要逃離現在的困境，首先要和過去的自己鏈接。
很多有心理困擾的人，大多是被現狀所困。這些謎題基本上分為兩種:
壹種是內心或者現實的沖突，比如找工作的迷茫，面臨失業，退休，比如抑郁和強迫性思維，內心的孤獨和無意義感。
第二種是現在的關系，孩子叛逆不聽話，有學習障礙，伴侶出軌，與父母矛盾，人際障礙，失戀，婚姻危機等等。
他們的相似之處在於，他們不在乎過去，他們只想解決當下的問題。
我覺得過去的就過去了，何必再提。或者說我不認為和伴侶的矛盾和父母的關系有關。有些人覺得好像和過去有某種聯系，但不知道是什麽。
其實早期教養的影響對壹個人的影響很大。
壹個人早期的養育關系決定了未來的關系模式。這是精神分析中對客體關系取向的壹個基本假設，即“三歲看老，七歲看老”，古人的智慧樸實而深刻，與弗洛伊德等西方心理學家的觀點不謀而合。
精神分析認為，壹個人的人格在6歲之前就已經形成，之後只是年復壹年的重復。這裏最重要的因素是“內化”。三年前妳的世界是什麽樣的？妳可以想象:
三歲之前，妳的世界只有家庭，家庭成員之間的互動就是妳的世界觀，父母之間的互動，父母的性格，父母對待妳的方式。這裏的父母泛指養育者，也可能是祖父母、外祖父母、外祖父母、養父母等等。
上了幼兒園，妳接觸到了另壹個世界，在那裏妳負責教妳的團隊和規則。那時候妳還是以家庭為重。
所以，什麽樣的關系，什麽樣的模式，什麽樣的氛圍，都被妳內化了，從而形成了最初的人格，形成了妳最初看待世界的方式，也就是世界觀，形成了看待自己的看法，也就是價值觀。
如果妳是因為不能和男人建立親密關系才來的，而事實證明這只是妳和妳父親的童年關系造成的，妳就會明白有壹段養育關系是多麽重要。
如果妳從來沒有過親密的經歷，不能依靠別人，不能指望妳的養育者，妳的父母充滿苛刻和冷漠，妳就不認為這段關系是安全的，穩定的，持久的，因為妳從來沒有過這樣的經歷。
如今，當妳進入壹段親密關系時，妳會不由自主地產生戒心。妳本能的覺得對方不靠譜，不可靠，不安全。妳會開啟自己的世界觀去看待現在的關系，認為壹旦關系親密了，就會受到傷害，就像以前壹樣。
所以為了防止傷害，妳會:躲避，逃避，推開對方，刺激對方離開妳。
離開後妳會失落，因為妳不認為分手是自己的原因造成的，妳會痛苦，所以會反復，惡性，妳要尋求心理幫助。
我們做什麽呢
雖然這個問題有1000個答案，但是每個養育者的性格不同，內化的感受不同，沒有公式化的答案。然而，通過在頭腦中寫作來聯系過去是壹種非常好的自我療愈方式。
很多情緒在今天某個場景失控，是因為在那壹刻沒有及時釋放，壹點壹點壓抑，慢慢積累。
比如妳被父母嚴厲對待，妳生氣，委屈，害怕。表現出來就要打，哭，跑。
也許妳嘗試過，結果往往是更加苛刻和辱罵，使得反抗無效。遇到類似的事情，只能壓抑，默默承受。
作為壹個成年人，當妳的孩子不聽話的時候，他會情不自禁地嚴厲對待他，把他過去沒有釋放的情緒投射到孩子身上，而妳卻認為這和當年沒有關系。
當妳的伴侶對妳很苛刻時，妳的憤怒和委屈會加劇並爆發，從而破壞這段關系。
寫壹封信，與父母隔空對話，就相當於用妳現在的力量，給童年的自己，釋放妳的情緒，把妳所有的不滿都喊出來，把這種強烈的情緒發泄在紙上。
如果在寫作的時候向父母訴苦，那不是不孝，更是真正的孝順。當時妳的父母並沒有意識到這會給妳壓力，也不會想到以後會影響妳的家庭和親密關系。如果他們知道，他們不會這麽做。
就像妳現在，改變就是不再重復給愛人和孩子聽。
最大的不孝就是壓抑真正的不滿，強求孝順。然後，潛意識會把這種不滿投射到別人身上，很多時候會投射到伴侶和孩子身上。
當妳釋放情緒，短時間討厭父母的時候，妳會對父母寬容。這是壹個妳必須經歷的過程。
況且現實中妳不需要改變和父母的關系。
因為妳已經不是那個女孩了，妳的父母也老了，妳需要做的是恢復他們和妳自己，而不是現在，即使妳現在擁抱妳的父母，也沒有意義。
當妳這樣做的時候，妳會發現現實中的關系也會有所改善，但妳不需要把這封信交給別人，更不需要拿給父母看。
本質上，這是妳和過去的自己之間的對話。妳在用壹種成熟的方式幹涉脆弱的自己，擁抱那個當年的小女孩(小男孩)，這是心理咨詢師經常做的事情。
寫作沒有結構，只有情感。
壹個人的時候，開始寫信，讓所有的情緒沈浸在每壹個字裏，讓淚水打濕信紙。沒關系。
寫信的時候不要停止寫作的念頭。
妳也可以大聲讀出來罵出來，沒關系，因為這個時候，妳已經不是妳了，妳就是那個孩子，那個失散已久的孩子。
因此，妳不必關註任何結構和語法。這是壹封來自心靈的信。頭腦沒有結構，只有情緒。
最後，妳可以把壹些好的信撕成碎片，扔到天上，燒掉，或者留著。那是妳的自由。
同樣，妳可以寫給妳的未來，也可以寫給妳的伴侶、敵人、前任、妳的孩子。
妳可以連續寫幾天。這是壹種與妳的過去相聯系的方式，也是壹種自我療愈的方式。妳學會如何寫妳的想法了嗎？