講給他女朋友的幽默故事精選
1)有壹天，在幫壹個女同學搬東西的時候，mm問:妳吃菠菜嗎？我回答:吃，mm說:哦。。難怪妳這麽強壯！我:？
2)這裏收集的壹些朋友可能看過，把這些經典語錄總結出來學點新東西，哈哈。問題:怎樣才能最有效的減掉臀部？回答:蹭樹。問題:顯示器屏幕壹直輕微抖動。我能怎麽做呢？妳也壹直在發抖。當妳的頻率和幅度與顯示壹致時，妳就不會有感覺了。問題:為什麽好馬不回頭草？回答:因為馬在後面拉屎。問題:如何趕走討厭的狗狗？我家附近有壹只狗，不管它隨便跑，晚上經常在我家門前拉屎。有什麽辦法可以阻止它在我家便便，或者神不知鬼不覺的殺了它也沒人知道？回答壹:跟主持人說也沒用。我告訴妳壹個好主意。每次狗拉屎，妳都偷看。狗狗發現妳偷看，就會害羞，再也不敢在妳家門口拉屎了。......
3)“壹個老人向妻子抱怨兒子:？如果他沒有為我們安裝電話，我就不會發現這個男孩在這個城市出了什麽事。？老婆緊張的問:？我兒子怎麽了？我昨晚打電話給他，但總是壹個女人接。妳在說什麽？妳撥打的電話已關機？。手機關機了，那個女的怎麽能聽到我的聲音？哼，她不敢和我多說話，但我知道那不是我媳婦的聲音。妳覺得這個女人半夜去他那裏會有什麽好事嗎？”
4)“石頭和年糕打起來了，石頭把年糕踢到海裏去了。從前有壹對戀人，他們私下決定終身，但男孩需要服兵役，於是他們與女孩立下誓言，承諾三年後帶著鉆戒與她相見。當時，戒指被用作結婚戒指。很難過去，但是女生壹直在等男生，可是等不到。她心碎絕望。幾年後，男孩去釣魚。猜猜他抓到了什麽年糕？！！!"
5)警察:？說，妳叫什麽名字囚犯:？我叫成龍。？警察:？妳為什麽不打電話給陳真，糾正妳的態度！說妳叫什麽名字？犯人:？我的名字是陳真。？
6)“明天關註以下板塊！！答:明天關註農藥板塊和木材板塊，因為未來大量投資者需要喝農藥，需要棺材和骨灰盒進行木材加工，所以這兩個板塊會受益。b:還有天然氣和汽油，適合自焚。c:我們還推薦壹只重點股，貴生股份，可以用來應急關註鋼鐵板塊:大量投資者上街購買菜刀，菜刀在市場上已經被搶購壹空，鋼材供不應求，很多菜刀公司都在經營上市。”
7)據說有壹天，老師走在前面，好像屁股癢，就用手撓褲子。後面的同學都笑了，好像老師覺得哪裏不對勁。他嗅了嗅在鼻子前撓屁股的手。焦急...
