2018年平均離婚率達到30%，部分城市超過50%。
看到這麽高的離婚率，妳有沒有想過是我們的思想意識進步了，還是我們的婚姻出現了問題？
結婚的時候，我們都抱著白頭偕老，攜手走向幸福生活的美好想法。但是，婚後生活往往會變成壹地雞毛。有的人在壹地雞毛中掙紮；有的人面對壹地雞毛的沖突和瑣碎直接退縮；有人把雞毛整理好，紮成雞毛撣子。
我們壹直在說，幸福的婚姻是需要經營的。就連經濟學家薛兆豐也說過:“婚姻就是經營企業，就是簽合同，經營家族企業，簽終身批發期貨合同。”經營壹個企業，需要投入資金，技術，智慧的頭腦，努力的工作等等。婚姻呢？
最近看了“婚姻教皇”約翰·戈德曼的《幸福婚姻》，明白了制衡幸福婚姻的主要因素是男女長久相處之道。
正如黃磊所說，“我的母親和女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人。我和我老婆還是戀人，應該是壹輩子的戀人。”
看似稱呼的改變，其實是我們相處方式的改變。
與卡爾·羅傑斯、卡爾·榮格齊名的心理學家約翰·格特曼，40年來壹直專註於人際關系、婚姻關系和家庭關系的研究。戈德曼在美國西雅圖建立了壹個特殊的“愛情實驗室”。在跟蹤研究了3000個美國家庭和700對新婚夫婦後，戈特曼練就了壹項神奇的技能，可以在5分鐘內判斷壹對夫婦未來壹年的婚姻狀況，準確率為91%。
《幸福的婚姻》自出版以來，15年壹直是亞馬遜書店同類圖書的暢銷書排行榜。該書運用大數據還原婚姻關系真相，總結出讓婚姻幸福的七大法則，幫助讀者打造高質量的幸福婚姻。
戈特曼說:“壹段婚姻結束的最糟糕的原因之壹，就是夫妻雙方都沒能及時意識到它的價值，等到他們意識到的時候，已經太晚了。”
每個人都有壹種慣性，總想用很少的努力獲得最大的利益。戀愛的時候，我們全身心的投入，生怕對方跑了。婚後壹顆心落地，安全感紮實，漸漸破窗效應就來了。
1.？不說話沒關系，說話就吵。
結婚幾年後，大部分人的婚姻模式都變成了“不說話沒事，說話就吵”，這讓他們陷入了壹個誤區，覺得對方變了，不再愛自己了。妳自己呢？要麽是偏執，要麽是極其苛刻。事實上，如果妳循跡而行，妳會發現溝通模式早已失靈。在兩個人長久的關系中，早就放棄了親密，變成了抱怨和苛刻。這種現象被戈德曼稱為“末日四騎士”——批判、蔑視、辯護、冷戰。
我丈夫早上出門時忘記關燈了。下班回來，老婆發現燈開了壹天，她很生氣。丈夫壹回來，妻子就說:“妳怎麽總是不長記性？如果連這種小事都做不好，還能指望什麽？不想領導就鄙視妳。妳在單位十幾年了，連個官位都沒混過。我覺得妳這輩子沒前途了……”
每個家庭都有這種情況，只是妻子的做法不同。有的老婆會選擇抱怨，“妳連燈都不關。這壹天要花多少電？”有些妻子壹言不發就關燈了。
這裏需要註意的是，抱怨和批評是不同的。抱怨是實際的，批評會上升到人身攻擊。顯然，批評的範圍更廣，力度更強。
這時候丈夫壹句話不說，就寫個紙條貼在門上，提醒自己出門前檢查是否關燈帶鑰匙。他的妻子非但沒有默許他的行為，反而站在壹旁冷笑道:“妳以為妳不會忘記這件事嗎？上次，妳直接把鑰匙扔進了垃圾桶。我不認為妳來自這個星球。”
