A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
Q；什麽老鼠用兩只腳走路？
A；米老鼠。
Q：什麽鴨子用兩只腳走路？
A：塘老鴨。
Q：錯拉，所有的鴨子都是用兩只腳走路的！
Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！~~
請問壹只老母雞加壹只老公雞猜三個字～～～～～～～～～～～
2只雞
再請問壹只老母雞加壹只老公雞猜5個字～～～～～～～～～～～
還是2只雞
接著問壹只老母雞加壹只老公雞猜7個字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2只雞
1、為什麽動畫片《貓和老鼠》裏的老鼠要比貓厲害？
答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麽說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴壹甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)
3、怎麽樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請壹個保姆在門口守著。(保姆血濺三尺……)
在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麽會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麽現在沒有恐龍了？
答：有壹次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)
6、小白兔為什麽愛吃蘿蔔？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿蔔有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麽作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有壹天大海裏沒有水了，魚怎麽辦呢？
答：讓小河裏的水流到大海裏去，再放點鹽就變成大海了。(明白海水和淡水的區別呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。(動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麽作用？
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、松鼠的尾巴有什麽用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
1:
Q:什麽時候人有兩個嘴巴?
A:有兩個人的時候啦,呵呵
Q:有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麽?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人為什麽要走去床上睡覺呢?
A:因為床不會自己走過來！
3:
Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟妳裝熟。
壹
小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？
答案是：小白
因為：小白兔（吐）
二
壹群動物開完party後，沖進“當家人”便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麽？
因為：
“當家人”便利商店24小時不打烊啊！
1.為什麽蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麽小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.臺灣什麽時候可以統壹?==>買方便面的時候(統壹方便面)
4.猴子不喜歡什麽線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麽是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麽樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麽?==>棉簽
8.林黛玉是怎麽死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.壹頭豬說:"加油啊",打壹食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命壹刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麽動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)
12.狐貍為什麽經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裏打麻將,警察來了為什麽帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.妳在什麽時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當妳孤單妳會想汽水)
15.有壹個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麽樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麽樣?==>它變成了高速公路
找壹個朋友，讓他先說3遍“老鼠”，然後再說3遍“鼠老”，待他說完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之後，立即問他“貓最怕什麽”，幾乎可以保證他會答“老鼠”，本人試過多次，屢試不爽。
2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，妳敲第壹個時讓妳的朋友說“忘”，敲第二個說“情”，第三個說“水”，美其名曰測試妳朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第壹個，3. 妳的朋友如果跟著說“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出來了。
3.找壹個MM，說是測試她的英文能力。由妳說壹個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you);
再說wife，MM會說i（I）；
反復。
明白了嗎？
4.妳問他：“壹個三點水加壹個來是什麽？”
他想了壹想說：“不確定，淶（LAI)？”
妳再問：“壹個三點水加壹個去呢？”
他八成會說：“...什麽字？有這個字嗎？去？”
其實應該是“法”......
5. 伸出1個手指，問別人“這是幾”
再次伸出2個手指，問別人“這是幾”
再次伸出3個手指，問別人“1＋1是幾”
10人裏最多1人答對
6.看看王朔的小說，《壹半是火焰，壹半是海水》裏面的遊戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那壹個
問比1大的數字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000--
最後問比妳傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說“沒有”！
7.順便說壹個：妳可以說我要測測妳的英語反應能力，伸出左手，對她說：“我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X”，然後說，為了增加難度，我會用中文幹擾妳。然後，妳指中指說魚，她會說m，妳指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後壹直點拇指說豬，她會壹直說：A,A,A,A,A,A,如果她聰明，可以多試其他的手指之後再說拇指。
9.把雙手放在大腿上，然後左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然後換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作......如此反復...
