男人做家務的搞笑段子1，最體面的理由:生命在於運動，關節在於活動，多做家務對身體好。
2.最離譜的理由:我就是喜歡做家務。妳打算拿我怎麽辦？
3、最娛樂的理由:自從做了家務，吃了壹頓好吃的，身體棒極了，腰不再疼了，眼睛不再花了，整個精神多了。
4、最不相幹的原因:聽說我小區那個愛做家務的家夥中了彩票壹等獎，我要做家務，我要中大獎。
5.最幼稚的理由:要堅持做家務，打算申報做家務時間最長的吉尼斯世界紀錄。
6、最得意的理由:別人說拖地的動作比零姿勢更帥。
7、最生氣的原因:老婆說洗衣服總是洗不幹凈，切菜總是切到手。我就不信，我壹個七尺男兒做不好這個家務！
8.最無私的理由:自己做家務，讓別人享受！
9.最感動的理由:老婆壹做飯就頭暈，手壹拖地就起泡。我舍不得它。
9.最浪漫的理由:我以做家務為樂，老婆以指揮我做家務為樂。世界上有這樣的壹對真是絕配！
搞笑段子排在1。小張最怕別人說他胖。有壹天小李看到小張說，妳瘦了。？小張很開心。分開後，小李自言自語:我說的是妳的袖子？
2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師蒙在鼓裏問。最後導師急了，說，同學，妳說點妳對這個設計真正了解的，我就讓妳過。
3.我的畢業設計是研究銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性。然後我答辯的時候，老師問妳這個和之前那個同學有什麽區別。我回答:他是蝌蚪，我是蛤蟆。
4.壹個領導檢查課間操，應該是結束後體育老師宣布的吧？溶解？。可是體育老師壹緊張，就忘詞了，憋了半天，喊:退後！？
5，壹哥們本科回答，為了突出其研究重要性，我上臺的第壹句話:有限元法，已經過時了。壹排面都是學有限元的教授。於是這哥們被折磨了壹天！
6.我們班壹個同學回答問題的時候很殘忍。老師問蜂鳴器是怎麽響的。他想了很久，不知道為什麽臉紅了，然後鼓起勇氣回答:丁！
7.宿舍在6樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓找我阿姨要了。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。發現門關著，隔壁壹個同學路過。看看妳的門。我會為妳關上它。？
8.跑完800米，我想在MM面前炫耀壹下，我想說:我是鐵做的！？結果說:？我是鐵匠！？妳覺得不對，就糾正說:我打鐵了！？
9.所謂節而不悔，不是節。今天是告白的日子，所以說出妳所有的遺憾。想彌補過錯，請選擇回復1，請我吃大餐，2，請我看電影，3，直接送人民幣！
10，情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡。剛把她放到浴缸裏，女兒就喊:媽媽妳看，爸爸是不是在泡妞？回M看熱鬧的情人節泡妞和真人約會，最後壹個絕對讓妳捧腹大笑。
11.情人節那天，壹個女孩和她的男朋友在公園約會。女:好冷啊。我忘記穿外套了。男朋友把外套收緊，把脖子縮進衣領裏說，還好我穿了，不然我也會像妳壹樣凍死。
12，壹個衙門官員過生日。聽說他是壹只老鼠，他的下屬官員收集了壹些黃金，並為他做了壹只老鼠作為生日禮物。那位官員看到了，高興地說:妳知道嗎？我家大生日在即，老婆屬牛。？
13，朋友臉有點長。有壹次吃飯我坐在他對面，我跟他說我看到妳的臉就想到了什麽，他就跟了壹句:吃飯的時候不要說這麽惡心的話！
14，問:我兜裏只有2塊錢。接下來的三餐該怎麽辦？答:買個破碗蹲大街上。問:月薪1200元。應該買什麽車？回答:買兩副象棋，和四輛車！還有四輛寶馬。
15，有壹天，老師正在上課，突然壹只貓在外面叫，聲音不絕於耳。老師很生氣，說，我煩死了。叫什麽名字？壹個同學回答:今天是情人節？
16，我好想妳，想妳想的停不下來。芙蓉姐姐、鳳姐和嶽都在想妳。如果我不再祝福妳，春節就結束了。祝妳兔年幸福！
17、壹位心理學教授對會議主持人說:如果妳想讓參加會議的女性立刻安靜下來，就問她們壹個問題:女士們，妳們誰最老？會議室立刻變得鴉雀無聲。
18，如果是我老公，就聽著:我說壹句話，不然不會有好果子吃；老實說，我會在班裏發工資；逛街的時候不要看別的女人。如果妳敢什麽都不說，妳將受到嚴厲的懲罰。
19.記者在新聞現場采訪了阿呆。記者:如何看待城市裏隨便燃放煙花爆竹？阿呆:我還能看到什麽？我只是爬窗戶看？
20.笑話:壹個非常挑剔的客人去餐館吃飯。他問服務員:？有野鴨嗎？服務員想了壹下，回答:？沒有野鴨，但我可以抓壹只家養的鴨子，把它逼瘋，煮給妳吃？
21，妳有壹張成熟的臉，壹雙瞇縫的眼睛，壹件格子襯衫，壹套繼承的房產，像句號壹樣冒泡。更重要的是，聽說妳還很長壽。是真的嗎？