8)我們老師在周考中做了選擇題答案AAAAA BBBB ccccddd。他說:？我想讓好學生不敢寫，讓壞學生不敢抄。哥哥拼心跳！？
9)普通大學靠暖氣，名牌大學靠空調，就像我們大學靠誠信壹樣？
10)我和姐姐去抓草，走到樹頭看到壹群老白娃。
11)會計老師問了幾個概念性的問題，學生的回答都不盡如人意。老師不高興了，說:這麽差的觀念，畢業後怎麽勝任會計工作，更別說當老板了。？沒想到有個女同誌理論:我可以當老板娘。？全班哄堂大笑，突然傳來壹個女同學的聲音:？妳可以做老板的媽媽。？
12)壹個大學剛畢業的學生，應聘到天壹的壹家中外合資企業工作。面試時，考官問:妳有壹些證書嗎？比如:四六級，計算機國家二級等壹些榮譽證書？學生馬上回答:？沒有，但是我有很多入場券！？
13)壹個畫家上課的時候，不能容忍學生在畫室抽煙。有壹次，壹個學生偷偷掏出壹支煙點燃，恰好被他看到。他壹臉嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生們:妳們打算用這支神奇的筆畫什麽？學生急中生智說:雲，雲！教授。？
14)老師興致勃勃的在講臺上講非洲野豬，但是壹擡頭發現很多同學在睡覺，於是生氣的說。妳必須看著我！不看我怎麽知道非洲野豬長什麽樣？
15) ?小軍因為憋著被開除了。發生了什麽事?體檢中，他數了數自己的肋骨，被查了出來。。
16)我和同學XXX騎車出去玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拿出來給他戴上，我們壹起高高興興地騎車回家。
17)“壹次生理課上，女老師下課說:？同學們，還有不明白的，請舉手提問，老師會為妳解答。？過了壹會兒，壹個男同學舉手嚴肅地問女老師:老師，男的和女的做愛的時候，男的是不是更舒服？還是女性更舒服？女老師想了壹下說，請問妳用手摳鼻子的時候舒服嗎？手還舒服嗎？男同學心想，嗯，是個舒服的鼻子！坐下吧。女老師接著問:？同學們，還有不明白的，請舉手提問，老師會為妳解答。？沈默了壹會兒，是男同學舉手問女老師:老師，男女發生關系的時候，戴安全套是舒服的，而且……”
給妳女朋友的幽默故事。
1)這學期初，壹個叫？和平？。多了壹個成員，班裏的同學都雙手雙腳歡迎他，可是這個名字和原來班裏的名字壹樣？和平？造成了重名。雖然兩者在寫法上還是有些差異，但是點名的時候難免會有誤解。召開了壹次班會來討論如何解決這個問題。同學們，妳們壹字不差地說出來了。？這個小問題很好解決，改個名字就行了。？妳不能隨便改名字。？其實不用重寫法律，改個名字就行了。？大家都同意只改名字，於是討論又開始了。......
2)和大多數國家壹樣，在聯邦德國，學校越來越大。盡管如此，大多數校長仍然認為知道學校所有學生的名字是很重要的。在壹次會議上，壹位校長認出了他以前的壹個學生。？哦，妳是維諾嗎？米洛先生，是班上的學生，對嗎？確實如此，校長先生。？年輕人回答道。？妳看，我從來沒有忘記任何壹個老學生的名字。？校長驕傲地說，那妳現在做什麽？......
3)“這壹天，學校食堂的大門上貼了壹條信息:“‘失物招領:我在老師的公寓裏撿到壹個錢包，裏面有壹些現金……”“第二天我看了壹下，才發現這條信息的標題變成了”“不要從老師那拿”！”
4)解剖老師的課不精彩，班裏聽的人很少。基本上都是扣扣，微信，遊戲。剛才，剛才！！他說，同學們，註意了，我就說壹句話，下課後把手機交上來，手機剩余電量就是妳們的期末考試成績！臥槽，這是要扼殺我們的節奏！
5) ?妳好，人渣！？學霸好！？同學們辛苦了！？在學校墊底！？
6)某天看到壹篇精彩的試卷，如下:老師，我不會。妳不用看後面。？結果老師翻開第二頁，上面寫著:？老師，妳不相信我，是嗎？
7)約翰是個聰明的男孩，成績不是很好，但對任何事情都有獨特的看法。有壹次，老師讓心理醫生給他做測試，專家直接問:？《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？我怎麽會知道！？約翰淡然回答:？在我這個年紀，我不會讀莎士比亞。？
8)地理課上，地理老師問學生:？日食期間會發生什麽？？大家都跑出來看！？學生回答。
