”“那妳今天為什麽報案？”“我今天才想起來，因為今天是他發工資的日子。”
20.我有點帥。有壹天，我坐在桌遊吧裏發呆。突然，三個姐妹邀請我和她們壹起玩遊戲。其中壹個非常擅長吹噓她的家庭多麽富有，她擁有這家桌遊酒吧。但是我怎麽能記得我是老板呢？她什麽時候變成我的了？
日常超級搞笑段子和段子欣賞
1.海嘯過後，壹具腐爛的男屍漂浮在村莊裏，只有下半身可以據理力爭！壹個村婦看了看說:“這不是我的男人，也不是村長，更不是會計。”村姑壹看說:“這不是我姐夫，也不是我姐夫！”這時，壹個寡婦走過來摸著它說:“回家吧，不是我們村的。”
2.妻子和丈夫去購物，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按了按裙子，喊道:“天哪！春漏！”丈夫白了她壹眼說:“求妳了！真是家醜不可外揚！”
3.曹操非常欽佩孫權，曾說:“如果妳有孩子，妳應該是孫仲謀，只是我的孩子，呸！”於是他的兒子被取名為曹丕。孫權很欣賞諸葛亮，於是給他的兒子取名為孫亮。劉備壹直念念不忘他在那些年遇到的丟辛的故事，所以他的兒子名叫劉禪。
4.夏天到了，雌毛毛蟲墜入愛河。她害怕雄毛毛蟲不喜歡她的體毛，所以她拔了她的毛。摘下來後，她看起來非常陶醉於光滑的皮膚。她急忙跑到樹上找公毛毛蟲炫耀，公毛毛蟲卻把它踢下了樹:“死蚯蚓，妳還想勾引我嗎？”！"
5.中午點菜。我:“師傅，壹個西紅柿炒面。”點餐師傅沖到廚房喊道:“壹份西紅柿炒西紅柿拌面。”廚師伸出頭來問:“妳想用雞蛋炒西紅柿嗎？”我:
最近，我妻子盡力讓我戒煙。今天，我在工作中開會。休息的時候，我拿出煙給大老板和二老板。老板伸出了手。我打開煙盒，撒了壹把瓜子。我當時驚呆了。
7.壹個朋友和他的男朋友分手了，所以他問為什麽。她說:“這個狗娘養的認為我的胸部太大了，說我不知道有多少男人摸過我的胸部。如果他接受不了，他就會分手！”好吧，這是最他媽美妙的分手理由。
8.據說有個大學女生和男朋友分手後說:“我在體育系又找了壹個男朋友。我們交往壹年了，妳還要給我K元青春損失費。”男生害怕自己的“體育部新男朋友”，想找個方法發泄憤怒。付款那天，女孩和她的新男友都在場。前男友帶了十個男生，每個男生過來都給了女生200塊錢。三四個月後，女孩哭了，新男友分手了。
9.熊每天上山鍛煉。壹只烏龜也想上山。熊說:“好吧，妳把妳的四條腿放進殼裏，我會趕上妳的。”當熊剛去山上時，壹只鳥看到了它，狂笑道:“妳看起來像壹只熊，妳還有翻蓋手機嗎？”！"
10.妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果，我是班上唯壹壹個不及格的人。原來每個人都寫了導師的名字。高，世界是什麽？！
11.蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。”蜜蜂說:“哼！還在說我，妳頭上有兩根長天線，為什麽不給我發短信？”
12.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路了。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
13.半夜，布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭並分發它。布什嚇壞了，說:“妳竟敢在晚上闖入白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說道:“飄柔真是太自信了！”"
14.產婦即將臨盆，親友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來，大家蜂擁而至。“是男孩還是女孩？”父親們最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索，然後高興地喊道:“是個男孩！是個男孩！”“什麽男孩？”護士生氣地罵:“快放開我的手指！”
15.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師很開心。”肖鑫:“笑看九泉。”
