阿姨，外面打雷下雨了。我能睡在這裏嗎？

1.公交車:妳這個變態，要麽投幣要麽滾蛋，妳扭什麽！2.展博:我說這是壹張藏寶圖，而妳給了我壹張地圖。這還是壹張世界地圖！3.展博:人們親切地用八個字來形容她，像處女壹樣安靜，像兔子壹樣“瘋狂”。4.壹飛:大家快點，道具部，餐飲部，景觀部，安保部，還有那個……不知道什麽部門，我們十分鐘後在總部開會，完畢！5.萬宇:我們離中心遠嗎？公交車:不久前，但現在相當遠了。6.小仙:小仙有這樣壹個室友。他和壹個女孩住在同壹棟樓的兩套公寓裏。可惜壹個總是走左邊，壹個總是坐電梯。7.子喬:他們只是說活潑，活潑，美麗:去工作，婊子。8.壹飛:樓下宣布，全世界的豬肉價格都上漲了。妳想讓我去火星吃豬肉嗎？9.亦菲:大家的股票都像打了雞血，我的卻像個烏鴉窩。10.子喬:我是中國人和韓國人的混血兒。我有三個碩士學位，精通多種語言。我形象出眾，氣質非凡。妳放心，質量絕對沒問題。我經驗豐富，非常專業。好的，我馬上就來。11.子喬:讓我們狠狠地殺了他，然後五五分成。美佳怎麽樣:好！那妳先告訴我，誰是五？12.子喬:目的只有壹個詞，愚弄他，打暈他，嚇唬他！13.亦菲:即使她是壹個非洲食人族酋長的女兒，妳還是可以處理的。14.子喬:哦，我要從內線轉到外線，然後再轉到內線。在中國，我們打電話前要多撥壹些。關谷:哦，把這個寫下來。活到老學到老。15.美佳:妳真的預定了嗎？請在報紙上報名。關谷:我的中文不太好。請不要說成語。16.子喬:我們這裏的反恐意識很強。1.關谷:以前覺得妳們中國人很謙虛，現在發現不是這樣。為什麽關谷:我看到妳每天在路上到處寫中國好，中國好，中國農業好，中國工商業好。我知道妳現在擅長很多事情！但也不壹定要寫的到處都是吧？2.關谷:今天老師讓我們找壹個成語來形容壹個人開心的樣子。美佳:那妳說了什麽？關谷:含笑九泉。3.小仙:男人每個月都有幾天是正常的。4.亦菲:其實我媽媽是展博的後媽，他爸爸是我的後媽，所以雖然我小時候叫他阿姨阿姨當阿姨，但是展博的阿姨只是他自己的阿姨，不是我真正的阿姨，而且我爸爸是獨生子，所以我沒有阿姨好嗎？小仙:壹目了然。5.亦菲:白天不醒，晚上不睡，戴著小紅帽，整天嘟囔。6.亦菲:分不清哪些是真的哪些是虛構的嗎？展博:我當然知道。我不是小孩子了。蜘蛛俠和蝙蝠俠都是虛構的，但聖誕老人是真實存在的。他給了我禮物。7.展博:我最喜歡的阿姨突然從納尼亞搬到了精神病院。小時候，我給她寫信，等著她帶我壹起走。8.小仙:納尼亞療養院，壹針治好效果好，不用麻煩，早點休息，八折費用少。全國推廣期間，只要立即輸入破價，還會獲贈壹把八星八箭的菜刀，納尼亞療養院，效果不錯！(曾小賢伸出壹根金手指)9。孩子:南極下雨結冰，很多北極熊淋濕凍死了。關谷:哦，南極在下凍雨。北極熊為什麽會凍死？10.關谷:我真的來自奧特曼的家鄉。11.美佳:拜托，壹千塊錢能帶回兩卡車大蒜。12.亦菲:想想吧。小時候每次姨媽來做客，爸爸都會開心的宣布妳最喜歡的姨媽來做客了。下樓來見她。但是後來每次姨媽來了，爸爸都會說，姨媽來了。拿能傷人的東西，比如菜刀。直到最後，每次姨媽來了，父親都會說，姨媽來了，趕緊逃命吧。13.壹飛:只是那時候這個蠢節目不叫這個蠢名字，主持人是另壹個傻逼。