行走的動物
這個條目是錯誤的。為了防止誤傳，貼上正確的詞條“行屍走肉”以正視聽，並請管理員更正詞條名稱。會走路的動物，就是渾渾噩噩過日子，不思考，不做事，無所事事的人。那還不如像動物壹樣活著。指沒有思想的人。指生活渾渾噩噩，破罐子破摔，自我放縱的人。或者壹個落魄的人。那天，寧被迫和我壹起吃老湯米線。突然說起了最近很長壹段時間。我總是在不經意間咬緊牙關。他說我不會得心臟病。這就是心臟病的好處。晚上睡覺的時候，不僅咬緊牙關，還會握緊拳頭。回來百度說是因為壓力大。嗯，我有點疑惑。怎麽會有壓力呢？
這麽多天我都這麽沒心沒肺。3月10號簽了三方協議，壹直玩到3月18號回家，3月23號去了Xi安，壹直玩到今天4月2號。我像行屍走肉壹樣活了三個星期。壓力怎麽可能更大？
前天國家線出來了，挺低的，300分。今天復試線出來了，我沒有過工科線，但是有機會轉理學院，但是最後沒有行動。問了問去年轉理學院的學長，建議如果來理學院復試，還不如直接去工作，然後就沒在意這件事了。如果我向前看，我應該在工作中沒有任何事故。我太意氣風發了。如果讓自己去調節，最後看完可能會覺得委屈，不開心。
綜上所述，我其實覺得自己很失敗。不知道別人怎麽看。反正我是真的這麽覺得。我考研學了這麽久，從去年6月7號到1月15號考試。這麽久了，我最後還是失敗了，徹底失敗了。我看到很多平時學習不太好，成績比自己差很多的人都報了自己的院校，而此時此刻，他們卻滿心歡喜。表面上我巴不得幸福，心裏真不是滋味。我不知道，也許是因為這是我人生中的第壹次失敗。我壹直是所謂的“優秀”和“好孩子”，很諷刺。
突然想到，復習的時候，我們三個人互相聊天，說不怕失敗。也許壹次失敗是我壹生中壹次很好的經歷。心裏害怕的其實是父母親人的失望。這些重量遠比我的感受重要。有點悲哀，明明我這輩子要接受別人的幹涉。
即使我認為失敗對我來說並不是壹件壞事，但我並沒有完全體會到這些失敗的滋味，也沒有去挖掘更深層的東西。整天就這樣不知不覺的過著，晚睡晚起，去圖書館不想看基礎設施或者軟件，只想看小說打發時間。很抱歉每天花那麽多錢，想用手機發信息打電話，卻找不到傾訴的對象。最後，我給自己發信息。我很緊張。
如果妳真的去想當初失敗的原因，似乎有很多原因，其中最重要的壹個就是1學習太浮躁，自欺欺人做的表面工作真的夠特別的，不管是對別人還是對自己！！！所以活該，誰讓妳在那些復習的日子裏每天都過得那麽隨便，誰讓妳總是不想學習，把阿杜和他大哥拽回宿舍，每周打球，每周三吃飯，報個數學輔導班...妳需要最後這個結果。
我不知道我現在是什麽樣的心情和狀態。感覺自己學了16年，除了學習什麽都不會。是對未來的壹絲恐懼嗎？還是每天都在懷念校園，惋惜我逝去的四年？是不是對即將走向所謂成年人的社會產生了很多困惑？我從來沒有打算馬上離開校園，但最終還是會走向社會。很快我將不再是壹個學生或孩子。我不是那種整天要擔心房價的人，但是他們還可以上學，還可以當學生。沒有那個碩士學位我的前途就比他們少嗎？
有時候想想總覺得自己的未來過了這麽久這麽年輕就這樣了。是這個嗎？我不甘心，真的不甘心。我在這麽短的幾十年裏就死了。我是這樣的嗎？到頭來，我是不是比自己想象中的平凡了幾千倍？
有時候我會想，如果那天早上我沒有去上學，那就只晚了壹年，我的人生，我的性格，我路過的風景，我身邊的人，壹定都不壹樣了。我會是什麽樣的人呢？我會比現在更勇敢更堅強嗎？很多男人？我是不是比現在成熟多了？長遠地看問題？更堅定了嗎？骨子裏沒有那麽多懦弱？
我還是這樣壹個被自己排斥的人，總是知道自己問題的癥結卻從不改正。日復壹日，我依然活得像行屍走肉。
也許我真的需要壹個人去某個地方。我眼睛疼，我困，但是我睡著了。我明天起床，繼續四處走走。