在我們的生活中，身邊的親人或朋友難免會遇到壹些家庭的煩惱，工作的不如意。為了表示關心，妳是不是經常在想法和方式上幫忙，但往往事與願違？
工作中經常處理不好和領導同事的關系，在不知情的情況下被領導同事指責？
妳是壹個珍貴的母親。有了孩子之後，妳和老公的關系發生了微妙的變化。妳經常覺得他不愛妳嗎？妳很沮喪。妳不知道問題出在哪裏。
帶著這些困惑，我向大家介紹《愛的力量》這本書，因為這本書正好可以幫助我們撥開迷霧，找到困擾我們的問題焦點並加以解決，讓我們擁有更幸福的生活。
這本書的作者亞瑟·喬拉米卡利(Arthur Joramikali)不僅是哈佛大學醫學院的教授，還是美國某醫學中心的首席心理學家，在身心治愈方面有著豐富的經驗。當自己的親哥哥因為吸毒等罪行被全國通緝，逃到阿姆斯特丹的時候，他自信能說服哥哥找到正確的人生方向。但沒想到，她哥哥自殺了。這給作者帶來了強烈的震撼，他幾近崩潰，深思:弟弟在絕望的時候最需要什麽？是警鐘，是人生建議，還是緊緊的擁抱和理解？此後，作者將全部精力投入到對* * *力量的研究中，並將自己對人性的反思和研究運用到實際的臨床會診中。這本書是他多年研究的精華。
《愛的力量》壹書分為兩部分:
第壹部分主要講我們為什麽需要* * *？關於* * *，這部分告訴我們什麽？我們如何表達我們的感受？如何學會與他人建立良好的人際關系，與戀人建立親密關系？
第二部主要講* * *感情，怎麽才能做到？作者通過八個方面向我們展示了如何擁有* * *情感的能力。
好了，我們來看看第壹部分:
我壹個大學同學的女兒在學校成績非常好，從小學到初中壹直沒有跌出班級前三。因為她和丈夫出身貧寒，學歷不高，在體制內升遷屢屢受阻。所以他們對孩子的期望很大，要求很嚴格，投入也很多。
初中畢業後，孩子順利考上了重點高中，還進了壹個很有天賦的清北班。有壹次孩子因為考試得了鼻炎，成績惡化了很多。班主任對她說:“不要以為初中優秀了，高中就優秀了。”我們班每個孩子都有輝煌的歷史，妳必須收回妳盲目的樂觀和自大。"
因為孩子從小性格內向敏感，清北班人才多，從此患上了心臟病。成績節節敗退，上課經常走神，經常覺得胸口悶得喘不過氣來。晚上總想哭，失眠越來越嚴重。以至於後來孩子有點崩潰，寧願躲在宿舍玩手機，也不願回家去教室上課。
老師建議朋友帶孩子去醫院，很快結果出來了，孩子被診斷為抑郁癥。聽到這個結果，朋友悲痛欲絕，辛辛苦苦培養出來的孩子，還沒進大學就被抑郁癥困擾。她不甘心！然而，現實擺在那裏，她必須接受。
在心理醫生的建議下，她把孩子帶回家，邊治療邊自學。因為孩子的精神狀態起伏不定，學習也下滑了不少，朋友也漸漸脫離了當初“考上北大清華”的執念。
她接受了孩子生病的事實，不再用過度的期待和情緒綁架孩子，也不再總是憤怒和焦慮。她甚至準備陪孩子休學壹年，甚至準備讓孩子讀高三。朋友升職無望，不再執著於工作。孩子生病期間，她帶孩子讀書，出去旅遊，陪孩子做手工，和孩子壹起養了很多綠植，讓他們養了兩只可愛的小貓。
孩子請假第四個月，終於走出了抑郁癥的枷鎖，回到了校園。2020年夏天，疫情下的高考，戰勝抑郁癥的孩子，以優異的成績考上了浙江大學。
這個治愈的過程就是* * *愛。朋友和丈夫穿越了父母和孩子的戰爭，走過了迷霧，看到了自己的初心，不再對孩子投射過多的執念和期待。他們接受了壹個不完美，脆弱，可能極其普通的孩子。
