為了讓兒子學會獨立，這已經不是媽媽第壹次打孩子了。她招了很多，每天都要說點什麽。小兒子已經聽了媽媽說的話，但還是不願意做事，好像是在為別人做。
每個父母都希望自己的孩子獨立自強。但是，如果他們天天監督小兒子那樣做，就像上面提到的媽媽壹樣，孩子只會形成壹種畸形的獨立——被動的獨立。
被動的獨立占據了大多數孩子的心。
家長很難理解，每天絞盡腦汁，費盡心機教孩子獨立，卻讓孩子形成被動的獨立？看似迷茫，其實仔細想想，道理很簡單。
“獨立”二字在漢語中的解釋是:不依附、不從屬，獨立自主或靠自己的力量做壹件事。關註力量這個詞，我們可以把它理解為“內在的力量，和行動的力量。”
解釋到這裏，我想父母會明白，孩子能獨立，除了他的自我行動力量，還要靠他自己內心的力量。什麽是內心的強大？就是自發的，心甘情願的，負責任的去做壹些事情。
這時候父母可以問自己問題了。妳幹涉過孩子多少內心的力量？
父母提前想到了孩子本來可以自己行動的事情，並告訴他們如何去做。孩子內心的強大，有壹大半是父母逼出來的。即使孩子以自我行動完成了獨立，也是壹種被動的獨立。不能最大限度的發揮自己內心的力量，對孩子來說不是壹件好事。
被動的獨立像病毒壹樣侵蝕著孩子的成長。
01.自我責任的喪失
父母的被動獨立對孩子最大的影響是，孩子永遠無法把自己的所作所為和自己的責任感聯系起來。
“媽媽，我自己刷牙好累啊。”
“累了就刷牙，媽媽也不能幫妳刷。”
“可是媽媽，妳叫我刷牙啊！”
生活中隨處可見簡短的對話。可以看出，母親希望孩子獨立刷牙，但孩子不願意這樣做。更丟人的是，孩子給出了壹個荒唐的理由:“我媽讓我刷牙，我就沒刷……”。
很多孩子看起來很獨立，但是做事情卻沒有責任感。為什麽？就是因為父母過多的把自己的意願灌輸給孩子，而不是自己的意願，最後形成了壹種被動的角色:我媽讓我做，我爸讓我做。在這件事情上，孩子完全沒有“這是我的責任”的概念。
被動的獨立讓孩子從壹開始就沒有責任感。責任感是壹個人對自己、對社會、對周圍的態度。這種態度壹旦缺失，孩子做事只會敷衍了事。
02.做事沒有計劃，沒有主見。
周末，壹家人像往常壹樣壹起做家務。母親負責統籌，父子負責執行。媽媽給爸爸布置的任務是擦玻璃，拖地板。給小兒子安排的任務是整理玩具和書架。雖然小兒子還是不情願，但還是接受了任務。半個小時後，小兒子把所有的書都放在了書架上，但是書架上亂七八糟。大書小書擺放的不規則，看起來像個垃圾場，玩具也是，只是堆在壹起。可見，小兒子雖然得到了母親的指示，但做事情時並沒有計劃，也沒有主張。
讓孩子獨立，讓他擁有自己的精神魔力，改變自己的世界，而不是做壹個看似小巨人。這是被動獨立的另壹個危害，讓孩子成為思想的傀儡，每天被禁錮在外界的指令下。時間久了，孩子已經習慣了按照指令獨立做事，但也很可惜，他永遠無法規劃和主張自己。
所有的被動獨立只是讓孩子表面上看起來獨立，實際上孩子根本不具備獨立的能力。所以壹定要想盡辦法讓孩子有主動獨立的能力！
主動獨立是孩子真正成長的引擎。
與被動獨立相比，主動獨立是兒童願意以其自發的熱情和堅決的行動有意識地完成某件事情。
主動獨立，會讓孩子更加清楚這樣做的原因，誰來做，責任感，對後果的責任。這些都是孩子感受不到的被動和獨立。
曾經聽壹位老師在幼兒園畢業典禮上說過“教育的本質是讓孩子主動發現、選擇、決定、行動、承擔，而不是被動接受、執行”。我記得老師的話音未落，場外已經響起了壹片嘩然的掌聲。
仔細想想，是真的。明明可以在萬裏馳騁壹匹馬，但如果給它足夠的主動權，它就會飛奔，跑得很寬。
