我身邊絕大部分人聽到我找了個身高160的男朋友以後，都用壹種特悲憫，特恨鐵不成鋼的眼神看我，接著旁敲側擊，旁征博引，試圖說服我“迷途知返”。
而當他們知道我男朋友收入不錯的時候往往又會作出壹副恍然大悟的譏誚神情。空氣尷尬得不可描述。
我，百口莫辯。
我媽知道我找了個160的男朋友後，壹度勃然大怒，萬念俱灰。她甚至說，我後悔把妳生的這麽漂亮了，我就不該讓妳上學。妳上學把腦子上壞了。人人都說我女兒聰明漂亮。不知道得找個什麽樣的青年才俊。妳倒好，給我找了個小癩蛤蟆。
我急忙辯解，他很聰明的，很會賺錢。我媽鄙視地說，錢對妳來說就這麽重要？我：……我又說，他智商很高！我媽又說，智商高的人在我們智商低的人眼裏都是神經病。我：……我媽說，妳想想妳倆站在壹起得多難看。
嗯，忘了說了。我身高170。
我媽說：妳不為自己考慮，妳也該為妳將來的小孩考慮考慮啊。我說：我開心就行啊，我孩子肯定也是這麽想的。我媽捂臉：我怎麽生出妳這麽壹個自私自利的玩意。我急忙安慰我媽：我男朋友聰明我也聰明，將來生個孩子還用靠臉吃飯？我媽見說服不了我，氣結。
我媽說，妳大姨之前要給妳介紹壹個小夥子。小夥子爸是國稅局壹把，名牌大學畢業，長得也帥，就是身高才170。我和妳大姨說，怕是貝貝看不上。就沒有讓妳見，誰知道妳特麽找了個160的。妳以後也別打扮了，要麽反差太大。人家壹看就以為咱圖人家錢。我：…………
我也不是特意找了個160的人來喜歡，只是我喜歡的人剛好160而已。
緣份這個東西妳咋說？最初我是被我男朋友的幾篇文章吸引的。說得矯情點，是被他“有趣的靈魂”吸引的。後來加了他微信，發現他和我有很多***同點。於是我就給他表白了。沒錯，還是我追的他。我媽知道後差點沒氣得背過氣去。身邊稍微不熟點的朋友不是以為我腦袋瓦塌了就是以為我圖他錢。
02
事實上。他沒車沒房也不是富二代。就是個很上進的普通人而已。我和他在壹起好久才知道他具體賺多少錢。雖然他賺錢能力在同齡人中算不錯，但是從世俗意義上來說也然並卵，買不起房也養不起壹部好車。
妳問我喜歡他什麽？
我喜歡他的地方可多了去了。
他姓顏，妳們不覺得這個姓好好聽嗎？他的聲音很好聽，講話很好聽，唱歌也很好聽。他皮膚很白。他性格很好，每天都樂呵呵的。他喜歡看書，學習能力很強。他對生活充滿了熱情。他很自律。包容性很好。可以這麽說，和他吵不起架，有矛盾就解決矛盾。他是壹個活得特別通透特別有常識的人。
我媽後來同意我和他在壹起了。因為，我媽看見我慢慢變得開心，而且還喪心病狂地寫了這麽多文章，要知道，在我過去二十幾年裏，做什麽都是三分鐘熱度。
愛對了人真的是可以讓妳變成更好的人，真的。
就是我剛剛好喜歡吃壹盤菜，剛剛好喜歡壹個笑容，剛剛好能聊得上天。
甲之蜜糖，乙之砒霜。
我不是在說服妳們身高不重要。身高、體重、年齡、收入、出身、學歷……這些東西都很重要，前提是妳覺得它們很重要。妳要是覺得它們重要，它們就很重要。妳要是覺得它們不重要，它們就不值壹提。
我是真心覺得身高不重要，我都沒把這個當回事。當時我和我顏說，妳是我男神。我顏忙不叠的和我說，妳別沖動，我身高160。我說，160咋了？我顏捂臉：妳別沖動……
真的，160咋了？我都不在乎，妳們激動啥？
自從和我顏在壹起我包容性都好了不少，以前老勸我姐妹兒們分手。長得帥的我嫌婆婆不講理，有錢的我嫌性格差，無微不至的我又嫌沒能力，總能從她們男朋友身上挑出毛病。直到我特麽找了個160的，她們可逮著機會了，動不動就用壹種特不可描述的眼神兒看我。搞得我好像壹個失足少女壹樣。直到這個時候我才明白， 什麽狗屁條件，不過是妳們沒遇見喜歡的罷了。
03
以前看過這樣壹個段子：
所以啊，不要覺得妳個子矮，長得醜，沒有錢，就不會有人喜歡妳。這個世界有時候善良得超乎妳的想象。只要妳好好地活著，就壹定會有好事兒發生。對，就是 “好好地”活著 。