正如作者亞瑟所說:‘人與人之間需要被連接的信念，需要用慈悲心去傾聽背後的聲音，這樣才能看透人的內心和靈魂，說出或做出安撫他人的話語，讓他人永遠不要放棄希望’。
在現實生活中，我們經常會把同情和* * *:混為壹談:
妳看到獨居老人的艱辛很難過，就跑去安慰他們。
當妳看到妳的孩子被父母虐待和傷害時，妳感到義憤填膺。
新同事來公司，難免緊張，妳就安慰他說‘我理解妳，每個人到新單位都會緊張’！
妳以為妳安慰他們，他們就會感激妳。其實這樣的安慰只是表面的安慰，他們感受不到妳的關心。有些人可能會反感妳的關心，認為妳是在假惺惺地同情弱者。
亞瑟說:“慈悲是為了安慰別人，而愛是為了理解別人。”。有時候我們不需要提建議，靜靜的聽就好。
為什麽我們有兩只耳朵和壹張嘴？我們的祖先也告訴我們，多聽不如多說。
戴爾·卡耐基曾經說過，用心傾聽他人，是我們對他人最大的恭維。所以，深入傾聽，聽到別人靈魂深處的聲音，讓別人敞開心扉，了解自己，可能是壹個人能給別人提供的最大幫助！
剛加入心理成長小組的時候，我發現我很難和小組成員產生* * *關系。我無法進入別人的內心，感同身受。我最不可思議的是，為什麽壹個學生講自己的故事，講到動情的地方，大家都能進入角色，壹起哭，卻不能感動我的眼淚。因為無法融入大家的思想而感到孤立，這讓我意識到自己人際關系中不和諧的基調源於自己不會表達感情。
那麽如何表達自己的感受呢？在本書中，我們詳細闡述了表達情感的七個關鍵步驟，以幫助我們提高人際交往技巧。
1.使用開放式問題。例如，當女兒約會回家時，壹位母親和她十幾歲的女兒正在聊天。如果媽媽說:“寶貝，妳真的覺得他可愛嗎”？這樣的問題很容易引起女兒的反感。如果媽媽換壹種方式問他:“寶貝，妳覺得他怎麽樣”？接下來的對話就簡單了。後壹個問題是開放式問題，說明媽媽對她的觀點真的很感興趣。
2.放慢腳步。熱烈的情緒無法讓人表達自己的感受。通過幫助別人放慢節奏，把情緒放遠壹點，對我們來說是壹種非常有用的表達感情的方式。
不要匆忙下判斷。我們能對別人造成的最大傷害，就是認為他們的性格是固定的，* * *的表達永遠尊重每個人都會改變的本性。
4.註意妳的身體感受。當我們想搞清楚壹個人是好是壞，他現在在想什麽的時候，我們可以讓自己的面部表情盡可能準確地模仿他的表情。然後，等待我們的頭腦或心中會出現什麽樣的想法或情緒，才能呼應這個表達，也就是* * *感情的體現，從而做出判斷。
5.從過去吸取教訓。只有學會把過去和現在分開，才能客觀看待事物。了解自己，培養對過去沖突的意識，是培養對他人示愛能力的唯壹途徑。
6.讓故事完全展開。每個人都有自己的故事要講，每個故事都有自己的發展速度，所以我們表達感情的方式就是讓自己充分參與到故事中，盡力去幫助，感恩自己能成為這種經歷的壹部分。
7.設定界限。壹個人內心深處的不安全感，不會因為知道別人也有同樣嚴重的問題而得到治愈。比如來訪者告訴心理咨詢師他有自殺的念頭。為了表達他與來訪者的感情，心理咨詢師說:“我的壹個侄女上周自殺了。”來訪者不會因為心理咨詢師侄女的自殺而停止自己的自殺行為，而是會想，妳侄女的自殺和我有關系嗎？
所以，在愛情的指引下，我們知道什麽時候該介入，什麽時候該離開，對關系才是最好的。
