孤獨和驕傲
零件1
“也許妳接觸這個圈子只是時間問題。」
我曾經開玩笑說我保守得像個封建殘余，22歲就有了初吻。也正是因為這樣，我才真正進入了這個圈子。和以前不壹樣，這段時間的相處讓我對這個圈子和那個圈子的關系有了更多的思考。也可能是因為工作的原因，我總能對身邊的事物保持理性的警惕和本能的不信任。
我之前說過，他只比我大六天，並不是很明顯的差距，所以當新鮮感褪去，我本能的把自己包裹起來，開始對他有所保留和誘惑。
當我開始在圈子裏社交的時候，我越來越覺得這只是壹個角色扮演，我和他也不例外，於是先入為主的想法讓我又把自己放在了壹個人際交往者的位置上。
妳有感覺嗎？是的，我在感情上扮演我的角色，就這樣。
我曾經以為我不小心撞上了秘社，因為我想報復渣男。事實上，我不是。我是壹個深感孤獨和焦慮的人。這種情緒會壹直讓我接觸到這個。也許進入圈子是不可避免的，要麽是壓力，要麽是孤獨。
第二部分
“借花獻佛，手有余香。眾生，但眾生。」
他因為工作原因精神崩潰的時候我也在上班。
客戶的信息讓我來不及看他發的幾十條信息。我只是掃了壹眼，隱約覺得他和以前的我壹模壹樣。
也許打工是個穩妥的選擇，但我們都想賭壹把。對於才22歲的我們來說，創業的風險和壓力就像開玩笑壹樣沈重。
累嗎？累了，累了繼續。妳能拿著它嗎？扛不動就要扛。
當我忙著看他的留言時，我只從長長的段落中捕捉到壹條信息:
我累了。我需要妳。
其實我不用擔心他。我認識他沒多久。其次，我當時覺得這只是壹個遊戲。我的角色是被子。在我的劇本裏，沒必要太擔心他。
“我去和妳玩。”
“不用了，我睡覺就好了。”
“要不要我陪妳？”
“說實話，我真的很想。”
“那就廢話少說，明天去車站見我。”
就這樣，我買了票又去看他了。
就為了他？不，我也想找個人陪我。我身邊有很多朋友，但我的心還是空的。壹個是改變心情，壹個是順便去拜訪他，既能促進關系，又能表明個人感情。
反正旅遊和玩樂都不缺錢。我的初衷只是給自己壹個放松的理由。
看到了吧，我是個虛偽的人，沒有價值的事我是不會做的，不是為了我的工作，我的伴侶，我的朋友，包括他，壹開始。
所以，我活該孤獨，我活該瀟灑，我活該內心空虛。擁有財富的代價就是擁有理性到惡心的思維。
第三部分
“如果妳喜歡怪人，那我很驚訝。」
他的精神狀態比我預想的要好很多，跟我談工作室也沒有那種迷茫。他說壹邊吃著他給我帶的早餐，我就聽到的問題說了幾句，等等，我們的談話都是關於工作和行業前景，更像是合作夥伴。
我以為自己是個無趣的人，直到認識了他，我才發現自己在輸。
在他的地盤上，我也帶他去玩。除了不認識路，我什麽都能做。網上名人奶茶店甜品店，他都不知道，我不得不佩服，不管妳是工作狂還是更瘋狂。
我說的話他能記住很多，這種細節還是讓我挺受用的，因為他沒必要，但他做到了，也是超出劇本範圍的表演。
我不想證明我很特別，因為很容易失去，我也不想失去，所以我很尷尬，很驕傲。
每次和他見面都意味著他的經濟危機會更嚴重，但他還是想盡辦法讓我開心。
當他吃我吃不下的東西的時候，當他拎著很重的東西的時候，當他小心翼翼的給我剝蝦的時候，當他把我放進購物車推著我逛超市的時候，當他把買的氣球綁在我手腕上的時候，當他有意無意的給我拍照的時候，當他無奈的說貓吃的比妳多的時候，當他餵我洗好的水果的時候，
事實證明不需要證明。
“其實我看了妳寫的文章。”
“啊”
“我壹開始並不覺得妳有什麽特別，只是覺得妳是壹個初露頭角的新女孩。我出於好意提醒妳。後來我發現妳也很清楚自己的定位。妳很多地方做得比我好，和妳相處我也不會懈怠，因為妳也有吸引我的地方，不然我也不會這樣對妳，不只是在兜圈子。我真的很想珍惜和妳的關系。”
看，只差六天，思路也很巧妙。
