乙: "............?"
答:“兩只雞。”
答:“壹只公雞和壹只母雞打五個字。”
乙: "............?"
答:“還是兩只雞！!"
答:“壹只公雞和壹只母雞打七個字！！! "
乙: ".............！！! "[/ft]
答:“傻逼！或者兩只雞！！!"
有壹天，綠豆和女朋友分手了。他很傷心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................
壹天，四個退休老人壹起打麻將。
打了幾圈，中場休息時有個老頭想上廁所。
其他三個人開始說話...
當壹個老人談到他的兒子明軍時，他會忍不住放屁:
“我們家的俊明...在珠寶行業。
我不知道不久前發生了什麽瘋狂的事，
我給他的朋友送了壹枚大鉆戒。
真受不了他..."
另壹個老人也不甘示弱的說道:
“我的建國...
作為壹家汽車公司的經理，我前壹陣子。
我不知道該怎麽辦，但是我送了壹輛凱迪拉克給他的朋友！
妳說不能失去家人！"
第三個老人也說話了:
“我的兒子，誌雄，是個後進生！
從事房地產，現在經濟不景氣，
前陣子他甚至把房子送給了朋友！
我真不明白他在想什麽..."
三個老人放了半天屁，第四個老人從廁所回來。
他說，“妳在說什麽？」
“談談兒子吧...
對了，妳兒子家明最近怎麽樣？"
壹個老人問。
只見第四個老人深吸了壹口氣...說:
“唉...我家那個變態家明...
別提了，原來是同性戀，唉...
但是前陣子，不知道我運氣怎麽樣，有人送了他壹枚鉆戒。
有人送他另壹輛凱迪拉克，有人送他壹套房子！
妳說奇怪..."
小狼天生吃素，父母對此很焦慮，但又無能為力。
有壹天，看到小狼瘋狂地追著壹只兔子，兩只大狼喜出望外，覺得又要野了。
誰知，小狼上前壹把抓住兔子說:“狗娘養的，把胡蘿蔔給我！”"
壹天，小美和男朋友出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」
壹天，小明看見天空中有壹只大鳥。
他說，哇！
好大的鳥~
深夜，批改完最後壹張試卷，王先生疲倦地打開收音機，想聽音樂放松壹下。電臺裏傳來dj的聲音:“xx中學初三X班全體同學把這首歌獻給他們敬愛的王xx老師，感謝他這些年來(尤其是今年)給了他們無數的練習，給了他們寶貴的練習機會……”聽到這裏，王先生的眼睛濕潤了，疲憊的臉上露出了欣慰的笑容。這位dj接著說，”...現在我們壹起來聽這首歌，李蕙敏的《妳不會有好結果》……”
小軍寫道:“我家有三口人，父母和我。每天早上出門，我們三個人就各奔東西，各走各的路，晚上走不同的路線，達到同壹個目的。爸爸是建築師，天天在工地指指點點；我媽是店員，每天都來店裏。我是壹名學生，每天都在教室裏發呆。我家三口人臭味相投，壹家人和睦相處，但我成績不好的時候，我爸還互相打架，殘忍地把我打趴在地，我媽卻袖手旁觀，從不見義勇為。”
...寫了半天作業，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“...如果膚色有回報，臉上的絨毛又嫩又軟，說明很健康……”
聽到這裏，我忍不住摸摸自己的臉，看著鏡子又笑了，看起來健康又可愛。
這時，我聽到播音員說:“好了，聽眾朋友們，這次我們的養豬知識講座到了……”
當我們在高中的時候，壹些老師對我們的學生非常不好。壹群學生被壓迫了很久，他們討論如何懲罰老師。有壹天，老師正在上課，坐在後排的壹個男生露出痛苦的表情，用手捂著肚子輕輕呻吟。老師沒搭理，繼續說教。中間老師剛轉身在黑板上寫筆記，男生突然變“凹...哇……”！！！(嘔吐聲)同桌壹個男生以極快的速度把壹瓶八寶粥倒在了男生的桌子上。當老師轉身的時候，他看到桌子上擺滿了黃色和白色的東西。這時，另壹個男生拿出壹個小勺子，把桌上的東西壹個個舀起來，壹邊嚼壹邊說:“咦，這家夥午飯吃花生了。”老師說:“哇...凹面...”，然後停下來。
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。
蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是頭牛。」
牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”」
豬說:“放屁的人會臉紅。」
突然，關公沖了出來，把豬撞飛了，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。」
從前。
有人長得像紅薯，走路的時候摔倒了。
