01、
我和白雲相戀三年，後來在她姐姐的介入下徹底分手。這並不平靜。我們互相指責，互相責罵，說了半天狠話。當白雲最後回來收拾東西離開的時候，我們彼此恨之入骨，無法對視。
她打開出租車門離開了。我在三樓的窗簾後面。我心碎了，不是因為分手難過，而是我們曾經美好的感情被現實傷成了碎片。我親手撕碎了曾經美好的圖騰。那種迷茫和幻滅讓我的心窒息。
我曾經以為自己是壹個誠實、穩重、有上進心、寬容的男人，在和他相處的過程中，我壹直努力全心全意地愛著、寵著白雲。但這次意外之後，我不僅失戀了，還對自己產生了深深的懷疑。
白雲的母親很早就去世了，幾乎所有的事情都是姐姐決定的。大學的學費也是她姐姐補的。姐姐在外地工作多年，今年和姐夫回了老家，準備買房定居，再也不出去了。
他們的父親是農村人，不善言辭，手裏沒有積蓄，所以白雲提出把我們的積蓄拿出24萬，借給他妹妹買房。在此之前，我和白雲已經看了壹批樓盤，但還沒有開工，因為攢的首付遠遠不夠。
矛盾開始了。我的不同意，不願意，壹開始都很委婉，但是隨著白雲的壹巴掌，發脾氣，甚至偷偷把錢轉給妹妹，我就不想再裝了。我和白雲攤牌了，只能借1.2萬。
白雲道:“妳的意思是拿回妳的那壹半。”我的本意是留下半分安全感。被白雲總結後，感覺結果是壹樣的。不管是什麽原因，結局都是回來壹半，所以是默認。
02、
愛情在現實面前總是無可奈何。也許沒有這件大事，我和白雲會壹直戴著面具，美美地結婚，也許我們會壹輩子假裝對方。
不過，總有壹天，我不會細說之前的具體糾結和推拉。回想起來，兩人似乎都很著迷。白雲坐在沙發上，指著我們住了三年的家，手裏拿著壹個小本子，告訴我有兩千個沙發，兩千個冰箱，兩千個床罩...巴拉巴拉。
她沒有設計和購買這些和那些。如果讓她來計算，她會怎麽計算這筆錢，折舊費用，她和我壹起度過的青春，以及她穿過壹個孩子的身體時所受到的傷害？她聲嘶力竭，滿臉淚水地問我:這些夠不夠，值不值得1.2萬？
夠不夠？值得嗎？！
她的淡妝有壹半被眼淚洗掉了，全花光了。像個小醜，壹點也不可愛。我多麽想上去用手掌擦去她的眼淚，然後把壹只手放在我的臉上，就像她過生日壹樣，給他們兩個做鬼臉，這樣他們就壹起醜了。
但是，我的腳動不了，我自發地感到那麽多的無聊和厭惡，毫無征兆，發自內心的失控。我估計我已經不愛她了，也不珍惜我們這段不算短的感情了。
而我，多麽偉大，多麽值得被愛，三年都沒掙到首付，還在家裏和女朋友深深計較區區十萬。這是否會被富二代和創業股壹笑置之？
我擡頭看著天空，笑得像個瘋子。我哭笑不得的回答她:“我能說實話嗎？我不想失去24萬，我要全部，我他媽的要。只要我有壹半，就已經是退路了，就像妳說的...這個妳算了半天，我也算了。妳說的值得。”
“難道是我沒有選擇嗎？必須交24萬。至於妳，是不是我的，是我的選擇。”我沒說這些，因為我們必須分手。覆水難收。我們不能再相愛了。
03、
分手半年了，我壹直在想到底是我的錯還是她的錯。她的女性朋友都來指責我太小氣，太沒男子漢氣概，因為分手後她給了我654.38+0.2萬，她得意的看了我的臉就走了。
是否值得的問題，壹直縈繞在我的不眠之夜。我壹遍又壹遍的玩《我的蝸居》，不停的翻找影評和留言。我想知道我們類似的選擇是對是錯。
白雲沒有再談戀愛，但是她姐姐買了房子，白雲和他們住在壹起。特別懷念那段沒有發生的時光，但是有人問我，如果壹切重來，我怕我會重新選擇。
這該死的自私，這該死的人性，這該死的存在。