-我在這裏。28度聖誕節。去烏節路看看人家的熱鬧。聖誕樹太大了，我看不到她的頭。蠟燭是如此迷人，以至於我忽略了她的眼淚。小小的雲朵總能在下午兩點醞釀壹場雨，送小貓回家曬太陽。我看見美麗的建築上有壹個大橫幅。是上帝在和信徒對話。“出門的時候別忘了帶傘。我過會兒給花澆水。在上帝居住的地方附近有許多教堂。粉紅色，溫暖的橙色，人們伸出頭和平地微笑。教堂附近有壹個黑色的窗簾。白人英語。我在這裏。——上帝住在它附近。晚上回去的時候在夜車上找這個窗簾，下壹刻看到就到家了。這讓我放心了。穿過西海岸的高速公路去看海。風箏落下或升起，滑旱冰的孩子落下或爬上來。大海突然出現了。壹艘明顯隱藏的船。船燈爬上了熱帶樹木的肩膀。整齊的笑容在大海裏變得曖昧。赤腳在白色的沙灘上。走著走著，突然有眼淚從上面掉下來。從熱帶天氣降到寒冷。我的腳凍傷了。去地鐵站要走很長壹段路。沒有壹個城市像新加坡那樣有地鐵。有時在地上，有時在地下，不確定。睡在門口的座位上，地鐵突然從隧道回到地面。被刺眼的陽光驚醒，我幹澀的看著濕漉漉的城市。看到中國大男孩冰冷的表情。他已經長成了壹張適合這座城市的臉。不再細膩敏感。所以避免傷害。我已經穿過熨燙過的西裝，但我仍然背著JANSPORT的大背包。拿著CD機。我太熟悉了，不會擔心坐過站。或者厭倦了不關心車站。沒有歡笑，沒有依偎。壹臉圓潤的女孩肆無忌憚地坐在地上，在地鐵的入口處。我耳朵上的耳環很耀眼。身邊的歐洲男友迷戀她半張臉。聽她繼續說。令人著迷。我想壹個人呆著。過來，坐下聽我說。繼續走。太有秩序的城市，沒有人會在大街上流淚。所以如果我在街上哭，會很突兀。酒館前面的孩子其實長得很好看。喝酒是壹件嚴肅的事情。喝醉是意外，不會發生的。很多漂亮的別墅。噴泉和孤獨的狗。到了晚上門上的報紙還是沒有拿下來。這輛車非常明亮。我在這裏。赤道幾乎切開了這座城市的臉。她美麗孤獨的臉。留給雨林做個紀念吧。事實上，我總是杞人憂天，城市正在壹點壹點向赤道移動。赤道像箭壹樣穿過這座城市。我總是懸浮在這個不停跳著蹩腳搖滾的大水球中心。我在這裏，在喧鬧的密林中。打電話給離開的城市。問:自從我離開後，我錯過了多少場雪？令人欣慰的回答:妳走後就沒下過雪。晚上我會認真聽CD。11總有電話。我先跑去關了音樂。打開燈。我遮住頭發，踢掉拖鞋，跑向我的床。電話在床邊。我高興地撲倒在床上，拿起了話筒。電話裏沒人說話。只是壹種清脆的金屬聲。砰砰。它掉進了壹個金屬容器裏。明澈的噪音不會消失。我不說話，電話不說話。我在微笑。因為我把鏡子放在我對面。這個時候，我可以好好看看鏡子裏的自己。我只有這壹刻，沒有昨夜那場摩擦的噩夢，我微笑著。我是多麽可笑和可恥。發現這個時候的自己會特別漂亮，於是這個時候照了照鏡子。沈默和我蔓延的笑聲持續了幾十秒，電話輕輕掛了。我心滿意足地放下了聽筒。這是我每天晚上的必修課。最後壹節取代了我睡前吃巧克力和糖果的壞習慣。這是壹個甜蜜的儀式，它給我帶來了壹個好夢。這讓我本能地喜歡上了壹個孩子。是上帝最喜歡的孩子定期供應糖果。