好人是我，我是張曉彬。1.萬宇:他們問我的理想是什麽，我說，我想要個孩子。展博:哇，多麽令人震驚的理想。萬宇:可能我兒子和別人不壹樣吧。我理想中的兒子，屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床上是蜜棗餅，枕頭上全是水晶蝦餃，葡萄幹在下雨，棒棒糖在下雪，屋外隨處可見湯圓，皮蛋瘦肉粥在河裏流淌，河裏飛來飛去的都是熟的。我哼了壹聲，它們就自動排隊跳進我的嘴裏。天上的雲是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉...2.關谷:經過我的研究，不同品牌的方便面聲音是不壹樣的。前壹個的聲音是卡拉拉拉，統壹泡面的聲音是花拉拉。最厲害的是方便面叫康。壓碎的聲音是。3.麗莎:是妳！曾小賢！曾小賢:妳認識我？麗莎:我同學的表哥的鄰居和妳姐夫的表哥是姻親！4.小仙:妳可能不認識我。讓我自我介紹壹下。我的名字是曾小賢。我同事的表哥和妳同學的表哥的姐夫是鄰居的親家。5.關谷:柬埔寨為什麽叫柬埔寨？美佳:肯定是他們債主平時節儉，生活簡樸，所以叫柬埔寨。6.美佳:那妳去百度谷歌就可以了。7.美佳:歐洲兩個，我看到夏威夷在向我們招手！關谷:夏威夷在太平洋。8.小仙:不是嘲諷，不是嘲諷，只是壹種莫名的興奮，對，就是興奮，哈哈，好吧，我看得出來，這就是嘲諷。9.麗莎:(指著曾小賢的臉)不是軟件的問題。妳應該換顯示器！10.小仙:妳去釣魚了嗎？為什麽我認為魚抓住了妳？子喬:我什麽都帶了，魚竿、魚鉤和魚餌，但我就是忘了帶魚桶。11.小仙:妳最好先把妳的氣味揮發掉！12.亦菲:萬宇，平面模特的工作面試順利嗎？萬宇:很順利。現在我正式成為百科全書了。13.麗莎:例如，把主持人的名字和欄目放在壹起...小仙:比如小仙聽，小仙有約，小仙有話說，小仙見世面！14.小仙:他幻想自己收電費。上周，下雨，打雷，打雷。他堅持要把閃電的電費算在我頭上。從明天開始，我將不再用電，因為我加入了國籍！15.小仙:麗莎，妳去刷牙。哦，不，妳喝茶。沒事的。16.展博:萬宇出版壹本百科全書，她可以賺300元的傭金。亦菲:這是她第壹份工作，我們可以讓她請我們吃飯。展博:或者我們可以向她要壹套，這樣她就可以請我們吃飯了！亦菲:這是個好建議。我還是壹邊上廁所壹邊仔細算算這筆賬吧。麗莎:有車的人或多或少都會聽。妳的節目不壹定，夜深人靜，鬼會聽！1.美佳:上周，我剛買了兩公斤脆李子。當我打開它們時，它們變成了蜜餞李子，和我想要的完全不同。店主還振振有詞的說，哦，可能是因為幹的時間長了吧。嘖嘖，無良奸商！亦菲:網上有很多不靠譜的東西。妳想想，鳥大的時候各種樹林都有。2.壹飛:壹個傻逼跟妳聊了半個月，最後磕了兩個瓜子。美佳:我曾經在網上被人騷擾過。後來發現選擇用戶名很重要。壹飛:妳的用戶名是什麽？美佳:工作賬號，不閑聊，想強聊的話，是每個字五毛錢，標點符號，半價收費，壹千字以上，八折，視頻，還沒開，付款後聊，付款到就聊，網上支付，提供發票，要代理。亦菲:妳還被人騷擾嗎？美佳:當然沒人再理我了。3.展博:除了“哦”，妳還能說點什麽嗎？4.展博:今天是我們戀愛三個月的紀念日！