1，喜歡給孩子簡單直接的命令或指示。
比如“妳要做什麽”“妳要做什麽？”，“妳不能這樣？”等等幾乎都是口頭禪，孩子在這種語境裏浸淫了很久。
這樣做的好處是省事，幾乎不用思考，任何人只要願意都可以做到。控制欲強的父母習慣了這種方式，根源是思維方式簡單。他們的頭腦中沒有儲存更先進的方式，也不接受甚至排斥其他更先進有效的方式。它的出發點和願望極其簡單:對待孩子就像操縱壹臺機器。壹個簡單的指令，不管叫不叫，他都會照做，孩子馬上就停下來，什麽都不會做。
令人驚訝的是，即使這種簡單無腦的方式幾乎不成功，作為控制欲強的家長，也不會輕易改變，而是會堅定不移、孜孜不倦地繼續使用。俗話說，壹條路走到黑，到了南墻不回頭。
因為信念堅定，不易改變，往往是控制父母的壹大特點。
在父母強烈的控制欲下，結果要麽是把孩子馴化成乖巧老實的小綿羊；要麽就是激發孩子的逆反心理，尤其是青春期後，更容易導致親子關系惡化。
2.我喜歡教育我的孩子。
覺得孩子不懂事，隨時會犯錯，隨時需要他的教導。甚至在玩遊戲或講故事與孩子互動時，言語中的潛臺詞也是:我說什麽妳聽什麽，我說什麽就是什麽。這其實是在“培養”孩子被動灌輸的習慣和服從的思維模式。
或者在壹些事情上，孩子自己並不在意，但是家長把緊張、關心、不接受的心態套在孩子身上，以為孩子也會有這些消極的心態，然後再去多走壹步教育孩子:“沒關系。”其實很多時候，需要改善的是成年人自己的心態。
“什麽都沒有，哪裏來的灰塵？”本來大人心裏有灰塵，但以為是孩子身上的灰塵，然後就想盡辦法“幫”孩子擦灰塵。把自己弄得很累，更不用說，還讓孩子很難受，自主性沒有得到發展。
3，不懂人心，不懂人性，不懂孩子心理。
在與孩子交流的過程中，孩子感受不到尊重和信任，所以孩子往往會感到不舒服，甚至抑郁。當孩子的負面情緒積累到某個節點時，大人還不知道原因，沒有意識到是之前的壹系列問題造成的，反而認為是孩子的問題。所以我們有時會聽到壹些家長振振有詞地訓斥孩子——“我就是生氣，妳憑什麽無理取鬧？”妳為什麽不講道理？.....“像這樣，把孩子的感情問題理解成不講道理，3、4歲的孩子認真講道理。結果要麽是孩子更強烈的反應，要麽是沈默和沮喪。
以上家長的表現，長此以往，孩子的情緒得不到緩解，只能被動地服從權威，接受控制，屈服於權力。表面上聰明老實，實際上是在向異化的方向發展，發展成諂媚型人格、依賴型人格甚至奴性人格——因為父母是孩子獲得安全感的最後壹道防線，為了不失去安全感，孩子為了獲得父母的認可、接納和寵愛，不得不選擇妥協，按照控制父母所設定的模具規範自己(扭曲自己)。
像盆景壹樣成長。
這樣的孩子可以讓控制欲強的父母獲得即時的滿足，但他們逐漸失去了獨立的人格，更談不上獲得真正的精神自由和自由。因為它旺盛的生命力被壹點壹點的壓制和扼殺，自然不可能長成參天大樹。而且在扭曲自己的過程中，難免會留下壹些人格缺陷，比如自卑、懦弱、虛偽、敏感、多疑、被動等等。
或者在孩子長大後，有了強烈的自主意識後，會走向另壹個極端——對父母的強烈抗拒和反抗。