電話那頭那個叫卡其的男孩是上帝給的最大獎賞。有壹天，他愛上了我。他決定永遠愛下去，他決定為我建造壹些東西來支撐我。但他還是個孩子，他知道我拒絕相信他。那天他匆忙換了很多硬幣回來。他說他每天都會存壹枚硬幣。壹枚硬幣代表愛我壹天。我笑著對他說:好，有壹天我離開妳，至少妳有很多錢。富足感。他說我們很老了以後，我走不動了，就坐在床上數這些年攢的硬幣。我告訴我們的孩子換很多硬幣，然後叫他走開。我開始慢慢安樂死，壹切活動開始逐漸中斷。我只是記得每天都要放硬幣。我們兩個，守著好多硬幣，快不行了。但我還是離開了。他每天晚上睡覺前都給我打電話。什麽也別說，就讓我聽聽硬幣掉進存錢罐的好聽聲音。有時候我會傻笑。現在他需要打壹個國際電話。但還是金屬和金屬的耳語。但壹開始我很難過。我在鏡子裏看到了自己可恥的樣子。我選擇了離開，我來到了這裏，遙遠而堅決。但事實是，我還是靠他的電話謀生，換來的是微薄的笑容和生機勃勃的夢想。我經常夢到金屬容器沒有底，硬幣掉了，但是掉不到底，壹直掉。愛情以丟失硬幣的形式結束。其實我知道壹切都會結束，壹枚閃亮硬幣的消失，還有我翻滾的灰色噩夢。只是我不知道它什麽時候會突然到來，就像我永遠不知道新加坡的地鐵什麽時候是地上地下壹樣。卡其和我花了壹個夏天散步。整個夏天我都能看到Kenzo在他的男士香水頻道裏火辣辣的眼神。我被這種氣味困住了。清澈的泉水是它的名字。那年夏天我的心都碎了。我們晚上出去。心情不好但是精力充沛。他站在街角等我。我每次出現他都不笑。很奇怪。他不笑。小心地看著我走過去。我有點失望，因為我覺得他在我突然出現的那壹瞬間，應該會有很本能的反應。笑是壹種愛。但是他很認真的看著我。他的嘴唇很厚，特別是緊閉的時候，讓我很想撬開。
整個夏天，他的頭發都豎起來了，而且長得很慢。我染了三次之後，他的頭發還是沒有長成藝術家的風格。他長得很好看。這句話是我離開他很久以後才說的。巷子裏有壹個賣CD的小姐，在陰暗狹窄的店裏陪伴著壹些偏激陰郁的CD。她會關註愛情的CD不肯賣，像想嫁女兒壹樣等啊等。她在等著呢，卡其。卡其色將是她CD的最佳歸宿。卡其的CD如果賣出去，肯定是她三家店的規模。她看卡其色的時候眼睛會發光。因為卡其幾乎能猜出她喜歡的所有樂隊。她喜歡可可托雙胞胎和羊肉？就像托莉·阿莫斯的p. J .哈維小地震壹樣，她根本不賣。在遇到卡其之前我知道的很少。我不知道這些人到底在忙什麽。卡其拉著我的手，小心翼翼地穿過狹窄的巷子，走到小姐姐店鋪的盡頭。像輔導課壹樣，我用腦子代替筆記本把我想輔導的音樂課都寫下來。我聽到他們談論墮落的樂隊，好像他們在談論他們失去的朋友。夏末，賣CD的小姐在門口貼了壹把被迫低價謀生的吉他。我們都很難過。那個夏天對我們來說是壹種等待的狀態。我們都不知道等待什麽。他說他在等頭發長壹點，我說我在等蘭蔻用了以後穿和他壹樣的Kenzo。他說他在等Esprit的店裏賣男裝，我說我要等在巷子裏賣CD的姐姐給我再找壹個托莉·阿莫斯的小地震。他說他在等著逃跑，從這裏逃到那裏。我突然很認真的說，算了，我知道妳永遠不會。