* * *感情可以幫助我們感知危險。對於那些想要欺騙、操縱、傷害我們的人，* * *親情可以讓我們看透他們的內心和想法。
壹個27歲的年輕女子，拎著幾袋沈甸甸的日用品，走進了她住的公寓樓。當她到達三樓時，購物袋裏的東西突然滾了出來。然後壹個男人從後面過來，試圖幫助她。她拒絕了，直覺上她不喜歡他。
但男的不死心，問她:“妳住幾樓？”她回答:“四樓。”男人禮貌地笑了笑，伸手去拿她的東西，但她再次拒絕了。於是那人說:“有些人就是太自大了，妳懂的”。盡管這位女士心存疑慮，她還是把包給了他。她腦子裏冒出來的念頭是:我不想成為那種疑神疑鬼，不相信任何人的人。
但到了門口，他從她身邊擠了進來，放下東西，拿出刀，強奸了她。事後告訴她不要動，不會傷到她，但這時女士有被殺的恐懼，裹好床單逃走。
這是加文·德·貝克爾的暢銷書《註意！有人在盯著妳，加文·德·貝克爾解釋道。正是恐懼告訴她如何拯救自己的生命。當她聽到自己內心的恐懼時，她能識別出隱藏的危險並從中逃離。但是亞瑟相信拯救這位女士生命的不是恐懼，而是愛。* * *愛是恐懼的來源，也是觸發行動的能量開關。
在這起暴力事件中，* * *情緒既是武器，也是防禦。襲擊者和受害者都使用了* * *情感。最終* * *情感能力更強的人勝出。
那麽如何利用* * *感情來保護自己免受那些利用別人洞察力和直覺的人的傷害呢？
這本書介紹了10抵制* *陰暗面的方法。
第壹:區分真實的感情和有目的的感情。比如我和女兒說好每周給她5塊錢，但是我要求如果不記賬下周就不給她5塊錢。後來女兒漸漸不再找我要零花錢了。壹個老師提醒我，我的方式是錯誤的。我不是真的愛我女兒，所以我女兒寧願沒有零花錢，也不願意被我嚇倒。我本意是想幫她養成良好的記賬習慣，卻沒有站在她的角度思考。學習壹個習慣不可能壹下子完美。答應給她零花錢是我的課題，我會信守承諾。學習記賬是我女兒的科目。我不應該用威脅的方式(記不好賬就不給零花錢)幹擾她的學習進程，而應該幫助她記好賬。
第二:了解自己的欲望:想要了解自己的欲望，就要問問自己，妳這輩子最重要的是什麽？要明白妳壹直渴望的是什麽，妳需要重溫妳的過去，找出妳缺少的地方。
第三:學會相信自己天生的本能:有壹次接到騙子的電話，說有法院傳票，嚇傻了。其實騙子就是利用了普通人面對權威的恐懼，在我們因為恐懼而失去理智的時候，利用信息騙取錢財。但是當騙子問我要身份證號的時候，我的腦子就開始工作了。我不是說對方是法院嗎？為什麽我沒有我的信息？這時候我才回過神來，掛了電話再次撥通當地法院確認。這真是壹場虛驚。
第四，註意人的情緒和行為的微妙變化:註意不太相符的細節和事實；對所有的可能性保持開放的心態。當妳的視角擴展時，妳的心和思想也會擴展，這會給妳耐心、靈活性和智慧，讓妳去關心自己和他人。
第五:提防突然的靠近，相信自己天生的本能，壹旦做了決定，就不要猶豫，不管別人看起來多麽善良，都不要讓自己被愚弄。
第六:小心過冷和過熱這兩個極端。壹方面要小心別人過冷過熱的行為對自己的傷害，另壹方面也要註意不要陷入過冷過熱交替的表現。因為* *愛情的流動需要壹個平衡的溫度，而兩級徘徊的情緒很容易讓人在關系中陷入爭鬥和抱怨，不利於* * *愛情的發揮。
第七:遠離總是指責別人的人。這是壹個人保護自己遠離愛情陰暗面的最重要的壹步。遠離這樣的人，不僅讓自己逃離愧疚和自憐，更要學會遠離謊言，為自己負責。
