兒子坐在電腦旁說:“好！”頭也不擡。好吧！很好！“顯然與我打交道，我丈夫做得很好。他走到我面前，左右看了看，然後退後兩步，認真地說:“好，真的好。"
我為他的贊揚感到非常自豪。我只是想讓他猜猜價格。沒想到老公“贊”了壹句，“以我老婆的身材，蓋個被套都好看！”
壹個男人經常半夜回家，有時會在外面呆壹整夜，他的妻子很不安。我太想念它了，所以我終於想出了壹個絕妙的主意。這壹天，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽見妻子在屋裏說:
“妳為什麽現在才來？我死去的私生子很快就會回來。去吧。”
那人聽了勃然大怒。但是晚上幾乎不出門，即使出門也是11之前。
暑假就要到了。黃教授和黃太太要壹起去深圳玩。晚上和黃教授夫婦住酒店時，黃太太想洗澡，但又擔心，對黃先生說:“我在報紙上看到，有些酒店或餐廳會有隱藏的錄像機。真的被拍了怎麽辦？”
黃教授壹臉不屑的說:“放心吧！按照妳的身材，就算不幸被拍到，他們也壹定會全部剪掉！怕什麽？”
壹個女人在餐館裏責罵她的丈夫。最後，她尖叫道:“在世界上所有可恥的人當中，妳是最卑鄙的壹個！””這時，餐廳裏所有的人都驚訝地看著他們。她丈夫註意到了，馬上提高嗓門說:“這是壹頓臭罵，親愛的！妳還對他說了什麽？"
有人從報紙上剪下了壹條新聞。新聞說壹個男人離婚了，因為他的妻子經常搜他的口袋。“妳為什麽剪這個新聞？”有人問他。
“放在口袋裏。”他回答道。
男老師上課教學生俗語，強調俗語是從人們幾千年的生活經驗中提煉出來的，比如“壹山不容二虎”。初中生質疑:“如果壹只公老虎和壹只母老虎在壹座山上，他們可以相親相愛，和睦相處。”
男老師聽了，輕蔑地對學生說:“妳的話只能證明妳年輕無知。等妳長大結婚了，妳就完全明白這句話的正確性了！”
警官，請把我關進監獄！我剛剛喝醉了，用棍子打了壹只蚊子，它打在了我老婆的頭上。]
妳殺了她嗎？]
不好就是不好，所以請快點把我關起來。]
我和老公從來沒有吵過架。”壹個女人笑吟吟地炫耀著。
“他說得對的時候就沒有辯解嗎？”
“我不知道他什麽時候是對的，從來沒有這樣的時候。
壹位丈夫與妻子親密無間，撫摸著她，低聲稱贊道:“妳的皮膚感覺真的很薄，不像40歲的女人。”
妻子笑道:“是啊！最近接觸過的人都這麽說。”
砰！！丈夫怒吼，“妳最近碰了多少人？誠信招聘！”
妻子捂著臉哭道:“大家都這麽說！每個護膚中心的女士都這麽說！”
老公:以後我賺的錢按比例給妳。我賺的多，留的也多，所以有動力。
妻子:好的。
丈夫:我給妳多少百分比？
妻子:120%。
她低聲問他:
“親愛的！婚後妳還會像現在這樣愛我嗎？”
經過仔細考慮，他說:
“當然，我壹直特別喜歡已婚女人。”
老婆說:妳看隔壁小張。他每次出門都親吻他的妻子。妳應該向他學習！
老公說:沒有，我跟她不熟！！！
主持人問:“聰明的妻子為了吸引丈夫上床，應該先做什麽？”
壹位家庭主婦回答:“先把電視插頭拔了！”"
壹個正在開派對的女人讓她的丈夫提著壹個桶跑到海灘去撿壹些蝸牛。不情願的丈夫答應了妻子，但是丈夫在沙灘上遇到了壹個漂亮的女孩。。。
第二天早上，他醒來時，驚叫道:“完了！我老婆的聚會！”他拿起所有的衣服，盡快穿上，拎起水桶，沖回家。由於他跑得太快，當他到家時，他不小心把桶掉了，弄得蝸牛爬滿了門。此時，他老婆怒氣沖沖的走了出來，他趕緊回頭看著蝸牛說:“來啊！兄弟們，我們快到了！”
親愛的，”妻子對丈夫說，“我買了壹塊絲綢給妳做領帶。"