“其實我挺奇怪的。”
“沒關系，我也挺奇怪的。”
好吧，妳贏了。
第四部分
“妳是個成年人，但妳隨時都可能是個孩子。」
成長的意義是什麽？是成熟與機智，還是偶然與現實？妳是在各種人際關系中遊刃有余還是適應社會規則？
也許是吧。
或許是吧。
在問心無愧的人面前，妳可以在某個時刻是個孩子。
我從小就是別人家的孩子，長大後就成了別人家的大人。我壹直是標桿，我的課程和行為從來沒有被糾正過。我以壹個人為榮，所以壹再過著慘淡如水的生活。他皺著眉頭問問題的時候，對我來說是壹種很新奇的感覺。
外面有男生想討好我，給我煙抽。在家裏，我爸媽覺得我壓力大的時候少抽點煙沒問題。他們都有自己的原因，但其實我壹開始是有壓力的，後來就成了習慣，可能是上癮了吧。
吸煙不會給我帶來任何快樂。頂多是孤獨，給自己找點存在感。
如果當初他因為這個進入角色，我會配合他完成布道，但他沒有。他從我的行為中壹點點順著這個線索，讓我壹點點釋放自己的情緒。最後，我在他懷裏放聲大哭，流鼻涕流淚。這是我的家人從未見過的混亂
大家都覺得我很堅強，是個獨立的成年人，但他知道我成年後有多努力。
第五部分
“我可能不是，但我遇到了妳，我可以是。」
從他懷裏出來後，第壹件事就是擦掉眼淚。我不想讓自己的情緒失控太久，但他總能讓我莫名其妙地釋放壓抑已久的情緒。
這對我來說是壹個非常危險的信號，因為情緒的自然表達會讓我感到不安全。
“妳先洗個澡，然後我們再談。”
我能直接睡覺嗎？
當我出來時，他正坐在床邊，拍著他的腿，這對我來說是壹個更危險的信號，因為我真的沒有挨打。
我不是故意惹他生氣的，但是他真的生氣了我又開始想逃避，特別是他說話聲音越來越大的時候，我的心跳開始加速。
“妳躺下。”
他的語氣並不激動，但比我躺在他腿上和他講道的時候要平靜，反而讓我覺得壓力更大。
“我壹會兒能躺下嗎？”
他只是說著激動的話，隔著睡衣留下的巴掌還有點疼。我現在真的不想回去了。
“還得算？”
妳不需要
他沒著急打，但是我躺著的時候很尷尬，怕他突然扇我耳光之類的，壹直很緊張。
這是我真正的修行，無論是管教還是勸誡，都是壹個嚴肅的過程，他的認真態度讓我不覺得這是遊戲。
但是很痛，真的很痛，他很堅強，真的很堅強。他毫不妥協。撒嬌是沒用的。他堅如磐石，混蛋。
壹巴掌落在肉上，我疼，他也疼，壹巴掌落在大腿內側的肉上，我比他還疼，我想從枕頭上滾下去，他卻把我按住了。
“我受傷了”
“再伸手，就算到了149，再數壹遍。”
這個男的好兇，但是我真的沒敢伸手回去。
站起來，他抓住我的腰，抱住我。我站不起來，但我繼續前進。他按住我，打了我壹連串耳光。我有點忍無可忍，直接跪在了床上。
“想跪就直跪。”
我直直的跪在床上，他坐在我對面，跟我說了很多，他的想法，他的感受，他的態度。
看著他的臉，聽著他的話，我突然有壹種想跟著他走的沖動。他可能不夠優秀，但他足以讓我想去關註。
我從未向任何人下跪。我壹度認為下跪是壹種侮辱行為。我很討厭那種趾高氣揚的主，讓他跪下來反省，他卻沒有，從頭到尾。
我不適應圈子裏的默契規則，還好他能不按套路出牌踩我的需求點。
我不在乎自己在圈子裏的屬性。我是不是負責人並不重要。遇見了妳，我的屬性逐漸清晰，但我無法改變人。
布道持續了20分鐘，我跪了20分鐘，全身發抖。我真的不能跪下，即使是在柔軟的床上。
“起來，還有80次，別打了，妳欠的。”
“妳不是說打完了嗎？”
“我今天不管怎麽打，都只用了壹巴掌。妳也傷害了我。我說我會完成它，但即使我用壹巴掌，我也不能忍受。”
那次練習，屁股疼了兩天，膝蓋發青。他得出的結論是，我真的不扛拳，我皮膚好。
第六部分
不是所有的魚都生活在同壹個海裏，那我們就別做魚了，去湖裏做螃蟹吧。」
我以為我們會吵架，沒想到來得這麽快。
