前陣子在南京地鐵上，壹個中年男子給老人讓座後，就“嫌棄”身邊的壹個年輕人，責怪他不給老人讓座。後來，他以“蹺二郎腿”、“用腳趾頭指著我”為由，踢了那個年輕人壹腳
這時候壹個小哥站出來說:“讓座是情分，不讓是本分。”很多人對這個小哥哥贊不絕口。
生活中，很多站在道德制高點上的人，都會帶著自己的“不喜歡”去要求別人。
“明星賺錢容易，應該多做慈善！”
“作為年輕人，買火車下鋪給老人又有什麽關系！”
“妳工資那麽高，借我點錢有什麽不好！”
這些“我不喜歡”的背後，是壹句“妳應該”。在他們眼裏，所有人只有符合自己的想象才是對的。否則，他們會“習以為常”。
在吳齊石的暢銷小說《小小火》中，理查夫人是壹個容易厭惡他人的人。
她住在最好的小區，平時也是上流社會出身，四個孩子的未來也是按照她的理想藍圖逐漸實現的。然而，她有壹個房客，米婭，誰真的不喜歡她。
米婭是個藝術家，總是沒有地方住。當她富有時，她經常沈迷於藝術創作。正是在經濟困難時期，她不得不出去打零工補貼家用。
在理查德夫人看來，米婭完全有能力讓生活更舒適。所以，她不明白米婭為什麽要這樣生活。
表面上，她勸米婭迎合市場是為她好。但事實上，她希望米婭按照自己想象的方式生活。就像她會安排孩子的未來壹樣，她希望Mia的未來也能如她所想。
那些總是打著“為妳好”的旗號“嫌棄”別人，從道德上綁架妳的人，總有壹種自己是世界中心的錯覺。似乎世間萬物都要符合他們的認知。
當他們的價值觀和別人不同時，就用“我不喜歡”來要求別人改變。但其實他們只是暴露了自己的狹隘。
2、
肖安發朋友圈說:“看到同事翻我抽屜，拿我東西。但是我也沒有說什麽挽回她的面子，但是我真的不喜歡這麽自私的人。壹件小事就能體現壹個人的格局。”
這個朋友圈最有意思的是，當有人侵犯妳的利益時，妳不去阻止他，而是“原諒”。而這個“原諒”並不是真的原諒，而是說:“我有大格局她自私無恥。”
事實上，這已經不是小安第壹次在朋友圈抱怨了。
幾個月前，她發了壹條信息，大意是她現在很窮，想借50塊錢，發工資就還。
收到消息的時候，我以為自己不小心加了騙子，就沒理會。畢竟我們從來沒有私下談過。
幾個小時後，她發了壹條朋友圈，說:“我借錢是真的。我確實遇到了困難。之所以發給不認識的人，是想看看大家的反應。果然，壹件小事暴露了人性……”
以下內容是她對各種應對方式的評價。除了借錢給她，她看不慣其他回應，還感嘆“人性的黑暗”。
我不明白的是，妳向壹群妳幾乎不認識的人借錢，有些人不認識，這不是很正常嗎？收到消息的幾百人中，有借的，相信妳會還的。這才是我們應該感恩的。
而她的“不喜歡”其實是在表達:“我都這樣了，妳怎麽就不能照顧我的感受呢？”
所以在這裏，我不喜歡，是要求。當我們用“不喜歡”指責別人自私的時候，是在要求別人滿足我。
有讀者留言說，她真的很不喜歡她的室友，因為她說話很強勢，完全不顧別人的感受。
有壹次聊天，室友聊到壹個明星的八卦，結果她不知道那個明星是誰。
室友回答:“這個妳不知道？”
她覺得室友這樣說話就是看不起人。在她看來，人要無私，要多為別人著想。
的確如此，但在這種情況下，這相當於說:“妳應該更無私壹些，這樣妳才能照顧我。”
“無私”的特質，本來是用來要求自己的。如果變成了要求別人，那就等於要求別人，要求別人用無私來滿足自己的自私。
3、
有人向心理咨詢師求助，說在人際交往中，他總是反感對方的言行。雖然他從來沒有說過，但是他心裏特別恨對方。
我身邊也有這樣壹個朋友，對自己要求很高，連帶對別人要求也很高。平時在壹起的時候，從餐桌禮儀到言行舉止，他總能發現對方的問題。
他不喜歡別人粗魯、沒有教養和令人討厭。他當然不會在別人面前表現出來，但是在背後，他總是在吐槽。
有壹次，他給我推薦了壹部電影。我很認真的跑去看，結果不是我喜歡的類型，所以評價不高。
沒想到，就是這麽壹件小事，他勃然大怒。他生氣地說:“妳還是個作家。這麽好的電影妳不看。為什麽要寫？”？我最不喜歡妳。妳沒有思想，沒有靈魂。妳只是隨便否定壹些東西。"
其實“喜歡”是壹種很主觀的感覺，和事情本身的好壞關系不大。事實上，這部電影後來獲得了壹個獎項。只是我真的不喜歡。
我不喜歡，之所以不喜歡，是因為在他那裏，我否定的不是電影，而是他。
當壹個人的自我價值感較低時，很容易在爭論中以非常極端的方式攻擊另壹個人。因為這個時候，他們心目中的世界是二元對立的，也就是“如果妳是對的，就意味著我是錯的。”
這種“我錯了”的感覺會進壹步降低自我價值。為了不讓這種感覺出現，他們幹脆“不喜歡”別人，認為那是別人的問題。
這種現象被心理學家榮格稱為陰影投射。也就是說，當我們不喜歡別人，覺得別人身上有很多缺點的時候，這些缺點也存在於自己身上。
攻擊自己是痛苦的，所以我們幹脆攻擊別人的這壹部分，來回避自己的問題。
4、
多年來，壹位妻子壹直在抱怨對面房子的女主人，說:“她掛在外面的衣服總是有斑點。我真不明白她怎麽連衣服都不會洗。”
有壹天老婆的朋友來拜訪，才發現不是對面老婆的衣服沒洗幹凈，而是窗戶臟了。
人與人之間的交流，有時候就像照鏡子。我們心中的斑點越多，就越容易看到別人身上的不完美。
而成熟的人可以通過相處的模式看到自己心裏的點。
這些斑點有的是努力就能抹掉的，有的是即使努力也抹不掉的。這個時候，正視它，接受它，就相當於為自己開辟了另壹片天空。(完)