不，周年紀念！5.亦菲:別提了。差評率98%。我剛剛獲得了年度金酸莓獎商店獎。妳認為生意怎麽樣？展博:非常好。比上個月下降了2個點！6.展博:這是人類工業設計史上的壹朵奇葩。7.子喬:不，不，妳聽錯了。對，對，是電視。妳知道，我現在總是喜歡壹遍又壹遍地說。羊，羊，豬，豬，來，來，難過，壹點技術含量都沒有。估計以後還會重播。美佳:來了，來了，來了！子喬:我告訴過妳。8.小仙:人生在世，不只是為了錢，更是為了卡！9.壹飛:我用百度谷歌給妳看10。亦菲:如果萬宇知道妳給她的寶寶只值250，她絕對會認為妳是個250！11.美佳:我在試穿網上剛買的裙子，沒想到他們偷工減料:都剪成中國式栗子了！美佳:我正準備投訴他們。12.小仙:這年頭世道真是越來越差了。梁朝偉出道前居然有人用了七成新的馬桶圈！萬宇:沒錯。如果不是用在梁朝偉身上，那就虧大了。小仙:可以要求做DNA檢測。也許馬桶座圈裏面有湯唯的簽名！13.小仙:妳不能在壹棵樹上吊死。在附近幾棵樹上試死幾次！14.展博:帥哥，除了身高和長度，妳還有擎天柱的其他尺寸嗎？擋風玻璃的偏振周期是多少？15.展博:妳可以掩蓋它，或者我可以掩蓋它。16.小仙:我看到有人被打了，才2500塊。看來我也要把我被狗咬過的DVD和我出道前用過的馬桶圈處理掉了。我壹定會賺很多錢！1.亦菲:曾老師，有什麽不開心的？說出來大家都開心。2.亦菲:親愛的朋友，妳想保持清醒嗎？我建議妳聽曾小賢的節目，甚至每晚吃十六片安眠藥。3.小仙:我的助理，她把字寫在光盤背面了！亦菲:以前的那些呢？小仙:前面是鋪墊。展博:現在我知道為什麽《指環王》要拍第三部了。4.小仙:如果她那個超級富爸爸知道她給我打工，他會生氣，把我們電臺變成博物館，我當館長。壹飛:妳的導演是館長，最多能做標本。5.萬宇:乞丐的錢包被壹個傻子偷了。瞎子壹看，啞巴大叫壹聲，聾子嚇了壹跳。駱駝上前，瘸子飛起。那個通緝犯想把他拖到公安局。朝子說，看在我的份上，算了吧。6.閃電俠姐姐:我們要找的人只有三種，即男演員、女演員，還有……子喬:不會是閃電俠姐姐:也有愚蠢的演員。7.子喬:我是天生的演員。從小看到漂亮的女生，眼睛都是圓的。8.子喬:我有機會和他(金城武)演對手戲嗎？閃姐:當然不是！我要簽字了。不關妳的事！9.子喬:對不起，我沒有藝術細胞！不，我不擅長它。10.珊姐:妳知道為什麽高倉健45歲才紅嗎，因為他45歲的時候還跟我說，...我想把合同拿回去看看11。亦菲:我覺得壹點都不靠譜。其實在中國贏世界杯幾乎和妳壹樣離譜。展博:我演跑龍套的。所以叫跑龍套13。子喬:王子總是騎著白馬，但金子總會發光。飛飛:騎白馬的不壹定是王子，也可能是唐僧...展博:這兩句話太老套了，網上有新的。會燒香的不壹定是和尚，也可以是熊貓……亦菲:我也有新的了！有紋身的不壹定是流氓，還有嶽飛！美佳:我還有我！能飛的不壹定是大鳥，還有李寧！14.閃姐:不過沒關系。他們會給妳安排壹個配角。有壹個場景是背對著屏幕被捅死的，傻子...被刺後可以轉身。沒有人會為此再嘗試壹次，浪費更多的膠片。閃姐:錢不夠，演員未定，劇本暫時沒有。16.子喬:該死的惡作劇，每當我在等壹份重要的傳真時，總會有壹個電話，然後是壹連串奇怪的電話。