平原話不同意，平原先入為主，平原忘了早睡。
我覺得我不是俗人，我只是生而為人，不能免俗。
我的第壹次任性，第壹次吵架，第壹次冷戰。
其實也不是冷戰，就是話題戛然而止，兩個人都心照不宣的不回復了。
我不是擔心我們再也不會聯系，我只是陷入了自己的情緒中。
只有小孩子吵架生氣，大人都是互相氣死的。
我不想悶死，所以我給他發了壹條又壹條的信息，在我最後壹次演講的三個小時之後。
他直接給了我壹份文件，然後我不知所措的解釋。我楞了壹會兒，然後笑了。我和他只隔了六天。相似的經歷和處事方式讓我壹下子明白了他尷尬的潛臺詞。
我不在乎妳。我害怕失去妳。需要妳。
“我怕只是感動了自己，所以壹直不敢寫。”
“笨蛋，妳永遠不能碰妳自己。他們不理解妳，我理解。”
他從頭到尾寫了整整三個小時。
我懂他的話，我懂他的堅持，我懂他的情緒。這壹切都是自然發生的。
除非我願意，否則我不會溫暖任何人，溫柔絕情，禮貌惡意，聰明糊塗，但對於妳，我只想承認和追隨，月亮不會來找妳，但我會。
如果有壹天我們分開了，那麽我也會脫離這個圈子。我只能接受妳的勸誡和包容。我們之間的高度相似，讓我們有了高度的理解和包容，這是很難滿足的。
最後壹個題外話
“第壹次當孩子，沒有經驗，幼兒園這個時間睡覺合適嗎？』
我沒有生氣，妳沒有失去我，我跟著妳，我只想跟著妳。
晚安，我愚蠢的弟弟
K_R呼叫鹿
妳能聽到落花的聲音嗎？
我很少寫文字來表達我的想法，因為我覺得像我這樣的人寫出來的東西就像塵封了很久的古董壹樣。難讀，文筆差，充滿“真”。我只能感動自己，卻不能感動任何人。就像壹池千年的死水，壹眼望去就是極限。
“我們是兩條魚，養在兩個魚缸裏。”
對不起，我的話傷害了妳。我沒有炫耀妳的思想。是我對妳說的話讓妳難過。我不能否認我錯了。
但我自始至終都沒有把妳當成炫耀的資本。我的意思是我在這個圈子裏遇到了妳。妳是我這輩子遇到的最好的女孩。我想讓別人知道，我這樣的人也能遇到懂我的女生，和妳壹樣優秀的人。我單色的生活也可以用淡淡的玫瑰點綴。
但是我不恰當的語言讓妳覺得我在賣弄妳的頭腦。也許我說的話，妳會覺得是花言巧語的借口，但這是我的真心話，千真萬確。
我們是兩條魚，在彼此的魚缸裏。
在我遇到妳之前，我遇到的人很少引起我的註意，同時，他們也不關註我。妳開玩笑說妳保守得像個封建殘余，那我真是個無趣的老頭。我的思想並不保守，但我的生活保守單調，像壹個長長的單音，沒有起伏。
妳是我令人羨慕的存在，同時，妳也處在我無法企及的位置。我比妳大六天，但從任何角度來看，我都是“年輕”的那壹個。其實我對自己的現狀很自卑。我想做我想做的事，追求我的夢想。
但現實給了我重重的壹拳，我措手不及。我壹下子撕開了溫柔的假象，暴露了我猙獰的爪牙。我的過去並不美好，雖然不堪入目，但絕不是大多數人能接受的，這裏就不贅述了，以免影響讀者的心情。
我也差點爬不起來，但最後我還是跌跌撞撞地站了起來，繼續往前走。
我的過去或多或少影響了我的現在。當我還生活在溫飽線以下，靠著家裏的生活費和自己零散的收入，妳已經實現了經濟獨立。當我還在為生活發愁的時候，妳已經有了自己的房子和車子；當我還在過著“節儉”生活的時候；妳可以用壹杯奶茶來支付我壹天的飯錢。
但我知道，妳值得擁有妳的生活，妳有資本過上舒適的生活，妳有資格站在高處看我壹直奮鬥。
我是壹個什麽都能自己扛的人。在人際交往中，我很少和借口爭論，因為我覺得自己在無謂地掙紮，借口就當借口。吵架的時候甚至會哭。就這樣，很多人離開我，我卻卑微。
我這輩子就是個老頭了。高鐵速度快。我乘快車，乘出租車，等公共汽車。我選擇拿壹瓶10元以上的礦泉水配奶茶，壹瓶3元的綠茶，以此類推。為什麽，因為便宜，性價比高，性價比高，老土，佛家，所以選了這些。
