很多時候，語言就像壹把無形的刀，殺人不見血，尖銳而殘忍地傷害著對方。壹句不經意的話，壹個冷漠的眼神，壹個隨意的動作，冷卻了對方的熱情。
我記得清兌看過這樣壹篇文章:
85後的美美，是壹名服裝設計師。我們剛認識的時候，她壹邊做著她正在做的事情，壹邊講述她的故事:“我剛來這個城市的時候，壹切都很陌生。我有壹個男朋友，認識10年，戀愛7年。他會每周來看我壹次。”我點點頭，看得出她很期待也很享受男朋友的來訪。她接著說，“我媽不同意我和他在壹起，因為他家境不好，不僅因為他經濟條件差，還因為他名聲不好。媽媽堅決不同意。我們幾次想分手，都分不開。”
我跟她說，婆家的情況真的會影響壹個女孩壹輩子的走向，因為女人進入了壹個新的社會結構，而不是嫁給了壹個男人。也有不受自身努力和能力影響的人。前提是妳得有很強的能力。
媽媽的不同意其實並沒有給她帶來任何壓力。她說:“我就是不喜歡我媽。我剛剛離開家，來到這個城市。”此時，我仔細看著她精致的妝容，然後聽著。“上周給我媽買了個保暖內衣，她罵我說我亂花錢。”其實她沒有。為了省錢，她只給媽媽買了壹套。她怕冷，沒買。
說到這裏，我其實有點困惑。我感覺她愛她媽媽，她媽媽也愛她。母親想讓女兒撲向她，但通過把她推出去；女兒滿懷希望地抱住了媽媽，但每次都被刺傷。她接著說，“妳知道嗎，我曾經把壹個酒瓶砸了好幾下，然後割傷了自己的手。”這時候我才明白，這個女孩壓抑了多久，消化了多少情緒，才能夠像今天這樣輕描淡寫的說出自己的故事。她似乎準備了很久，因為她的故事是如此流暢自然。我給他講了壹個故事作為回應:有個女生曾經說過，她媽媽很喜歡她哥哥，對她百般挑剔，還經常罵她。被罵後，她坐在自家房頂上。過去，村子裏所有的房子都是平屋頂的獨棟房子。很多人都是這麽設計的，等經濟條件好壹點了，可以在上面再加壹層，這就是樓房。她坐在屋頂的邊緣，垂著腳，想著媽媽總是說“妳好笨”“妳怎麽不去死”有時候真想為媽媽去死，可是又害怕，腳又縮回去了；我這樣做了幾次，後來慢慢長大了。美美似乎在這個故事裏找到了* * *明。她說:“用酒瓶子割傷自己真的很痛，所以我必須停下來。但是，媽媽不開心的時候總是會罵我。我很想做她想做的事。如果我真的死了，她滿意嗎？”她接著說，“可能我不是我媽親生的，所以她沒那麽喜歡我。”
小時候被罵的時候，也許不止壹個人有這樣的困惑，那就是，我真的是我媽親生的嗎？我媽怎麽會不認識我，不喜歡我，還這麽罵我？如果罵的內容是暴力的、關乎生死的，可能會導致壹些被罵的人自殘傷害自己。
我跟梅梅說，媽媽的心情跟妳沒關系；妳想長大。她說，是啊，所以今年我得離開家。我在找男朋友，希望能依靠他。我發現我媽可能不愛我，也不會允許別人愛我。她壹直在阻撓我和我男朋友的關系。
為什麽壹個母親會“不愛”女兒？
真的不是愛嗎？不是，是她不會愛，不知道怎麽被愛。這種能力是很多人所缺乏的。我們談論愛情的能力遠遠落後於孩子。如果妳現在沒有孩子，妳應該提前有意識地意識到這壹點。在很多情況下，孩子是我們的老師。
最後說壹下具體分析。梅梅因為媽媽的壹些表現，認為媽媽不夠愛她。母親喜歡抱女兒，但抱的時候總是懷裏帶著刀；女兒也很想抱抱媽媽，但是每次抱都會受傷。母親需要心理治療，但這只能是壹種願景，因為母親不會意識到自己的問題。如果非要拖著這個媽媽去理解她自己的問題，那就是我們的問題。那麽，在這樣的互動關系中，如何才能不被傷害呢？很簡單，我們需要這樣做:別人的情緒與我無關。