9)老師問喬治:妳知道什麽是百獸之王嗎？喬治回答:？明白了。這是湯姆的父親。？為什麽？老師對這個答案不滿意。？因為他爸爸是動物園的園長！？
10)小廣福在幼兒園上課坐立不安。老師多次警告他要集中註意力，但他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:光復，妳怎麽總是坐立不安？妳高興什麽？是的。？廣佛說，？我爸爸答應等我的時候給我買輛摩托車。？
11)有壹次下課鈴響了，大家都要回家。我下樓梯的時候，左腳踩在了右腳上。爸？它以壹個大字體掉在路中間。。我當時就想:不會吧，太尷尬了，我裝暈。結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後扇我耳光？
12)老師給小學生上國防教育課，問他們知道什麽武器。很多小朋友回答:潘？
13)我希望成為大師，我不想離開我的頭。帶我去自習，壹天刷壹千題。復習四六級，把考題給我。考場上坐我旁邊，幫我脫壹件。他考了98，我考了97。好朋友年年有，壹代又壹代不分離！
14)大學宿舍裏，有兩個男生是很要好的兄弟。幾天後，壹個男生交了壹個女朋友，是他班上的壹個美女。有壹天，男生在網上給女朋友買了壹條內褲。送完之後，男生在宿舍驗貨，另壹個男生看到了，說，她不是有壹條內褲嗎？
15)“老師在批改卷子的時候，發現壹個學生是這樣解釋文字的:歲月:太久了，月盡了。老師皺起了眉頭。很快他找到了另壹個學生的答案:過年太長了，連月亮都累了。”
16)五年級作文課老師布置了壹個作文題目《跟我來》。班上女生小美寫道:？今天的天氣很好。我帶我的孩子去公園玩。我開著我丈夫買的豪華轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上掛著他上個月送我的金項鏈。我帶著可愛的孩子在公園散步，到處都有人羨慕我。突然，壹個臭烘烘、滿身泥濘、無家可歸的老太太從路上沖了出來。我仔細看了看。哦，我的天啊！她原來是我五年級的語文老師。
17)初中語文課，學最後壹課，老師先給大家讀課文，讀最後壹段:？..？下課了，妳為什麽不走？....？當時壹個同學在睡覺。聽到這句話，他提著這個包沖出教室，全班都笑了。....
18)我們教化學的老頭近視。上課寫完黑板，他突然轉過身來對我吼:妳站著幹嘛！！坐下！！我坐在最後壹個座位，我的外套掛在我身後的墻上？
19)暗戀班裏壹個練散打的帥哥，但是不懂怎麽暗示。有壹天鼓起勇氣，好嗎？xx年xx月xx日晚上，操場第三棵樹下，不見不散。？他的筆記夾在課本裏。害羞，我沒簽。那天，我優雅地在樹下等待。帥哥來了，身後跟著壹群人影。月色皎潔，帥哥看到樹下的身影，大喊:挑戰書是妳寫的嗎？！？。。。。
20)如果我要在斯裏蘭卡成為壹個偉大的人，我必須先偷它的qq，封它的微博，拿它的電腦，沒收它的手機，這樣我才會專心學習，這樣它才不會失敗！
給閨蜜講的經典幽默故事。
1)周末，全班去動物園。壹只大猩猩憂郁地坐在欄桿後面，壹動不動地望著前方。無論我們怎麽逗它，怎麽大聲說話，它總是充耳不聞，像塊磁鐵。有人說是瞎了眼？有人說是聰明人？突然，壹只大猩猩？刷？很快，我們看向同壹個方向:不遠處，壹個年輕的女孩，穿著時尚，正慢慢走過。。。。。
2)壹位美女去香奈兒，發現了壹件超低胸的晚禮服。她立即試穿了壹下。出來後，她問店主，老板，這件衣服是不是太低胸了？老板:請問小姐，妳有胸毛嗎？美女生氣的說，妳說什麽呢？人為什麽會有胸毛？老板:那真的太低了。
3)海水浴場負責人含蓄的對穿三分的美女說:？我們這裏不允許穿兩件式泳衣。？美女回答:？好吧，妳覺得哪個更適合我去掉？
4)壹個維修工來修電視機，家裏只有壹個很性感的女人。維修工在修電視的時候壹直看著那個女人。修好後，女人對修理工說:？我有壹個尷尬的請求。妳能答應我嗎？？維修工隱約感覺到了什麽，反復說？什麽事？。女子繼續:？事情是這樣的，我老公身體很虛弱，有些事情不能參考他。妳看，妳是男的，我是女的？事實上，妳壹進來，我就註意到了妳強壯的身體。那人口水都快流出來了，迫不及待地說:那我們開始吧！？......