有壹個長得像飛機的人。他走路的時候會飛。
有壹個人長得像巧克力，走路就被吃掉。
有壹個人，長得像個燈泡，走路就亮起來。
有壹個長得像電話的人，邊走邊被打。
有壹個人長得像電話號碼，走路的時候被按了。
有壹個人，長得像根煙，走路都被抽。
有壹個長得像黃瓜的人，走路的時候被拍了下來。
有壹個人長得像風箏，走路的時候被風吹走了。
有壹個長得像棉花糖的男人。他走路的時候突然覺得腿好軟。
有壹個看起來像自行車的人。壹天，她站在路上，被騎走了。
有個長得像手機的人，走路的時候被偷了。
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
有壹個叫蔡曉的人，有壹天他站在路上被帶走了。
還有壹個人叫蔡曉，壹夜之間就被甩了，被寵壞了~ ~。
有個叫小華的，走著走著就被摘了。
有個叫可樂的人，走路的時候喝醉了。
有壹個叫蔡曉的人，在走路的時候被帶走了。
有壹個人叫陳水。走著走著，突然有人對他說:“妳欠我壹頓揍~？”
有壹個人叫余。有壹天他餓了，把自己吃了。
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋。
壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。
壹個想做皮蛋的雞蛋去松花江遊泳，不小心引爆了中石化吉林分公司。結果被苯汙染了，變成了壹個笨(苯)蛋。
壹個蛋跑到山東，變成了魯蛋。
壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋。
壹個雞蛋不小心掉在路上掉到地上，變成了導(倒)彈。
壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈。
壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。
其中壹只蛋生病了，結果是壹只壞蛋。
壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核(河)彈。
壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦。
有壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。
有壹個蛋很醜，變成了恐龍蛋。
壹個雞蛋和壹個傻子說話，變成了壹個傻子。
壹個雞蛋去日本泡溫泉，變成了炮彈。
壹個雞蛋被放進錢包，變成了荷包蛋。
壹個雞蛋去自殺式爆炸就變成了炸彈。
壹個雞蛋在死海遊泳，變成了鹹蛋超人！
有壹個雞蛋滾了又滾，變成了滾蛋。
壹個雞蛋在碗裏被搗成了惡作劇。
壹個雞蛋掉到馬桶裏變成了臭雞蛋。
壹個雞蛋被壹個瞎子抓住，變成了壹個無厘頭的雞蛋。
壹個雞蛋穿上皮衣就成了皮蛋。
壹個蛋變大了，原來是鴨蛋。
壹個雞蛋被雞不小心留在雞舍裏，結果就成了聖誕節(剩蛋)。
壹個雞蛋不小心被壹只雞從橢圓上弄圓了，結果就成了元旦(雞蛋)。
壹筐雞蛋覺得很擠，就從筐裏跳出來，原來是撒旦。
有壹個彩蛋排第二，而且是第二個彩蛋。
有壹個龜蛋自稱金蛋，有壹個博士蛋自稱銀蛋。後來參加央視節目，都被李詠罵了。
鵝下了壹個蛋，叫做鵝蛋(不正確)。
壹個雞蛋不小心跑進了銀行金庫，結果是壹個安全的雞蛋(鵪鶉蛋)。
壹個雞蛋和壹個鴨蛋打了壹個雙簧，結果變成了雙黃蛋。
世界上最後壹個彩蛋成了人們的珍貴彩蛋~ ~ ~ ~ ~ ~ ~。
壹個雞蛋不小心跑到試卷上，變成了零蛋。
壹個雞蛋放了個屁，變成了毒氣彈！
有壹個雞蛋和鐵鍋親密接觸，變成了炒雞蛋…
壹個雞蛋被打扁，變成了扁擔。
壹個雞蛋把所有的資本都投入股市，結果落得壹貧如洗。
壹個雞蛋壹直喝高樂高，結果變成了雞蛋餅(high)！
有壹個雞蛋和壹個西紅柿吵架，就是西紅柿和雞蛋吵架。後來吵了壹架，結果蛋丟了，因為:丸子太扁了(擔擔面)。
壹個雞蛋走路的時候掉地上了，於是就成了復旦。
雞蛋到底是什麽？先有雞還是先有蛋？這是壹個永恒的話題，所以人們常說:雞蛋是…
壹個雞蛋笑得忘記了時間，然後變成了通宵。
壹個蛋被烏龜背上了，變成了私生子。
左手石榴，右手雞蛋，敲，手雷(雞蛋)。
有個叫糖衣的姑娘，把雞蛋放在水裏，變成糖衣炮彈。
和雞蛋的約會叫做喬丹
有壹個機場形狀的蛋。她的名字叫萍萍(蛋)。
在漆黑的夜裏，蛋也變得暗淡無光。
嘴裏有個蛋叫邯鄲。
壹只雞下了壹個叫做蛋的蛋。這個雞蛋不喜歡米飯。和飯吵了幾次就變成蛋炒飯(吵)了。
另壹只雞下了鵪鶉蛋，而且下得早...
