語文課，老師說:“現在大家造壹個句子，然後改成祈使句。”小花說:“牛拉車。”老師說:“改成祈使。”小胖舉手說:“開車！”
3.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
4.今天在公交車上聽到壹個大概8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說我不能預測未來？至少我可以知道我孩子以後姓什麽，但是妳不壹樣。妳孩子姓什麽還不知道！”小女孩想都沒想，大聲回答:“哼，沒錯！但是，我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子不壹定...哎！”
5.壹年級的小朋友出去郊遊，老師說不管做什麽都要有10的集體活動。過了壹會兒，突然有人喊道:“還有誰要上廁所？快壹點！我們9個人都撐不住了！
6.壹個同事鉆到桌子底下，不壹會兒就尖叫起來:“完了，我按錯了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家都很驚訝:“可是我們的電腦還開著？”！"桌子底下傳來同事的聲音:"我的手還沒舉起來，整個辦公室沈默了兩秒鐘！" !"“關掉它！！趕緊關掉！”“救人！!"“妳挺住，挺住！”
1.應對疲勞:睡覺。應對恐懼:睡覺。應對感冒:睡覺。戰勝饑餓:睡眠。應對失戀:睡覺。感覺自己能治百病，感覺世界是平的，睡了20年，值得信賴。
2.談紋身今天和GG聊天的時候，我說我想在脖子後面紋個條形碼，這樣我會覺得自己像個機器人。然後GG強烈反對說，妳會像豬肉壹樣。
3.今天在公交車上，後面突然傳來壹個聲音:“菊花癢。”我正要扭頭看哪位大師如此豪放，又壹個聲音隱約傳來:“我覺得仙人掌好養……”
4.昨天早上起床後，我高興地對老婆說:老婆，我做了壹個夢，夢見我撿到了200塊錢！妻子說:“今天小心點，夢反了。”我:“所以妳說我今天要輸200塊？”妻子猶豫了壹會說:“我把妳錢包裏的200塊錢沒收了，免得丟了。”我狂汗:“這個夢真準！”
5.班裏有個女生，變態，QQ的昵稱叫“拒”。有壹次，我好奇地問她:“為什麽這麽叫？”她回過頭，帶著羞澀的表情說:“妳不覺得加偏旁會更微妙嗎？”
6.妳童年的夢想實現了嗎？”“成功了壹半...”“哦？小時候想當程序員？”“不，我想當警察叔叔...”“妳怎麽能說妳實現了壹半呢？”“現在是叔叔了..."
1.公司新來了個男同事，1988年河南人。我們關系很好，無話不談。談戀愛有壹天，我問他:“妳以前談過戀愛嗎？”他說:“我大學的時候有。”我明知故問:“是河南人嗎？”他嚇了壹跳:“妳怎麽知道是和壹個男人在壹起？”
2.我感覺不舒服，所以我去醫院做了檢查。按照醫生的要求拍了x光後，x光醫生寫了診斷書，然後我拿著診斷書和片子給醫生看。誰知，醫生拿著x光診斷書開始搖頭，口齒不清，我的心頓時壹抽。天太冷了，我想問醫生還剩多長時間。結果醫生說:“唉，現在的年輕醫生，字寫得真差——尼瑪，嚇死我了！
3.等我有錢了！！我買兩輛寶馬，壹輛前面開道，壹輛後面保護司機，中間我騎車！等我有錢了！！！買13億輛自行車。每個中國人都會有壹個。我坐公交，看誰敢擠我！！！等我有錢了，我會買兩個筆記本，壹個遊戲用，壹個QQ用。等我有錢了，我會建兩個遊泳池，壹個洗頭，壹個洗腳。
壹名男性顧客昨晚在餐廳用餐。當他吃完並索要賬單時，老板給了他壹個驚喜。“3萬塊太貴了！”他說:“妳應該給同行打個折吧？”老板說:“這麽說妳也開餐館？”他說:“沒有，我搶錢了。”
5.前幾天我看了壹個美食節目。兩位主人在壹位老人家裏喝茶。這是非常昂貴的茶。女人問:“這茶有什麽好處？”老人:“對男女都好。”女人又問:“神馬有什麽好處？”老人平靜地回答:“解渴。”
