對妳來說,什麽是好的感覺?以下是我為妳精心整理的。所有的事情都要壹起做才能成為壹段感情,好嗎?歡迎閱讀。
第壹次會議
徐靜婷和魏芳結婚20多年了。壹個星期六的早上,他們來到我的診室。
她們的衣服熨得壹絲不茍,舉手投足都很得體。相比之下,我穿衣服顯得有點隨意。
敬婷的背好像受傷了。魏芳慢慢扶他坐下。
“沙發會不會太軟?”我希望敬亭坐得舒服些,問道。
敬亭握了握他的手,笑著說,“沒關系。」
“妳的背怎麽受傷的?”我問。
“天知道,看了好幾個醫生,都找不到原因。魏芳為丈夫解釋。
在他們進來之前,我從他們填寫的問卷中對他們想咨詢的話題有了壹個大概的了解。和很多夫妻壹樣,當婚姻隨著時間的推移走向穩定成熟的階段,似乎親情取代了愛情的存在,適應了極其和諧的生活,導致年輕時的熱情缺失。
他們希望找到重燃愛火的方法。周圍親朋好友的建議都失敗後,他們想嘗試心理咨詢。
“我們真的嘗試了很多方法。敬亭說。
“我們去社區學院上課,學書法,學插花,和其他朋友壹起參加教會活動。魏芳補充道。
“妳們總是壹起參加這些活動嗎?」
“是的!我們周圍的朋友都建議我們多花些時間在壹起。」
“這些年來,妳們很少有時間住在壹起嗎?」
“不盡然。靜婷說話的時候,臉上總是含著背部肌肉抽搐帶來的疼痛。
第壹次見面,敬亭和魏芳就大致描述了他們20多年的婚姻。他們是高中同學。後來敬婷上了大專,魏芳高中畢業就開始工作了。婚後,敬婷在外工作,魏芳專心做家務。
敬婷以前在壹家貿易公司做小生意。工作兩年後,她覺得累了。在父親的幫助下,她開了壹家雜貨店,他們壹起經營,壹起帶孩子。在日本便利店大規模入侵之前,生意還不錯,能夠維持壹個家庭的開銷。後來7-11、全家等便利店如雨後春筍,雜貨店也不得不轉型。他們加盟手搖飲料店,也賣鹵菜。
結婚這幾年,魏芳生了三個孩子,壹男兩女,都很孝順。壹年前,敬亭和魏芳的婚姻出現危機。在親戚朋友都勸他們該離職享受清閑的年紀。經過幾次討論,這兩個人讓孩子們去商店。雖然存款並不豐厚,但足以讓他們重新規劃人生。
“我們上個月剛從意大利回來。除了上課和參加教會活動,魏芳說起他們今年出國旅遊的經歷,臉上洋溢著興奮和喜悅。她拿出從梵蒂岡買的十字架項鏈,示意靜婷也給我看看他的。敬亭話不多。大部分時間,魏芳都是壹邊說著話,壹邊雙手交叉放在肚臍前,壹會兒靜靜地盯著妻子,壹會兒若有所思地看著地板。
在第壹次咨詢結束的時候,我給他們布置了壹個作業,讓他們對過去壹年為愛情付出的努力進行排名,哪些是他們覺得有效的,哪些是無效的,按照壹個順序進行排名。
第壹次會議紀要:兩種婚姻關系的動態模式
第壹次咨詢,魏芳主動和我分享了他們今年重燃愛火的努力。我聽著就覺得感動。愛的行為背後壹定有強大的動機,才能推動行為的實施。通常很多關系在愛被傳遞甚至說出之前就已經死亡了。
但是,關系中的權力流動必須依靠兩個人的共同努力來發展。
壹般來說,動態活動有兩種類型,壹種就像“打乒乓球”,壹個人主動發出能量,另壹個人對此做出反應。比如魏芳提出要去旅遊,敬亭有選擇去不去的權利。不管是肯定還是否定,回應都會把這種能量轉移到魏芳身上。魏芳接著問,“妳去哪裏?敬亭提出了自己對旅行目的地等等的看法,能量在兩人之間不斷流動。
另壹種就像“馬背上的戰鬥”,兩個人齊心協力去執行壹個目標。比如敬婷選擇離職回家開雜貨鋪,魏芳選擇支持丈夫,於是兩人壹起經營。他們壹起努力面對客戶,思考如何盈利,在事業上並肩作戰,互相分擔工作和撫養孩子的責任。
兩種基本模式都可以加劇能量的不斷湧現,不同的是前者更能看到對方,就像在意見分歧中更了解對方的性格和想法。後者更容易熟悉* * *與生活的默契,調整出壹個相互舒服的合作模式。