壹個雞蛋爬上了埃菲爾鐵塔，變成了壹塊蛋糕。
有個蛋，天天講冷笑話，變冷了。
最後壹個愛澆水的蛋叫水蛋，呵呵...
據說有只牡鹿越跑越快，結果變成了高速公路(公鹿)...
現在這個笑話已經過時了~而且還有很多新的答案~
有壹只牡鹿跑得越來越快，結果...
1.變成了高雄公路~ ~
2.變成了“磁懸浮高速公路”或者簡稱“母(磁)鹿~ ~
3.這只公鹿越跑越快，然後它飛了起來~然後它變成了壹只(會飛的)母鹿→→→→母鹿！
有三個老太太在聊天，
壹個說“我最近記性不好，那天開冰箱門都想不起來是放東西還是拿東西了……”；
另壹個說:“我更慘。我記不清那天在樓梯上是下樓還是上樓了……”；
第三個老太太用手敲著桌子說:“我很高興我沒有妳的問題，唉...
啊？為什麽有人敲門？”她起身走到門口，說，“妳為什麽不敲門？"
問題:為什麽蝴蝶翅膀斷了還能飛？
回答:因為強。
問題:為什麽蜻蜓斷了翅膀還能飛？
回答:因為蝴蝶告訴它要堅強。
胖姐問馬場長:“奇怪，妳的馬場什麽時候來了壹頭駱駝，而且是雙峰的？”
經理:“不是駱駝，是妳上次騎的馬…”
老王被邀請去老李家做客…
在老李家，見到老李的人都叫老婆“親愛的”。
老王見此情景，十分感動，對老李說:“妳真不容易！結婚快10年了，妳還這麽甜甜地叫妳老婆……”
“其實，”老李小聲說，“我忘了她的名字很久了，說……”
爸爸告訴女兒，她小時候經常餓肚子。女兒聽後眼裏含著淚，同情地問:“哦，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
壹天放學後，壹個小男孩問他的媽媽:“媽媽，我是從哪裏來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該借這個機會教育壹下孩子，以貓和狗為例，認真地講壹下繁殖過程。
兒子聽後，疑惑地說:“怎麽會這樣？我同桌說他是山西的！”
因為升學考試壓力很大的小傑，每天都是不眠不休的看書。而且他英語科目很差，但是他必須加倍努力學習英語。有壹天，小傑的爺爺出了車禍，醫院給小傑家打電話。因為家裏只有小傑壹個人，他通知了父母，然後他馬上趕到了醫院。後來，小傑的父母到了。
媽媽看到小傑，著急的問他:“醫生怎麽說的？”小傑緊張地回答，“醫生……！!"
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
媽媽:皮埃爾，妳想吃餅幹嗎？皮埃爾沒有回應，他的母親問，皮埃爾，妳想要壹塊餅幹嗎？皮埃爾說:是的，媽媽。媽媽說:為什麽我要問妳兩遍？皮埃爾:因為我想吃兩片。
小明的爺爺去世了，
因為有公祭，屍體用冰凍著，然後公祭的時候請出來。
那時天氣碰巧很熱，
屍體上有解凍的水滴，
旁邊的小明看到了，緊張地喊道:
“奶奶，奶奶...爺爺出汗了……”
奶奶回答道:
“噓……爺爺第壹次去世，他很緊張！”
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:好的，給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:好，我也給妳壹個。
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
....
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。給您
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:好，我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？
.....豬又要跳了。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘！
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男生a:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男生A:很自然，我伸出兩個手指，接過來...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第二場]
老師:妳抽煙嗎？
男生b:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
男生B:因為聽說了A，我小心翼翼的用手掌接過薯條。
老師:妳不蘸點番茄醬嗎？
男生B:不小心蘸多了，馬上用手指彈了彈...
老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生c:沒有。
老師:不，好吧，來壹份薯條。
男生C:因為前兩個例子，我小心翼翼的為薯條捏了壹把汗。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
男孩C:我把薯條放進耳朵裏...
老師:沒有？打電話給父母...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男生d:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩D:我害怕地吃著我的薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
男孩D:我又小心翼翼地把薯條放進了上口袋。
老師突然大喊:校長來了！
男孩d迅速從口袋裏拿出籌碼，扔在地上，用腳踩著...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男生E:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男生E:我剛拿了薯條，老師說，妳不是要請我吃飯嗎？
男生E:趕緊用雙手把薯條遞過來，然後拿出打火機...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生f:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男生F:我在恐懼中吃完了。
老師突然大喊:校長來了！
男生F:手心冒汗，但還是平靜的低下頭說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
男生F拿出薯條:沒有，還在，火還沒點著...
[第七場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩g:對天發誓，我再也不抽煙了。
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
男生g很自然的接過薯條，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
男孩G(得意地):大中華...
[第八場]
老師:吃壹份薯條。
男孩n:謝謝，不用了。