16.魚說:“為了能在妳身邊離開，我壹直睜著眼睛。”水說:“我終日不知疲倦地流淌，為的是擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
17.在壹次軍事表演中，壹發炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚說:“就偷了幾顆白菜，值得炮轟嗎？”
18.壹只母雞下了壹個巨大的蛋，壹名記者前來采訪。母雞害羞而沈默，所以她不得不采訪公雞。公雞卷起袖子。我目前不評論這件事，直到我抓到鴕鳥！
19.壹名男子誤吞了義眼，最後卡在肛門裏無法取出。他去了醫院。醫生看到後當場暈倒，醒來後說:我壹輩子都在看自己的屁股，但沒想到最後還能看壹眼。
20.河南娃問河南馬:“怎麽造句？”河南媽媽:“A，這個B的孩子，來自C家嗎？光腳站在D上，EF不穿，GG還是暴露了！”哈哈的笑
超級搞笑笑話每日集錦。
1.當壹個人總是在辦公室放屁時，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看到他坐在那裏搖啊搖。同事問:“幹什麽用的？”回答:“我調成振動了。”
2.聽朋友說壹個情商低的男生終於遇到了壹個大學時喜歡的女生，兩人剛開始交往。有壹次壹個女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽也沒發生。男孩想著打破沈默，問道:“冷嗎？”“冷”和“冷，我會罩著妳嗎？”女孩臉紅了，小聲說“好的”。然後男孩站起來，把手放在點滴瓶上。
3.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，我父親過來給我們蓋被子，突然發現我三歲的妹妹直直地坐在黑暗裏看著我睡覺！“妳為什麽不睡覺？”爸爸問。姐姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
我有個同學是弟子，感覺有點著魔了。學校早上應該做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長協商。校長楞了壹下說:“妳是哪裏人？”我同學心疼地說:“我是上帝派來救妳的。”負責人:
這個人老了很容易重聽。記得小時候在外婆家，壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳去釣魚了呢？”我被嚇呆了
6.早上帶我妻子去做檢查。抽血後:護士:“32號過來拿檢查單。”妻子:“1月32日或者2月30日。”我（虛弱地）:“二月壹號”護士（汗）:“是的！是啊！是的！”
7.前幾天坐飛機，登機後發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出:“妳在哪裏下車的？”
8.昨晚我在宿舍用電飯煲煮粥。突然，我的室友沖進宿舍說:“不好，醫院領導帶隊檢查宿舍的違規電器。它已經到隔壁了。我該拿鍋怎麽辦？”情急之下，我直接把鍋藏到了床下。當老師來的時候，他說:“嗯，我仍然可以信任肖磊，所以我不會看妳的儲物櫃。”我暗自慶幸，但老師接著說:“看看妳用不用電熱毯就知道了。”結果我被錄音了。
9.貓撲向某人，找到了新女友。她想去她女朋友家。她女朋友知道她的嘴經常說臟話，所以她反復警告我不要胡說八道，有人欣然同意了。見面後，有人回答自如，沒有透露任何信息，女友的父母非常滿意。晚飯後，在寒冷的冬天，我女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，頭腦發熱。他脫口而出:“叔叔，別送我了，快回去，妳看看那逼樣！”
10.今天，我的老板讓我刪除網吧裏所有的CS。我整晚都很忙。為什麽要刪除CS？其實起因是這樣的。今天公安局臨時檢查，我之前有風聞。連續幾天，我成了壹名清潔工，把所有18歲以下的生物趕出了網吧。所以當警察叔叔們從遠處趕來時，我和老板並不緊張。然而，這是壹個遺憾。當警察叔叔們剛踏進網吧的大門時，壹群在網吧打CS的人剛剛興奮地喊道:“警察來了！警察來了！警察在狗洞裏！兄弟們，沖啊！殺了他們！”好吧，我承認，那壹刻，不僅警察叔叔的臉都綠了，我和老板的臉都綠得可怕。
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