分手後絕對沒有機會和妳保持聯系。把前任曖昧的留在通訊錄裏壹定有他的目的。
不管聯系內容如何，分手後還保持聯系的情況並不少見。大部分都是以朋友的身份和妳聊天。最後兩極分化明顯，要麽對話進行不下去了逐漸淡去，要麽又復合了。
很多咨詢師跟我說，分手的時候真的以為可以做朋友。後來怎麽樣了？我頂多在床上做壹會兒朋友，對吧？
親密關系只有向前看，不後退壹步才能維持。除非妳還有業務往來，否則妳會采取什麽聯系方式？天天打招呼不尷尬嗎？
這個問題之所以成為問題，是因為大部分人認為前任和自己保持聯系很棘手。
根據經驗總結，前任分手後保持聯系基本有以下幾種可能:
第壹，假分手，逼妳讓步
假分手集美人應該很擅長。他們應該分手，讓對方挽回。壹般都是吵架後分手。其實他們就是想讓對方妥協。比如“妳今天不接我，我們就分手！”本質上是強硬的脅迫對方滿足自己的需求。
女人的假分手很容易分辨。她們平時發脾氣的時候都喜歡假分手，但是假分手不是女人的專利。男人也會裝分手也無妨，只是沒那麽好分辨。
前任分手後還和妳保持聯系，很可能只是妳沒意識到的假分手。他和妳保持聯系是為了給妳壹個拯救他的機會。比如妳的前任對妳和其他異性的親密關系不滿，所以分手了。其實他只是想讓妳為了留住他而和其他異性保持距離。
第二，未竟的事業
男人不做沒有回報的事。分手後再聯系，可能是他們和妳有未了之事。這種情況下，他沒有假分手。他真的決定和妳分手，通常是因為妳們之間有不可調和的矛盾，但矛盾和他內心的感受無關。感情上，他控制不了自己殘存的感情。他現在的狀態就是我們常說的:忍痛割愛。
這種忍痛割愛壹般包含幾種心理狀態:
1.暫時很難從分手的痛苦中走出來。
誰能受得了妳曾經養我，轉眼就分道揚鑣？分手的時候，矛盾積累到壹定程度，給對方帶來了太大的傷害。現在他沈浸在那些矛盾中，滿腦子都是“他真的不夠愛我，所以才會給我帶來這麽大的傷害”。壹時難以走出來，希望通過和妳不斷的相處來減少疼痛感。其實就是讓妳幫他走出這段失戀期。
坦白說，對於壹個失戀的人來說，這不是壹個好辦法。想分手再聯系，就像吸毒壹樣。這是沒完沒了的，但我不在乎別人怎麽想，只需要知道他可能是在利用妳作為在渡劫幫助他的工具。
2.廢物測試，我想看看妳有什麽反應。
在分手矛盾的前提下，對方這個時候還和妳保持聯系，其實也算是壹種廢測。他知道自己解決不了這個矛盾，想看看妳能不能解決，妳還有沒有繼續這段感情的意願。雖然我壹直在拒絕妳，但也難免好奇妳能為這段感情付出多少。
前任這個時候其實也在猶豫。說白了，能不能復合主要看妳們的表現。如果妳表現出積極的態度，伸出橄欖枝，他可能會步妳的後塵。但如果妳漠不關心，繼續以朋友的身份交往，那麽妳們很可能會成為真正的朋友，關系的進退取決於妳的想法。
3.保持穩定。我不相信妳能改變它。我害怕和妳犯同樣的錯誤。
信任的崩潰通常是這種分手的直接原因。我們在磨合之初就吵過架，大家都相信對方和好之後可以改變，但就是這麽多次，還是分手了。彼此都很難相信對方可以改變，只覺得“他就是那種人，他不適合我”。
到了這壹步，就算我對對方還有很深的感情，也不得不提分手。因為他已經認定妳不是那個對的人，妳改變不了壹個適合他的人。
做情人的時候，整天吵架，吵得雞飛狗跳。現在退壹步，成為朋友，卻找到了和諧共處的平衡點。他現在的心態很穩定，因為妳的狀態很好，妳可以滿足他的壹些基本情感需求，沒有情人身份的約束，妳也不能給他壓力，所以他很享受現在的狀態。
他怕重蹈覆轍，妳們又回到雞飛狗跳，矛盾重重的狀態。這種恐懼其實是壹種對感情的焦慮。他內心深處其實是認同妳們相愛的，但是因為愛很辛苦，總會有感情摩擦，所以他的情欲就止於此。
4.暫時的逃避
對方只是和妳保持聯系，可能不知道該怎麽辦。他提出分手後，再提也抹不去面子。他覺得復合少了點什麽，但想想又心煩，就沒深究。他只是想享受這種狀態，不想解決問題。
他不知道分手需要壹個明確的結局。即使他覺得妳很可怕，他也要負責任的告訴妳什麽是可怕的。
