我教哲學多年，經常在反芻中咀嚼哲學的原理。我深感哲學是壹門值得學習和研究的學科。深刻的哲學原理如果能應用在生活中，會給壹個人增添無窮的力量。
上半年寫了壹系列這方面的文章。
最近幾乎每周都要接待四五個來訪者。在和來訪者交流的過程中，很多時候，我不會用壹個又壹個的心理咨詢技巧，而是會壹步步把來訪者的問題降低到壹個哲學的層面去和他們交流。讓他們透過現象看到本質，從細節和瑣碎中走出來。所以少了因為思維不良帶來的痛苦，少了因為迷茫和對細節的執念帶來的反芻習慣。
01?大叔因為吸毒晚上睡不著。
這位來訪者是壹位漂亮的白人，活潑開朗的姑娘。笑起來甜如蜜。我壹眼就能看出來，她是在愛情的蜜罐裏長大的寶寶。所以，當她坐下來，皺著眉頭，甚至哭了，我還是有點不舒服。
事實證明，我的判斷的確很準確:她從小到大真的很幸福。父母都是高學歷——壹個博士壹個碩士。公務員。感情深厚，壹家三口其樂融融。從小爺爺奶奶就愛她。
她來找我，不是為了她的小家庭，而是為了她叔叔給她帶來的麻煩。我叔叔有壹份很好的高薪工作，但是因為交了不好的朋友，對自己要求不嚴而誤入歧途。有壹次我叔叔和他的朋友酒後在壹個舞廳玩，好像在茶裏放了毒品，陷入了吸毒的惡性循環。這幾年進過幾次戒毒所，出來後總是故態復萌。
這壹次，我又被抓進了戒毒所。不過，據其他親戚說，我叔叔很快就會出來。她非常擔心這件事，以至於晚上睡不著覺。
我問她為什麽這麽害怕她叔叔出來。
她說最近看了壹部香港電影，裏面壹個吸毒的人因為借高利貸吸毒無錢，碰巧被抓了起來，手腳被砍斷，老婆孩子甚至母親也被抓起來打。她聽說她叔叔也借了高利貸，他叔叔在戒毒所的時候，那夥人還打電話給她年邁的爺爺奶奶，逼他們還錢。
所以她害怕這些人不僅逼著她爺爺奶奶還錢，還會傷害他們，甚至傷害她的父母。
當然，我先安撫了她的情緒，表示理解。她還用蘇格拉底提問法幫助自己壹步步分析問題。
我問她，妳叔叔平日是什麽樣的？她說她叔叔平日其實挺好的。就是誤入歧途。其實他是想自己改正。
聽她這麽壹說，我只輕聲說了幾句:妳叔叔可能和妳想的不壹樣。其實他只是吃錯了東西。在不知情的情況下，他誤把毒品當食物吃了。畢竟在我們的生活中，每個人都有可能吃錯東西。這不是令人發指的罪行。這不是抹殺良心和道德的問題。
聽到我說叔叔只是吃錯了東西，來訪者頓時松了口氣。她重復了好幾遍:老師，妳說的很有道理。我叔叔剛剛吃錯了東西。我不用這麽害怕。
終於，她仿佛卸下了心中的千百個包袱，表情輕松，臉上帶著微笑，走出了咨詢室。
為第二個孩子的性別而痛苦的母親。
壹個二胎媽媽通過朋友推薦來找我咨詢。她肚子裏的寶寶已經三個月了，但是最近壹直很疼。因為她害怕肚子裏是個女孩。她說她家是農村的，公公婆婆也是農民，特別重男輕女。她的第壹個孩子是女孩。如果二胎是女孩，她估計公公婆婆和老公都會很難看，她和孩子以後都不好過。所以她日夜擔心，以至於總是焦慮不安。
我理解她的處境。自然，我會和她有同感。但最後我講了壹件事:不管是男是女，只要是健康的人，這還不夠嗎？性別不妨礙它是人。尤其是現代社會，早已過了以實力區分人的能力的階段，但任何壹個健康的人，依然可以完成自己的使命。和性別關系不大。
好吧，只要是健康的人，不管是男孩還是女孩。她似乎有壹個相對的理解。
壹個同性戀男孩的父母
如果妳的孩子到了談戀愛的年齡卻給妳帶來壹個同性，並且聲明自己只愛同性。妳感覺如何？妳會說什麽，做什麽？
壹般人會說，那我受不了了，要爆炸了。他(她)壹定會要求醫生糾正他(她)的性取向。
但是有心理學家做過研究，同性戀者想把自己矯正成異性戀幾乎是不可能的，也是徒勞的。
我們做什麽呢萬壹遇到這種事，我該怎麽過這個坎？
我就遇到了這樣壹對父母。
我深深理解他們的掙紮和痛苦。畢竟寶貝兒子只有壹個，但是兒子宣布要和男朋友結婚。不管他們是否同意。
大錯特錯，是上輩子的罪過！母親覺得天塌了，覺得生無可救藥，生不如死。
父親也想盡壹切辦法勸他，甚至威脅要斷絕父子關系。然而，兒子很堅定，毫不動搖。
絕望中，他們在網上找到了我。
我對他們也有很深的了解。換位思考壹下，我知道這種痛苦該有多深，有多重。如果我長大了帶回來壹個女生，宣稱是她的情人！
然而，生活還得繼續。
我壹步壹步慢慢和痛苦的母親溝通:養孩子的目的是什麽？
養兒防老還是目的，但在現代社會似乎不是主要目的。
我們養育孩子，我們愛他們，因為我們希望他們快樂、感恩，有壹天他們能回報我們的愛，讓我們更快樂。