大多數關系是兩種模式的混合,但往往其中壹種模式特別突出,這取決於夫妻關系的平衡與不平衡,性格的內向與外向等因素。通過對兩種模式的分析和認知,可以幫助我們理清某些關系變得不和諧的原因,並將其轉化為對雙方都和諧的模式。
第二次會議
在這次會議之前發生了壹起事故。敬婷在預約前兩天給我打電話咨詢。他希望我能單獨和他商量。對此,我說這不符合心理咨詢的職業道德,因為在婚姻咨詢中,如果妳單獨找其中壹方咨詢,就相當於否定了雙方在咨詢室開誠布公的初衷。
我鼓勵敬亭想壹想他想和我談什麽,在魏芳在場的情況下能不能說出來。話筒另壹邊,他咕噥了壹會兒,說:“我再考慮壹下。謝謝妳,高老師。」
會議當天,我們討論了第壹次會議的作業。壹起旅行,特別是這次去意大利,他排在最有幫助的第壹位,最沒有幫助的是每晚睡前有壹個“分享今天的生活”的活動。
"他總是昏昏欲睡,還說那些話。"魏芳臉上帶著微笑,沒有責怪的意思,指著靜婷說道。
"在我這個年齡,生活中沒有什麽新鮮的東西。"靜婷認真地說。
我拿出兩張紙,分別遞給他們。我說:“至於妳的排名,請在上面每項加1到5。數字越大,妳認為效果越大;數字越小,效果越差。如果覺得適得其反,可以打負分。」
敬婷和魏芳填好之後,我讓她們攤開給現場的每個人看。
魏芳看到敬亭寫的東西時,顯得很驚訝。
敬亭對這些活動的評分都在0到3之間,顯然不是很滿意,而且通過數字可以發現,他心目中的排名和魏芳是不壹樣的。另壹方面,魏芳的號碼大小和排序內容完全壹致。魏芳給意大利之行打了五分,睡前分享打了壹分。
“妳這是什麽意思?魏芳問敬亭。
敬亭的表情還是那麽平靜,好像從來沒有不滿過,說:“我身體不好,不愛走動。”」
“那妳還陪我去上課、旅遊嗎?」
“妳喜歡,我當然想和妳壹起去。」
“好像是我強迫妳的。」
“妳沒有強迫我,我很想陪妳,但是我對這些活動沒有太大的興趣。我只是喜歡呆在家裏,看報紙和電視。」
“我們退休不就是為了讓生活更有趣嗎?不就是讓我們像年輕時壹樣重新找到愛情嗎?妳壹點都不關心這些事情嗎?」
魏芳甚至提出了很多問題。敬亭無言以對,眉頭緊皺,想安慰卻不知如何著手。他坐在妻子身邊,用胳膊摟住了她。魏芳伏在他肩上。
我把紙箱子推給魏芳,讓她擦眼淚。
“和我在壹起很難嗎?魏芳輕輕哭了壹會兒,問丈夫。
敬亭急忙道:“妳說什麽呢?」
“那為什麽我們之間的距離越來越遠?」
“不懂的人都在胡說八道。我覺得我們關系挺好的!」
“妳別扯別人,還是妳覺得問題出在我身上?」
敬亭和魏芳,他們之間的和諧氣氛,隨著他們對排名的不同看法而改變了方向。
他們兩個第壹次開始面對壹個過去從未想過的想法“在壹起不合適怎麽辦?」
第二次見面總結:婚姻成功的答案只有壹個?
通過第二次見面可以看出,敬亭和魏芳傾向於“乒乓球”模式相處,發球的意願和力量基本都是魏芳。以前,他們在壹起經營雜貨店或者其他生意的時候,更多的時間和精力都花在了工作上,所以他們扮演了“馬背上的戰鬥”的角色,但這並沒有改變他們的性格,而是因為工作每天占據了他們大部分的時間,他們沒有足夠的機會展示彼此真實的性格模式。
雙方原本可能存在的分歧,如果繼續做下去,可能就不會顯露出來了。是敬婷和魏芳覺得自己年紀大了感受不到愛情,想在退休後多花點時間培養感情,這讓他們不得不面對性格和關系上的差異。
這就是夫妻關系,所有的關系都是不可預測的。有時候我們解決問題的努力,非但沒有解決問題,反而突出了真正的問題,甚至制造了新的問題。
沒有壹種模式是完美的,關系的變化就像天氣壹樣。即使有預警,天氣真正變化的時候也往往是壹閃而過。無論我們做什麽準備,鞋底都不可避免的會濕。
但所謂的理想關系,或者更直接的說,壹次“成功”的婚姻咨詢,是不是意味著咨詢後兩個人更加形影不離?想離婚的雙方又和好了,不然就是失敗?