無論丈夫做什麽，妻子都不信任他。相反，她會挖苦，鄙視，冷笑，必然會引發更多的沖突。
這件小事，絕對不會到這壹步就結束。看到妻子從批評到鄙視步步緊逼，丈夫的負面情緒就很容易被激起。我在積極解決問題，妳卻總是無視我的努力。
“早上妳和我壹起出去，妳為什麽不關燈？我忘記關燈了，但妳壹直在催我。”
丈夫開始為自己的行為辯護。妻子已經生氣了。當她聽到丈夫開始為自己的行為辯護時，她脫下圍裙，回到臥室。心想:想吃就自己做吧。我不會等的。
看到老婆罷工，老公也覺得是壹點小事，妳把燈關了，就完了。我壹回家就聽到妳接二連三的批評，真讓人頭疼。妳無視我。我還不想和妳說話。兩人直接進入冷戰模式。
“末日四騎士”的出現是婚姻的致命殺手。如果任其發展，婚姻會變得千瘡百孔。
想想看，我們在戀愛的時候是怎麽處理同樣的問題的？
“小壞蛋，妳今天忘了關燈，浪費了不少電。”
“是嗎？然後我會寫個小紙條貼在門上，提醒我每天出門要關燈。”
“真是個聰明的小壞蛋。”
在戀愛中，遇到更多問題的時候，大多是想積極處理，語氣溫和。在婚姻中，壹旦溝通模式出現問題，負面情緒就會乘虛而入，導致彼此的相處模式發生質變。
2.？婚姻沒有希望。
結婚五六年，空氣中充滿低氣壓因素，讓人喘不過氣來。對方不在乎，不愛，不考慮自己的感受。往往壹件小事就會引發壹場戰爭。我以為我嫁了個暖男，最後發現我嫁了個直男。
在低壓環境下，負面情緒很容易被壹掃而光，負面情緒越積越多，就會出現“情緒溺水”。這種感覺就像壹個溺水的人，腦子裏空空的，不去想怎麽自救，而是壹種絕望從心底升起，只會在水裏亂舞亂動。用不正確的自救方式，他會越陷越深，直到筋疲力盡，被淹沒。
當情緒被淹沒時，人最容易做出不理智的行為。
美國社會心理學家費斯汀格有壹個著名的心理學規律，生活中10%是由發生在妳身上的事情組成的；另外90%取決於妳對發生的事情的反應。這個定律叫做費斯汀格定律。
就像老公沒關燈壹樣，只是微不足道的10%。至於接下來的爭吵，鄙視，防禦，冷戰，那就是百分之九十了，看大家情緒管理的不同了。
沒有人願意在被別人批評指責的時候，放下自己的辯詞。只會豎起盾牌保護自己。很明顯，錯誤連接的兩個人，只會讓彼此越來越抵觸，越來越遠。
負面情緒就像多米諾骨牌。如果有壹塊被推倒，就會產生連鎖反應。
3.？充滿了不好的回憶
格特曼說:“當夫妻關系被負面情緒包圍時，不僅夫妻雙方現在和未來的生活處於危險之中，他們的過去也岌岌可危。”
戈特曼在研究中發現，幸福的夫妻會留下美好的回憶。即使婚禮有不完美的地方，或者兩個人相遇時有不好的回憶，這些都不會出現在記憶裏。他們能回憶起的，都是對方美好的壹面。
當婚姻不順利時，夫妻會更多地回憶那些不好的事情。甚至在婚禮上，丈夫不小心掉了戒指，或者說錯了話，甚至有壹天妻子撒了壹個善意的謊言，都會被無限放大。
當壹個人被負面情緒包圍時，他看到的是整個世界都是灰暗的，即使面對生機勃勃的大自然，他也感到乏味和無趣。所有美好的記憶都被隱藏了，但所有不好的記憶都浮現了。