對了，速度要快些，慢了就沒效果了。呵呵 試試吧，大多數人不能的說
10.甲：除了人什麽動物最愛問“為什麽”？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麽？
哈！！！
11. 說個老故事吧,人越多得場合越好:
冒險故事.爺孫出海經歷險！
爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子壹起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這麽多年的技術了，這點風浪怕啥？
突然，壹個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節. ！
爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！
12. 豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麽記得是U（YOU）呀
-妳弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
女子驚駭也奔逃而去。
從墳墓中鉆出個盜墓的說：“耽誤我工作，嚇死妳們！”盜墓的話音剛落，就發現旁邊有個老頭拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒的說：“他們把我的名字刻錯了。”盜墓的大懼，飛奔而去。
老頭冷笑壹聲：“敢和我搶生意，還嫩點。”正說著，壹不小心鑿子掉到地上，老頭正要拾，壹彎腰，發現鑿子被握在草叢的壹只手上，老頭正驚，壹個聲音說：“妳找死啊，亂改我家的門牌號！”老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡。
這是壹個拾荒者從草叢裏爬出：“唉，這年頭搞壹塊廢鐵也得費這麽大勁！”
老師被難住了
我的壹位數學老師，有壹次，我的壹個同學問他壹道數學題，他壹看，挺簡單，於是大怒，說道：“妳這個笨蛋，這道題不就這麽這麽這麽做……”
又換了壹次，該同學找了壹道巨難的問題問他，他壹看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
簡單的數學題
壹小學數學女教師提問壹道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下壹只，還剩幾只？”
壹聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了壹只，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去壹只還剩四只。言外之意是，妳又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考妳壹個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“壹家冰淇淋店裏有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：壹位在咬；壹位在舔；壹位在吮吸。請老師回答，她們中哪壹位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”
撿個褲頭也要交公
壹君從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從壹旁走過，壹本正經的說：撿個褲頭也要交公！
比星星小是什麽
老師問壹個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個…不知道。”
另壹個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那妳來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
歪歪得正
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。
阿試剛辛辛苦苦的貼好壹張，小克卻嚷：“歪了歪了！”
阿試眼壹瞪：“嚷什麽嚷，歪過來看不就正了！”
我“噓”妳莫“噓”
壹個私塾老師講話有個習慣，壹句話後面總要帶個“噓”。這壹天，他教讀《三字經》：“人之初，噓——”學生當然也跟著念：“人之初，噓——”“性本善，噓——”眾生也照念不誤，“性本善，噓——”老師急了，拍桌大叫：“我噓妳莫噓，噓——”
折射現象
肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是壹道陽光，插入水中，結果怎樣？”壹個學生回答：“水溢出來了！”
先賣老師，再賣同學
某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出壹則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
最有用的動物
老師：“諸位！最有用的動物是什麽？”學生：“教師是雞。”老師：“什麽理由？”學生“雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。”
食堂的隊伍
有壹天中午，去食堂買飯。下樓梯的時候剛好碰到室友已經買好飯正上樓，於與是順口問了壹句：隊排的長嗎？室友回答：不長，但是，很粗。
看書睡覺與睡覺看書
有壹日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其中壹個是成績優秀的學生，壹個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“妳這個不思上進的家夥，壹看書就睡覺，妳看人家連睡覺也在看書。”
外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“為何叫外孫文憑？”婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家夥。”
性別的確定
母親給兒子買了壹只鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“妳怎麽知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“妳沒看見這只嘴上塗了口紅嗎？”
樹上吊死的鬼
有個小學生不認識“槐”字，便向他上初壹的哥哥請教。
“哥哥，這是個什麽字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“這是樹上的吊死鬼。”
1 壹個人給日本人商人打電話說：'我找太郎先生。' 接線員說：'對不起，他上周去世了。'第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說：'我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？'那個人說：'因為我就是喜歡聽這件事。'