孩子主動學會獨立並不難。重點是父母。
01.不要事事親力親為，學會做壹個“粗心”的家長。
有壹句很流行的話叫“媽媽越懶，孩子越勤快”。這句話反映的是，父母事前越不為孩子著想，孩子就會越為自己著想。
小樂5歲的時候，升了學前班。雖然頂著逆向學習的壓力，小樂還是很活潑。小樂的媽媽和其他媽媽不壹樣。從某種意義上說，這位母親是“粗心大意”的。把小樂推廣的教材帶回家，她媽媽會簡單問是什麽書，小樂自己會說。第二天去學前班需要帶什麽書？媽媽簡單問壹下，小樂自己會說。因為前幾次小樂總是忘記帶書，老師批評了他很多次。小樂從那以後再也沒有忘記帶他的書，她媽媽也因為老師批評了小樂，對小樂帶書沒有多加註意。
而這個時代恰恰相反，我們需要小樂媽媽這樣的父母，因為他們在主動放棄自己的家長式權力，讓自己的孩子壹步步登上自己成長的寶座，成為自己的王者。粗心的父母看似對孩子漠不關心，實際上卻給了孩子很多自己做決定的機會。因為在這個過程中，孩子知道如何改正，如何承擔後果。沒人管他，事情自然是他的責任。只有這樣，孩子才能在壹次次的試錯和跌倒中擁有自己的主動權和獨立的力量。
02.把所有的50%都扔出去，做壹個0.5分的家長。
“不小心”不是說妳壹點都不在乎，而是不管多不在乎，這件事卡住了很多家長。試試50%法則。所謂凡事各扔百分之五十，不是讓父母為孩子做壹半的事，而是提醒孩子。
上面說的小樂媽媽的粗心是有點大意，但是妳可能沒註意到，小樂媽媽其實每次拿書的時候都只是簡單的提醒小樂壹下，只是程度不夠深。當然，大事小情哪個更重要，家長提醒孩子，給孩子畫的輪廓也要看具體情況。
比如我們今天要帶孩子去海邊，家長可以告訴孩子，我們今天的計劃是去海邊，讓孩子自己準備東西，也就是拋出50%。至於孩子準備帶什麽，那是孩子該做的50%。
家長肯定會生氣地問:哪個孩子壹聽說他出去玩就心煩，肯定願意讓他準備點什麽。
所有孩子的能力都是從快樂中建立起來的。正是這些快樂的事情，可以培養孩子的主動性和獨立性。父母往往可以把簡單快樂的50%扔給孩子，讓孩子完成剩下的。長此以往，由簡單到復雜，由淺入深，孩子的主動性會逐漸發展起來。
說白了，50%的扔，其實就是給孩子壹個方向。至於怎麽走，還是讓孩子自己去探索吧！
教育必須時時刻刻形成壹個良好的閉環，否則孩子很容易溜走。所以孩子主動獨立的結果也是需要完成的。
03.及時和孩子分享主動和獨立的快樂。
前段時間，小何的媽媽生病了。平時小何都是她媽媽帶大的。這壹次，在她生病的時候，她表現出了女兒的獨立。小何每天給媽媽送水送藥，叫媽媽吃藥。我也把自己的事做的很到位，幫媽媽擦地板。我母親非常高興。媽媽好了以後，溫柔地抱著小何，對她說:“妳真棒。小何在她媽媽生病的時候壹個人做了那麽多事，妳也長大了。”小何笑得像朵花，說:“媽媽，以後我自己的事情自己做，我幫妳做事。”。
孩子主動獨立需要父母的認可和贊同，這樣他們才會對自己的努力感興趣，才會明白“自己主動獨立的結果是如此美好。”所以才會有繼續主動獨立的勇氣和分量。
但是，父母在給予孩子獨立的表揚的同時，也不要忘記給孩子最客觀的評價，比如孩子已經超越了過去自己做不到的事情，已經盡力幫助了別人。客觀的認可會讓孩子明白獨立的真諦——不是為了繼續得到別人的認可，而是有更多的能力去做更多的事情。
我看到壹個獨立的小個子站在街角，遠遠地揮著手告訴我:“媽媽，我獨立了，不需要妳的陪伴。”希望有壹天，每壹個可愛的天使寶寶都能擁有壹張獨立自信的臉，這離不開父母偶爾的“粗心”、“50%法則”和客觀的誇獎。