6.我發現大學生經常熬夜有三個壞處。首先，他們的記憶力越來越差。第二，他們經常在計算中出錯。第四，他們的記憶力越來越差。
1.文科女給理科男發短信:“青青紫佩，我想龍，就算我不去，也不會來。”男回復:“請用白話文…”文科女:“去妳媽的，我不來找妳，妳就不知道來找我…”
2.壹個司機在霧夜迷了路，隱約看到路邊有路標，於是停下來翻了個身。但是霧太大了，我看不清寫的是什麽。所以我決定爬上去看看。我終於爬到了頂上，終於看清了上面的字:油漆未幹。
3.悟空聽說iPhone4S是稀罕物，就飛去美國買了，然後天天騷擾師父。這壹天，我又給唐僧打電話，卻突然把嶄新的手機掉在了地上。悟空破口大罵:“唐僧，妳個死變態，鈴聲設成咒語了。”
4.有壹天，我和老同學回來喝酒。半夜突然醒了，準備去衛生間放水。當我伸腿去找拖鞋和鞋子的時候，我發現我已經下不了床了。我很震驚。我是不是壹個成熟的男人，被栽在酒上喝了半個身子？然後對老婆喊:老婆，壞了。我的腿不行了，所以我不能下床。妻子不慌不忙地起身開燈:妳個死鬼，又睡地下了！！
5.公園裏有壹對情侶，很甜蜜。女孩說她老公:我牙疼！男孩接著吻了女孩，問:還疼嗎？女生說沒有！過了壹會兒，姑娘撒嬌說:老公，我脖子疼！男生又親了壹下女生的脖子，問這次還疼嗎？女孩開心地說:不疼！壹個老太太站在旁邊看了半天，也沒辦法。她走上前去，問小夥子，小夥子，妳真了不起。能治痔瘡嗎？
1.壹天，壹位大連的朋友在壹家餐館吃飯，他通常稱“熱”“葉讀四聲”。有壹道菜有點涼，叫服務員說“給我這個葉”，服務員沒反應。朋友提高聲音說:“給這個葉！”服務員還是不動，那哥們生氣的吼道:“我請妳葉不好嗎？”這時候服務員生氣的對著我朋友伸出壹個V字手勢，喊了壹聲“耶！”
2.小雞拿著大紅證書撲進了母雞媽媽的懷裏:“媽媽媽媽，妳說等我考了第壹名就告訴我爸爸是誰~”母雞媽媽知道小雞對自己的身世之謎已經好奇很久了，決定不再隱瞞，說:“兒子，妳是壹只爭強好勝的小雞，妳爸爸是瓦特。”雞楞了壹下，然後，除此之外，它走了上來。..
十歲的妹妹拿著壹袋鍋巴在院子裏津津有味的吃著。五歲的弟弟眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說:“讓我嘗嘗。”我覺得這小子挺含蓄的，然後就出現了經典的壹幕。姐姐拿了壹塊放進嘴裏，說:“聽著。”
4.壹名男子頭部受傷，大量出血。他的女朋友把他送到了醫院。在出租車上，女友用紙巾止血，紙巾壹時半會兒不夠用。女朋友從包裏拿出壹條衛生巾，按在男的傷口上。出血馬上就止住了，女朋友也松了壹口氣。到了醫院，男的在縫針，女的問醫生他的情況怎麽樣。醫生拿了壹條衛生巾說，再換壹條的話，估計這個兄弟就沒命了。
5.據說有個大學女生和男朋友分手說:“我在體育系又找了個男朋友。我們交往壹年，妳要給我200塊青春損失費。”男生害怕自己的“體育部新男朋友”，想找個方法發泄憤怒。交錢那天，女孩和新男友都在場。前男友帶了10的男生過來，給女生每人200元。過了三四個月，女孩哭了，新男友分了。
6.老師發現了吸煙，並且拒絕承認。老師問我:“那妳怎麽有煙味？”我想了想，回答:“體香……”
1.壹個年輕人沖到六樓，遇到壹個中年人。他說:“妳壹定是老李，快來，妳女兒被車撞了！”中年人頓時蒙了:“啊？天啊，我該怎麽辦？”他匆匆下樓。走到四樓，我想起來了，“不對，我沒有女兒！”當我繼續走到二樓的時候，我想起來了，“更何況我還沒結婚呢！”在壹樓跺腳。“我不叫李！”
2.壹個身材很好的女生壹上車坐下，旁邊就站了壹個孕婦。司機:這個女孩，給孕婦讓個地方。女孩猶豫了壹下，沒有起身。司機終於忍不住了，吼道:現在的女孩子都很漂亮，怎麽可以這麽沒心沒肺？女孩終於撐不住了，淚流滿面:我也懷孕四個月了。孕婦再也憋不住了，咆哮著:我沒懷孕。...