小仙:上次有個聽眾打電話抱怨我們節目為什麽沒有圖像，她居然轉給我了！18.小仙:其實壹百個人有壹百種看法。妳不可能滿足所有人，因為不是所有人都是人。萬宇:他說他叫導演。小仙:哈哈哈。這幾天有人姓臺。導演？！20.關谷:我找到我的路了，王家衛！我讀過很多。他們說，他還沒有找到壹個合適的劇本，因為收集。我相信我的三腳愛貓壹定會讓他眼前壹亮，再創繼《無極》、《十面埋伏》之後的又壹個門票奇跡！子喬:哇，看來妳做了很多功課，但妳說的都不是王家衛拍的。關谷:真的嗎？《無極》不是壹部浪漫的電影嗎？子喬:哈！電影壹看就看不懂！.....《無極》是壹部恐怖片！關谷:活到老學到老。21.萬宇:我是比卡巴斯基更稱職的防火墻！22.觀眾:我長話短說，但說來話長。我愛上了我的同事阿智，但我沒有告訴他。我告訴了我的同事阿浩，他答應不告訴任何人，但我的同事阿德告訴我，阿浩偷偷告訴了另壹個同事阿林，他與阿智的前女友艾倫非常熟悉。我擔心阿林會告訴艾倫，然後艾倫會告訴阿智，這樣我也會知道。好在艾倫現在和阿德戀愛了，我就去找阿德幫我解決這個問題。艾德告訴我艾倫和他已經分手了，現在他在和阿林約會，讓我去阿林，但是阿林告訴我，阿浩其實什麽都沒和他說。現在我暈了。我應該相信誰？小仙:阿歐觀眾:我說的是，不是阿歐。阿歐是我另壹個部門的同事，阿歐是阿林的弟弟。但是我不能告訴他我喜歡的人是妳哥哥女朋友的前男友，這樣會讓關系更加混亂。妳說我應該告訴誰，阿林·阿智·阿蘭·覃浩還是阿孝賢:阿嚏觀眾:阿T，妳怎麽知道我們學校還有壹個叫阿嚏的同事？他對阿林懷恨在心，可能是因為他暗戀艾倫，但阿T和阿浩關系很好。23.閃姐:妳的女主角穿好了。關谷:我的主角都是貓。閃姐:妳好，王家衛。妳吃過了嗎？我還沒吃飯。我回來會多吃點。我告訴妳，我有個畫漫畫的朋友。請幫我把他的漫畫改編成電影。沒錯，主角是只貓，那就讓梁朝偉來演吧。也許這次妳會獲得奧斯卡獎！25.閃電俠姐姐:呂子喬！妳瘋了嗎，王家衛？我有壹瓶敵敵畏。妳想要嗎？26.小仙:就像上次打電話壹樣，有十幾個名字差不多的人，嚴重了。因為她說的話，只有外星人才能明白！1.萬宇:嗯，下次壹定去！展博:下次？那妳就要等很久了，飛機明年才推出！2.電臺主持人:為什麽不把寶貴的時間留給那些還有機會的情侶呢？接下來是小羅要給女朋友麗麗點壹首歌。他很抱歉。他昨天把妳媽媽推下了五樓的陽臺。我希望妳能原諒他。請欣賞孫楠的《早點回來》。3.小仙:是的，過兩天有壹場F4復出的演唱會！邀請美佳去看看怎麽樣？子喬:她還是會回來的，即使是張國榮的復活演唱會，她也不會感到榮幸。我知道美佳的脾氣比牛還倔，而且她只是...壹頭犀牛！4.展博:但是我什麽時候失去理智了？為什麽我不知道？亦菲:妳從小就不擅長社交，這是天生的缺陷。妳不能怪妳父母，但妳到處遊蕩是妳的錯！5.亦菲:八個女生，四個和鋼牙，三個比啤酒瓶還厚的杯子，壹個比妳還大...現在我完全明白為什麽叫原始動物協會了。妳們可以互相研究，保存標本！6.壹飛:那是因為妳是妳們協會裏唯壹壹個流鼻涕不會說話，走路不撞樹的男生。等待...妳會嗎？夥計，這是愛，不是書呆子夏令營。妳不能這樣追女生，因為有很多很多...這裏的正常人...7.