妳聽說過“哭泣免疫”嗎？
哭鬧免疫法:簡單來說就是孩子哭的時候不抱，不哭的時候才抱。
有壹次，我有個朋友在微信上跟我討論她使用“哭泣免疫法”的經驗。
她的孩子都超過1歲了，她想:
如果孩子哭了，不要安慰他，家裏其他人也不要安慰他，不要抱他。就讓孩子哭吧。哭壹場還不錯，過壹會兒就好了。她覺得這樣做，就不會從小習慣孩子身上的臭毛病，還能鍛煉肺活量。
持這種育兒方式的家長也不少。他們主要有兩個原因:
第壹，在孩子哭的時候抱孩子，是在鼓勵孩子用哭作為要挾父母的武器，會習慣孩子粘人的壞習慣；
第二，孩子哭也不是壞事，還能提高肺活量，所以哭不哭無所謂。
哭鬧免疫對父母有很大的誘惑——得到壹個不愛哭，超級省心的好寶寶。
然而，事實真的是這樣嗎？
嬰兒的哭鬧與“威脅”無關
“哭泣免疫法”是行為主義學派創始人、美國心理學會主席沃森在20世紀30年代提出的，壹度風靡美國乃至全世界。
沃森在他的三個孩子身上使用了“哭泣免疫法”:
這三個孩子小時候看起來都很“乖”，但長大後，壹個自殺了；壹個自殺了，但是失敗了；還有壹個終身流浪者，靠沃森的幫助生活。
這三個不愛哭超級省心的“好寶寶”身體裏都有壹個絕望的靈魂。
父母忽視孩子的需求，對孩子來說是壹場嚴重的災難！
尤其是對於嬰兒來說，哭是他們基本的生存需求，比如餓、渴、瀉、尿、冷、熱、困等等。
父母的及時回應會給孩子帶來安全感，讓孩子覺得自己被看到了，被接受了，被關心了，被愛了，被世界歡迎了。
相反，如果父母不及時回應孩子，孩子會覺得不被看見、不被接受、不被愛，會覺得這個世界不歡迎他們。
如果父母用哭鬧免疫來照顧孩子，孩子會停止哭鬧，同時會充滿被忽視和不被愛的焦慮，以及對不可持續生存的恐懼，對父母和世界的失望，甚至絕望，安全感會被強烈破壞。
如果壹個人小時候沒有安全感，那他壹輩子都在努力尋找。
確認找不到的時候，可能會被毀滅釋放，就像華生的大兒子壹樣。
我們必須明白，寶寶的哭鬧與“威脅”無關。
現代腦科學已經證實，嬰兒的大腦發育遠沒有達到“威脅性”思維的程度。
在沃森的時代，腦科學還沒有完全發展起來。沒有把握住人腦發育的規律，就用大人的想法來定義孩子的哭鬧，誤傷了孩子。
這也提醒我們，在育兒上，壹定要時刻刷新觀念和方法，孩子承受不起我們的“無知”。
父母的“積極回應”對孩子很重要。
雖然啼哭免疫是針對嬰兒的，但對年齡較大的兒童也是如此。
當孩子哭鬧或者要東西的時候，我們都不去理會，壹副無所謂的樣子。孩子接受到的感受和嬰兒相似。也許強度達不到幻滅，但也在破壞孩子的安全感和親子關系。
有壹個暗室實驗:
把壹個四五歲的孩子和壹個照顧他的大人同時放在壹個黑暗的房間裏。
房間裏有壹盞燈，但它沒有亮。
過了壹會兒，孩子開始叫照顧他的大人:“阿姨，妳在哪裏？”
阿姨沒說什麽。
孩子變得焦慮:“阿姨，妳在哪裏？”？回復我！回復我！"
阿姨回答:“回應有什麽用？不要再開燈了。”
孩子在絕望中說的話充滿了哲學意味:“反應輕！”
有些家長可能會認為，面對孩子的“無理取鬧”和“亂發脾氣”，不生氣，不回應，不理不睬，冷眼相待，等他不鬧了。這樣夠溫柔了吧，沒有問題？！
恕我直言，這種“策略”充滿了幼稚。
