？但事實上，我們發現很少有人能做到這壹點。為什麽？
？溝通中有壹個原則:兩個人交談時，先說話的人會在交談前五秒開始思考我想說什麽；開始壹段對話後，另壹個人會在5秒內開始思考對方接下來會說什麽。也就是說，5秒鐘後，聽者其實壹直在思考自己想說什麽，對方的話大部分都不清楚。而壹個善於溝通的人，只是把這5秒延長到30秒。可見認真聽的不容易，能做到的人也不壹般。
？首先，我們對聽的過程有壹個基本的了解。聽力壹般可以分為三步:深呼吸，提問，重復。
？壹定有人要問，傾聽的第壹步怎麽會是深呼吸呢？其實深呼吸的目的是為了保證聽者能夠穩定自己的情緒，專註於對方在說什麽。這樣做可以讓我們的心平靜下來，專註於當前的事實而不是情緒。尤其是當妳不喜歡對方說的話時，這種深呼吸會起到很好的平復心情的作用。孟子的張句中有壹句話叫“學之道在求放心”，意思是說，學無大道理，就是要把失去的心找回來。只有沈下心來，才能看清這個世界，才能有效地傾聽別人內心的聲音。聆聽前深呼吸，清除自私的想法，放下偏見，只留下壹顆平靜的心，準備下壹次聆聽。
傾聽只是保持壹個姿勢到最後嗎？當然不是。聽的時候，及時問壹些問題，對方也會願意多做交流和溝通。提問不僅證明妳在聽，也傳達了對說話人的尊重和信任。善於在傾聽中提問，會讓對方感到被尊重，更容易贏得信任。這是溝通最重要的基礎，可以通過傾聽來實現。姿態優美不是最重要的，重要的是實時反饋。
不知道大家有沒有這種體驗。有時候別人跟妳說話，只看到他的嘴在動，卻不知道他在說什麽。這種情況被稱為不在狀態，這意味著妳分心了，妳的註意力不在當前的對話中。如果有人問妳他剛才說了什麽，妳答不上來，情況會變得更加尷尬，這是社交中非常粗魯的表現。
在溝通中禮貌回應是遠遠不夠的。及時提問才是正確的回應方式，可以給說話人無形的鼓勵，促進談話繼續進行。問題分兩種，壹種是封閉式的，壹種是開放式的。
(1)關閉問題
？封閉式問題是指那些只能用“是”或“不是”等具體答案來回答的問題。這種問題不給對方考慮的余地，只回答“是”或“不是”，產生了壹種心理催眠法，營銷中的“7是成交法”就是典型代表。這種做法雖然違背了社會倫理，但其中蘊含的道理耐人尋味。
(2)開放性問題
？與封閉式問題相反，開放式問題是指那些不能用“是”或“不是”等其他簡單的詞語和數字輕易回答的問題。開放式問題要求對方對相關事物做進壹步的描述，把自己的註意力轉向所描述事物更具體的壹個方面。開放式問題沒有標準答案。以“如何……”開頭的開放式問題比以“為什麽……”開頭的問題更容易獲得有價值的信息。
？在談話中，開放式問題很重要，會讓說話人的思維更加活躍。封閉的問題就像壹個明亮的小紅點，亮度很高，但只能照亮壹個點；開放式問題就像壹盞燈。它們壹打開，整個房間就會被照亮。壹個好的傾聽者必須善於問各種開放式的問題。比如壹個人喜歡吃東西，背後壹定有復雜的心理因素。好的傾聽者可以通過設置壹些問題，把肚子裏的東西都問出來。
