母親付出太多，兒子成了理所當然。其實她是用自己的錢買了房產證，然後自己搬進去，然後兒子兒媳搬進去，這樣她就是主人，兒子兒媳不敢失禮。
這應該是溺愛的結果。女人被男人拋棄後，除了傷心，把所有的愛都給了孩子，連哭都哭不出來。可見生活中有太多的悲傷和無奈。她做最辛苦最累的工作，就是為了多掙點錢。除了愛孩子，也可以理解為變相的發泄和懲罰自己，最後拿出全部積蓄加負債給兒子買房。這種做法是欠的。他已經大學畢業，工作，結婚，生子。妳已經盡了妳的責任。給他買個房子，讓他好好享受。反而他不知道妳已經很努力了。這是可憐的繼承風。
兒子，媳婦肯定是錯的，先不說孝順，連最基本的思想道德，怎麽能不懂得感恩呢？誰把妳養大，教育妳，給妳買房子？妳認為這是理所當然的嗎？妳已經結婚生子了。妳希望妳的孩子將來也這樣對妳嗎？
我同情這位母親的處境，但我不得不說，這該怪誰呢？為什麽不給自己買壹套三居室，而是給兒子兒媳買？哪怕房子寫著自己的名字，也讓他們住在那裏。妳想過這樣的“愛”和付出的後果嗎？
買房時寫兒子的名字，相當於母親過早放棄了壹家之主的權利。我可以想象壹個女人帶著孩子怎麽生活，也可以想象靠壹個女人的工資給兒子買壹套三居室要花多少錢。但是妳不應該，不應該給自己留條後路，不應該把所有的希望都寄托在兒子身上。
買房之初，母親肯定是有將來和兒子兒媳壹起住的意思。她想到了壹對年輕夫婦，壹個家庭和壹個孫子，所以她買了壹套三居室。
如果妳這麽認為，妳應該把產權寫在妳自己的名下，讓他們投靠妳。這樣，不僅母親生活艱難，兒子兒媳也生活在母親的屋檐下，壹切都由母親做主。
太好了，房子是我兒子的，我媳婦要婆婆就可以住，但她不要婆婆，完全有理由拒絕。妳說房子是妳買的，我有居住的權利。但如果沒有特別約定，婚後買的房子是贈與，也就是媳婦的壹半。如果婆婆堅持要活下去，媳婦壹怒之下離婚，損失的不僅僅是兒子的婚姻，還有壹半的財產。
如果不需要孩子照顧，能分開住就不要聚在壹起。妳的兒子兒媳沒有主動讓妳和他們壹起住新房，這不是壞事。最起碼我不用做免費保姆，眼不見心不煩，生氣的理由有很多。
雖然壹個人住有點清靜，但是壹想到和孩子住在壹起，妳需要給他們洗衣服，做衛生，買菜做飯照看孩子，壹個人住是不是更瀟灑？
婆媳關系不好相處。如果我媽是個嘮叨又辛苦的婆婆，我更喜歡壹個人住。找幾個友好的朋友聊聊天，逛逛公園，在小區裏走壹走，過幾年也不錯。
我兒子兒媳沒有邀請他們的母親住在他們的新房子裏，這顯然是他們的錯。但從兒子的行為中，可以反映出母親對兒子過於溺愛，以至於兒子太自私，心裏沒有母親的位置。
這種情況下，不要太糾結，調整心態，輕松活在當下。
記得兒子上幼兒園的時候，他爸爸給我們買好吃的(忘了是什麽了)。我想讓他多吃點，但我自己很少吃。結果有壹次，我要吃飯的時候，他哭著說，我爸給我買的！那壹刻我很震驚，覺得自己的教育方式有問題。我跟他說，兒子，妳爸爸買的東西是全家共享的，大家都可以吃。如果妳不相信我，妳可以回來問他。後來我老公回來就問了，他爸爸的說法和我的壹致。兒子接受了。但從那以後，我和他爸爸，不管家裏買了什麽好吃的，都會壹起吃，為了孩子，再也不會多吃了。如果妳沒有意識到，妳所有的努力都會讓孩子覺得理所當然。培養他凡事靠自己，但對父母的幫助心存感激。否則他只會覺得是應該的。也許文章中的兒子認為，別人結婚有婚房也是應該的，媽媽應該給我買。他沒想到，母親把所有積蓄都給了自己，連住的地方都沒有。所以從小培養孩子學會感恩，學會不把別人的付出看得那麽理所當然，是非常重要的。
母親拿出全部積蓄，又借了壹些，終於給兒子買了壹套三居室的大房子！
首先，壹個母親要和兒子兒媳商量，拿出積蓄，借點錢，買個大房子，好嗎？我們還應該討論如何償還借來的錢。
如果不能住在壹起，妳媽媽也沒必要拿出積蓄，更別說借錢了。誰來還？
孩子還有爸爸。父親雖然和壹個女人跑了十幾年，但畢竟是兒子，父親也可以有所貢獻。我壹個朋友的孩子離婚20多年了。兒子結婚買房，父親出了壹大半。
然後孩子要自立，自己賺錢買房。媽媽不用犧牲自己，不用負債，不用租房。媽媽至少應該有自己的房子。
壹切都給了兒子，我幻想著兒子會對妳客氣。太天真了！我沒有培養我兒子獨立和孝順的思想。我只是幻想破滅了。妳為什麽哭？
壹個家庭想賣掉他們的三居室給他們的孩子買房子，但他的兒子堅決不同意。說，妳不能降低生活條件給我買房。這是培養壹個好孩子！