戴上冷漠面具的父母，就像另壹個孩子，帶著自己的孩子冷臉。
看似不爆炸，但絕對不溫柔，因為那張冰冷的臉在釋放暴力的能量。
心理學上有個“冷面媽媽”實驗:
嬰兒和母親面對面坐著。
在實驗的第壹階段，每當嬰兒的表情發生變化時，母親都會做出積極的反應。
寶寶很開心，很放松。
第二階段，無論寶寶有什麽動作和表情，媽媽都只給壹個反應——冷臉。
剛開始寶寶有點迷茫，不知道發生了什麽。
沒過多久，寶寶開始緊張焦慮，試圖用更多的動作和表情來引起媽媽的註意和回應。
過了壹會兒，寶寶看到媽媽依然無動於衷，徹底崩潰，哭了起來，難以安撫。
這個實驗很好地揭示了父母積極回應的重要作用，也說明了“忽視孩子，讓他感到羞恥，就會停止麻煩”是父母的壹廂情願。
在生活中，我甚至見過很多“組合拳”的場景——父母冷著臉，不予理睬，效果並不好。當孩子們開始大吵大鬧時，父母並不承認，他們只是大喊大叫或打屁股。
孩子前後受了兩次罪，家長氣了兩輪。最終，他們“收獲”了雞飛狗跳。
先說“情話”，再“哭”才是王道。
面對孩子的哭喊，家長不能打罵，更不能冷面。他們應該怎麽做？
有壹種方法，就是“愛帶著眼淚說話”
女兒上幼兒園早，偶爾會有“周壹綜合癥”。
周壹早上，她很抗拒上學。
有壹次，正好她爸爸提前送她。早壹進幼兒園大門，心情就突然不對了。她壹動不動地站在測體溫的隊伍裏，拒絕往前走，拒絕給其他孩子讓出空間。
爸爸說沒用，早就開嗓哭了。
陸續趕到幼兒園的孩子和家長裝作若無其事的樣子，跨過了早就在哭的和旁邊無助的父親。
這讓爸爸相當沮喪和尷尬。壹度血沖上頭，趕上了他的“晨怒”，沒有恢復。兩個“病人”關系緊張，壹觸即發。
所有的孩子都進了教室，爸爸再也控制不住了。他扔下書包，徹底爆發了。
他早就大聲問道:
“妳怎麽了？有什麽問題？說啊！”
早完全不理爸爸了，只是戳在那裏，不說，不動。爸爸看到更生氣了，忍不住用手指戳了戳腦袋。
早也不含糊，揮著小胳膊，打父親的腿...
那天，壹直到下午，我早早地把她從幼兒園接回來，她還在“恨”她爸爸。
後來，我和棗爸爸認真地談了壹次，把“含淚情話”告訴了他——先說“情話”，再陪他壹起哭。
這個方法具體怎麽用？
情話:是* * *，表示對孩子目前心情的理解。
陪哭:不是讓父母哭，而是讓父母在孩子哭的時候陪在孩子身邊。
之前，我有早期的“周壹綜合癥”。我是這樣做的:
首先，不帶感情地描述孩子不開心、生氣的狀態——說“情話”。
我對早生說:
“哦，不開心，不想檢查？”
用溫柔的語氣描述孩子當時的狀態，就是* * *。
其次，孩子哭了，陪在身邊——“陪哭”。
“如果妳想哭，就哭壹會兒。我會陪著妳。哭了就告訴我。”
既* * *愛，又表達了可以抱著孩子哭的善意態度。通常用不了多久，可能只要壹兩分鐘，孩子的負面情緒就過去了。
戀愛時，如果能猜出孩子心情不好的原因和感受，就可以加上描述。
比如有壹次我早早把冰淇淋掉在地上哭了。我說:
“哎呀，冰淇淋掉到地上太可惜了。妳心疼嗎？想哭就哭，我陪妳。”
當然也有很多時候我們猜不到原因，或者時間不允許我們慢慢猜，所以沒關系，就像上面那樣，直接描述狀態，忽略原因。
不要被“愛”這樣的專業詞匯嚇到。並不復雜。