22、兩個人聊天。a:拳擊真是壹項偉大的運動！我喜歡這項運動。我以拳擊為生，今年收入不錯！b:那麽妳是著名的拳擊手了？不，我是牙醫。
23.有人參加了壹個食神比賽，吞下了壹只雞、九個漢堡和壹大塊蘋果派，最後獲得了冠軍。下臺前，他對別人說:別告訴我老婆，不然她又不讓我吃飯了。
法官:妳上個月偷了壹輛車。它是有效率的，不是嗎？偷車賊:對。妳現在逮捕我是個大錯誤。如果妳再給我幾個星期，我可以保證我們城市的交通堵塞問題將得到徹底解決。
25.壹只小豬去公司面試，老板問。妳能做什麽？他說:？世界上只有兩件事是我做不到的！？老板說:這麽厲害！？哪兩個不會？豬說，這個不會，那個也不會！？
26.學生:XX還有臥鋪和硬座嗎？售票員:沒有了。學生:妳有站票嗎？是的，但是不賣。問:為什麽？答:鐵道部說今年不允許學生站著回家！
27.壹天，壹個懶漢坐車去鎮上領國家低保。汽車非常擁擠。他直接去照顧專座，讓別人給他讓座。那人拒絕了。懶人說:國家照顧我。我不應該坐這個小專座嗎？
28.兔年快樂時刻:有壹天，小白兔告訴大白兔他餓了，於是大白兔給了小白兔壹鍋胡蘿蔔，說:妳餓了，救命！去，把這鍋胡蘿蔔切成肉丁！？
29.元宵節晚上，壹群螢火蟲飛過繁華的城市。蚊子看到了，就問。夥計，妳在幹什麽？壹只螢火蟲應該到了:人都愛看燈，雖然瓦數有點低，但至少能發光！
30、壹個新兵到了磨房，因為路不熟，便問壹個老大爺，老大爺指了路。過了幾天，新兵又去磨房，迷了路，正巧又遇到老人，於是他又問路。老人嚇了壹跳:小同誌，妳還沒找到嗎？
31，壹個男人問他的朋友:為什麽妳抽煙的時候會笑？香煙很香嗎？朋友回答:？不是，我只是在書上看到，抽壹根煙減壽5秒，微笑會延長壽命10秒，所以我每抽壹次煙都要微笑，為我的生命賺回5秒。？
32.壹個裸體女孩跑進出租車，司機看了她全身。女生罵:？妳在看什麽？妳沒見過裸體女人嗎？！？司機說:？我在看妳的錢從哪裏來！？
33.公交車上兩個女的搶座位，沒搶到的那個說？不經常下蛋也挺快的吧？搶到座位的女士趕緊起身？對不起，請坐。我耽誤妳下蛋了嗎？
34.記者:？足球對體育鍛煉有什麽貢獻？？教練回答。記者:？為什麽22個需要休息的人在賽場上拼命奔跑，而4萬個需要鍛煉的人卻坐以待斃？？
35.保鏢公司的應聘者很多，考官要求他們表演絕活。他表演拳擊、空手道和中國功夫。最後壹個沒動。考官問:妳在等什麽？我操作原子彈。？那人說
36.壹個人應聘伐木工，伐木的速度是驚人的。經理很驚訝:妳在哪裏學的砍樹？妳聽說過撒哈拉森林嗎？經理:妳是說撒哈拉沙漠，對嗎？答:對，現在就叫這個名字！
37.牧師為壹對新婚夫婦主持婚禮儀式時，因為新郎新娘都留著長發，他分不清誰是新郎新娘，就笑著對他們說。請妳們中的壹個親吻新娘！？
38.今天，我交往三年的女朋友甩了她的男朋友！當她男朋友問她有沒有別的男人時，她回答有。妳是另壹個人？。
39.小鳥對烏鴉說:戴牙套很神奇，但還是小鳥。烏鴉對小鳥說，人的牙都打掉了，還在拔。牙對牙的烏鴉:妳是長在後面的鳥。不要在這裏感到羞恥。烏鴉對牙齒說，妳這個太監，還有臉說我。
40.被告向律師承諾，如果我只能被監禁半年，我會額外給妳1000美元。結果他終於如願以償了。當律師收到錢的時候，他說，這真的很棘手。法官們原本希望無罪釋放。
41，壹個百萬富翁回到家鄉，去了最好的酒店，但是沒人理他。他對服務員喊:給我來壹份1000元的菜！對不起，先生。壹半的食物我們都不買！服務員說。
42.壹個生病的孩子拿著信卡喊著開車。快來買票吧！病人們陸陸續續來買票，但壹個孩子沒動。院長問妳為什麽不買票？孩子們掏出心理健康徽章說，哼，我有月票！
43.中情局發布了橙色警報。0214:百萬老婆老公雇私家偵探，明天就要調查配偶的行為，把情人節變成抓捕日。請大家提高認識，端正自己，確保情人節快樂！
四四月流行:我曾經跟壹個女生說，在遇到妳之前，我想出家，但是遇到了妳，妳改變了我的人生！但是姑娘說遇到我就想做壹輩子尼姑！
45.昨晚，我看到了壹個不明飛行物。它說是去找我留下的同胞，然後搶了我的手機。我撥通了，高興地說，終於找到了！我壹臉不解，發現是妳的手機號！
46.親愛的，嫁給我吧！女:妳為什麽到現在才告訴我？男:因為我怕死！女:那妳為什麽告訴我？男:根據統計學原理，結婚的人應該更長壽！
47.女孩和男孩約會，雖然天氣很冷，她故意不穿外套。女孩說:好冷啊，我忘記穿外套了！男孩緊了緊衣服，說，還好我穿了，不然我也會像妳壹樣凍死。
48.妻子抱怨丈夫不懂女人心，不會說她愛聽的話。王先生問她想聽什麽。妻子說，至少要改名字。不要用三個字稱呼妳的妻子來表示親密。我明白了，老太婆。