當他厭倦了家的時候，他確實會離家出走，但他總是會打電話給我。我會帶著壹把錢和壹雙拖鞋在巷子裏接他。他看起來不像要逃跑，他沒有錢，沒有行李，也沒有我的照片。我總是先領他去吃壹頓飽飯，他壹句話也不說，靜靜地跟著我。他不會向我要煙，盡管我知道他抽煙。我會勸他在商店關門前回家。我總是成功。是這樣的。半個晚上的逃亡重復進行。他帶我回家，然後再回家。那是我太熟悉的路。這是我所在城市最古老的道路。曲折中，會有春柳繞。陰影太多，糾結撕裂。離別前，我們會對視，我們有多麽相似的臉，絕望和無畏是我們臉上的主題。我的手離他的手很近:我知道他想牽著我的手，和我壹起私奔。他只是想帶我走，就像救贖壹樣，帶我走。沒有後果，就沒有愛。他知道他不能讓我活著，但這與我們逃跑的偉大事件相比不算什麽。這輩子再也不會有這樣的男生了。想把我帶走沒有雜念，不會在怎麽照顧我，怎麽給我什麽亂七八糟的幸福上猶豫不決。那壹刻我是多麽迷戀卡其布:他多次站在我家門前，他的手離我的手很近。也許他只是牽著我的手，把我帶走了。我向妳保證，他不是因為任何擔憂和猶豫才這麽做的。只是那天他沒必要這麽做。他看到很多天之前都是這樣，所以他以為很多天之後也會是這樣。他認為任何壹天都可以做到。或者他認為這是遲早的事。在卡其的世界裏，應該規劃什麽？他認為我們會無緣無故地永遠在壹起。如果他牽著我的手，我會和他壹起走。我會的。我想對他說的時候他從家裏跑出來找我，我還穿著拖鞋站在門口。請帶我走吧，我知道他會答應的。但我清楚地知道，他沒有錢，也不會有任何謀生的手段。他只是以為是春遊。但我還是忍不住想象他和我壹起逃跑的樣子。我們手牽手在風中奔跑的樣子:他的頭發長了，我們的Kenzo香水散在整個秋天。在我看來，只有今天的男生壹起走了。我的頭發會在風中翩翩起舞嗎？因為喜歡流蘇在風中飛舞呼應頭發，所以我還是堅持穿著流蘇疊在壹起的長裙，跑不快。卡其會為此生氣嗎？我脖子上的項鏈和手上的手鏈在我跑步的時候灑了壹地。卡其布會允許我停下來撿起來嗎？他有沒有帶手帕來擦我的眼淚？有沒有什麽軟娃娃或者小熊抱著我睡覺？妳帶維他命來治療我潰爛的牙齦了嗎？我答應陪他拍他的電影，壹部沒人看的電影，壹部高貴的出身，高貴的存在。很多地方旅遊可能都是很窮的地方。相似的山川可能會讓我開始打哈欠。開始互相抱怨，咒罵，吵架。但畢竟不能分開。我不用買菜做飯，也不用和婆婆吵架。不用養孩子。他說他還是得有個家。房子最好挨著鐵路。沒有煤氣，沒有電話，沒有有線電視，唯壹連接的就是距離。火車隆隆駛過。他突然有了靈感:我們去那裏吧！於是我穿著拖鞋，散了頭發抓了壹把錢跑到門口的火車站去買下壹趟火車的火車票。他的機器裏有壹部新電影。穿結實的褲子和鞋子。我不再需要任何化妝品了。除了我們親愛的Kenzo。會有很多朋友。是我們* * *帶的。長相奇怪的朋友，生活奇怪的朋友。在聚會上，我們把我們剛剛制作的電影放在黑暗的酒吧裏。也許有人會認真流淚。我和卡其坐在最後壹排，很滿意。除了壹枚戒指，我沒有任何珠寶。他花了壹個下午的時間用鉗子和鐵絲做了這個戒指。