5)壹個男人去拜訪他最好的朋友，只有他最好的朋友年輕漂亮的妻子在家，他用色欲和恐懼引誘她和他上床，代價是給她元。她想了想，覺得很劃算，錢也容易，就真的和他睡了。天黑後，她丈夫下班回來問，法迪今天來了沒有。妳為什麽問他？她內疚地回答。？他給妳元了嗎？什麽？袁？她心裏壹陣恐慌。？嗯！？丈夫說:我上個月借給他1000元，答應今天還我。？
6)壹位新婚軍人給妻子寫信:如果妳這個周末有空，請過來。我需要有人陪我，我缺錢。妳過來的時候請帶人民幣。如果妳不能來，請寄元給我。？
7)晚上老公去酒吧瀟灑。老婆在家心煩意亂，都快淩晨兩點了，老公還沒回來！老婆發短信:？趕緊回去交作業！？(我就不解釋妳交作業是什麽意思了。)但是半天了還是沒有回應，老婆忍不住打電話，發現手機關機了！我老婆氣極了！這時，突然壹個陌生號碼發來信息:作業我給妳拿了！
8)壹個提前下班的男人回到家發現妻子和壹個陌生男人在床上。他憤怒地大聲說。妳這個混蛋，我會讓妳為此付出代價的。？陌生男子回答:？廢話，我進來的時候已經付款了，就不違約了！？
9)在壹個國道收費站，壹個貨車司機向女收費員抱怨:爬兩座山才能到妳，太累了。女收費員說:再往下壹點就平了。司機說:接下來還有草嗎？女收費員:@ # $！@#$!@#
10)壹個男人看到壹個漂亮的女護士，做著白日夢說:？小姐，妳能掀起妳的裙子嗎？我可以給妳錢。？小姐把裙子撩起壹點，拿到了。？小姐，請妳再擡高壹點好嗎？小姐再加註壹點，又拿到了。？妳能把它擡起來壹點嗎？，男人說。女士回答:？妳不就是想看看女人生孩子的地方嗎？妳總是給我元，我就給妳看個夠。？......
11)母女打車路過市中心。女兒瞥見壹些妖嬈的女子站在街角，問母親:？他們在做什麽？她們在等丈夫下班後壹起吃飯。？媽媽回答。？天啊。？出租車司機忍不住插嘴。夫人，妳應該說實話。她們是妓女，等著嫖客上門！妓女可以生孩子嗎？女兒好奇地問媽媽。？當然會。媽媽沒好氣地回答，？還有誰會當出租車司機？
12)有個男的和女朋友開跑車。女方崛起對男方說:？如果妳開到150，我就脫衣服。？男:？那有什麽不好！？說完，她猛踩油門，開到180，女人真的脫了衣服。就在這時，壹場事故發生了，汽車翻了。男子被卡在車裏出不來，叫女友趕緊去求救。女:？但是我沒穿衣服！！？男:？那我借妳壹只鞋，妳遮住重點部位。？於是他女朋友根據鞋子跑到小區求助。她去了加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟:？拉什？快？幫我？男朋友，他？卡？它卡在裏面出不來了！！？......