但是和妳在壹起，我會選擇高鐵，打車，喝奶茶，不是為了假裝讓自己又腫又胖，而是覺得和我在壹起，妳不能讓自己和我壹起受苦，這對妳太不公平了。
妳看，我還是那麽不爭氣，那麽懦弱，寫到這裏，眼淚還落在我打字的手背上。
沒有人真正理解我，沒有人在乎我有多累。我只想睡個無夢的覺，但他們總說我想多了。每個人都告訴我，我可以壹件壹件去做事情，但他們不知道，當我還沒做完這件事的時候，另壹件事就會讓我措手不及。很多人知道我的過去和現在的情況，都會很佩服我現在的狀態，說我心態很強。他們都說會在我崩潰的時候陪著我，安慰我。
我多麽想有壹個擁抱，在需要的時候說壹聲“休息”，沒有人；我多想抱著壹個人哭，把我的委屈和壓力哭出來，沒有人；我只能在半夜自己關上門，蜷縮著自己，壹個人抽泣，沒有資格放聲大哭。我自己告訴自己，沒關系，大家都很累。睡覺就好，不哭，明天醒來就釋懷了。
是啊，壹個人，習慣了。
進了同壹個魚缸，我們面對面，想說很多話，但壹張嘴變成了壹串泡泡。
我知道，妳和我壹樣，獨自面對，壹個人扛著壹切，承受著壓力和不好的過去。因為相似的經歷，我跟妳有* * *音。妳說妳是個無趣的人，我說我也是個無趣的人，但是無趣遇上無趣，卻擦出了不壹樣的火花。
我比妳大六天，從某種意義上說我是妳的哥哥。我比妳更早進入圈子，某種意義上，也是妳的“前任”；我是主，妳是貝，這是壹種約定。
剛開始認識妳，知道妳為什麽加入圈子後，出於關心，我給妳講了很多圈子裏的註意點。妳我都是現實的人，都是帶著某種目的相互靠近。
但是我了解了妳的過去，妳的經歷之後，發現不壹樣了。妳和我之前的任何人都不壹樣，這讓我有了壹個知心朋友和壹根稻草。我不想太把妳當貝殼。我覺得那會侮辱妳。我之前的主客關系就像壹場角色扮演，不同的角色互相扮演，在不同的情境下，使用套路的“勸誡和遊戲”。
但是妳不壹樣。我對妳的要求只有“安全”、“健康”、“保護妳的社會關系和距離”，因為妳在其他方面都做得很好，而且高度自律，甚至遠遠超過我，我什麽都做不了，所以妳沒有資格做。這是我的原則。
我不喜歡和妳玩角色扮演，妳也不喜歡，因為當彼此的新鮮感壹過，就會慢慢淡去，最後消失在人海中。
我不想就這樣失去妳，這將是我這輩子的壹大損失！
除了妳的思想、三觀和人生態度，更讓我感動的是，那天晚上我崩潰了，沒有任何征兆，甚至在我像往常壹樣做自己該做的事情的時候，突然崩潰了，但我還是像往常壹樣和妳聊天。
也許是因為妳的工作。妳抓住了我話裏的毛病，讓我等妳說完。直到妳在電話裏聽到我的聲音，妳才開始擔心。妳完事後馬上打電話給我，說第二天要來找我。妳知道，我崩潰了。
那是我第壹次沒有主動說出來就被察覺到不對。我很開心也很感動，因為終於有人能看到我看似堅強背後的脆弱，卻又不敢讓妳來。我擔心我的失態會給妳帶來麻煩，讓妳和我呆壹天。我更怕因為沒錢，就讓妳來，不給妳好的體驗和感覺。最後我同意了，妳在我需要的時候來了，出現了，緩解了我的緊張。
我說我是嫂子，因為我喜歡的第壹個女生比我大，所以我就成了嫂子。但真正的原因是什麽？除了照顧女生，也想被照顧，尋求安慰。而當我面對只比我小六天的妳時，我可以照顧妳，同時也可以逃避壹會兒，像個孩子壹樣依偎在妳的懷裏。感覺壹切都是那麽美好。
和妳在壹起的時候，我們都做得比說的多。相似的經歷和現狀讓我們過早成熟。作為摩羯座，我們都不會用華麗的詞藻來表達自己的想法，甚至會很現實的，在心裏揣測和排練彼此失去對方時的狀態。
所以妳是特別的，獨特的，獨壹無二的。
“如果妳趁熱喝了那杯茶，妳還會去嗎？”
我很擔心妳，因為我害怕失去妳。