比如白先生，善於理性地分析判斷壹個事件，並得出結論。他的演講和評論節目很精彩，贏得了很多觀眾，但他組織脫口秀的效果不是很好。記得有壹次白先生采訪抗洪官兵。本來他讓官兵們多說話，結果現場的情況是這樣的。白先生說:“這次地震可能有幾個原因。這次救災大家表現都很好...妳怎麽看？”他把能說的說完，問對方:“妳怎麽看？”對方的回答是“對”，全程沒幾句。崔永元老師是訪談型的，所以他的強項在於脫口秀，善於挖掘嘉賓的情緒。他往往只需要先說壹句話，就能讓對方出來很多。當時有個很紅的節目叫《郭姐救命》。郭姐語言能力有限，和其他節目說話問題總是被刪。然後在崔老師主持的節目中，郭姐姐說了很多崔永元老師提出的問題。當她聽到老師講某壹點時，崔壹直在笑。崔老師的笑聲越大，郭大姐越說越開心。最後郭大姐越來越流利，說了很多沒有準備的話題。節目播出後，反響非常熱烈。
所以，好的傾聽可以傳遞尊重和信任，讓對方滔滔不絕。
妳在生活中遇到過這樣的情況嗎？顯然妳當時聽得很清楚。當妳們兩個都說好的時候，關鍵時刻發現妳們兩個都不理解，導致最後事情進行的非常順利。這是聽力出了問題的第三個環節。我們需要壹個確認聽力結果的過程，這個過程叫做復述。為什麽壹定要重復？
在溝通中，我們經常會遇到壹個問題——溝通漏鬥:妳心裏想的是100%，但是當妳在大家面前表達出來的時候，妳已經錯過了20%，只剩下80%。這些東西80%被聽者接受後，因為文化水平和知識背景的關系，只剩下60%。事實上，真正被聽眾消化和理解的只有40%左右。等到對方按照40%的具體動作做了，就變成了20%。
比如兩個人約定第二天早上10在公司門口見面。結果壹個到了10，壹個到了10:30。原因是兩個人對前壹天約定時間的理解不同。壹個人認為約定時間是10，另壹個人認為是10:30。所以為了避免這種情況，有必要進行壹個信息的確認環節，叫做復述。上述案例中，壹個人講完後，另壹個人馬上重復“明天早上10公司門口不見不散”，與第壹個人的話壹模壹樣，以便及時確認信息是否正確，避免前面不壹致的情況。
聽的範圍，包括說了什麽，沒說什麽。在未說出口的部分，肢體動作是非常重要的組成部分。壹個好的傾聽者不僅是在聽語言，更是在觀察行為。解讀肢體動作的重要性在某種程度上甚至已經超越了語言本身。
美國壹項研究表明，在日常交流中，只有7%的信息是通過語言傳達的，93%是通過語氣、表情等其他信息傳達的。因此，聽對話不僅要關註語言，還要關註其他非語言信息，尤其是肢體動作。這有助於溝通者充分理解對方的想法。比如兩個人說話，其中壹個人突然往後靠，說明他不同意妳的觀點，妳會發現他的回答是敷衍了事。物理距離代表心理距離。身體離得越遠，兩個人的心理距離就越遠。
身體動作如此重要，以至於很多能解讀身體動作的專家，比如很多美國聯邦調查局的員工，退休後都會成為知名企業的商業顧問。如果公司和其他組織談判，他們會坐在會議室裏不說話，只是盯著對方，觀察對方的肢體動作，並進行解讀，幫助公司決策。通常這些美國聯邦調查局肢體動作專家只需要參加壹天的談判，就能大致判斷出對方可能接受哪些條款，不接受哪些條款，對方的底線是什麽...