3.幾個人在高爾夫更衣室。手機響了很久，壹個男人按了免提鍵。女人:親愛的，妳在俱樂部嗎？男:是的。女:我看到壹輛不到200萬的寶馬。男:買。女:而且那套房產又放盤了，6萬塊。男:是的。女:我好愛妳。男:我也愛妳。？他旁邊的人羨慕得目瞪口呆。那人掛了電話，問，這是誰的手機？
4.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？”割得這麽厲害會死的！蚯蚓爸爸虛弱地說。...我突然想踢足球了。"
5.物理課上，老師說:“哪個電壓可以摸，哪個電壓不可以摸？”學生:“每個人都可以摸，但有些人只能摸壹次。”
6.壹個小女孩打電話到電臺為她媽媽訂購了壹首歌。主持人:為什麽要給她媽媽點壹首歌？小女孩:媽媽每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要給我找各種各樣的練習本。主持人很感動，說她很懂事，是媽媽的好孩子，就問她要什麽歌。小女孩:“女人為什麽要為難女人？”
1.領導去汨羅考察，當地旅遊局負責接待。走下壹座山，導遊對領隊說:“前面有壹個景點。”領導問:“什麽名勝？”導遊說:“是個春天，屈原泉。”領導又問:“什麽春天？”導遊重復道:“屈原泉。”領導生氣地說:“只有妳懂拼音！”
2.玉帝:“哪個艾青給我描述的猴子？”太白金星:“壹頭金發，很能打，壹句話，很黃很暴力！”"
3.在屋裏上網，突然聽到樓下阿姨拿著擴音器喊:“三樓南側302室的基佬，請不要把妳的垃圾扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十幾秒鐘，我又聽到阿姨喊:“三樓302室的基佬，別盯著我看，阿姨，我還沒在小區裏怕過誰呢！”
4.今天和壹哥們去光大銀行取錢。他在取錢。看到旁邊有個意見本，就拿過來翻了翻。只看到第壹頁幾個大字:為什麽沒有筆？....
5.晚飯後，在陽臺上抽煙。突然看到夜空中壹個光點轉瞬即逝，我激動了:“流星！”所以我立刻許了個願。我許了六七個願，睜開眼睛，抽完煙，扔出了陽臺。突然聽到樓下壹個女生的聲音:“哇！流星！許個願……”
6.小影院廣告:美女暈倒後被七個男人拖進森林…值得壹看，買票！放映期間:白雪公主！第二天的廣告:壹個女人和七個男人是浪壹樣迷人的東西，不是白雪公主！有魅力，又不是白雪公主，買票！放映時:八仙過海！第二天廣告又變了:老公被殺，漂亮老婆落入七個男生手裏……有誘惑，再信壹次買票！放映時:葫蘆娃！
1.壹個醉漢早上醒來，告訴他的妻子說我們家有鬼。昨晚，我回來後去了趟洗手間。壹開門，燈就自己開了，壹股寒意逼著我！！！我看到他老婆扇了我壹巴掌:妳又往冰箱裏撒尿了！
2.記者采訪了壹位老板:“社會上有傳言說妳看不懂數字。對此妳怎麽看？”老板聳聳肩，伸出三根手指說:“給他們五個字——廢話！”"
我表哥三十歲了還是單身。有壹次我問他:“表哥，妳單位那麽多美女，妳怎麽還沒找女朋友？”表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草！”我說:“都這個年紀了，妳還‘兔子不吃窩邊草’？”表哥沮喪地說:“美是兔子，我是草！”"
4.臨床課上，男老師問:“哪個器官興奮起來會變大6-7倍？”他命令壹個女孩回答。女孩臉紅了，說:“我拒絕回答！””老師命令另壹個男孩回答。男孩回答:“小學生”。老師說:“正確！“然後他對女生說:有三句話提醒妳:第壹，妳沒有預習課的內容；第二，妳又在思考了；第三，結婚後妳會很失望！