本質上，這是壹種逃避。我不想面對棘手的問題。我就是想用這樣壹種見不得人的方式和他們接觸，告訴自己“我得再考慮壹下”。其實只是給自己不去面對的借口。
第三，情感的慣性和依賴性
兩個人在壹起久了，有些習慣不是想改就能改的。就像電視劇裏壹樣，分手後壹有危險就想到給前任打電話。因為以前都是提前告訴對方，分手後不知不覺也做了同樣的事情。
很多男人習慣了照顧和保護女朋友，分手後還是很難拒絕對方的要求。這是因為情緒是慣性的，分手後不可能迅速抽離。兩個人長時間磨合後產生的壹致和依賴，不是短時間內可以斷絕的。
女性朋友經常向我抱怨，她們的伴侶和前任搞混了。其實這是事實。
但是，慣性和依賴不代表我對妳還有感覺，聯系妳不代表我還喜歡妳。就像妳下班回家習慣走那條路壹樣，不是因為妳喜歡那條路，而是因為妳不習慣走陌生的路。
他習慣了生活中有妳，有事聯系妳。他需要時間去改變。這個時候如果妳想挽回，其實妳有很大的優勢，因為妳的習慣裏有很多獨特的回憶，利用對方的情緒慣性，可以更快的促進情緒的升溫。
第四，留個備胎，給感情留條後路。
有壹個總是若即若離的前任。每當妳覺得他想和妳復合的時候，他都對妳很冷淡，讓妳覺得妳想多了。但是當妳自動保持距離的時候，他會主動聯系妳，繼續給妳壹些甜頭。
這種人不停的推拉關系，從來不給出明確的答案，或者以朋友的名義潛伏在妳身邊，在妳孤獨的時候找妳，甚至不明不白的發生肉體關系，其實就是在養備胎。
他拋棄了妳，妳很遺憾。他不想斷妳的後路，所以壹直聯系妳，逗妳，騎驢找馬。
每個人都有利己主義的壹面，我們找不到更好的來湊合壹個不太好的。這麽說很殘忍，但這就是現實——妳只是對他沒那麽好。很明顯，妳可以滿足他的部分需求，但不能滿足他所有的情感需求。
他的理想狀態是找到心中的完美夫妻，但理想很難實現。我該怎麽辦？給自己留個備胎。他也害怕有壹天會後悔和妳分手，和妳保持聯系會成為壹種挽回的優勢。
我想先問妳幾個問題，前任怎麽還和自己保持聯系。
1.妳對前任還有感覺嗎？
2.如果妳的前任提出要和妳復合，妳會同意嗎？
如果妳們復合了，妳覺得還會犯同樣的錯誤嗎？
和前任分手會影響現在的生活嗎？
問這些問題是為了讓妳直面自己的內心。其實和前任有關的問題基本都包括了“有沒有可能和前任發生關系”這件事。如果妳問我怎麽看，我只能告訴妳，妳再這樣保持聯系，肯定會影響妳接下來的感情。在任者不可能不介意前任的接觸，尤其是男性。
所以現在妳面前有三條路，
首先，破裂的聯系已經結束，自那以後，蕭郎壹直是壹個過客。
第二，主動復合，第二次。這條路上也有很多妳要解決的問題。
第三，原地不動，保持聯系。這條路基本就是拖著走。
第壹種方式很果斷，選擇了就不要後悔。
第二種方式，基於現在良好的接觸，不管對方還在猶豫什麽，建議妳幫他做出這個挽回的決定。
比如對方還是問妳早安晚安，妳可以大膽的給他打電話或者約他出去。妳可以找借口創造更多的相處機會，比如“我買了壹張情侶座的電影票，但是我發現好像妳以前都是和我壹起看的，所以這次妳也應該和我壹起看”，抓住每壹個機會積極熱絡關系。只要妳開始拒絕這種曖昧的聯系，關系升級就不遠了。
我不建議第三種方式延遲。不管對方有什麽想法，妳總要有自己的想法。拖延的後果就是妳和前任糾纏不清，影響妳繼續進入下壹段感情。
想想如果進入下壹段感情後，互道早安晚安，前任會怎麽想，現任會怎麽想。
再者，不管別人怎麽想，妳能在兩種關系中選擇清楚嗎？不要對自己有那麽大的信心，當妳搖擺不定的時候，妳就是那個守著備胎的人。不要以為養個備胎沒什麽問題。養壹個備胎很費時費力。最大的缺點就是竹籃打水壹場空的概率很大，沾了雨露之後壹無所獲。
所以，想分手就分了，想挽回就趕緊行動。不管對方聯系妳的目的是什麽，妳只要做妳想做的就行了。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。