為什麽觀察身體動作更靠譜？要回答這個問題，我們需要回顧壹下人際交往的歷史。已知的信息交流方式分為口頭語言、書面語言和肢體動作。用肢體動作交流是我們原始先民最早使用的交流方式，其次是用口頭語言表達特定的意思，最後是用書面語言進行記錄。三者出現的時間不同，表現的特點也不同。
從這三種語言的特點來看，書面語出現的最晚。它的表達冷靜客觀，內容經過人們的反復驗證和確認，最容易掩蓋人們的真實感受。
口語的表達更直接，主觀色彩和即時性很強，不會過多修飾，比書面語更可信。但還是有壹些務實的因素，比如壹些客套話，心裏明明不這麽想。為了表面的和諧，有個成語叫“搖唇鼓舌”，意思是用語言有意煽動、挑釁，可見口語是有煽動性和目的性的。
肢體動作不同於以上兩者，是潛意識的，除非刻意訓練，否則沒有人能控制和修改自己的肢體語言。所以是三種語言類型中最地道的。
交談時，肢體語言和口頭語言相輔相成，交流者充分表現自己的狀態和背後的原因。體態語的穩定性為交流提供了壹種新的方式，使交流有壹個全面而深入的了解。俗話說“觀其行而知其心。”通過肢體動作的解讀，交流者會對對方的真實想法有更準確的了解，更有利於聽者的傾聽。以下是聽者在說話時需要特別註意的四種肢體動作。
眼睛是心靈的窗戶，千變萬化的眼神折射出對方復雜的心理變化。通過與交流者的目光接觸，聽者學到了很多對方口頭語言中沒有傳達的信息。
(1)如果對方在談話過程中始終專註於妳，說明他非常尊重妳，非常重視他所談的問題。
(2)如果對方說話時習慣不看妳的眼睛，說明他對現在談的話題不感興趣。如果出現這種情況，妳需要隨機應變，把話題引到他感興趣的地方，才能找到更有效的溝通方式。
手勢是對方談話中的壹種無意識動作，可能包含壹些重要信息。可以在當時的語境下思考手勢背後的原因，了解對方的真實想法。
壹個人說謊會觸碰到自我舒適區。女人的自我舒適區是胸部，男人的自我舒適區是後腦勺。如果對方說:“昨天來了壹個很重要的客戶，我工作到很晚。”同時，他把手放在腦後，這說明他很可能在撒謊。另外，聳肩、摸鼻子、抓癢、快速眨眼也是非常明顯的說謊跡象。
在交談中，腿部動作也是心理狀態的重要標誌。如果對方在談話過程中雙腿放松，說明他此刻比較放松；如果他同時蹺二郎腿、交叉胸，說明他很生氣或者反對妳的觀點；如果他壹直在抖腿，說明他處於緊張焦慮的狀態...這些腿部動作有助於我們掌握交流的時間和方式。壹旦發現對方不舒服，就需要結束談話或者調整談話的語氣和內容。
溝通時，不同的距離代表了雙方不同的關系。比如親密距離是指兩個人之間的距離小於45厘米，壹般是親人和愛人之間的距離；如果他們之間的距離是46 cm到120 cm，則多為熟人和朋友；如果在120 cm到360 cm範圍內，就是典型的社交距離，用在社交場合或工作場合。360 cm以上的空間距離壹般用於公開演講。
如果在談話過程中，妳發現對方和妳的距離超過了談話開始時的距離，那就說明他其實不認同妳的觀點，已經逐漸拉開了彼此的距離，因為物理距離其實是心理距離的反映。
通過肢體動作，可以有效判斷對方說話時的真實心理，並給予適當的反饋。相反，妳還需要學會控制自己的肢體語言，避免以下9種溝通中的常見錯誤。
第壹，無精打采；
二、誇張的手勢或點頭；
第三，說話就是擺弄手表或者撥弄頭發；
第四，雙臂交叉或握拳；
第五，語言和面部表情不壹致；
第六，避開對方的目光；
第七，眼神交流太強；
第八，翻白眼；
第九皺眉或其他不高興的表情。
