基於這個假設，鼓勵協商需要我們關註自己的選擇，其他的都是壹廂情願。比如妳抱怨“為什麽我老公總是賴在床上？我怎麽才能讓他更勤奮呢？”這樣的問題是假的，因為別人不在我們的控制範圍內。我們可以關註的是:在這種情況下，我能做些什麽讓自己感覺更好？比如只是妳老公休息的方式和妳理解的不壹樣。
從上面這個簡單的例子可以看出，我們選擇去做的事情，選擇去相信的事情，其實是可以改變我們自己對他人和人生的看法的，而在這之前，還有很長的路要走。...
在課堂上，我感受最深的是“接納”，因為很多時候我們都明白道理，但就是過不好日子。原因是我根本不接受現在，總覺得“妳應該”、“我應該”、“他應該”，但生活永遠不會按照我們想要的方式發展。每個人都有自己的想法和做事風格，完全不按“應該”行事。感覺生活完全失控了。
我覺得我必須改變，這樣我才能按照“應該”的劇本生活，甚至我經常打自己的耳光，抽自己的痛。如果妳不能好起來，那麽妳的丈夫總是可以做到的。最後，老公總是很崩潰的拋出壹句話“為什麽我要壹直這樣，我要壹直那樣，還需要壹直按照妳想要的方式去做？”！"......
生活越來越不如意，抱怨與日俱增，情緒經常崩潰。我自己也是基於這樣的問題加入鼓勵咨詢群的。課程第壹篇《鼓勵咨詢》說改變的過程其實有四個步驟，分別是:意願、意識、接受、選擇。至於我自己，我有改變的意願，也意識到自己好像做得不夠好，然後就想改變。我失敗的原因是我自己的內心根本沒有接受這壹步。
不認可自己的現狀，想改變，所以過度補償，想改變。後來發現改變不了自己，改變不了別人，就放棄了，覺得自己壹點價值都沒有。我覺得這種心態特別像我們初中物理時介紹的鐘擺，就是從壹個極端到另壹個極端，找不到平衡點。
接受就是圖中的X點。在阿德勒的心理學中，我覺得很適合解釋X點，就是“妳的存在就是妳的價值”，就像在鼓勵咨詢中，其實妳已經足夠好了。這感覺像雞湯，但我們的行為實際上與我們的感受直接掛鉤。
正如冰山模型所見，我們行為的底層是我們的價值。當我們沒有價值感的時候，我們的行為就會不壹樣。
接受意味著我們認可自己的價值，所有基於“問題”的意識都要轉向我們能做什麽。
就像鼓勵咨詢裏提到的。
“透過表面發現並改變妳甚至沒有意識到的想法，會帶來持久的改變。無論妳改變妳的想法或妳的感覺，最終的結果是妳理解和接受自己和他人，妳可以體驗和平和喜悅。”1
壹個很有意思的體驗活動是“遠離自尊圈”，可以很好的解釋我們不接受自己，想改變自己，但是不成功的壹種鐘擺狀態。
比如我減肥過很多次，但是都沒有效果。
然後根據循環的順序，它是
我們的頭腦中有壹套僵化的思維模式，就像壹只跑在轉輪上的倉鼠，我們認為沒有辦法擺脫它。
正如林洛特所說，在自尊的圈子裏，我們其實是在壹遍又壹遍地循環著讓自己沮喪的行為。就像我自己，我的思維方式太絕對，“總是xxx”，給自己設置了很多限制。減肥失敗後，我說身體等於自律，感覺連這麽點小事都做不了。還能談什麽自律？....
在鼓勵咨詢中，其實有壹種方法是鼓勵自己，然後跳出圈子。
如果判斷或思考的方式過於絕對:
如果妳期望過高，或者相信自己永遠不會改變:
我們都知道改變是困難的。改變是過程，不是結果。
如果我們總是壹遍又壹遍地做著同樣的事情，卻期待著完全不同的結果，我們都知道這是壹種妄想。
那麽還有什麽是我們壹直沒有意識到，卻深信不疑的無意識行為模式呢？
線下，我們做了壹個活動。體驗活動需要體驗才能感同身受。如果妳有興趣，也可以找壹個安靜的空間和不受打擾的時間來做這個活動，看看妳是否和我有同感。
A.壹、想壹件困擾妳的事，無論是學校問題、感情問題、育兒問題、金錢問題、工作和朋友相關的問題。...