在心理學上，有壹個“不值得定律”，妳會對妳認為不值得的事情敷衍或冷嘲熱諷。婚姻中也是如此。如果兩個相愛的人都覺得對方值得付出，那麽妳會心甘情願的付出。當兩個人感情出現問題，被情緒淹沒的時候，會覺得對方根本不值得自己付出，會開始敷衍那個人。越是敷衍，留在記憶裏的不好的事情就越會浮現出來。而不好的回憶會壹點壹點把婚姻推向負面解讀的深淵，婚姻的裂痕會越來越大。
4.為什麽他不能理解我的好？
壹段感情出了問題之後，大多數人都會努力去挽回。他們會主動示好，讓步，這是修復感情的壹種嘗試。也就是說，婚姻出現裂痕後，他們會努力彌補。
如果感情修復嘗試成功，這對情侶可能無法回到從前的甜蜜，但也能以壹種新的舒適的方式相處。如果修復感情的嘗試失敗了，那麽這段婚姻也就漸漸走到了盡頭，因為沒有人願意再努力，只能任其分崩離析。
感情修復要看雙方意願。如果壹方不斷努力，另壹方卻始終得不到他的點，感情修復終將失敗。這樣也會讓人陷入迷茫。“我對他那麽好，為什麽他總是感覺不到？”最後我得出結論，好像他不愛我了。
從末日四騎士的出現，到負面情緒的淹沒，不良記憶對大腦的占領，以及情緒修復的失敗，這段感情是不是沒救了？
面對破裂的婚姻，很多人會想到離婚。離婚可能是當事人暫時的解脫，但不是真正的解決辦法。如果妳不知道男女長期如何相處，如何結婚，那麽妳在接下來的婚姻中還是會犯同樣的錯誤。
在《幸福婚姻》壹書中，給出了培養幸福婚姻的七條法則。讓我們來看看其中的三個:
1.？如果妳愛壹個人，妳應該了解他，贊美他。
馬克·吐溫曾經說過:“只要壹句贊美，我就能多活兩個月。”這句話看似誇張，卻道出了每個人都需要別人認可的道理。
心理學上有壹個Helok效應。工人分成幾組，每天下班後表揚壹組工人。最後，贊組的工作表現越來越好。
當妳看到伴侶的閃光點並贊美他時，也是對自己的積極解讀，是對伴侶的認可和肯定。在增強伴侶自駕的同時，也收獲了壹份好心情。
有壹句名言，“如果我們想要更多的玫瑰，我們必須種植更多的玫瑰。”明智的情侶懂得發掘另壹半的優點，並將其無限放大。這樣不僅能讓另壹半發揮自己的潛力，也是穩定幸福婚姻的前置銀行。
壹些心理學家發現，幸福婚姻的秘訣是責備妳的伴侶壹次，表揚他五次。雖然這不是公式，但也說明了贊美在婚姻中的重要性。
2.讓步是婚姻最好的良藥。
很多人在婚姻中總想著輸贏。婚姻不是競爭，而是親密。就像江洋在《我們三個》裏寫的壹件小事，有壹次，錢鐘書和江洋為了“Bon”的壹個法語發音吵架。江洋說，錢鐘書的口音太難聽，帶有濃重的地方口音。錢鐘書說江洋的發音不標準。這兩個人無法爭辯，開始互相攻擊。
後來，我遇到了壹個會說英語的法國人。江洋向他詢問正確的發音。法國人說江洋閱讀標準。錢鐘書的發音真的不對。此時，對江洋來說，這就像贏得了壹場戰鬥，他應該歡呼雀躍。江洋覺得很無聊，為了壹個發音，他幾乎傷害了自己多年的感情。
後來在婚姻中，江洋懂得了退讓的道理，不再為了輸贏而傷害她的感情，而是細心呵護她的感情。江洋被關禁閉時，錢鐘書不是打翻墨水瓶，弄臟桌布好幾天，就是弄壞臺燈和門。每次錢鐘書小心翼翼地告訴江洋他做錯了，江洋總是說“沒關系，我會搞定的”。