壹個不成熟的人不太懂得如何恰當地控制自己的情緒。TA心情不好的時候，說的話可能很難聽，表情也會很冷。內心不夠強大的人，似乎要大聲說話才能顯示自己很強大。他們用最原始的方式來緩解自己的焦慮。面對這種人，情緒不往外走，就會向內傷害自己。當妳有了這個意識，妳就可以在以後面對傲慢的TA時，避免被他們拋給妳的暗箭所傷。這些都是別人的事。語言暴力是他們的錯，不是我們的。為什麽要用別人的錯來懲罰自己？
我們都可以用這個方法來處理自己目前對於傷害更大的夫妻關系和傷害更大的親子關系的情緒。這是應急方法。現在很多培訓機構都會舉辦類似的工作坊，教妳如何非暴力溝通，向妳展示暴力溝通的形式和危險。這些都是好的，但是最終的問題解決不了，因為妳的進步不代表妳周圍的人都進步了。妳總會遇到用原來的方式和妳溝通的人，妳應該有這個基本的認識，防止暴力溝通傷害到自己。
任何人都不應該受到暴力交流的傷害。現狀是很多人還在無辜的承受著這種傷害。顯然，我們只需要明白這壹條:不要為別人的錯誤承擔責任。我們不僅要自己記住這句話，還要告訴孩子，很多孩子的情緒問題都是來自外界的幹擾和影響，然後孩子覺得自己有錯。比如妳會看到壹個孩子哭著跟妳說我同桌把我的書藏起來了。此時，他的心情非常悲傷和緊張。對於天真的孩子來說，書籍的消失是壹個比較大的“危機”事件。此時，平復他心情最快最有效的方法就是這句話。妳問他拿妳同桌的書，他的行為對不對。他會說，沒有，那妳告訴他，既然是他的錯，他做錯了，妳為什麽哭？我們不為別人的錯誤負責，該哭的是他。這種方法至今從未失敗過。人的情緒壹旦平靜下來，思考處理事情的方法往往就容易得多。先處理感情再處理事情，不僅是孩子需要，我們也需要。如果這時妳還有心，不管對方是什麽樣的人，對妳有多粗魯，妳也可以為這件事做壹個心理意義上的責任區劃分，然後承擔自己的責任，做好自己的事情。
區分自己的情緒和別人的情緒很重要。情緒會傳染。妳要感受壹個人給妳發的是正面情緒還是負面情緒。我們是被它影響還是被它傷害，取決於我們自己。
區分自己的情緒和別人的情緒很重要。我在前壹章提到情緒是可以傳染的。妳要感受壹個人給妳發的是正面情緒還是負面情緒。我們是被它影響還是被它傷害，取決於我們自己。
綜上所述，清哥覺得我們好好談就能過上好日子，妳說的就是妳的生活。有時候語言是壹把尖刀，妳傷害的人永遠不會原諒妳，不會離開妳，不會恨妳。青告訴以前的老師:破嘴意味著破命！
辱罵、誹謗、蔑視、嘲笑等歧視性語言在家庭、工作場所和公共場所屢見不鮮。表面上看，言語暴力比肢體暴力文明，但危害卻是“字字珠璣，句句傷心”。在家庭中，除了父母指責子女、妻子攻擊丈夫，有的子女還會批評年邁的父母“妳老了，糊塗了”，嚴重損害家庭關系。父母的批評會損害孩子的自尊心和自信心，讓孩子感受不到來自家庭的愛，變得自卑和冷漠。老人天生敏感，怕給孩子添麻煩。這些不聽話會讓他們相信自己“老了，沒用了”，覺得辛苦撫養孩子會自暴自棄，產生挫敗感，甚至抑郁和自殺傾向。夫妻之間的相互指責會破壞感情，甚至導致婚姻破裂。在職場中，老板對員工的責罵會影響工作效率，破壞團隊凝聚力。在公共場所，言語沖突會讓社會冷漠浮躁。此外，澳大利亞莫納什大學的研究表明，語言暴力會誘發心悸、胸悶、氣短、哮喘甚至心臟病發作。
想要獲得良好的人際關系，就必須避免語言暴力。說話要三思，遇事要講道理，記住五個“多少”:對伴侶多壹些理解，少壹些強迫；對於孩子，多壹些認可，少壹些否定；多尊重父母，少爭論；多聽上級和下級的話，少插嘴；多微笑，對陌生人少暴躁。另外，面對言語暴力，不要“以暴制暴”，而是以禮相待，給對方壹個微笑，矛盾就化解了。
壹句好話暖三冬，壹句壞話傷人六月。管好自己的嘴，就是對自己最大的修行！