壹周都很亮，然後就變暗了。奇形怪狀，扭來扭去變成壹顆笨拙的心。事實上，它粗糙的邊角經常割破我的手指。但我永遠不會讓他知道。卡其問我，妳知道邦妮和克萊德的愛情嗎？我居然沒有看這部60年代的美國經典電影。我搖搖頭。卡其說，殺人放火是兩個罪犯之間的愛情。“我在陽光下相視壹笑，被警察打了。”這是卡其的最愛。三，我在這裏。我有壹臺筆記本電腦，壹排香水，還有很多卡其的CD。這是我在這個城市的所有財產。我在這樣壹個精致的城市，生活越來越坎坷。我很久沒有染發和修剪我的長發了。反正他們是沒有機會和卡其布在風中起舞了。我忘了給指甲上色，指甲越長越斷，斷的聲音像是詛咒；晚上，我甚至忘記摘下隱形眼鏡。聽了卡其的電話後，我慌張的倒在了床上。反正總有眼淚來代替藥的濕潤幹澀的眼睛。這塊表已經很久沒有換過了。摘下來，下面露出壹小塊沒接觸過熱帶的皮膚；因為我的筆記本電腦太滿了，有人建議我開機後清理壹下磁盤。我知道如果不聽的話，我所有的話和那些美好的肉體都會失去，但我還是塞了那麽多，我要吐了。我想它的豐滿可能象征著我的豐滿。我經常忘記給我的筆記本電腦充電。當我再次打開它時，我的語音信箱充滿了來自許多人的不同聲音。但不管怎樣，我會在下午11給電池充電，我會等我的音樂。我過著邋遢的生活，但我熱愛物質，所以我先愛上了這座城市。卡其會知道我在這個叫HMV的多層音像店毫不費力地找到了托莉·阿莫斯的小地震嗎？它整齊地立在架子上，上面有名字和代號，和小姐姐在深巷子裏的小作坊不壹樣。餅幹太精致了，壹片壹片賣。每個都有自己的盒子。情人節，妳要把名字寫在上面，像捕捉彩虹壹樣明亮。壽司像冰淇淋壹樣到處都有賣。誰還記得它嚴肅的日本國民性？英文版的《小王子》太好看了，小王子的金發真的閃閃發光，像麥浪壹樣舞動。那是卡其最喜歡的孩子。卡其色看起來很像他。但是小王子跑啊跑，卡其卻站著不動。我只是看著小王子的照片想。在粉紅美體店裏，各種大小的瓶瓶罐罐都能享受到身體各個部位的特別護理。等了壹季，沒等到發售，沒機會嘗試。我已經從癡迷到壹看到就想炸。斯沃琪的手表可以在這裏推廣。透明的糖果色手表，可以讓孩子挑來挑去當玩具，不用拼命祈禱也能在聖誕節得到。走很遠的路就是為了看這些物質。看他們精致的臉，壹臉怨念。所以他們總是在打折的時候幸災樂禍。有時候我會情不自禁地靠近，觸摸那些高不可攀的溫暖。我知道樟宜機場在東海岸。站在海邊，妳可以看到飛機的起落。許多冷漠的大鳥的程式化表演。但我為什麽不忘記在夏天看到我看著除夕夜降臨的無聊時流淚。太可怕了。新年前夜在東海岸觀看大鳥表演。夜晚來臨，新年和春天。但是我曾經嗤之以鼻的那種低俗的中國紅，我壹點也沒見過。命令自己相信，妳有壹個人在等待。所以我去了機場的大廳。冷空氣來了，我躲在星巴克和Delifrance喝咖啡取暖。我會每隔30分鐘去看壹次航班降落預報，認真地讀“中國”這個名字。拿很多明信片畫畫寫字，畫壹個帶翅膀的心形，然後在上面畫眼睛。看著它，最後在上面畫眼淚。早上睡覺忘了拜年。我想用無數的話來說我的家。但是無情，我總是用它們來寫我的卡其布和壹些像他壹樣的男人。