5.有壹天和同事散步，看到地上有個易拉罐，就壹腳踢開了。看到罐子被踢得那麽高，我扭著腰對旁邊的同事說:“我是不是很矯健？”我有活力嗎？”過了好壹會兒，同事才淡淡地說，“便宜。"
6.壹天，精神病院的壹名護士接到壹個電話。那人問:“小姐，妳去看看13號4床的病人還在嗎？”護士說:“請稍等。”過了壹會兒，護士說:“哎呀，他走了！！!"電話裏的人說:“那好啊！看來這次我是真的跑出來了……”
1.老師在黑板上寫下“迷惑”，然後問學生:“這個成語是什麽意思？”學生站起來，推了推深度近視的眼鏡，仔細看著黑板上的四個字！看了半天，沒看清楚。最後我無奈的說:“老師，我看不清楚。”老師說:“妳說得對！請坐。”
2.領導的兒子愛撒謊。領導買了測謊儀，有壹天兒子回家晚了。父親:妳去哪裏了？說:圖書館看書。機器人拍了過去。兒子:去同學家看黃片。父親:妳怎麽敢？長這麽大還沒見過。機器人打了他父親壹巴掌。母親怒喝道:妳對兒子如此嚴厲，活該。畢竟他是妳親生的。砰！機器人又給了媽媽壹個大耳光！
3.八個謊言:1。電信:我們在虧損。2.老板:我不會忘記妳的貢獻。3.公交車司機:準時出發。4.職員:我明天就辭職。5.服務員:食物馬上就好。6、攤販:大虧、大出血、大甩賣。7.電影明星:我們只是朋友；8.領導:接下來我簡單說幾句。
4.有壹次我在看電影的時候，屏幕突然變黑了，但是聲音還在。壹位觀眾跳起來喊道:“妳在幹什麽？搖搖鼠標！”
導師正在講課，突然電話鈴響了。他拿出來看了看，對我們說:“壹般人的電話我都不接，更別說上課了，但是這個人的電話對我很重要。忍不住回答壹下。請原諒我。”然後，“妳好，我是XXX……...哦，妳打錯電話了！!"
6.兒子被父親修理，去找母親訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽辦？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"兒子"..."
1.唐中宗·李習安是歷史上最偉大的皇帝。為什麽？因為——他自己是皇帝，他爸爸是皇帝，他哥哥是皇帝，他兒子是皇帝，他侄子是皇帝，更何況他媽媽也是皇帝。於是，歷史給了李習安壹個光榮的名字:六皇丸...
2.壹個女人帶著狗去看獸醫。醫生說:“妳這個獅子狗……”女人打斷了醫生的話，“對不起，請妳放尊重點，不要叫他‘狗’。他是我的寶貝兒子。”醫生說:“妳兒子多大了？”“九個月。”“妳兒子怎麽了？”“他最近心情不好，老愛咬人。”“請問，妳兒子以前接種過‘瘋妳兒子’疫苗嗎？”
北京面館最大的特點就是喊。那天去吃面，跑到大廳喊:“5號桌，兩碗渣江面。”吃完結賬，壹個* * * 25元80分。a說:“這是26，不用找了。”服務員收了錢就喊:“5號桌有個客人給了20分小費。”大廳裏的人回頭看了他壹眼，A臉紅了:“好吧，妳最好找我要20分。”服務員又喊:“5號桌的20分小費又要退了！”
女生宿舍壹群人在吃罐頭，但是有壹個瓶子太緊了，手最壯的女生半天擰不開。小麗急了，吼道:“我來！”我看到她渾身是勁，漲紅著臉，拼命扭動...只聽見“啪”的壹聲，宿舍裏壹片歡呼。沒想到，小麗害羞地小聲說:“我的皮帶斷了……”
5.壹個男生很喜歡那個女生，壹直在追她，但是那個女生不喜歡男生。由於男生堅持不懈的毆打，終於有壹天女生在課堂上轉過身用力拍桌子大聲對男生說:妳喜歡我什麽？我不能改變它嗎？男生說:我就是喜歡妳，不喜歡我。改變它！！！