第八，警惕別人為了他們的目的煽動妳的情緒。沒有人比妳更了解妳自己。通過努力、耐心、自律、堅持找到內心的答案，不要做情緒的奴隸。
第九，註意言行不壹。當人們過於關註自己的需求和欲望時，他們更容易前後矛盾。當情況滿足他們的需求時，他們是善良的，體貼的；當他們的需求得不到滿足時，他們就會暴露出自私和粗心的行為。關註他人長期的或可預見的行為，妳就能學會理解* * *可能存在的陰暗面。
第十，* * *愛不是善良，而是堅持和洞察。* * *愛是堅持和信仰，不是善良和包容。不要讓反復的行為破壞有益的* * *愛情，敢於面對困難和失敗，敢於從零開始。
好了，關於第壹部分的內容，我們為什麽需要* * *介紹到這裏。
首先，我們應該意識到並接受自己的不完美。
當我們看到帥哥美女的時候，我們的目光可能會不自覺的停下來。誰不喜歡美好的事物，誰不想擁有如此完美的身材和容貌？但往往我們越是渴望，就越能發現自己的不完美。於是健身房人滿為患，“整容”遍地開花。技術的進步可以讓我們改變很多不如意的地方，滿足我們的虛榮心。但是，是不是應該先搞清楚自己是對身體不滿意，還是對自己不滿意，然後發泄在身體上？接受自己的不完美其實是壹個很痛苦的過程。但是壹旦我們發自內心的接受了自己，就會覺得生活更加完美，更加美好。
其次，找出是什麽讓我們不完美。
著名的心理學教授楊鳳池曾經接待過壹個非常自卑的女孩。即使已經考上了研究生，她還是覺得自己不好。她認為考上研究生只是壹個意外。針對這種心理狀況，楊鳳池老師通過玩偶制作的手法讓來訪者意識到是什麽讓她覺得自己不完美，進而找到不完美的原因，打開她心靈的窗戶。
第三，走出去，通過和別人壹起感受，借用別人的視角，找到更好的方法。
從自己向外，向別人。* * *愛讓我們參與到別人的生活中，了解別人的想法，與更有力量的人聯系，在與有愛心的人的來回互動中，從別人的角度看到自己想法的極端和不成熟。
最後:我們需要做出改變。
在這個階段，我們要站在他人的角度回歸自我，用拓展的視野去改變和延伸自己，從而超越自我，學會感恩，學會原諒和寬恕。這裏有兩種方法可以啟發妳自己:
1，通過寫日記來記錄自己的想法和感受，可以釋放不良情緒，減少困擾人的壓力，還可能在不經意間找到解決問題的新方法。
2.寫下困擾妳的問題，然後用這種方法燒掉並抹去所有的內疚、怨恨和憤怒。
總之，只有解放自己，用適當的方式接納自己，才能超越自己，成為最好的自己。* * *愛可以幫助我們以更廣闊的視角看待生活，接受自己的不完美，原諒讓我們不再後悔的過去，致力於與他人和人生更深更有意義的關系。
好了，《愛的力量》這本書都寫完了。我們簡單回顧壹下:
首先，我們知道什麽是* * *愛？區分* * *情緒和同情的區別。本文闡述了學習表達感情的七個步驟，即:1，運用開放式問題。2、放慢節奏。3.不要匆忙下判斷。4.註意妳的身體感受。5.從過去吸取教訓。6、讓故事充分展開。7.設定邊界。
其次，我學會了如何利用* * *來保護自己，掌握了10步抵禦* * *的陰暗面。
最後通過誠實、接納、寬容等八種行為，獲得* * * *的能力。從而成為壹個安慰自己，幫助別人的愛人。
希望通過愛的力量，我們都能活成壹束光，溫暖自己，照亮別人。