我從來沒有寫過我的父親，這個對我來說非常重要的人。我父親非常喜歡汽車。他去韓國的時候，從韓國車企帶回了很多精致的車模。但那時候我還很年輕。我不知道它們是我父親的最愛。我在我同學生日的時候偷偷送給了他。我從小就很會討好男生。我父親很生氣。我壹直記得我生氣了很久，所以我下定決心給他買壹輛最好的車。當然，真正的原因是我太愛他了，我太崇拜他了。我想讓最好的車成為他的奴隸。我父親不太信任我。小時候，我是壹個很普通的小女孩，除了和他頂嘴，沒有什麽特長。他深深記得，他給我買的電子琴閑置在儲藏室裏。但是我越長大，我就變得越不尋常。我不知道是什麽讓我變得高尚。後來，我相信來自父親的基因是高貴的。他們喜歡我的作品。他們知道我穿著奇怪的小衣服，功課也很好。後來我被很多人知道了，他們都喜歡我，把我寵得像個公主。每個人都相信我會有壹個耀眼的未來。父親驚訝地發現，我正以他從未想象過的速度飛行。最後，當父親要相信我能給他買輛好車的時候，我自己都不相信自己了。因為我喜歡卡其色。夜裏發光潰爛的小破布。壹開始我很害怕。他為我聽了托莉·阿莫斯的歌。我聽到那個女人的聲音和電唱機的頭糾結在壹起。她很快就像蠶壹樣用她柔軟的絲控制了我。毀掉我的春天。我想見這個把我的天空塗成黑色的女人。然而，當我在壹個陽光明媚的下午看到托莉·阿莫斯拿著《小豬護理》的專輯封面時，我震驚地意識到我在壹個洞的底部或壹張網下。但是卡其說，沒有，壹個都沒有。其實妳是在戀男生卡其。我擡起頭。他有著和我壹樣絕望和無畏的眼睛。我們非常相似。我們是天生的壹對。我們可以靠壹些精致的沒有瑕疵的夢想幸福地生活。經常要花壹個下午的時間去研究托莉·阿莫斯有多麽可怕的過去，多麽刺耳的聲音。如果他把科克托的CD放在電唱機裏，壹定會對這個聲音妖嬈的女人贊不絕口。或者我們再看壹遍洛麗塔，三碟正片。我總是打哈欠，但我還是很高興壹遍又壹遍地和他壹起看這種黑白粘粘的片子。他會時不時的誇庫布裏克，但我說如果妳把電影拍得像巖井俊二的《四月的故事》那麽短就好了。
然後我們壹定會改變話題，表達我們對巖井俊二無可挑剔的電影畫面的認可。壹頭紮進電影裏活下去。我經常哭，每壹滴眼淚都落在他手心，卻多如江南的雨季。同時，我喜歡酒吧和午夜後，我喜歡不切實際的逃避。感覺要爛在裏面了。但是我還是想在我爛掉之前給我爸買輛車。我爸爸很有錢，他自己的車也不錯。但我更難過，因為我越來越好了，可我除了和他頂嘴還是什麽都沒做。然後我開始腐爛，甚至試圖逃跑。我已經無數次感受到父親伸出大手把我抱起來，點亮我烏黑的眉毛。就像我小時候，他每年帶我去過元宵節的時候，總是費勁地把我抱起來，讓我能摸到最高最亮的燈籠。我像公主壹樣興奮。那時候的我什麽都不是，嘴角上翹，高貴得像個公主。但是我還是沒有碰南瓜形狀的彩虹燈籠，我任性的哭了。我爸說沒關系，每年都會有燈籠，我長大了也會去摸。但我父親不知道我在成長過程中潰爛了。我因為潰爛而變得心胸狹窄。我更不可能碰那個燈籠。我想，我還欠著父親19年的愛，還有對我美麗公主未來的期望，還有偷偷送給男生的韓國車。