崔佳芝出生在壹個普通家庭，父母都受過良好的教育。小時候也是個聽話懂事的孩子。1991我以優異的成績考入天津財經大學，就讀於學院最好的專業之壹的商業經濟系。(天津財經大學商業經濟系，夠專業。有多少散戶受過這種專業教育。)
那時候能考上大學的人不多。當時的我無疑是同齡人中的佼佼者。1993畢業後，我被分配到中國銀行工作，在中銀國際信托咨詢公司做交易員。1997至2007年，我在中國銀河證券有限責任公司擔任交易員，期間我還擔任R&D部經理。(工作背景是壹流專業水平，中國銀行是信托交易員，證券公司交易員，研發經理。有多少散戶有這個資格？)
在同事中，我的專業能力是最好的，升職也是最快的。記得去公司後不久，我的成績名列前茅，給了我很大的成就感。同時，由於表現突出，受到領導的高度重視。
也許正是這種年少的成功，讓我在快速的成長中迷失了自我，失去了方向。我變得越來越囂張，慢慢的連我自己都覺得自己是最強的，為我以後的犯罪埋下了禍根。(這個時候問題就出現了，我們自信自大。有多少散戶不壹樣？我覺得我們在跟風的時候，只是在剛賺了點錢的時候覺得股市是個印鈔機，其實是用來當炮灰的。)
後來我從客戶那裏拿錢，答應給他們高利息，然後我用客戶的錢投資股票。我認為以我的能力，我將能夠支付我的客戶的利息，同時獲得高額利潤。在我看來，這是壹種雙贏的行為。但還是那句話，我高估了自己的能力，我在股市上不斷虧損，讓我壹向高傲、迷茫甚至瘋狂的頭腦。我開始以營業部的名義向客戶借更多的資金，希望能夠翻本，但是虧損越來越大。(今天的本質是所有。我建議每個學生至少看三遍。所謂股神也好，高手也有壹手，賠錢是跟散戶的套路。自信爆棚後，我以為自己掌握了印鈔機的開關，於是加大了賭博籌碼，用杠桿賭上了自己的財富。結果我虧了錢。虧了之後，失去理智，繼續加大投入，下更大的賭註，用更重的杠桿，最終導致黑洞越來越大，超出了我的承受能力。如果壹項投資虧損了，我們要冷靜思考虧損是怎麽造成的。不管是企業的原因，還是自己選股的原因，還是不可預知的系統性風險，確定原因後，采取對策，思考下壹步該怎麽做。)
此外，在此期間，我個人對生活消費的想法發生了變化，這也是導致我無法挽回後果的重要原因之壹。因為之前的成功，我認為我管理的錢是我的錢，我可以隨意支配，於是我就開始用業務客戶的錢進行高消費，最後花在這些消費上的費用達到了幾十萬元。隨著資金缺口越來越大，壹開始可能是拆東墻補西墻，但最後發展到壹發不可收拾。所以，我決定離開，沒有理由，沒有勇氣，沒有責任。逃避不是辦法，妳要面對壹切。)
2007年9月30日，在沒有告訴任何人的情況下，我離開了病重的父親和體弱多病的老母親，我摯愛的家人，登上了飛往柬埔寨的飛機，開始了我的逃亡。那時候我天真的以為，如果我跑出了這個國家，我就可以全身而退，我就可以避免坐牢，我就可以努力工作，也許有壹天我運氣好了，我就可以回到家鄉，把我失去的錢補回來，或者也許過壹段時間，我就可以悄悄回國，和家人團聚。但殘酷的現實告訴我，人在做，天在看。逃亡國外的後果只能是讓我接受正義的懲罰。
在柬埔寨的第壹年，我不得不在壹個中國人開的小餐館裏打零工，壹個月只掙30美元，而月租金是30美元。不敢張揚，因為我是逃犯，租住在當地最簡陋的農家樂裏，每天天亮就走，天黑也不敢回來。哪裏都不敢去，只能蜷縮在悶熱潮濕的房間裏。在這壹年裏，我記不清有多少個夜晚是在恐懼中度過的。
後來和壹個臺灣省人合作，租了壹個店面，經營餐飲。他做了紅燒肉和烤鴨，我做了饅頭和包子。我壹天能掙20到30美元。我覺得光明正大回家的日子不遠了。但是好景不長。這個臺灣省的男人沈迷於賭博。他不僅偷了店裏所有的錢，還抵押了我們租的店。此時，我幾乎身無分文，連房租都難以支付，但我也沒辦法，因為我是個逃犯。我更討厭自己了。我恨自己為什麽會走這壹步，為什麽會因為怕罪而走上潛逃之路。才真正發現這是壹條不歸路。(還好做饅頭是壹門技術，可惜踩了地雷，遇到了賭徒。黃賭毒真的不能碰。不僅不能碰，碰的人也要遠離。)
2014我實在受不了背井離鄉擔驚受怕的生活，也受不了對家人日益增長的思念。我決定孤註壹擲地回家，心想如果被抓了也是壹種解脫。於是我偷偷潛回了中國。我甚至天真地希望，隨著時間的推移，我的罪行不會被追究。但是當我回到天津的時候，我意識到命運可能才剛剛開始懲罰我。我走的時候，父親得了肺癌重病，在我走後不久就去世了。當時我遠在柬埔寨，不能也不敢回來給父親送行。媽媽從來都不想和我說什麽。面對父親的遺像，父親走了，沒有不孝之子在床邊，我不知道他有多難過，有多擔心我。不潛逃不知道能不能留住父親壹段時間；不知道以後在天堂遇到我父親會不會認我做兒子。另外，我回來後，得知婆婆因為受不了我欠下巨額債務，拋棄妻兒獨自逃亡，加重了她的抑郁癥。她以前是綜合醫院的中醫。她心地善良，壹生救治過無數人。壹天早上，她從自己家的頂樓跳下，自殺了。婆婆壹直很重視我。聽說婆婆被家人找到的時候，口袋裏滿滿的都是小紙條，都是在期待我回來，想著我在國外的生活。這兩件事真的讓我很不爽。我希望我已經死了。
我也為我的孩子感到抱歉，因為我沒有成為壹個父親。我走的時候我兒子才壹歲。這麽多年過去了，孩子的媽媽壹個人把孩子養大。我不知道如果沒有父親的陪伴，孩子本該如何度過最美好的童年。當老師同學問妳妳爸爸在學校哪裏的時候，他是怎麽回答的？每次想起這件事，我都會感到無盡的愧疚。我最對不起我媽，她盼了我8年才回來。我記得我走的時候，她還是120斤，但我再見到她時，她才90斤，而且這幾年身體每況愈下。我妻子獨自撫養孩子。雖然我們已經離婚了，但是和孩子生活了這麽多年，她壹直沒有再婚。她忍受了這麽多年的委屈和痛苦。我沒有臉面對這輩子最偉大最對不起的兩個女人。他們抱怨我的不負責任，但他們給我無限的包容，讓我回歸家庭。有時候真的希望他們狠狠的打我壹頓，讓我良心安息。(炒股票，炒爸爸死了，婆婆自殺了，分居了，這種痛苦和油煎沒什麽區別。同學們，炒股需要小心。)
真的要提醒:炒股可以毀人壹生，不是虛張聲勢。很多人真的很有味道。而根本原因就是兩個字:貪婪。人性是貪婪的，關鍵在於懂得控制，懂得何時釋放。