那麽，妳認為幸福是什麽？我問母親。
幸福就是有壹個我們愛的人，和我們壹起面對風雨，享受人生的酸甜苦辣。
哦？所以，只要對方是壹個能讓孩子開心的人，能關心妳的孩子，能和妳的孩子壹起面對生活的酸甜苦辣，不是挺好的嗎？
至於這個陪伴孩子，愛孩子，和孩子共度壹生的人是男是女，是不是問題的根源？
“如果有三不孝，那就太好了，”來訪者說。如果是這樣，他們就沒有孩子，壹個沒有孩子的家庭是不完整的。
不完整就壹定不幸福嗎？
如果我們的目標只是讓孩子快樂壹輩子，那麽他覺得和男人在壹起很快樂。至於孩子重要不重要，那要不要以孩子的幸福為出發點？畢竟孩子的感受是他自己的，我們代替不了他去感受。
其實說到底，按照幸福心理學的觀點，每個人生活的最終目的都是為了尋求幸福。親密是我們快樂最重要的來源。這種親密關系可以是和我們的父母，我們的孩子和其他家庭成員，當然還有我們的愛人。換句話說，只要我們能與人建立親密的關系，我們幾乎可以感到更快樂。至於性別和年齡，只要當事人能接受，就不是最重要的因素。
對話進行到這裏，這位母親似乎沒有壹開始那麽激動了。
04對子女早戀的父母。
這個咨詢是在電話上進行的，雖然我不習慣這種咨詢。
打電話的人是壹個高三孩子的母親。女兒即將高考，可就在這個節骨眼上，她已經愛上了上壹個男生。她真的很焦慮。第壹，她怕孩子成績下降。她的女兒成績壹直很好。如果因為談戀愛成績下降，考不上好學校，女兒的前途就毀了。二是怕女兒吃虧。據她說，如果我的是個兒子，我就不會這麽擔心了。就算是懷孕了，花點錢讓對方墮胎也是大不了的。
作為咨詢師，妳永遠需要保持價值中立，妳不需要做任何價值判斷，妳也做不到這壹點。
我繼續耐心仔細地聽著焦急的母親的話。然後，等她終於冷靜了壹點，我就開始輕言和她交流。
.....該過程被省略。
最後，我們討論了戀愛的本質:尋求親密。
既然孩子可以和同性建立親密關系，我們總是鼓勵他們這樣做。那麽，當孩子尋求與異性的親密關系時，我們是否也可以這樣想:都是親密關系，只是性別有差異。我們都知道，孩子尋求親密關系是正常的，也是可以接受的。因此，在青春期與異性建立親密關系似乎是很自然的事情。如果妳害怕這種親密關系會讓孩子痛苦(也就是害怕女兒懷孕，傷害孩子的健康)，那麽我們只需要冷靜下來引導孩子，如何保護自己，如何讓青春期荷爾蒙帶來的激情不至於洶湧到失去理智和控制。
遊客的情緒似乎終於緩和了。通過我們的溝通，她不再認為女兒叛逆、無恥、公然反對他們，而是似乎意識到女兒只是在尋求親密。這和女兒和同性的親密關系沒有本質區別。所以也是可以理解和接受的。
……
上面提到的案例，都是把壹些現象上升到稍微高壹點的本質上來和來訪者對話。他們並不復雜，但有時候可以嘗試讓來訪者看到不同的東西，透過現象看到本質的東西。所以有時候就是這樣的觀念轉變，讓遊客突然有壹種撥開迷霧的感覺，讓自己不再那麽糾結。痛苦嗎？
這種咨詢其實來自於哲學思考。
眾所周知，哲學中有壹個根本概念叫做“存在”。哲學的最高問題是“思維與存在的關系”。但是，存在的概念是怎麽來的呢？我給學生上哲學課的時候，壹定會畫壹幅這樣的圖:
以黑馬為例:我們看到壹群黑馬，我們把它們概括到更高的層次，可以概括為“馬”；馬推廣到下壹級就成了“動物”；動物被概括為“生物”；總結壹下，生物好像是“有機物”；有機物向上泛化，就成了“存在”。
妳看，這就是我們如何通過現象壹層壹層地把握本質，最終在最高層次上把握“存在”這個概念。
那麽，把具體的事情和事件壹概而論有什麽意義呢？
眾所周知，要看清事物，安妮必須從壹個高度去看，才能理解事物的本質。比如妳在壹樓看長沙城，只能看到很窄的區域，妳可能會得出各種結論:長沙臟/幹凈；非常整潔/淩亂；有序/無序...但是如果在飛機上看，可以把我作為壹個整體，整體把握，理解會更準確。
其實這不僅僅是心理咨詢需要，日常生活中也需要。比如我的熱愛哲學的學生，不是在教室裏聽法律課，而是去圖書館看哲學書。領導說要對這個學生嚴加管教，我卻壹直笑著說:他讀的是法律書還是哲學書無所謂，只要他在學習就好；他是聽老師的課學習還是看書學習並不重要，只要他在學習。
如果我們總是這樣想，我們更有可能壹輩子都覺得平等，不是嗎？黑人和白人，都是人類；窮人和富人都是人；皇帝乞丐都是人；漂亮的人和不漂亮的人都是人...
這其實是哲學思考。如果我們總是這樣看待問題，我們在生活中可能會變得越來越寬容，越來越大度，越來越有條理。
當然會越來越幸福啦！