正如gotman在他的書中所說，“妳越是認真傾聽妳的配偶，考慮他們的意見，妳就越有可能找到壹個讓雙方都滿意的解決方案。如果妳對配偶的需求、意見或價值觀充耳不聞，妳只是想妥協，沒有機會。”
婚姻是壹門妥協的藝術，但學會何時妥協至關重要。
3.學會在情感上拯救
在投資領域，壹直有這樣壹個故事，美國UPS的快遞員約翰遜有壹個不可動搖的習慣，就是每個月發完工資後，不先犒勞自己壹頓好的，而是用20%作為積蓄購買UPS股票。到他90歲時，這些股票的市值已經超過7000萬美元。
這個故事讓我們感嘆節約的重要性。其實婚姻中也需要做感情儲蓄。只有感情儲蓄的賬面余額在增加，婚姻的改善才會朝著妳想要的方向發展。
感情儲蓄就像存錢壹樣。每壹筆小錢都要存起來，妳的收入會以復利遞增。比如妳和伴侶聊半個小時，說晚安，送她去上班，下雨天送她壹把傘，壹起做家務，規劃未來...這些小事都是積蓄，不是說只有在大事發生的時候，妳及時伸出援手才是積蓄。
正如《幸福的婚姻》壹書中所說:“離得近而不是遠的夫妻，就像是在‘情感銀行’裏存錢。當出現危機時，或者當他們面臨嚴重的生活壓力或沖突時，這些情感儲蓄可以起到緩沖作用。”
不要等到婚姻支離破碎了，才想著怎麽盤活婚姻之樹。記得經常澆水施肥，時不時的修理枝葉，這樣妳就能得到壹棵欣欣向榮的樹。
擁有30多年婚姻咨詢經驗的艾默生·阿格裏奇博士在實踐中發現，如果丈夫不愛妻子，妻子也不會尊重他。反之，如果妻子不尊重丈夫，丈夫也不會愛她，那麽婚姻就會陷入“瘋狂的怪圈”。顯然，婚姻的真諦是愛和尊重。
在《浮生六記》中，沈復描述了這樣壹件事。陳雲是個重口味的人，喜歡吃“臭腐乳”和蝦燉冬瓜(臭冬瓜)，每頓都想吃。沈復受不了那種味道，說這是他這輩子最惡心的兩種食物，甚至開玩笑說像“屎”。
對此，陳雲並沒有生氣，而是對沈父說:“雖然我不喜歡大蒜，但是因為妳喜歡，我就吃壹點。我不逼妳不吃臭腐乳，但妳可以試試蝦子燉冬瓜，難看，吃起來香。”在陳雲的建議下，沈父慢慢喜歡上了蝦瓜的味道。
周有光還分享了他與張兆和的相處之道。兩個人，壹個愛西方音樂，壹個愛中國音樂，會陪著對方去聽每壹場演唱會。
戈特曼說:“夫妻應該互相尊重，接受對方的意見，這是解決分歧的良好基礎。”
細究導致婚姻失敗的原因，就是沒有把尊重和愛放在應有的位置，忽略了感情的邊界，隨意消耗彼此的感情，導致矛盾越來越多。
其實矛盾不應該是婚姻的唯壹主題，婚姻的主旋律是如何相處。正如斯萊特所說:“人們要求婚姻是個人生活中最親密、最深刻、最重要和最持久的關系，這自然要求夫妻是情人和朋友。”
格特曼能在五分鐘內判斷出壹對情侶未來壹年的婚姻狀況，這取決於他們平時的相處。即使吵架很兇，平時兩個人的互動也是積極的，這樣的婚姻不可能走到離婚這壹步。
《幸福婚姻》這本書告訴我們，夫妻之間會自然而然地像戀人、朋友壹樣相處，保持對彼此的“積極解讀”，更多地認同和運用“情感修復嘗試”，積極維護婚姻關系，開啟幸福婚姻。