所以當我開始上大學的時候，我必須在我徹底腐爛之前康復並為我的燈籠而出發。成長的過程其實發生在壹個普通的夜晚。很快，我全身都長出了觸角，想要觸摸昂貴的物質。我的欲望把我從電影和音樂的河流中引誘出來，穿上嶄新的幹衣服。我很快忘記了我已經濕了。我終於知道，物質可以讓我變得真正高貴，它可以把我打扮成原來的樣子，我的父親不會知道我青春的這種腐朽，我還是壹個公主。我悄悄地遠離卡其布。我們白天見或者不見，但是晚上還是會有那個金屬電話，砰的壹聲。我承認我依賴這種聲音，但我知道它們影響了我傷口的愈合。它們使傷口像花朵壹樣綻放，並可以繼續腐爛。我想我其實知道卡其想帶我走，這就夠了。我不能和他壹起去。因為他的未來壹直懸而未決，他還沒長大，我也等不及了。我要趕緊給爸爸買車，這是我自己的事，現在終於實現了。失蹤了壹段時間，沈浸在讀書中。我的聽筒還是會在11點準時響起，播放硬幣的聲音，再無其他。他不問我在哪裏。周末回家門口會有壹大包CD。很多我懷念的樂隊。但壹個字也沒有。我決定去赤道上熱帶雨林的大學。終於，在冬天來臨之前，卡其在壹個普通的夜晚打來電話，我突然開口了。我說，卡其，我走了。我還是沒有聽到他說話。我只聽到壹聲長長的無聲的喘息，然後硬幣掉了下來，像過去所有的日子壹樣，聲音堅定，聲音純凈。我再也看不到男孩掛在胡同口的手，在空中，試圖握住女孩的手。走吧。我花了很久很久才明白，即使是那些尷尬的事，也沒有那只手誘人。我永遠不知道那只手能把我帶到哪裏，但它有壹張叫做幸福的臉。後來來到這個靠近赤道的城市，經常夢見它的臉被赤道磨破了。我猜它可能是在哀悼我那張被稱為幸福的破碎的臉。五，我在這裏。春節期間想找個刺激又便宜的娛樂。所以我去打耳洞。黑暗的商店。店主大概是太閑了，沒有客人穿，就把自己弄得滿身是洞。有些像花壹樣美麗，有些像爬行動物壹樣醜陋。我被放在壹把很高的椅子上。在他開始前，我讓他離開座位兩次。因為店裏的重金屬音樂讓我耳朵裏的每壹根神經都過於活躍，以後會疼，所以我讓他關掉。後來我甚至建議他關壹會兒門。我不喜歡別人看著我痛苦。我坐在黑暗中。想起卡其布說過要給我買魚骨耳環，覺得卡其布的東西總會把我打扮的很漂亮，於是滿意的笑了。忘記了痛苦。但我的耳朵還是頂住了釘子，挫敗了我的夢想，流血了。我和我的耳朵互相怨恨。我還是不肯放他們走。經常換耳環。我經常把耳環穿過這只耳朵，卻找不到另壹邊的出口。我的耳朵就像壹個無底洞，充滿了痛苦。我的耳朵被紮得像壹雙剛剛睜開的眼睛，流著紅色的眼淚，在我照鏡子的時候悲傷地看著我。這是我來到這個城市的第壹天。我帶著流著血的耳朵匆匆進出地鐵站。我用我多余的眼睛仔細檢查了這個城市。我從來沒有用過任何藥劑。但後來我在電話裏告訴卡其。卡其逼我買藥水，天天提醒我治療。是他治好了我和我耳朵之間的爭端。其實是這樣的。我身體的每壹部分都聽他的，所以我的心讓他活，和他在壹起我的頭發會硬長。當我的耳朵快好的時候，我收到了卡其布的耳環，像壹株幼苗壹樣栽進了我的耳洞。奇怪的是，這次壹點都不疼。耳朵終於可以戴大戒指，長耳朵了，睡覺的時候還會輕聲唱歌。我無數次聽他們說起卡其布。走的時候，我愛的城市下了壹場小雪。卡其和我去坐摩天輪。凹陷的摩天輪上只有我們兩個人。我發現這和我年輕時壹點也不像。事實上，它轉得很快。像指環壹樣，它被深深地刻畫了。卡其說，如果妳等我，我就下定決心離開。帶妳壹起走。那時候，摩天輪到頂了。我終於看到我的逃亡夢像那片支離破碎的雲壹樣掛在天空。