“妳真好！但是為什麽買這麽多？”
“我要給自己做壹件剩下的衣服！”
壹對地主夫婦，出了名的吝嗇。
有壹天，壹個人進城，邊走邊想上廁所，但轉念壹想，這種好肥料不能便宜了別人。所以我壹直拿著。後來我實在憋不住了，就去上了廁所。但是除了幾個屁什麽都沒拉出來。所以我很驕傲。
回家把自己的經歷告訴老婆婆。誰知老婆壹聽勃然大怒:妳個敗家子，怎麽能這樣生活？省下這些屁，吹燈就好了！
女秘書正坐在總經理的腿上，這時總經理的妻子突然出現在門口。總經理馬上嚴厲地對女秘書說:“總之，再難，壹個公司也不能只有壹把椅子！”"
小鳳和小雨今天大吵了壹架。小玉流著鼻涕流著淚說:“早知道，我就聽媽媽的話，不嫁給妳了！”"
曉鳳楞了壹下，緩緩問道，“妳是說...妳媽阻止妳嫁給我？”
小雨點了點頭。
小鳳重重的拍了壹下桌子說:“啊！這些年我真的錯怪她了！”
老公:“結婚這麽多年，我發現我不是壹個好老公。”
妻子:“我沒那麽說。妳怎麽會有這種想法？”
老公:“想了幾年突然想到的。”
妻子:“妳怎麽記得？”
丈夫:“我記得有個名人說過，好丈夫可以成就好妻子。”
壹天，小東和小月乘飛機去觀光。他們的飛行員對他的飛行技術非常自信，吹噓說如果這對夫婦不打電話就乘坐他的飛機，他會輸給50元。嗜賭如命的小董和小月現在同意了！在天空中，我看到司機拼盡全力翻了五十多個筋鬥，身後卻沒有壹聲喊叫。落地後，司機很氣餒，說:“妳真厲害！”“嘿嘿！放棄？”小東說:“可是我告訴妳，剛才我老婆從飛機上掉下來的時候，我差點尖叫起來！”"
壹個女人把丈夫領到另壹個女人面前，生氣地說:
“請不要做第三者。”
女人說:“好吧！我力爭第二。”
答:男人壹生至少會求女人兩次。
哪兩次？
答:結過壹次婚，離過壹次婚。
男A:“女朋友離開我了，我不想活了。”
男B安慰道:“女人就像衣服。妳要脫下來，有什麽大不了的？”
正好B男的老婆聽到了，生氣的說:“什麽？再說壹遍。”
男B趕緊抱歉地笑了笑。“我的好妻子，我是說，女人是褲子。他們怎麽能隨便脫下來呢？”
肖恩和凱文，兩個愛爾蘭人，多年後在街上相遇。
“告訴我，”肖恩說。“妳結婚了嗎？”
“結婚了。我的妻子是壹個天使，”凱文回答道。
“妳真幸運。而我老婆還跟著我。”
馬克要去巴黎辦點事，但是他沒有車。壹個朋友答應借給他，條件是馬克要護送他美麗的妻子回巴黎娘家。
在法德邊境被德國警方檢查後，他們去了壹間木屋等待法國警方的檢查。
法國警察問:“這是妳的車嗎？”
馬克回答說:“不，我的朋友向我借的。”
警察看了看他的護照，問道:“這是妳妻子嗎？”
馬克回答說:“不，是我朋友的。”
警察把證件還給馬克，眨眨眼說:“先生，妳的朋友真是朋友。”
大衛找到了壹份新工作，這家公司的每個人都要填表。大衛拿著填好的表格來到經理面前。經理看完後說:“妳把這張表填得很好。只是有壹點，在填寫與妻子的關系壹欄時，要填‘妻子’，而不是‘緊張’。”
“但我和她的關系很緊張。”大衛嘀咕道。
丈夫到法院要求與妻子離婚。法官問他:“妳為什麽要和她離婚？”
“嗯，我們單位送了我壹張旅遊卡，兩個人去保加利亞度假。我馬上給老婆打電話，問她願不願意和我壹起去……”
“她不去？”
“不，她高興地喊著說，‘我願意，我願意！’再三感謝。"
“那...?"
“但她最後問，‘妳是誰？’"
在車上，妻子突然發現丈夫在開車。她驚恐地叫道，“快停車！我們回去吧！忘了拔電暖器的插頭，肯定會著火的！”
丈夫停頓了壹下，臉紅了，說:“沒關系，我早就應該告訴妳我忘記關水龍頭了。”