2 有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！ 接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
倭國人為了不向清朝進貢，派壹使者挑釁。說誰要是能用用ABCDE造壹個句子，那麽以後就歲歲進貢毫不遲疑，如果造不上那就用不朝拜。
民間聽到這個消息奔走相告，幾天後，來了壹個小和尚說是能解答此題。使者大不以為然。
只見小和尚笑嘻嘻的說，這個簡單，妳聽著：
A呀！
好大壹個B呀！
使勁往裏C呀！
壹下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南無阿彌陀佛！
此言壹出，使者頓時驚得目瞪口呆，說不出話來。
小和尚又說，這麽簡單，我來的路上，還聽壹大嫂說的比這個還好呢。
使者不信
小和尚說，那大嫂是這麽說的，A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG
使者壹聽，頓時大驚失色，落荒而逃，從此，倭國歲歲朝拜，不敢再犯！
周末，我到壹個博物館去參觀，壹時人有三急，便跑到男廁所裏。到了那裏，我砰地壹聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裏，傳來了壹個男人的問話：“餵，夥計，妳好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。”
正當我集中精力、全神貫註地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“妳待會兒想幹些什麽？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“妳待會兒可以到我這裏來壹下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什麽人了：要麽是個變態的同性戀，要麽是個神經病。我 再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他壹句：“無聊！請妳別再煩我了。”
隔壁的男人壹言不發。我終於舒了壹口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給妳打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話…… 柴大官人姓柴名進，江湖上都喚做小旋風，人都說仗義疏財，熱心救助落難之人，是個現世的孟嘗君。 這幾年下崗失業者，若過江之鯽，風聞柴大官人聲名，前來滄州橫海郡求助的絡繹不絕。為此柴進成立了送溫暖辦公室，專為失去工作且無衣食者排憂解難，壹年到尾忙得焦頭爛額。
春暖花開，柴大官人到景陽崗送溫暖時，聽到群眾反映強烈的壹件事。因為武松在景陽崗上打死老虎壹只，消除了不穩定因素，受到過往客商的贊揚，但也帶來了新的麻煩。景陽崗上因虎而設的保安公司從此無事可做。過去有老虎在，過往客商紛紛請求保安公司護送過崗，保安公司生意興隆，經濟效益不錯，成為當地的利稅大戶。如今沒了老虎，來往客商自行過崗，把保安公司扔在壹邊，造成許多人下崗失業。
柴進帶著這個問題深入景陽崗調查研究，察民情，知民意，認真傾聽群眾呼聲。景陽崗保安公司給柴進送來廣大幹群簽名的書面材料，狀告武松，說他違反野生動物保護法，私獵亂打老虎，破壞了資源環境，造成景陽崗保安公司無業可就。許多人生活困難，嗷嗷亂叫。
柴進對此十分重視，連夜召開會議，專題研究因武松打虎以後，造成景陽崗地區日益嚴重的社會問題柴進耐心細致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不談成績，專找問題和不足。武松追悔莫及說，真不該多喝了幾碗黃湯，就忘了老虎是咱們的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不該那麽重，壹下子就把許多人的鐵飯碗打破了。武松的剖析，取得了景陽崗下崗人員的諒解，大家心往壹處想，團結壹致向前看，這事就算過去了。
老虎死了，景陽崗保安公司人員的安置問題擺上了議事日程。九紋龍史進說，現在社區服務需要大量人手，稍加培訓，就能上崗，只是工錢太少，也不養老的。
柴進說，不能這樣送溫暖，要區別對待。景陽崗保安公司是行政事業單位，不能像工匠作坊裏的下人那樣說攆就攆要有全局的眼光，必須安排好。
史進說，這就壹碗水端不平了，為啥要厚此而薄彼呢？
柴進說，政策就是不同的對策，孔夫子不是說過，刑不上大夫，禮不下庶人麽，這是自古的道理，大宋朝的國情，誰也說不得什麽的。
在柴進的主持下，對景陽崗保安公司送溫暖活動有了明確規定，凡工齡三十年，年齡四十五歲的，按月發俸銀，由朝廷養起來。那些年紀輕輕的都送到京師大學堂加強學習，為大宋朝培養跨世紀人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊裏當監工，待遇不變，括號裏面的級別要標明，來不得半點含糊。
魯智深問：皇家作坊裏的匠人們有的多年失業，沒有飯吃，是否也能照此辦理。柴進斬釘截鐵說，大宋朝的財政太困難，只有讓景陽崗的保安先溫暖，那些工人就少吃壹口，先痛壹陣吧。 魯智深罵道，鳥柴大官人，米大官人，送溫暖也分個光棍眼子，有頭有臉的，就能養起來，吃苦受累的就活該陣痛啦。
武松勸道：和尚不要發牢騷，要維護穩定哩景陽崗保安公司廣大幹群，歡呼雀躍，如沐春風，有上大學的，有下基層當官的，有提前退休的。再就業問題得到圓滿解決，人人各得其所，個個安居樂業，大家都說柴進是春天裏的小旋風，讓萬物復蘇，大地春回，送溫暖送得人心裏暖洋洋的。
柴進則連連擺手說，不要謝我，要感謝武松，要不是他打死了老虎，咋會有如此溫暖呢？ 武松說，這都是他的錯，壹不小心，打死了老虎，給大家帶來這麽多痛苦。多虧了柴大官人及時送溫暖，柴大官人真是個助人為樂的活菩薩哩。
A.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「妳...妳再叫啊，我打個電話就可以找人來！乙說：妳....妳打啊!我就不信.... 然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了壹句狠話：30分鐘後妳就知道怎麽死了!!!這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，妳有訪客，請到學務處。雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，壹個頭發染成金色的青少年走向他：妳是乙某某嗎? 乙：我就是....... 抱歉久等了，這是妳叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元.
