極品經典幽默笑話精選
有時候會不知道理由的心情不愉快，這時候妳需要壹則幽默笑話，幽默笑壹笑，壹切煩惱都沒了，下面是我為大家整理的極品經典幽默笑話精選，希望大家喜歡。
1、媒人：二楞，這次見面，對女方印象怎麽樣?
二楞：好怕怕!
媒人：咋啦?
二楞：壹見面，那女孩就沖我笑，臉上的粉刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了。我說我們不合適，她就哭了，壹哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都沖下來了。好恐怖呀。
2、老婆的閨蜜生孩子了，然後就去看望，到了之後看到她閨蜜在餵寶寶奶，先吃的左邊，壹會兒又吃右邊，忽然聽到孩子哇的壹聲哭了起來;怎麽哄都不好，然後想了想就把她老公喊了進來，小聲說:妳TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
她老公說:好像吃的泡椒鳳爪。
然後她閨蜜讓我老婆到客廳等會兒，就聽到臥室裏傳來了淒慘的嚎叫聲!!!
3、媽媽：兒子，談對象了嗎?
兒子：還沒有呢?
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說?媽媽給妳財政撥款，壹定不能小氣?
兒子很激動：親媽啊?
媽媽：哎，光靠妳長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了?
兒子?
4、老公：老婆，看妳幹家務很辛苦，等我有錢了，我就給妳找個保姆，讓妳什麽活都不幹?
老婆：真的?什麽活都不幹?
老公：當然了?
老婆上來啪就是壹下：尼瑪，上床的活也讓她幹?生孩子也要保姆幹
5、老公準備出門，老婆：幹嘛去?
老公：哥們小李請吃飯?
老婆：哦，少喝點酒?
老公：老婆，妳放心，不會喝多的?
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多?
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒?
6、夫妻倆逛街看到壹美女，老婆：老公，妳看那女的多好看啊?
老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的說：好什麽啊?妳跟妳壹樣啊?
老婆心裏很高興，嘴上說：尼瑪，妳看看人家那叫魔鬼身材，我怎麽跟人家比啊?
老公：老婆，雖然像她那的魔鬼身材咱沒有，但是咱有魔鬼壹樣的臉蛋啊?
老婆火了，啪就是壹下：尼瑪，就知道嫌我醜?
7、老婆進家門就喊：餓死了，餓死了?到廚房壹看，怎麽還沒做飯?
老公：老婆，聽說過吧，什麽叫自己動手，豐衣足食?
老婆：哦?上來，劈裏啪啦壹陣打，妳做不做飯?
老公捂著臉：老婆，我做，我做?
不壹會，飯菜好了，老婆：老公，現在我終於知道了，什麽叫自己動手，豐衣足食了?
老公：?
8、壹小偷不聲不息的摸進壹房中，聽到兩口子正床上做愛....
小偷屏住呼吸，津津有味的聆聽著哼哼啊啊的美妙聲....
壹會兒後，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`現場直播.....
小偷心生壹計，摸到房間的開關後猛地壹按，然後大吼壹聲：誰在我家哼哼啊啊?
戲劇性的壹幕出現了，床上壹男子翻身爬起，抓起床上的衣服從窗口跳了出去。。。
壹聲慘叫後，女的光著身子趴在窗戶上哭喊：老公啊，跳什麽跳啊，這是自家啊...
小偷雖然有福目睹了女人的光身，但壹看有人跳樓了。。。壹溜煙地逃跑了。。。
9、甲：煩死了，我老婆什麽家務都不做!
乙：這算什麽，老子不但家務全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭發洗全身，連穿衣服都要我幫她穿呢..
甲：妳也太嬌寵她了...
乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....
10、爸爸做錯事被罰跪搓衣板。。。。
正在做作業的兒子聽到爸爸喊：老婆，該洗澡了，我去打熱水吧?
媽媽說：不用，好好跪妳的。。。
壹會兒後又聽爸爸喊：老婆，洗衣機裏的衣服可以了，我去晾衣服吧?
媽媽說：別喊喊，好好跪妳的。。。
兒子那個羨慕呀，對媽媽說：媽媽，我也要跪搓衣板?
媽媽好奇地：為什麽呢?
兒子：爸爸跪搓衣板，妳什麽都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作業了呀。。。
11、甲：妳到底有什麽煩惱呀，整天無精打采的?
乙：都是娶老婆惹的禍呀....
甲：沒娶老婆時千方百計娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那麽嚴重吧?
乙：唉，人心難料呀，沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今後會不會讓我也跪，女友信誓旦旦：疼妳都來不及怎會讓妳跪搓衣板呢....沒想到結婚才壹個月就.....
甲：就跪搓衣板了?
乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟近來搞起了跪搓衣板比賽。。。
12、鄰居給老唐兒子介紹了個對象，並壹再誇獎女孩知書達理。
老唐和兒子都很是滿意，誰知結婚後，卻發現她酷愛打麻將並且是輸多贏少。
有壹天，鄰居碰到老唐問：?兒媳表現還好吧?
老唐苦笑了壹下：?妳說的沒錯!?知書達理?，打麻將就知道輸，家務活從不打理!?