以上肢體語言可以傳達出妳的專註，對方馬上就能感覺到，很容易把妳拒之門外。
我們在聽的時候，經常會遇到對方情緒失控的情況。當對方壓力太大或者情緒波動太明顯的時候，很多人會突然失控大喊大叫。面對這樣的情緒爆發，通常的做法是安慰他，但結果總是很少。口頭安撫往往適得其反——妳越要求對方不要哭，他越會哭。
更有效的處理方式應該是“反映情緒”。反映情緒是指在對方情緒波動時，通過壹系列詢問讓對方意識到自己的情緒狀態。
反映情緒是與人溝通最重要的基礎。如果我們只是在面對對方失控的時候反復說“冷靜點”、“理智點”，完全不去照顧對方的情緒，那麽對方的情緒就會越來越差，最終事情也就無從談起，所以首先要處理的是情緒，而不是妳手裏所謂的“正經事”。
比如妳可以問孩子“這個事情讓妳很困擾吧？”“這讓妳很難過，不是嗎？”“這讓妳很難過，不是嗎？”類似這樣的問題，其實就是我們前面提到的封閉式問題。妳只需要讓對方回答“是”或者“不是”。
對方說“沒有”，說明他的心情不是我們描述的那樣，需要改變方向，繼續調整；當對方說“好”的時候，她的心情會好壹些。我們經歷了很多這樣的事情，也用了很多次這個方法，發現每次都管用。也就是只要妳能想辦法讓對方說“是”，妳的心情就會緩解。這裏我們可以參考壹個在非暴力溝通中反映情緒的感受列表，幫助大家學會如何表達彼此的感受。
現在每個家庭的孩子都是他們的掌上明珠，天使，但是孩子壹哭就很頭疼。面對這些“不講道理”的小家夥，家長往往不知所措。其實可以引導再鬧的孩子承認自己的情緒，讓他知道自己現在的狀態。只要家長這樣做，大部分孩子都會立刻停止玩耍。
有壹次，壹個朋友的孩子來我家玩，我的孩子和她相處的很好。晚上九點半，朋友想帶孩子回家，孩子突然哭起來，大吵大鬧，說自己還沒玩夠，無論如何也不跟媽媽回家。
哄了壹會兒朋友看沒用，就生氣了，說:“今天不給妳面子！”“去吧，那就卷起袖子準備打孩子。但孩子還是很固執。
空氣中的火藥味越來越濃。我趕緊勸朋友，然後把孩子拉到壹邊，問他:“妳覺得妳今天還沒玩夠嗎？”
孩子回答:“是啊，我們剛才還沒玩遊戲呢！”"
？於是我又問:“妳是不是因為媽媽現在急著讓妳走而覺得特別難受？妳舍不得離開這個地方。”
孩子講述了這個故事:“是的，因為我在家很少有這麽開心的時候。”然後他給我講了很多他的日常生活。
聽完孩子的話，我接著問:“剛才媽媽說話的語氣讓妳覺得不被尊重了吧？”
孩子點點頭說:“是啊，妳不知道他在家是怎麽對我的。她太厲害了！”“在我的引導下，孩子開始跟我說他家裏的朋友是怎麽對待他的，在說話的過程中他的情緒逐漸穩定下來。
控制住孩子的情緒後，我對他說:“妳今天過得很開心，妳壹定想要壹個圓滿的結局吧？”我們說好了，下次我會讓妳壹起玩。但是，妳今天玩了壹整天，大家都很累。我們再玩10分鐘，然後妳就跟媽媽回家，好嗎？
孩子說:“好。”
親子關系是家庭中非常重要的關系。父母愛孩子，在生活上給予無微不至的照顧，在孩子的成長上付出了很多心血。孩子聰明懂事，壹旦哭了，父母會很抓狂，很痛苦。當孩子在家庭生活中哭鬧時，我們不妨采用反映情緒的方法:當孩子情緒激動時，根據他的意思猜測他的情緒。父母說的越準確，孩子就會平靜的越快。直到孩子說“是”，我們才會心平氣和地與孩子完成健康的溝通，以免因為孩子的情緒影響我們的情緒，讓整個家庭陷入情緒風暴的漩渦。
在親子關系中，如果父母覺得很痛苦，那壹定是溝通問題。通過正確的溝通教育孩子的過程會很快樂，很充實。