(寫下來)
B.現在把妳的生活記錄在膠片上，讓妳的思緒回到童年的某壹天、某壹時刻或某件事，壹段出現在妳腦海中的記憶...關註具體的瞬間，而不是經常發生的事情。
(寫下妳能想到的所有細節)
C.寫下妳在那段記憶中的感受和妳當時的年齡。以及妳當時的想法和決定。
(寫下來)
因為涉及個人信息，我就不分享我自己和我團隊成員的案例了。尼爾，我們來分享壹下書中的案例。他說他在操場上看到壹枚硬幣，還沒來得及仔細看就趕緊放進了口袋。並告訴自己“以後安靜的看著”，可是上了校車後，硬幣丟了，連自己都沒註意到。另壹個孩子發現了硬幣，並把它給了司機。當司機問時，尼爾說他丟了，但當被問及多少錢時，他無法回答。8歲的他(壹個內心的孩子)覺得自己很笨，分不清硬幣。
事實上，當我們回頭看現在和內心的孩子，我們可能會發現，我們現在理解生活和處理問題的方式，和內心的孩子詮釋生活和他認為自己如何才能生存的方式是相似的。
鼓勵咨詢相信，塑造我們性格的不是我們生活中發生的事情，而是我們對那些事情和環境做出的有意識和無意識的決定。
我們的記憶是有選擇性的，我們可以在壹次又壹次的這種活動中意識到自己對記憶的篩選。我們只會留下那些符合自己個人邏輯的記憶。
很多時候，我們生別人的氣，很可能是因為別人不小心觸動了壹個情緒開關，而因為這個情緒開關是自動打開的，妳就自動爆炸了，然後妳就應該自然而然的去責怪別人，認為壹切都是別人的錯。如果他是他，那我肯定不會是他。
讓我想起了以前看過的壹個案例。《無聲的告白》中，父親帶著兒子去學遊泳。他的兒子和他壹樣小，因為他是中美混血兒。他兒子在遊泳池被壹堆美國小孩欺負，然後他兒子哭著回來找他。他聽了，很生氣，打了兒子壹巴掌。說他太不爭氣了，被欺負了怎麽回來哭？
其實是因為孩子被欺負，觸動了他童年的未竟事業，不自覺地表現得像個受了驚嚇的孩子。
小時候，這位父親來自中國，隨父母移居美國，做臨時工。他小時候小，家裏窮，英語說得不太好。他經常被附近的美國人欺負，他沒有還手之力。
就像鼓勵咨詢裏提到的意思，越藏在心裏，反應越大。父親打兒子的時候，可能看到了當初生氣的自己。雖然他當時很弱小，但他現在可以有力量去暴力他的兒子，讓他變得“強大”。
因此，我們需要回到我們最初的想法或感覺，並開始對我們童年時期困擾和未滿足的需求進行治療。
童年時，我們可能以為世界是“非黑即白”的，但其實，世界並不是這樣的。其實我們可以有不同的選擇。
我做過線下壹對壹的咨詢，講壹個小時候的經歷，然後群裏的夥伴，作為我，會講講他們如何看待自己，如何看待人生，會通過這件事做出什麽決定。
整個過程中，我只是看著朋友們熱烈的討論，然後我從他們的意見中選擇了自己的選擇。
其實這個活動不僅讓我想起了自己的童年，也讓我認識到了自己內心孩子的私密邏輯。其實即使是同壹件事，不同的人也會有不同的看法，做出不同的決定。而這些決定從來沒有被看到過，因為它們不在自己的私人邏輯中。
鼓勵咨詢最重要的目的是認清自己。只有認清自己，才能知道自己對他人和人生的想法和決定，不再是對無意識狀態的被動反應。
但是如何認識自己，並鼓勵咨詢，認為我們很多固有的行為模式都是因為我們小時候的選擇，基因、環境、選擇塑造了我們，選擇是可以改變的。通過回顧童年，我們可以意識到童年的決定和行為模式對妳現在的影響。妳可以回去重新選擇。
改變不可能在壹夜之間發生。改變的前提是接受。現在的妳是最棒的，不用拿別人的外在標準來批判自己。我們的接受並不意味著停滯不前，而是可以成長。
參考:
—— E N D ——