首先，勸母親不要難過。現在的孩子都這樣了，沒必要大驚小怪。而且還好妳沒勉強去，不然人家被趕出來哭就更慘了！
我住市裏錦繡華城小區的時候，東邊鄰小區壹樓有壹戶和妳家差不多。只是老兩口辛辛苦苦用積蓄買的壹套三居室，打算和兒子壹家壹起住。
但是她搬家的時候，兒媳婦就變卦了，說不方便壹起住。然後呢？老家的房子已經賣了，最後老兩口只好在附近租了壹個沒有燃氣供暖的房子，白天還要給媳婦和孩子做飯。兒子壹家住的是大三居室，有燃氣供暖。
壹來二去，老太太和我老婆熟悉了，經常見面就哭。所以大家都勸她不要難過，要開放。
去年夏天搬家後，我偶爾回去打掃壹下房子。有壹次我老婆又遇到了老太太。說到這，她老婆已經去世了，她壹個人住在出租屋。當然，帶孫子做家務還是壹樣的。所以還是哭了。……
所以對題主說，妳不比這個老太太強嗎？至少我沒被趕出來，也沒讓我再當免費保姆。不要再悲傷或幻想了。妳的任務已經完成了，那就好好計劃過妳的晚年吧！
這是母親沒有教育好孩子，養了個忘恩負義的孩子都是孩子的錯？我要在孩子小的時候教會他們感恩，我自己也要做好榜樣。我深有體會。我下鄉回城結婚的時候已經33歲了。我沒有房子，住在父母那裏。我自己的孩子出生後我們都帶著。我家孩子小的時候有工廠托兒所，三歲後上幼兒園。我媽媽做了晚飯。在孩子們面前，我常常感謝我的母親。我下班回家幫媽媽做家務。有時我會對我的孩子們說謝謝。每次買好吃的，總是讓孩子把最大的或者最好吃的送到爺爺奶奶房間。孩子們已經習慣了。當我看到她媽媽和我為她工作的時候，我會說謝謝。孩子上大學的時候，我們夫妻剛下崗。知道我們家辛苦，她從來不要求太多，壹直到結婚生子都很體諒我們。最近她買了壹套180平米的房子，裝修好了，讓我們去看看。其中壹間臥室是我和我妻子的，裏面有家具和床上用品。她說會給我們驚喜，隨時歡迎我們入住，還給了我們鑰匙。所以好孩子是受教育的。
只能說明妳兒子是對的。他醒了，做了20多年的男嬰，處處受妳的控制和限制。直到有了媳婦，他才恍然大悟，原來自己是個男人。他應該對兒媳婦好壹點，不能像提線木偶壹樣，聽他母親的話。單親媽媽養大的男孩很少有正常獨立的性格。我為妳的兒子感到高興。妳還沒老，現在就想著去兒子家離婚，因為妳有個強勢的婆婆？有多少馬毛男活得很幸福？妳才50出頭。自己壹個人過悠閑的生活就好了，何必呢？離老癱還遠著呢，自己過吧！
看到題目的問題，詳細看了三遍，心裏很沈重，很難過要更換題目。我真的不知道該怎麽安慰妳才能讓受試者感覺好點。
在人生的道路上，我看到很多單親父母，辛辛苦苦把孩子拉扯大，孩子卻對單親爸爸或媽媽不理不睬，或者覺得單親媽媽或爸爸就應該這樣做！！！
題主，作為壹個母親，從十歲開始撫養孩子，培養孩子上大學，結婚後借錢幫兒子買了壹套三室壹廳的大房子。作為母親，受試者把所有的愛都給了自己的兒子。
題主是壹位偉大的母親，無私奉獻，也是壹位失敗的母親。我為什麽這麽說？當然，我有自己的看法。
無論是單親家庭還是雙親家庭，在培養孩子的過程中，我們不僅要愛孩子，更要教會孩子父母的難處，尤其是單親媽媽。
題主盲目的把自己所有的愛都給了兒子，導致了今天這樣的局面。兒子結婚生子本該回到單親媽媽身邊，可題主的兒子連頭都沒回？
我非常理解這個主題，我把所有的希望都寄托在妳的兒子身上。到目前為止，我覺得很失落，很難過，很想哭。這是題主過於溺愛孩子的結果。
雖然題主的兒子沒有和題主住在壹起，但我還是同意題主不應該和兒子住在壹起，應該和媳婦住在壹起，這是壹大堆矛盾。所以受試者要先解除自己的痛苦。
建議在主體情緒調整的時候，抽時間和妳兒子單獨溝通，為自己這些年付出代價，幫他現在買房，借錢。思路清晰，說話清楚。
而且主體是租房子，兒子已經結婚生子。主體並不年輕。調整好自己的心情，想想如何安排自己的晚年生活，讓兒子承擔幫兒子買房的外債。這才是最重要的。
如果說題主的兒子可能已經為題主未來的晚年做了妥善的安排，那也可能是他不理解讓妳住在他們三室壹廳的大房子裏的想法，但按規矩，喬遷宴上應該邀請他媽媽聚壹聚。
現在，對題主來說不是壹件傷心的事，而是解決後顧之憂的時候，就是回答問題的時候，也期待題主的兒子，或者所有單親撫養的孩子，善待單親把妳帶大的父親或者母親，我還是說；烏鴉尚且懂得反哺，何況人。最後祝題主保重身體，這才是王道。祝妳幸福快樂每壹天！