* * *愛就是把對方的心情說出來。如果妳猜不到，也不用廢話。直接說出對方不開心的狀態，簡單描述壹下就可以了。
“情話”說對了，說錯了就容易踩雷。
說“情話”時有壹個必須避免的雷區，就是冷嘲熱諷，直言不諱。
說話壹定要委婉，語氣態度管理到位，讓孩子感受到理解和接納。
委婉地說出孩子的感受或狀態，孩子的負面情緒就會被“看到”。
負面情緒只要看到，就已經開始疏導了。
相當於告訴孩子，“我接受妳的情緒，我理解妳。”這太重要了！
因為在孩子被接受和理解後，他的內心會得到解脫和舒服，壹些“邪火”會被清除甚至完全消失。
父母的這種表達，無異於否定孩子的感受，他會越來越生氣，甚至升級到哭鬧、不配合。
想想我們生氣的時候，壹個試圖安慰我們的人走過來說:“別生氣了！這有什麽好生氣的？不需要！”我們心裏肯定會覺得這個人不理解我。
然後，也許我們會激動地跟他解釋我們生氣的原因，說到這我們會更加生氣。
需要提醒家長的是，非常有必要使用“含淚情話”，說“我陪妳哭，哭完告訴我”。
這句話表達的是，“我不僅接受和理解妳的負面情緒，也想和這種負面情緒壹起陪在妳身邊，幫妳渡過感情難關。”
這真是高質量的陪伴:
在妳開心的時候陪著妳並不難；
心情不好的時候和妳在壹起才是可貴的。
孩子感受到的是壹個很有愛心的爸爸或媽媽，他會真正收到我們的愛。這樣的陪伴會讓孩子和我們變得“鐵磁性”。
“含淚談情說愛”法，說到底就是通過接納和理解，澆滅孩子心中的熊熊烈火。這種方法適合所有的孩子，因為被理解和接受是全人類內心深處的渴望，沒有人不需要。
有的家長會想，像早上送孩子上學的時間這麽緊，哪有時間去“愛”和“哭”呢？這太麻煩了。
如果妳這樣認為，那妳就真的打錯了算盤。
我們想象壹下，用多長時間才能描述出孩子的狀態？就十秒鐘。之後要哭多久？兩三分鐘。
但如果孩子受到指責和訓斥，孩子不僅不會停止哭泣，反而會變本加厲，更難溝通。
最後升級成親子戰，耗時耗力，兩敗俱傷。
時間上，“成本”更高；
感情上，我們自己已經夠憤怒了。
而且，這樣的情況還有很多。孩子認為我們不理解他，親子關系疏遠。這個賬不是更費錢嗎？
父母不願意* * *，大多都有壹個惡魔，叫“煩惱”，總想快刀斬亂麻，用暴力手段樹敵。
那壹刻，我們心中會有壹個聲音在咆哮:“讓這壹切快點結束吧！”"
然而，結果是什麽呢？就像爸爸和淩晨，最後壹個“動手”。
沒有人喜歡孩子哭，但我們必須承認，孩子哭是正常的。
如果孩子是壹個每天都有安靜歲月，從不哭泣的佛門人物，那就太可怕了。
所以，孩子哭不哭不是問題，而是家長如何應對的問題。
如何幫助孩子度過情感關，才是家長真正應該思考和做的。
* * *影響孩子的負面情緒，看到他們，允許他們存在，在公司裏把他們送走，比以暴制暴聰明多了。
以暴制暴是魔，以情話哭是道。
王小騫
著名主持人，育兒教育專家，“王小騫親子理論”創始人，“中國科學院心理研究所婚姻家庭咨詢師”，中國婦女基金會“家庭成長計劃”愛心推廣大使，“關愛未來”家庭早教公益項目專家顧問。深入研究自我、家庭系統和兒童發展規律，不斷探索實用、可操作的兒童育兒理念和家庭解決方案。因為在家庭教育領域的實踐以及強烈的使命感和實踐性，受到千萬家長的信賴。