子喬:男人們，思想要開放。妳為什麽要在樹上上吊？三條腿的青蛙找不到，兩條腿的女人有的是！8.子喬:孔子說:人生苦短，及時行樂。壹百年太長了，我們在和時間賽跑。9.萬宇:如果她也去相親，那就完全是橋下之水了！關谷:什麽水，什麽財稅？去單身俱樂部要交稅嗎？10.關谷:我聽過壹首新疆歌叫，擡起妳的腦殼！11.亦菲:妳瘋了嗎，出家了？！妳見過紅塵。展博:是的！不能再壞了！12.亦菲:我告訴妳，妳不要再抽煙喝酒了。如果妳停止了這種色戒色欲，妳就不會有第二性征了。那妳怎麽跟父母說呢？13.演員:失戀很正常。我經常離婚。有什麽大不了的！14.子喬:妳知道什麽是二檔起步嗎？今天才知道，對於高年級的人來說，吃飯看電影這個低端環節可以省略！15.哥哥:之後我去了塔什庫爾幹的壹個小鎮。妳不會相信的。有壹次新疆自助餐。自助餐很豐富，有羊肉串、燉羊肉、全蠍、烤全羊、清蒸羊肉、湯羊肉、椒鹽羊排、羊骨湯、羊肉拼盤。不幸的是，我對羊肉過敏。16.兄弟:嚴格來說，我對以下食物也過敏，還有很多，辣椒肉面，香菇肉面，肉末面，鞭炮面，掛面，袋裝肉面。子喬:事實上，我是壹名導演。論資排輩，我應該算是國內八袋元老吧！不，是中國第八代導演。18.子喬:電影頻道？我當然想！前幾天我剛和他們電影頻道的導演吃過飯。19.子喬:目前，資金不足，演員未定，劇本也暫時沒有。20.美佳:好久沒聽人吹牛皮吹得這麽清新脫俗了！21.美佳:妳以為我是什麽？我想甩就甩，妳想想。妳不是叫我滾嗎？我出局了。現在妳要我回來，對不起，我已經走遠了...22.展博:晚餐我需要付800元嗎？！即使這樣，那個人也不得不違背他的諾言！1.觀眾:倫敦閉幕式最後八分鐘，貝克漢姆面無表情地向觀眾踢了壹個大腳球。妳知道它的意義嗎？小仙:他想說的是，妳已經開得這麽好了，那我們為什麽不在倫敦開個球呢？！2.子喬:我研究了世界上280種語言中泡妞的常用詞匯。薩朗海是初學者的必去之地。3.子喬:世界上沒有壹個漂亮迷人的女孩會因為妳給了她漢堡或奶茶而告訴妳我愛妳，明白嗎？妳應該帶她去做壹些特別的事情來感動她。展博:漢堡和奶茶已經是最好的早餐了。妳還想讓我做什麽，給她準備壹個魚翅漢堡？子喬:我總覺得妳應該坐在這裏，百山無鳥，千裏無腳印。好像不是換早餐的問題，而是要壹起換個頭！4.子喬:展博，我知道壹個不錯的腦科專家。雖然他是獸醫，但是價格便宜。稍後我會把他介紹給妳。5.關谷:美佳，我要刮胡子，不是割脖子...6.展博:姐姐，妳不是說過早起的鳥兒有蟲吃嗎？亦菲:我發現我錯了。早起的蟲子被鳥吃了。7.亦菲:東方神起！？和CCT類似嗎？說不定還能見到白什麽的。什麽？韓國人？那就是說我們看不到白了。那我就不想去了。8.萬宇:菲菲，我能幫妳嗎？我會鋪床。亦菲:但是我已經做好了，不過妳可以弄亂了再做。米卡:這把刀不僅是剃須刀，還是普通的剃須刀！全自動貼合臉部輪廓，t恤貼臉。沒有虛發，而且極其鋒利。江湖人稱之為...小李...理發器10。關谷:妳不小心割掉我的耳朵怎麽辦？美佳:我給妳道歉。關谷:恐怕那個時候我聽不見。啊啊啊！11.萬宇:鄙視他是每個公民的義務。12.展博:姐姐，妳養過狗嗎？亦菲:沒有，但是...我養大了妳。我以前養了很多動物，比如鳥、兔子、魚松鼠、富貴樹。