第三次會議
“這壹周,妳們的相處,與以前相比,有什麽不同?”我帶著問題去問兩個人* * *吧。
“我們本周在社區大學停課,試圖理清之前沒有想清楚的事情。和前兩次壹樣,魏芳總是第壹個回應。
“敬婷,妳能說壹下這壹周和妳老婆相處的情況嗎,和以前有什麽不同?”我問敬亭。
“正如她所說,我們這個星期沒有去上課。敬亭回應道。
“妳用來增進關系的其他活動也停止了?」
“妳這是什麽意思?」
“喜歡睡前分享。」
“那些也停了。」
我想改變群體的動機,所以我會減少“妳”這個詞的使用,這個詞指的是兩個人的關系,因為這個詞已經失去了本來的意義。敬亭和魏芳,他們最初虛假的和諧關系已經被打破。所以在這次會議中,我更強調讓兩個人發表意見,甚至詢問其中壹個人的意見,在魏芳發表意見之前,給了敬婷更多的陳述機會。
換了壹種提問方式,魏芳失去了前兩次談話的活力,話也少了,但還是表現出了她在關系中的主導地位。敬亭基本上處於等待魏芳發球的狀態,但是他已經開始習慣表達自己了。隨著會談的進行,他比前兩次更願意表達自己的觀點。
從本周停止的所有活動的分享中,他們逐漸提到了這二十年來婚姻中曾經存在的矛盾。他們之間從來沒有發生過激烈的沖突,大部分矛盾都是雞毛蒜皮的小事,而這些事在敬亭都會保持沈默,或者用言語勸解,魏芳對事件的自我看法也會由激烈轉為平靜,最終畫上句號。
第三次會議總結:如何用個人犧牲來換取關系的滿足
婚姻咨詢會看到美好的畫面,比如兩個人壹起努力維持壹段感情,保護壹個家庭不至於分崩離析。妳也會看到壹幅灰暗的畫面。雙方都想奪權,破壞關系,或者在協商現場給對方二次傷害。輔導員有時候是和諧關系的促進者,有時候又要充當沖突的調停者。
但是,無論是什麽角色,呈現婚姻關系中雙方的動機都是非常重要的。當雙方都缺乏動力時,正如羅洛·梅所說,“愛的對立面不是恨,而是冷漠。這可能真的象征著壹段關系即將結束的跡象。
在這次見面中,他們開始反思自己20年來的婚姻,而不僅僅是想通過各種努力達到壹個“理想”的婚姻狀態。
更重要的是,敬亭和魏芳開始重新思考自己想要什麽,而不是壹味的去想“我們”想要什麽,因為這個“我們”是建立在雙方對自己都有清醒認識的基礎上的,否則這個“我們”就是假的,是虛的。就像我們會看到很多明星情侶,他們通過媒體獲得很多關於他們婚姻的信息,但是這些信息並不能貿然的作為商業關系的標準。
每個個體都有自己的特殊性,婚姻生活的面貌不同,可能引發的問題和挑戰也不同。
後記:我們壹共談了六次。
第四次見面後,他們放棄了之前壹切都要壹起做的各種計劃。魏芳喜歡參加什麽活動?如果敬婷不感興趣,魏芳就自己去。魏芳漸漸接受並相信敬亭不參加這些活動,並不是因為他已經離了婚,而是因為他只是喜歡呆在家裏做壹些靜態的活動。他們仍然會去社區大學,但是課程不同了。
最後壹次見面後,魏芳先下樓了,趁著這個空檔,想起了敬亭之前打過電話但沒說的話。敬亭註意到了我的眼神,意識到我有些尷尬,說:“我當時就想問妳,做什麽事都要在壹起好嗎,因為周圍的人都這麽說。”現在我明白了。」
我點點頭,問:“妳的背還疼嗎?」
靜婷笑著說:“好多了。」
身體找不出原因的腰疼會來自心理嗎?敬亭的回答解決了我第壹次見面時做的壹個假設。
表面上看,退役後的敬亭和魏芳不再“馬背上的戰鬥”,好像活動少了,顯得疏遠了。其實他們的退休才剛剛開始,終於有時間做自己喜歡的事情了。
比如兩人睡前分享的活動並沒有結束,只是換了內容。魏芳分享了他上課的內容和結交新朋友的喜悅。敬亭不用全力參與所有活動的時候,有心為妻子高興。同時,魏芳在聽敬婷分享讀書心得,給她讀幾篇文章時,驚喜地感受到了丈夫的儒雅。
夫妻之間是有界限的,這個界限不壹定要很近才能證明雙方相愛。那條線永遠在變,當壹方需要支持時,另壹方靠近給予溫暖;當壹方需要壹個人默默冥想的時候,另壹方抽離,給對方空間。
;