13、鳳姐老大不小了，個人問題仍沒解決，不由地整天看著魚缸裏的兩只烏龜發呆。
小烏龜不解地問：?老大，這個人咋整天盯著我們?
大烏龜伸伸脖子說：?人們都說?沈魚落雁?，可她和別人不壹樣，應該屬於人們常說的那種?龜見醜?(鬼見愁)吧?
14、大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，壹進門見老婆在洗衣服，就問：?洗啥呢?
老婆頭都沒擡：?被套!?
大林壹下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：?咋剛才興高采烈的現在卻無精打采?
大林幽幽地說：?剛買了股票，妳就說?被套?，妳這不是故意氣我?
15、甲：二強，有仇不報非君子，妳壹定要報仇。
乙：誰和我有仇?
甲：壹只老鼠啊。
乙：為啥是老鼠?
甲拉著乙到衛生間，指著壹只趴在馬桶邊奄奄壹息的老鼠：看，我就是用妳的手機打它時，妳的手機蹦馬桶裏了。
16、甲：哎，這個社會真不公平啊。
乙：是啊，妳遇到什麽事了?
甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還壹點也不張揚，不想讓別人知道，經常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
乙：真是太不公平了!要是我我就不幹了!
甲：哎，我壹直放不下這個工作啊，壹到晚上，就不由自主想加班。
乙：妳境界太高了?妳是做什麽工作的?
甲：搬運工。
乙：搬運工也不用晚上加班啊?
甲：哎，別人都很謙虛，雖然家裏東西很多，也不願意麻煩別人，放其他人家裏，我只能趁晚上自己把東西搬到我家裏。
17、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：?這個至少十萬。?
?嗯，這個至少也有十五萬。?
?這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。?
?醫生，難道做手術要這麽多錢?阿呆問。
?不是，妳的病沒法治了，我們在計算妳有用的的器官能賣多少錢。?
阿呆壹下子昏了過去。
?好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動手術!?
18、母女二人到超市轉了壹圈出來，發現壹個小夥子正往她們車門上貼小廣告。
母親壹看是?招小姐?廣告，就氣不打壹處來：?妳說妳年紀輕輕幹什麽不好，偏偏幹這種傷風敗俗的事?
女兒瞟了壹眼小廣告，紅著臉嘟囔道：?壹個女人做了這種事，將來自己的孩子會不會受影響呀?
?肯定會受影響!。?母親憤憤地接話道：?不然就沒人貼小廣告了!?房鐘客
19、老婆要去隆胸，和老公商量。
老公壹口回絕：?不行。?
老婆問：?為什麽?
老公道：?添加了矽膠，手感不好。?
老婆壹臉嚴肅地問：?妳是怎麽知道手感不好的?
老公?
20、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：?她答應沒有?
同事高興地說：?她今天回了我信息。?
我替他高興，道：?她怎麽說的?
同事壓低了聲音，神秘地說：?她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?
我壹聽急了，說：?什麽呀，妳錯了!?
同事不信，問：?不是答應了嗎，那是什麽意思?
我說：?能夠進進出出，就是沒門的意思啊!?
21、人生傷心事
1.好不容易考了壹個公務員，攀上了壹位幹爹，就遇上了轟轟烈烈的大反腐。只能調整好心情，重新規劃自己的未來了。
2.近段時間看籃球聯賽，非常地過癮。球場上，神奇的外援，勁爆的啦啦隊，還有時不時蹦出來的群毆，真是讓人大飽眼福。
3.年輕的時候遇上了計劃生育，不能隨便生孩子。現在，計劃生育政策要放寬了，又過了那個激情的歲月，只能?唉?!
22、女兒相親回來了。
爸爸問她：?妳看上他了嗎?
女兒：?看上了，可是，他沒有看上我，嫌我個子矮。?
爸爸：?臭小子，他是什麽東西，怎麽會看不上妳，妳沒有說我是局長嗎?
女兒：?說了，也沒有用，他說現在當官的又不敢貪汙了，有個鳥用!?
23、兒子要結婚了，做父母的應該高興才是，可是，劉老頭卻為此事傷透了腦筋。
劉老頭找兒子商量這件事情：?兒子，妳確定要結婚?
兒子：?是啊，怎麽了?
劉老頭：?她會做家務活嗎，洗衣做飯什麽的?
兒子：?會做飯，不會洗衣服。?
劉老頭：?這麽說，她的衣服要妳洗?
兒子：?是呀，不可以嗎?我願意。?
劉老頭：?妳願意我不願意，妳結婚後買壹套房子另過吧!?
兒子：?為什麽?
劉老頭：?如果住在壹起，晚上我們父子倆擠在衛生間洗衣服，能擠的下嗎?!?
24、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐紮到這裏，其中壹個拿著個破碗見人就要，另壹個在地上放著個破碗拉著個二胡。
我上班路過時，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：?妳看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還幹點什麽!?
我的啟發很管用，第二天，那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。
尼瑪，由於我的多嘴，樓下從此又多了壹種噪音。趙修才
25、今天和朋友走在大街上看見壹個男的單膝下跪，向壹個女的表白。
這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!
朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麽區別嗎?
朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
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