B.深夜，王老師批改完最後壹份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松壹下。收音機裏傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學壹同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出壹安慰的笑意。DJ又繼續說：“……現在就讓我們壹起來聽這首歌，李惠敏的《妳不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.壹天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上壹出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中壹團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在壹旁袖手旁觀，從不見義勇為”。
D.我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”(嘔吐的聲音)同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止,還有壹個就是，在愚人節那天，那些孩子為捉弄壹平時對他們很過份的女老師。壹個學生在下面突然發現壹種很響的聲音，接著就說“報告老師，請個假，去WC壹下。”老師平時就不喜歡學生在上課時去WC，故不答。少傾，學生又說，且表現很難受的樣子。老師準了。學生剛跑到講臺邊，就聽學生說到“完了，拉了。”遂伸手進去壹摸，當手伸出來時，粘滿了乳黃色的粘狀物。當著老師的面，聞了聞，皺了皺眉，放進嘴裏壹吸到：“今天早上吃的八寶粥浪費了。”老師狂吐，學生暴笑。原來那學生在褲腰上綁了壹食品袋，內盛少許粥
問：邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什麽？
答：江湖騙子。
錯，是CCTV。
問：比上大學還貴的是什麽？
答：出國留學。
錯，是幼兒園。
問：為什麽有人從幾千米高直接跌落到千米左右卻面不改色心不跳？
答：是在跳傘。
錯，他們是中國股民。
問：某人第壹個月拿1000元工資，第二月拿800，第三月拿600，請問他的工資是降低了還是增長了？
答：降低了。
錯，是負增長。
問：全副武裝的人與手無寸鐵的人進行激烈的搏鬥這是什麽事情？
答：是抗日戰爭。
錯，是城市管理者執法。
問：妳只有10平米的房屋，鄰居從90平米換到190平米，妳的居住面積有沒有增加？
答：沒有。
錯，妳在平均住房面積裏被增加了50平米。
問：明明妳口袋裏只有50元，卻搞壹大堆數據證明妳實際有100元的是什麽人？
答：騙子。
錯，是統計局
問：壹個永遠要妳對她負責而她卻不對妳負責的是誰？
答：二奶。
錯！是銀行。
問：說起來與妳時刻密切相關，但需要時卻看不見也找不到的是什麽？
答：空氣。
錯！是相關部門。
以下都是最新的，網上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，bang的壹聲撞樹上了，為什麽？
B：不知道
A：因為他不知道腦筋急轉彎
B：。。。
A：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麽？
B：因為它腦袋知道轉彎了
A：答對了！
B: ....
A：給妳講壹個故事，從前有壹個笨蛋見到別人就說 沒有 沒有 沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有壹天，對了，妳聽過這個故事沒有？
B：沒有（然後郁悶狀）
A：再給妳講個故事，（這個是原創的）從前有壹個笨蛋見到別人就說 不是 不是 不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有壹天他走路的時候掉進下水道裏面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：餵，妳是不是那個B哦？，妳猜他怎麽說的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：妳信不信，我說話速度比妳快，我說筷子妳說碗，我說壹次妳說壹次妳說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有壹個繞口令很難說，妳試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，網上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，bang的壹聲撞樹上了，為什麽？
B：不知道
A：因為他不知道腦筋急轉彎
B：。。。
A：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速度沖出家門，但是這次沒撞樹上了，為什麽？
B：因為它腦袋知道轉彎了
A：答對了！
B: ....
A：給妳講壹個故事，從前有壹個笨蛋見到別人就說 沒有 沒有 沒有，被人問他有爹媽沒有，他說沒有，別人問他有腦袋沒有，他說沒有。有壹天，對了，妳聽過這個故事沒有？
B：沒有（然後郁悶狀）
A：再給妳講個故事，（這個是原創的）從前有壹個笨蛋見到別人就說 不是 不是 不是，別人問他是不是人，他說不是，別人問他是不是媽生的，他說不是。有壹天他走路的時候掉進下水道裏面了，路人把他救起來，看見很熟，就問：餵，妳是不是那個B哦？，妳猜他怎麽說的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：妳信不信，我說話速度比妳快，我說筷子妳說碗，我說壹次妳說壹次妳說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有壹個繞口令很難說，妳試試。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（