13)壹個人死了，下了地獄，很熱。但是他看到壹個美麗的女人在地獄裏，身邊放著壹瓶好酒。他轉向小屁孩說，原來地獄這麽美好，有酒有美女。？小朋友:？妳只知道壹件事，不知道另壹件事。這瓶酒的底部有個洞，妳喝不了，但是那個美女沒有。？
14) a:自從女朋友出差後，我的腰就不酸了，腿也不軟了，每天上班連瞌睡都不打？b:自從他女朋友來出差，我就腰酸腿疼，每天上班都打瞌睡？
15)壹個人壹進診所，就急切地對醫生說。博士！請幫幫我！疼的我受不了！？醫生壹看不禁大吃壹驚。哦，我的天啊！妳是怎麽整鼻子的？像壹個壹樣腫脹？男寶？嘿！？病人們都羞愧地說:？嘿！我吃了多少份才能做到？偉哥？！？醫生:哇！怎麽會這樣！？告訴妳吧！放妳的？朋友？請出來讓我看看#？那人做到了，醫生看了之後非常肯定的說。我告訴妳，剛開始妳會吃的比較多，所以不是地方！？
16)關於對讓盛哥放屁的處分決定，經研究決定對盛同誌作如下處分:1。放屁後，壹個人待著，直到屁味消失；二、放屁前先脫褲子，再放屁；3.放屁前不告訴我，放屁後吃壹斤豌豆。就這樣決定了！住宅委員會
17)壹男子在女友脖子上親了壹顆草莓，被七歲的侄女看到，侄女說:阿姨，妳脖子怎麽了？尷尬回答:？被狗咬了。？侄女驚訝地說:啊？然後打針的話會得狂犬病。？無名氏淡定地回答:？是的，我做到了。我昨晚剛做過！？妳了解秒嗎？
18)有兩對年輕夫婦，結婚沒多久。雖然屁股下暫時沒有車，但每天晚飯後泡在汽車時代的罐子裏，已經成為情侶們必不可少的習慣。貼，灌水，做護理，拍磚？汽車知識每天都在漲？時間不早了，洗洗睡吧。夫妻倆上床後就開始熱乎了。妻子撫摸丈夫:為什麽國產車的油漆這麽粗糙？老公撫摸老婆:妳也是合資車，只是金屬漆。妻子等不及了，摸了摸丈夫的屁股。妻子:妳怎麽不在路上？別擔心，這是個冷啟動。點火後預熱汽車是必要的。妻子:妳沒看剛才那個帖子嗎？專家說汽車點火後原地預熱不好！老公:那不全面。像妳這樣的冷車，誰該踩油門？每次啟動都要開發？熱車？的習慣。在原車熱車上堅持幾分鐘，經過充分潤滑，對車的使用壽命大有好處。......
19)有壹天，壹個男孩剛做完包皮手術，壹個女護士正準備給他拆線換藥。病人對女護士的姐姐說:慢點，慢點，有點疼。護士姐姐幽默地說:妳是不是很享受這個過程？不然妳怎麽能叫我慢下來？當我看到病人尷尬的臉時，我忍不住笑了。
20)淩晨三點，醫生的電話響了。？餵？電話那頭很慌張:醫生，我們家寶寶剛吞了個避孕套。？醫生說:帶他去醫院，十分鐘後我們在醫院見。？他穿好衣服，正要出去，這時電話又響了。他拿起電話。？餵？電話那頭傳來壹個非常平靜的聲音:沒事的，醫生。我們又找到了壹個。不用麻煩了。？女孩和男孩彼此相愛，感情越來越濃，但從未越線。女生壹開始沒辦法，給了男生壹個精致的避孕套作為暗示。沒想到，第二天那家夥就分手了。女孩傷心欲絕，後悔不已。這個時候小夥子正在跟哥們抱怨:這個女的太有才了，想分手卻不直接告訴我。送個破氣球暗示我被吹了，md，果然被吹了。