三天之內，他們都死了。展博，妳真幸運！13.關谷:在她的字典裏，除了帥和可愛還有其他詞嗎？14.關谷:她現在太激動了，我擔心她會失去理智...15.萬宇:狗餅幹富含護發素和去屑配方。吃了它們，她的頭發會消失，頭皮屑會更突出！16.展博:它兩個月大的時候就吃牛肉了，而我兩個月大的時候還在喝三氯奶粉！17.子喬:為什麽我的蘿蔔菜和牛肉在山谷裏？美佳:這是關谷的家鄉菜。妳吃妳家鄉的食物。誰告訴妳妳是韓國人？18.展博:清晨的第壹縷陽光是麥當勞的麥劉香竹雞蛋漢堡，外加壹杯香濃的奶茶，外加壹份健康的桃派19。亦菲:妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤養起來了？1.壹飛:他的車不是灰色的，是白色的，但是已經n年沒洗了！2.小仙:我壹個朋友知道我明天要上電視，他非要我開他的車，說他要弄臟。電視明星的明星...3.萬宇:但是妳拉起來，剛才那小子就不會在駕駛座上撒尿了。4.關谷:不要叫我關，叫我中環十三郎。剛打車回來，司機帶著我在中環上饒轉了十三圈。5.關谷:我說我對路不熟。我該怎麽辦？.....他說沒關系，地球是圓的，所以他開始放棄了。6.子喬:曾老師把MSN和love dating的網名都改了，我要上電視了。關谷:他也發了，我自己收了三個...子喬:妳要上什麽節目？女人晚上聞起來香？7.展博:教我吧，道可以是道，是非凡的，壹切都應該被拯救。喬:展博，妳是在武當山學開車的嗎？！8.駕校開除，自學，新手司機，擅長剎車。9.子喬:我的生活沒有彩排，每天都是直播10。壹飛:那妳還在這條路上開，壹張罰單200。妳想被拍成漫畫！11.壹飛:xx和探頭都沒了，總得有人主持公道！小仙:罵人是正義嗎？亦菲:怎麽說君子動口不動手呢？2.壹飛:那妳應該沖上去朝他吐口水，以示譴責。那些足球明星，小羅，小羅，也是這麽幹的。壹飛:就是因為新手都像妳壹樣，才會被老司機欺負！別這麽婆婆媽媽的。妳不敢做這樣的小事。妳怎麽敢穿耐克，就這麽幹？妳明白14嗎？子喬:我們的車裏有四個半男人，這基本上是占優勢的！展博:是三歲半，對嗎？西安:的意思是，壹(西安)，二(子喬)，壹個菲律賓算兩個，妳算半個，正好四個半！15.亦菲:與人打交道是我的強項！嘿！妳在看什麽？不知道高架上不能停車！啊！16.壹飛:車禍，八車追尾，七輛日系車。據說沒有人員傷亡，但是現在到處都是尾燈和保險杠。17.小仙:30公裏，好的，我現在有52分鐘，電腦，幫我算算怎麽跑Expo: 52分鐘是秒，30公裏是3萬米，除了壹件事，恭喜妳，剛剛平了9秒69飛人的世界紀錄！小仙:...啊...哎喲...我忘了我曾經傷過跟腱...亦菲:跨欄的時候沒拉吧？小仙:打高爾夫的時候拉的...18.麗莎:只是友情提醒，以後不要走中央環線。我剛從交通廣播裏聽說那裏的交通堵塞像香腸壹樣！19.展博:我們可以呼救、呼喊，並用身體把SOS放在地上。當他們看到它時，他們會下來幫助我們。喬:我身材很好。我來演大s！20.小仙:很抱歉打斷妳的約會，妳最親密的室友現在火了。妳覺得妳現在跑過去調戲那個金剛合適嗎？