雪花飄過，輕而易舉地擊碎了他的承諾。我輕蔑地笑了。忘了誰跟誰說了再見。我在這裏。再看英文版的《挪威的森林》時，我停在了那句話前:木月死後，村上寫道，只有逝者永遠十七歲。十七歲的時候，心裏只愛十七歲的年紀。我壹直潰爛，但我壹直在爬。現在再遇到這句話，我已經十九歲了。我在平穩地生活和衰老。現在我知道，當我在摩天輪的頂端時，我已經在壹個頂峰了。那時候，如果我穿著卡其布從摩天輪上跳下來，我會狀態很好，沒有任何衰老。卡其晚上還是打11。硬幣太多了。他更換了存錢罐，但新容器的聲音讓我感到心悸。他還是每個月都給我發CD，從中我可以知道他現在喜歡的音樂。隨之而來的是歌劇。我不喜歡重。我覺得有些事情已經改變了。開春的時候，他說他買了賣CD的小姐姐的吉他。他有10多名固定聽眾。仲春說，有人說他因為長大了，變得更好看了。春末的時候，他說因為在電臺兼職，賺了壹點錢。他說Kenzo對他來說太便宜了。我終於接到了另壹個電話。還有硬幣的聲音。但是那天有很多錢。兩個城市都在下雨。我可以很清楚的聽到無數硬幣的聲音，很吵。最後，卡其說，我會愛妳很多年，但是現在我真的下定決心要去旅行，所以我把錢放在未來很多年。沒有更多的演講，硬幣繼續下降，當啷作響。我從未見過這樣的大雨。硬幣的大規模到來，終於讓我愈合的傷口再次像鮮花壹樣綻放。還有很多CD要來。但是這次CD太多了。中央郵局電話聯系我去那裏取。我背著壹大包CD在地鐵裏上上下下。地鐵從地下到地上，我剛看完卡其的信。卡其說我在胡同裏把我妹妹的CD給了妳。她關了商店，因為她要和我壹起去旅行。地鐵陷入陽光中。我擡起眼睛。我明白了。應該是那個說卡其色好看的小姐姐。我想說，但我從沒說過。我的小妹妹是他吉他的忠實聽眾。我應該留下來聽，但我在這裏。他不再用Kenzo了，因為我妹妹不喜歡它。這是我不能妥協的，哪怕有壹天和花露水壹樣貴。卡其終於長大了，他終於旅行了。但是他垂著的手沒有碰到我。他的成長就像新加坡的地鐵突然鉆進地下壹樣突兀。受不了突兀的陽光，打算下壹站下車。就像我在卡其成長中途退出壹樣。只是為什麽我生活在黑暗的地下。下了地鐵後我決定跑壹會兒。我想要那種頭發飄在裙子裏的跑步。我沒有手可以握，我只有壹堆CD在壹條白色的塑料帶裏來回碰撞。它們讓我想起了小巷裏的商店。天很黑。像壹個揭示未來的洞穴。這些光盤太重了，我哪兒都跑不動。我停在壹個角落裏，極度沮喪。卡其和小姐姐去旅行了，我住在小姐姐原來的山洞裏。我覺得自己像壹只守在他們門口的狗。當壹只狗聽到硬幣掉落的聲音時，它非常痛苦。(本文作者是新概念作文大賽壹等獎獲得者，現就讀於新加坡某大學。)