就拿我顏舉例子。我冒著被我顏打死的風險就直說了吧。妳看我顏，身高160，長得壹張沒啥特點的“表哥臉”。初中開始喜歡他壹個女同學到大學，活活當了8年備胎。現在他這個女同學孩子都有了。嗯，當然不是他的。我顏中間受到的各種否定和傷害簡直不可想象。
我插壹句啊。廣大女神朋友們，放過妳們的屌絲雲備胎吧。能行就行，不行就給個痛快話。誰不是爹生娘養的啊。
我顏的爹媽對我我顏也不好，從小就丟在外邊不給吃不給穿的，我說這話壹點都不誇張，我顏剛畢業的時候自己拎個小包就去了深圳，租個房子沒有空調沒有被子，把報紙塞在棉服裏取暖。過年沒回家，想買個十幾塊錢的蛋糕吃都舍不得，走出超市想了想又折回去。大學想買個三千多的課還得問同學借錢。問題我顏爹媽也不窮啊。我給我媽說我媽都憤憤不平，什麽爹媽啊，狠心！
按理說，我顏從小到大受了這麽多折磨，早就應該長得憤世嫉俗面目可憎了吧。令人驚訝的是並沒有，完全沒有。對喜歡了八年的女神，我顏在微博裏是這樣寫的：
但我很感激她讓我的回憶如此五光十色。 這句話就是我顏性格的寫照。
對待父母，花掉大半年的工資給媽媽買包，花心思給爸爸找可以戒煙的藥。
對待自己，明明可以活得輕松些，但就是像上了發條壹樣，拼了命的學習和工作。自律得不像人類。每天給自己安排的任務，無論如何都要做完。
我曾經攛掇過我顏壹起信佛，我顏笑笑說：我也想信佛啊，但是現在還不可以。我必須玩命賺錢。我問，為啥？他說：缺錢的人的人格是不健全的，比如說，妳特別愛妳的朋友，特別想對他好，妳們壹起出去吃飯，妳特別想請他吃，但是妳掏不出這個錢。
很多值得我痛哭壹場的事情，到了我顏這裏，他只是輕輕地笑笑。不瞞妳說，我就是愛我顏的這股勁兒。
04
妳深愛的人，總有那麽幾點，是別人覺得特別無厘頭，妳卻覺得特別觸動的地方。
有壹天，我顏發了這樣壹條朋友圈：
下面有同事給他評論：欲蓋彌彰，不要試圖粉飾蚯蚓是妳踩死的。
而我看見卻如遭雷擊，當下內心柔軟。因為，我也有過壹模壹樣的心境。
在大學時期的廣播電臺旁邊，下雨天，我從廣播電臺出來，和同部門的同學壹起，有壹條蚯蚓被大雨沖到了水泥路上，太陽出來了勢必要被曬死。我跟同學走過去以後壹直耿耿於懷，不得安心。
我在下雨天撿過無數次蚯蚓，也撿過無數次蝸牛，我並不是個多善良的人，我信佛後也只吃過三個月純素。我也吃肉。但是當時想到，假如我不撿它們就會死，還是忍不住去撿。
我不怕蚯蚓，但是我有些怕壁虎，我也撿過壁虎，還是從廁所裏。我同事上廁所回去，說有個壁虎掉進廁所的坑壁了，怎麽都爬不出來。我聽到以後就無論如何不能安心。直到去廁所把壁虎拿出來。這種舉動旁人也許不能理解，其實我自己也並不明白是什麽緣由。只是不那麽做就難受。
我大學壹直在用兼職翻譯賺的錢給壹基金捐款，我發現我顏也是。我把我顏參加冰桶挑戰的視頻給我媽看，我媽笑了：小夥子很有愛心啊。
有人覺得是偽善，有人覺得是矯情，有人覺得很喜歡。
關鍵就是“對胃”。
我顏死理性，我死感性，他理性裏稍微帶點感性，我感性裏稍微帶點理性。有時候我看不慣他那麽理性。我就揚言要瘦20斤然後拋棄他。他說：來來來，我們來制定計劃，把妳送走，妳壹定要找個185的大帥比哦。我翻個白眼：妳不怕啊？
我顏笑了笑說，我大學的時候養過壹只白貓，我叫它“姑娘”。它陪了我三個月，老在我打遊戲的時候關我電腦。我常常把夥食費省下來給它買小魚幹吃，直到有壹天，它不見了，再也沒有回來。但是對於當初的陪伴，我仍然感覺很美好。
而妳，就是我的“姑娘”。 妳可以離開我，但我希望，將來無論什麽時候妳回憶起我，都是嘴角帶笑的。
這種對話，在很多人看來都是蛇精病。而我，就是吃這壹套啊。
所以說啊，誰也別說誰， 160咋了？喜歡就行啊。