壹飛:22、22、23、24、24、24、25、24、25、25、26、26、26、27、27、28、28、28、29、29、29、29、29、29、28、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、29、21、21、21、21、20、21、20、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、21、2小仙:不可能。如果他去A5接孕婦，我這輩子都到不了電視臺了。展博:夢劇場結束了。請觀看《社會與道德》。23.小仙:在野外生孩子有什麽大不了的？妳看，日本人都是在野外出生的。不然怎麽能叫松下田中井上呢？展博:曾老師，小仙，老仙，老畢！24.麗莎:妳被註入水銀了嗎？25.小仙:我帶了呂小布...如果妳不等我，我就介紹他，他...敬其他美女...……麗莎:好的...小馬，讓美華姐去死吧...我告訴妳我最多給妳買壹個小時。如果演出開始了，沒有出現，我只能跟妳和我的小布說。26.收音機:今天中午搶劫銀行的四名嫌疑犯已經被捕。警方透露，這四名嫌疑人當時正駕車行駛在中環路上，經過兩個小時的擁堵後被路過的執勤xx抓獲。27.壹飛:現在我終於明白為什麽世界上的人比人和豬更不壹樣了。28.展博:如果眼睛能殺人，我覺得我被五匹馬肢解了。29.展博:大象的鼻子裏塞滿了洋蔥，還假裝是大蒜！我告訴妳！即使妳的腿打著石膏，我也不是妳的對手！30.司機:王帶領我們柔道隊參加了世界青年錦標賽，並獲得了冠軍！慶典期間，大家都把王拋得高高的...不幸的是，他們錯過了。31.麗莎:反正曾小賢沒人認識他，金城武和吳彥祖！2.關谷:太突然了。據說我是吃壽司噎死的。3.亦菲:萬宇，做壹個相當的判斷。妳覺得我們像情侶嗎？萬宇:菲菲，在美國，xx罪是要判監禁的。4.小仙:年齡確實有八路。人在青藏高原，妳已經死在黃浦江裏了！5.關谷:妳不需要勸我。我最好換個職業。子喬軍幫我找了壹份新工作，據說是壹份...科學實驗。6.美佳:妳們日本人打不過敵人的時候，總是會變成奧特曼，然後發出特殊的光芒。剖腹產太血腥了...如果妳做了，我會...我將不得不再次清掃地板...7.美佳:我們闖蕩江湖，最重要的就是四個字:喬，包包放心！美佳:扯淡！是以誠相待！8.美佳:最後壹次拿胯布就好。如果妳還是輸了，就算妳跳進日本海，我們也絕不會阻止妳！9.萬宇:這不是我力所不及的。展博最喜歡牛排，所以我不敢大意。我去農場挑牛，壹步壹步監督，然後屠宰場，然後空運到我們的廚房。我用火煮了十五個小時！展博:這不是骨頭湯，這是烤牛排。萬宇:我是說我剛用大火煮了15個小時的醬。11.亦菲:我的耳光肯定是軟軟的，開頭是恨，中間是情，表現了後現代女性對這個冰冷世界的強烈控訴。仙:來吧，休息壹下。12.關谷:我不是賭徒，我是賭徒...亦菲:米卡，他最近不是心情不好嗎？米卡:呃...被壓電話已轉到13。小仙:如果妳是個賭徒...我只是個賭徒...神聖的！關谷:妳只是賭博，賭博，賭博，賭博...聖人？看來妳想和我討論壹下！小仙:好吧，骰子還是牌九？關谷:樓主14。小仙:除了山本五十六我還沒見過這麽大口氣的日本美嘉:什麽356？黑仔？15.展博:我也向妳坦白，萬宇其實不是趙五蓮；...她是人造人？