我答應6月1日陪妳，果然來了。妳說月初很忙，那就提前去吧。於是我們提前三天過了兒童節，那三天我特別開心和快樂。可能因為某些原因，6月1日妳出去了壹天，但是回來的路上，妳壹直在處理工作上的事情。十點半，我問妳安全到家了嗎，妳說在路上，就沒回來找我。
那天晚上，即使我很焦慮，我也不敢給妳打電話。我怕我的電話影響妳正常開車，造成事故，因為每次妳回家，不管多晚，妳都會對我說“我回來了”，我懷疑妳是不是忙著處理客戶的信息，生怕我發的信息讓妳心慌。
壹連串的等待讓我越來越擔心。妳是在路上開車發生了交通事故，還是因為某種原因壹個人在車上崩潰大哭？
我壹直等到12點半，終於忍不住了。我又焦急地給妳發了壹條信息。妳說我已經安全到家了，我把懸著的心放下了。那天晚上，我們聊了很多，聊了很多。我知道我的擔心在妳看來可能只是嘴上說說，說些假話。畢竟，我還沒有擔心到能立刻出現在妳身邊。
因為妳見過那麽多這樣的事，妳說從來沒有人這麽擔心過妳，我理解:
我們這種人，只能藏著肚子，像刺猬壹樣把刺露出來。這樣才能把自己的傷害降到最低。如果我們不期待有人關心我們，我們就不會失望。
正因為我是這樣的人，所以更覺得對不起妳，千方百計讓妳開心，讓自己出醜，給妳講故事，模仿動漫人物的聲音給妳講他們的經典臺詞讓妳開懷大笑，忘記生活工作中的負能量和壞心情。安慰妳，鼓勵妳，讓妳相信妳所做的已經很好的證明了妳的能力。
我真的想讓妳知道，妳被人關心，被人需要。
自動售貨機賣的不僅是飲料，還有珍藏的回憶。
我問妳，如果妳最終會失去壹個人或壹件事，妳壹開始會選擇不做嗎？
妳說當大人太累，知道的越多越難受。
也許是這樣，但我相信，當我們知道更多的時候，我們壹定會走出那種痛苦。
妳我都是成年人了，但妳也說過，最幸福的事情就是我們能在對方面前做個孩子。我們都在成長，但有辦法重新做回孩子也是壹種福氣。
我不想失去妳。至少，不是因為我今晚的失態言論，妳才冷著心離開我。那樣的話，我會很討厭自己，因為這相當於我自己把妳推開了。我不想這樣。
這是我的錯。如果我說出來，妳會原諒我嗎？
小朋友，妳我都知道，這個世界並不像我們想象的那樣充滿歡笑。我們大部分時間都是孤獨的，只有自己壹個人，也沒有那麽特別，光明，特別，也沒有大家都醉我獨醒的智慧，只是蕓蕓眾生中最普通的壹個。
聰明，有人說妳勤奮努力，有人說妳幸運樂觀，有人會說妳虛偽。無論我們做什麽，都不能讓所有人都接受妳。長大後妳可能沒有很多東西，但失去的可能更多。能遇到壹個真正理解對方，能陪伴自己的人是多麽幸運的事情，而大多數人都沒有我們幸運。
這個世界並不像我們想象的那麽公平。當我們在努力生活的時候，別人很容易放縱自己的青春，泡吧，紋身，喝醉，環遊世界。這個世界沒有妳想的那麽合理。做壹個懂事的孩子，得到的不是愛，只有更多的委屈和別人的不理解。
但世界並沒有想象中的美好，我們卻可以美好，永遠清澈的眼睛，永遠柔軟善良的心。俱樂部，紋身，抽煙，喝醉，看似很酷，其實壹點都不難。誰都可以做。更酷的是那些不容易做到的事情，比如學習，鍛煉，賺錢，用心愛壹個人。
也許我們孤獨無助，生活瞬息萬變。
但我們還是會找到熱愛生活的理由，做壹個快樂積極的人，永遠善良，永遠柔軟，永遠充滿希望。
即使我們長大了，試著肩負起生活的重擔，即使生活中人來人往，即使我們彬彬有禮，懂事了，不再隨意發泄情緒，試著表現得像個大人，但只有我們彼此了解，我們自始至終都沒有改變。在我們心裏，我們壹直都是壹樣的孩子。
羅曼·羅蘭(Romain rolland)曾說:“世界上只有壹種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相之後，仍然熱愛它。”
妳能原諒我嗎，我的小朋友？
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